familia monoparental y adopción

Muchas de las “normas” que hay en los procesos de adopción están basadas en buscar parecidos con la maternidad biológica.

Por ejemplo, la diferencia máxima de edad entre adoptantes y adoptados, que está alrededor de los 45 años; el tiempo de espera antes de empezar una adopción posterior (entre 9 meses y un año). O el orden de llegada de los niños a casa.

El niño que llega tiene que ser siempre menor que los que hay en casa.

Cuando escuchas a los técnicos en adopción, parece que vayan a suceder grandes catástrofes si llega a una familia un niño mayor y el mayor de los que hay pierde su primogenitura. Y se empecinan en esta idea a pesar de las muchas experiencias que hay en sentido contrario: La de R., y su marido, que adoptaron a dos niñas de 9 y 10 años cuando su primer hijo era un bebé; la de la familia de M., que incorporó a una niña de 7 años cuando ya tenían otros 3 menores de 5; la de P., que se ahijó el hermano mayor de 9 años de su hijo de 3…

El argumento sigue siendo el mismo: no es lo natural. Los niños tienen que llegar a casa en el orden correcto.

Siendo el orden correcto el que se daría si los hijos fueran biológicos… niños nacidos consecutivamente con al menos un año de diferencia entre unos y otros.

Pero la idea en la que se basa esta norma es tan anticuada que no es ni verdad con la parentalidad biológica… lo era hace algunas décadas, quizás, pero no ahora, que tantas familias se forman a partir de familias “previas”: Si yo ahora me caso con un señor, pongamos, que tenga un hijo de 10 años y otro de 7, resulta que mis hijos ganan un hermano mayor y, mi hijo mayor, un falso gemelo.

No sé si deberían revisarse los paralelismos entre parentalidad biológica y adoptiva. Sí que sé que deberían revisarse muchas de las ideas que tenemos sobre lo que son las familias. Una realidad cambiante que no se ajusta casi nunca a los esquemas previos.

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Comentarios en: "El orden de los hermanos" (5)

  1. Hola,

    Pues yo si que entiendo que recomienden el orden “biológico” y que los padres que deciden alterarlo tengan en cuenta que eso va a provocar conflictos en la familia que van a tener que resolver. En el caso de que los hijos biológicos sean muy pequeños y adopten a uno mas mayor no suele haber fricciones, pero a partir de los 5 años, cuando cada uno de ellos tiene su sitio, un hermano mayor o de la misma edad si que altera los roles de cada niño y provoca conflictos hasta que se reajusten. Estoy en una asociación de padres y conozco a bastantes que les han asignado niños que eran mayores que la edad que ponía en los documentos y se han juntado con hijos de la misma edad o mayores y han tenido problemas con los que en principio no contaban. Por supuesto que todo se soluciona, pero no deja de ser un handicap.Mi opinión personal, en el caso de mi hijo que es adoptado y yendo a por un segundo, no quiero ponerle otra piedra más en el camino, que seguro que la superará, pero no deja de ser una piedra que le pongo conscientemente. Ahora, cuando comenzamos a hablar de cuando venga su hermanit@, le enfatizo que el va a ser el mayor, que le va a llevar en el carro, etc.. refuerzos positivos para el hecho de dejar de ser hijo único.
    Por supuesto que las nuevas familias requieren nuevas readaptaciones, pero esas circunstancias no las eliges, te enamoras y viene el pack completo, pero cuando vas a por una adopción puedes decidir y la verdad es que yo he pensado en mi primer hijo y de momento único.
    Otra cosa es que si empezase de nuevo en el mundo de la adopción con lo que se ahora, no hubiese adoptado a un niño tan pequeño,adoptaría un niño más mayor y así no me limitaría tanto la edad del segundo y sobre todo, porque conociendo experiencias de gente que ha adoptado a niños mas mayores, creo que sería maravillosa. Evidentemente, cuando decidí ir a por el segundo le he dado muchas vueltas a este tema de la edad.

  2. Pues yo estoy con la Madre de Marte… es cierto lo que cuenta Bone, pero es que, en general, la llegada de cualquier hermano, tenga la edad que tenga y venga de donde venga “altera los roles de cada niño y provoca conflictos hasta que se reajusten”. Vamos, que lo mismo da un embarazo que una adopción, nuestros hijos se descolocan y tienen que recolocarse.
    Y lo mismo se le puede ir preparando diciéndole que va a llegar un hermano pequeño como diciéndole que va a llegar un hermano mayor. Todo es cuestión de que los adultos vayan buscando y encontrando recursos para ayudar a su prole a adaptarse.
    Yo cada vez creo más que existe demasiada “literatura especializada” en temas paternofiliales y cada vez menos sentido común y confianza en las propias capacidades y aprendizajes por la experiencia…

    • Totalmente de acuerdo con lo que dice Raquel.

      Yo pensé que era mejor para mi hijo mayor (único entonces) que su hermano fuera menor que él, y además, substancialmente menor (a mí me habría resultado más fácil que fueran iguales o casi iguales, que se llevaran un año o menos… pero creí que para él era mejor que esta diferencia fuera más grande). Y a pesar de ello, no sabes las enormes dificultades que ha implicado la llegada del hermano. No creo que la llegada de un niño mayor hubiera sido un descalabro más grande en nuestras vidas, la verdad. Y la logística se habría simplificado enormemente.

      Y lo cierto es que hay familias que lo ven de otra manera, y algunas de ellas han conseguido adoptar niños más grandes, y cuando esta era una decisión voluntaria y planificada, las experiencias (que yo conozco, que son un puñado) no son malas en absoluto. Al contrario.

      No es lo mismo adoptar a propósito y a sabiendas un hijo mayor, o mayor que el tuyo, que que te asignen un niño con la edad falsificada, y encontrarte con que tiene 2 o 3 años más de los que pensabas, o incluso más. Tengo una amiga a la que le asignaron una niña de 4 años… que en los papeles de Etiopía llevaba un “age- 7” tachado y sustituído por el 4 (es decir, ya de entrada, tenía 3 años más de lo que decían sus papeles de adopción), y que en realidad era mayor, tenía 10. Obviamente, asumir una criatura de 10 cuando esperas una de 4, es muy, muy complicado. Haya hermanos en la casa o no… Pero si quieres adoptar una de 10, te sientes preparado y ves a tus hijos preparados también, ¿por qué no?

      En lo que sí estoy de acuerdo contigo, Bone, es en que si yo empezara ahora, también adoptaría niños mayores que los que adopté.

  3. Yo me pregunté mucho esto cuando una amiga mía, hizo reagrupación familiar y se trajo a su sobrina de 10 años que se habia quedado huerfana… mi amiga con su marido tenian entonces un niño de 4 años, este niño no ha tenido ningun problema por tener una hermana mayor que él… y mientras preparaban todo el papeleo para traer a la niña, que se alargó casi un año, el niño tuvo el nerviosismo y las ganas igual que si esperase un bebé… llegó su hermana y para él es su hermana mayor, independientemente del órden de llegada a la familia…

  4. No es fácil, es todo relativo. Yo conozco muchas familias en las que ambas partes han traído hijos de sus anteriores relaciones y no es nada fácil en muchos casos.

    Depende mucho de las ganas y la voluntad que pongan todas las partes y eso no es controlable.

    También pienso que mi hija ahora a punto de cumplir 6, está en casa como la mayor y la reina. Ella es la lista, la mayor, la rápida y la que puede hacer lo que los menores no pueden. Sinceramente si viniese “competencia desleal” lo pasaría fatal. Estoy segura. Pero cuando viene su hermana “inmensamente mayor”, hija de otra relación de mi marido que ya tiene 22 anyos… cuando viene esa hermana mayor no hay ningún problema porque ella sigue siendo la mayor de los ninos. La otra ya no es nina.

    Yo no lo veo nada fácil, aunque por supuesto posible.
    Saludos
    Eva de

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