familia monoparental y adopción

Encuentros

Este fin de semana estuve en una charla de Iolanda Serrano (miembro de la Voz de Los Adoptados), donde nos contó cómo había sido el primer encuentro con su madre biológica.

(Podéis ver otra charla suya aquí).

Me gustaría compartir algunas de las ideas que surgieron en la charla:

— Dijo que le impresionó mucho el parecido físico y que cuando oyó la voz de su madre biológica, tuvo la sensación de reconocerla. Que era muy importante para ella conocer su herencia genética (porque quería ser madre), pero que cuando la conoció pensó en lo feliz que había sido sin saber nada de todo esto. 

— Déspués del encuentro, vuelve a casa, muy eufórica 15 días y luego un bajón de 3 semanas. “Tuve la sensación de haber vivido una vida que no era la mía”. 

—  Mis padres bio no son mis padres, pero mis hermanos SÍ SON MIS HERMANOS (no ha tenido hermanos adoptivos). “Tengo nostalgia de lo que no he tenido nunca”

— No siente por la familia bio ni el afecto ni la incondicionalidad que siente por los suyos. Dice que es muy importante que las madres (adoptivas) estemos muy seguras de nuestro rol de madres, que esto rebaja el conflicto de lealtades. “Para vivir, necesito a mi madre; para completar mi historia, necesito a mis dos madres”. 

— Que los adoptados agradecen que el tema de orígenes lo saquemos los padres porque a ellos a menudo les resulta muy difícil.

— Concluyó con que lo ideal sería una “adopción abierta”, donde se conociera a la familia bio, y hubiera contacto, pero que estamos a años luz de esto.

Yo creo que estamos a muchos menos años luz de ello de lo que imagina, y este blog es un buen ejemplo.

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Comentarios en: "Encuentros" (10)

  1. Me estuve planteando ir a esta charla pero no pude combinarmelo por el trabajo.
    Gracias por el resumen.

  2. A mi la verdad es que me gustó mucho y me ayudó bastante.
    Yo me quedé en algunos puntos que añado si no te importa…
    -Lo de plantearse ¿Que estoy buscando? antes de iniciar la búsqueda. La diferencia entre necesidad y deseo ante la búsqueda de orígenes. Si el vínculo con la familia adoptiva ha sido bueno, no buscas substituir nada ni cubrir un vacío…
    -Lo de que las madres biológicas a veces se “desbordan” porque a menudo somos nosotros los que las magnificamos. Muchas de ellas, dijo, no se sienten madres sino meras incubadoras de nuestros hijos.
    -El conocer a su madre biológica rebajo sus necesidades de ser madre biológica. (a mi personalmente me preocupa la cantidad de mujeres adoptadas que són madres a edades muy tempranas… algo tendrá que ver con esto…)
    -La relación con los hermanos es distinta porque “no está contaminada”. Ellos no tuvieron nada que ver con el abandono…

    Por cierto, un placer conocerte! Me quedé un poco descolocada por la casualidad, pero contenta de poner rostros a tus historias. Tienes unos hijos preciosos!

    Laura

    • Gracias por los añadidos… lo de las madres “incubadoras” no lo he puesto porque me molestó bastante la imagen… esta “cosificación” de las madres de nuestros hijos… además creo que se contradice con otras cosas que dijo después (como que las madres se autoengañan porque abandonar un hijo es tan duro que necesitan hacerlo para sobrevivir). La verdad, no creo que la mayoría de madres bio se sientan “incubadoras”, otra cosa es que sepan que las madres son las adoptantes, que esto creo que sí.
      A mí también me gustó conocer a una lectora del blog!! Y que lo descubriéramos… Nos seguimos viendo por aquí!!! (y sigo pensando que te conocía de antes).

      • A mi también me impactó lo de “incubadoras” y pensé que cada adopción es un mundo, no se puede generalizar…

  3. No estuve en la charla, pero si he leído algunos comentarios al respecto.

    Los padres adoptivos tenemos grandes inquietudes sobre como va a afectar a nuestros hijos su condicion de adoptados, de ahí que se creen grandes expectativas cuando los adultos cuentan sus experiencias.

    Yo valoro a las personas que como esta chica están dispuestas a desnudarse en cuestiones tan íntimas, pero lo que sería ridiculo es pensar que los sentimientos de ella, o de cualquier otro adoptado van a ser los que experimenten nuestros hijos.

    En el tema de origenes, por ejemplo, se tiende a pensar que el conocimiento aliviará el dolor, y en el caso de mi hijo esto no se cumple en absoluto. Cuando hablamos sobre su situación, y lo hacemos a menudo, si yo digo “tu madre”, y me sale con absoluta naturalidad, el me corrige enfadado diciendo “esa señora”, y cuando ha sabido que yo hablo por teléfono con ella en alguna ocasión, su cara de desaprobación ha sido elocuente.

    Tiene siete años, y toda la vida por delante para cambiar de sentimientos tantas veces quiera (como Iolanda). Desde luego no se me ocurre decirle que se ponga en el lugar de nadie, porque bastante tiene el pobre con encontrar el suyo.

    • Concha, si no me equivoco, la historia de tu hijo es una historia muy dura.

      Creo que quizás hay edades, como los 7 años, donde conocer duele más que no conocer… aunque posiblemente, en otras edades (o para otras personas), suceda lo contrario. En cualquier caso, sí creo que nos ayuda a, si no superar, al menos digerir, historias difíciles, no tanto el conocimiento, como el “reconocimiento”. Que nos reconozcan nuestro derecho legítimo a estar enfadados, tristes, con lo que nos ha pasado. Que se nos reconozca como “víctimas” (y no hablo ni de adoptar ni de consentir una actitud victimista, hablo simplemente de reconocer a alguien como víctima de algo o alguien), que se nos reconozca el derecho y la necesidad de elaborar nuestro duelo…

      Se suele decir que el perdón es importante para superar situaciones duras… no sé hasta qué punto es verdad. De lo que sí estoy segura es de que perdonar no implica olvidar, ni ser incapaz de juzgar, ni estar obligado a mantener una relación que puede ser tóxica.

      Un abrazo para tu enano.

  4. Hola Madre de Marte!
    en primer lugar quiero agradacerte tu presencia el sábado en Addif al igual que a Laura.

    Como bien dice Concha, no todos los adoptados nos sentimos igual ante las mismas cosas. Mi historia es eso, mi historia, pero la de vuestros hijos será otra.

    Puede que en algun momento me contradiga, debes entender que sigo elaborando todo lo que estoy viviendo en los últimos meses, y si, tengo sentimientos contradictorios que a veces no entiendo ni yo.

    Me alegra saber que hay familias que ya rozan lo que llamamos “adopciones abiertas”, pero queda mucho por hacer.

    Por cierto, yo también te leo a menudo… me podrias haber dicho algo!! me hubiera encantado conocerte! pero supongo que habrá otras ocasiones!

    • Ey! Espero que no te haya molestado que haya publicado algunos de tus argumentos. Por supuesto que cada persona tiene emociones, sentimientos, reflexiones, vivencias,… distintos. También sucede con los padres adoptantes, parece que tuviéramos que ser un colectivo monolítico y no lo somos para nada. Pero es cierto que a veces los padres tendemos a creer que lo que decís los adoptados adultos tiene algo de “verdad revelada”… En todo caso, siempre es interesante.

      Me parece normal que te contradigas, yo también lo hago… creo que lo que demuestra que lo que contaste es “auténtico”, es precisamente esto. Lo normal, pienso, es evolucionar… Dos o tres posts más abajo hay un texto llamado “De madres biológicas” que muestra, creo, mi evolución con respecto al concepto “madre biológica”.

      Seguro que volveremos a coincidir… y te buscaré para saludarte. Espero que para entonces puedas contarnos nuevos encuentros!!

  5. Eva maría dijo:

    HOLa, qué interesante!!!! y h evisto la charla que linkeas…
    Me alegro mucho de que hay a otra persona tan metida en estos temas como creo qu eyo lo estoy en nuestra otra asociaciación…sinceramente veo a nuestros niños de mayores reuniéndose, escribendo y asociándose…
    Un beso

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