familia monoparental y adopción

Un papá a la medida

¿Tienes novio mamá?, me pregunta mi hijo mayor.

Pues no, respondo yo.

¿Por qué?

Porque no lo he encontrado.

¡¡Pues busca!!

Chico, no es tan fácil… encontrar a alguien que te gusta. ¿Tú conoces a alguien?

(piensa)

Ya lo tengo: ¡A! (su canguro).

¿Quieres decir? No es muy joven?

¿Qué quieres decir? ¿Que es más pequeño que tú? (piensa otra vez). Ya lo tengo: ¡M! Es un monitor de mi cole, es mayor, muy guapo, y no tiene novia.

Esta conversación la tuvimos este verano mi hijo y yo. Los hijos de madre monoparental, por muy a gusto que se sientan en sus familias, a menudo buscan un padre. ¿Para ser como los otros niños? ¿Porque echan de menos esta figura igual y a la vez distinta? ¿Les sucede más a los niños que a las niñas? ¿Mi hijo menor lo pide menos porque está hecho de otra pasta o porque su hermano ocupa este rol?

¿Cómo se imaginan este papá a la medida?

Yo soy monoparental porque quería tener hijos a pesar de no tener pareja, pero esto, no tener pareja, era una circunstancia de mi vida. Habría querido tener hijos igualmente si la hubiera tenido y entonces habría formado una familia biparental. Como leí en una ocasión, soy soltera por azar, madre por elección.

Soy defensora de la monoparentalidad”, en el sentido de que creo que las familias monoparentales somos iguales a las demás, igual de buenas o de malas, no deberíamos sufrir ninguna discriminación de derecho (que las sufrimos) ni a nivel social. Pero igual que no creo que la monoparentalidad sea “peor”, tampoco creo que sea “mejor” ni que haya que tender a la monoparentalidad a toda costa.
¿Dejaría que mis hijos fueran adoptados por una pareja si la tuviera en el futuro? No lo sé. Es algo que tendría que pensar mucho. Pensar si estoy dispuesta a compartir las decisiones con alguien igual a mí. Pensar cómo gestiono el tema de los apellidos, que por alguna razón, me parece importante. Averiguar si esta persona considerará a mis hijos hijos suyos al 100%, igual que si los hubiera engendrado, igual que sus otros hijos si es que los tiene o planea tenerlos; averiguar si esta persona es consciente de la indisolubilidad del vínculo con un hijo, es decir, que si decide adoptar a mis hijos, se convierte en su padre para siempre, con derechos y responsabilidades, siga junto a mi o no.

Creo que es una decisión que me costaría tomar. Pero igual que digo todo esto, también digo que si hubiera alguien en mi casa, ejerciendo de padre de mis hijos en el día a día, probablemente, después de haber hablado, reflexionado y resuelto todo lo anterior, le convertiría en padre legal de mis hijos. Para darle entidad legal a una situación que existe de hecho. Para que todas las partes de nuestra familia tuviéramos reconocidos nuestros derechos y nuestros deberes hasta los extremos que fueran necesarios.

¿Y si se rompe la pareja? Si se rompe la pareja, con estos hijos en común, pasaría lo mismo que con los otros hijos de las parejas que se rompen: habría que buscar la manera menos traumática de repartirnos la custodia. Como lo han hecho la mayoría de las parejas que , después de tener o adoptar un hijo, se han separado.

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Comentarios en: "Un papá a la medida" (11)

  1. yo no tengo tan claro que en tu caso, si yo estuviese en él y encontrase pareja, si haria que mi pareja les adoptara… pienso que podría tener el rol de padre sin tener que adoptarles… no sé, quizá seria egoista… pero pienso que si mi elección hubiese sido ser madre monoparental… la pareja que entrase en mi vida tendria que aceptarlo como tal… ser la pareja de una madre monoparental.Que podria ejercer funciones de padre? pues claro… que les podría querer? pues claro… pero creo que yo sería egoista y no dejaria que les adoptara.. almenos no así de buenas a primeras…

  2. Laura, desde luego no de buenas a primeras. Pero cuando llevas tiempo conviviendo con alguien que ejerce de padre día a día, que tiene un vínculo con tus hijos, que asume responsabilidades… ¿por qué no?

    • hombre, yo creo que cuando te planteas una cosa así es mejor hacerlo pensando no tanto en lo que tu quieres como en lo que es mejor para tus hijos. Y yo me siento madre, simplemente, aunque sea monoparental. No creo que la manera que tengo de vivir la maternidad fuera diferente aunque tuviera pareja. Sería diferente el día a día, pero mi responsabilidad y posicionamiento ante mi hijo sería siempre al 100%.

  3. quizá si, madredemarte, no sé… supongo que es estar en situación para decidirlo… pero tal y como soy partidaria de que se puede convivir con alguien sin estar casado… se podrá ejercer de padre sin ser el padre… aunque tambien es cierto que si se piensa en ‘más allá’ … quizá seria bueno por el tema de tenerlo todo arreglado por si a ti te pasa algo…. en este caso, si seria para pensarlo…
    no sé… es algo que jamás me habia planteado…

    • Yo también creo que se puede convivir sin estar casado (de hecho, así lo hice en su día), pero en cambio, pienso que sólo te convierte en padre reconocer un hijo o adoptarlo… cuando oigo a la gente decir que “madre es la que quiere, la que cuida”, siempre pienso que no es cierto, yo no soy madre de mis hijos porque les quiera ni porque les cuide, porque otra gente les cuida y les quiere y no se convierten en sus madres; y yo quiero y cuido a otros niños y no se convierten en mis hijos.
      Supongo que es estar en el caso, y verlo claro… a mí no me ha sucedido (como diría Homer Simpson: todavía), pero conozco a otras monoparentales que sí han pasado por esto, y algunas han tomado esta decisión, y ninguna se arrepiente – ni siquiera las que han acabado separándose de su pareja, que sigue ejerciendo como padre (o segunda madre en el caso de una familia homoparental) desde otra casa.

  4. No sé… supongo que es estar en situación para poder opinar…
    Yo creo que si se puede ejercer de padre (o madre) sin serlo… tengo unos amigos que tienen dos hijos… bien, en realidad, el mayor es sólo de él… tiene la custodia, su actual mujer ejerce de madre de ese niño, no es su madre, pero hace de madre… evidentemnete en este caso no le puede adoptar ya que el niño tiene madre, la cuál no ejerce su función.
    Ella, mi amiga, la actual mujer, quiere igual al hijo de su pareja que al hijo de ambos…
    Evidentmenete no sólo es mamá quien cuida y quiere… yo cuido y quiero a mi hijo, sin embargo, a pesar de que me llama mamá, sé que todavia no me considera su MAMÁ… pero si, lo soy, porque lo dice un papel.

    • Claro, hace de madre… pero, ¿qué pasa si la madre legal reclama la custodia? ¿Qué pasa si se separa de su marido? ¿Si su marido muere? ¿Si muere ella y quisiera que sus dos hijos heredaran en igualdad de condiciones? En el caso de tu amiga, no hay posibilidades de legalizar la situación de hecho, pero cuando las hay, ¿por qué no hacerlo?

  5. Acabo de descubrir tu web y me parece muy interesantes los temas que tratas. Yo también soy soltera por azar y madre por elección, me parece muy buena esa definición, y mi hijo también empieza a preguntarse porqué no tiene padre. Al principio me decía que se murió, que está en el cielo como el abuelo, y yo le expliqué que no, que el no tiene papá porque yo no estoy casada, se que es algo que le preocupa y que le gustaría tener padre, que le gustaría ser como los demás niños. No mezclo con el tema biológico, sabe que nació de otra barriga y que los niños nacen porque se unen un hombre y una mujer, pero vamos, decirle que su papá está en Africa me parece que no es una forma de afrontar la monoparentalidad y que nuestros hijos se sientan distintos a los niños con papa y mamá en casa.
    En cuanto a la adopción por una pareja si llega el caso, e incluso a presentarle a mi novio a mi hijo cuando llegue el caso también, si que me preocupa mucho, me consta que el le gustaría tener esa figura de padre y seguro que si comienzo una relación,él si que lo adoptaría como padre con que lo hiciese un poco bien (si lo hace mal es que seguro que ya no es mi pareja) y eso me añadiría una presión tremenda, por una parte tienes que dejar entrar en tu vida a una persona para ver si podeis ser una pareja estable y por otra parte no quiero que mi hijo vaya pasando y vinculandose aunque solo sea un poco con distintos “novios de mamá” hasta que encuentre “el definitivo”, vamos, no se si me estoy explicando bien. A mi lo de los apellidos también es un tema que me preocupa, es parte de tu nombre y que se lo haces cambiar, aunque el otro dia estuve en pasaportes y estaba una niña de 14 años cambiando toda su documentación por adopción por parte de padre y estaba contentísima de cambiar su apellido, supongo que al ser alguien al que quieres y que es tu padre, pues supongo que fue querido y que está orgullosa del cambio de su apellido, no se.

    • Te explicas perfectamente, es una contradicción, para saber si puedes convivir con alguien, tienes que convivir; pero la convivencia, si es fallida, es un riesgo para nuestros hijos, tan frágiles frente a las pérdidas. Conozco un par de casos recientes donde el término de una convivencia ha sido un desbarajuste importante para los niños, en uno de los casos, un niño que perdió de golpe al perro (que murió) y a la pareja de su madre (que se fue). ¿Cómo resolver esta contradicción? ¿Cómo saber si alguien es “el hombre de tu vida” si no le dejas entrar en tu vida? A ver si alguien que se ha encontrado en el caso nos puede explicar cómo lo ha hecho…

      • Uff, no sabes como me alegro de saber que no soy la única que se come el tarro con esto 😉

  6. yo también soy monoparental y también me preocupa el hecho de que mi hijo encuentre a faltar la figura paterna. Pero al final, siempre llego a la misma conclusión: los niños son capaces de entender y asumir lo que sea si quien se lo transmite lo tiene bien entendido y asumido, ya sea el modelo de familia, la muerte o el hecho de que no siempre hay dinero para comprar los caprichos o irse de vacaciones. Creo de verdad que es imprescindible para la salud mental de nuestros hijos y para que entiendan que su familia está bien tal como es, ver que sus madres son felices y tienen una vida plena con amigos y gente alrededor que los quiere.

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