familia monoparental y adopción

¡¡Tú no eres mi madre!!

Una mujer que ha sido madre por reproducción asistida, me dice que descartó la adopción porque creyó que no podría soportar que cuando la criatura llegara a la adolescencia, le dijera cosas como “¡¡tú no eres mi madre!!”, o intentara buscar sus “padres verdaderos”.

No sé si esta mujer se ha planteado que quizás su hijo nacido por reproducción asistida le echará en cara no conocer los genes del donante, o que la haya criado sin padre… los adolescentes siempre tienen algo que reprochar a los padres, es parte de esta etapa vital, una forma de separarse de nosotros, algo que tienen que hacer sí o sí; y muchos sacan la artillería pesada cuando se trata de ello. Es decir, dan donde más duele.

Estoy convencida de que mis hijos me dirán este tipo de cosas: ¿Por qué me adoptaste? Yo tenía derecho a haber crecido en mi país, Tú no eres mi verdadera madre, Quiero volverme a Etiopía o a Marruecos…

Y estoy convencida de que me va a doler. Aunque intentaré no tomármelo de manera personal, intentaré ser capaz de escuchar el mensaje que hay detrás de la rabia, del resentimiento, de la agresividad.

Porque estoy convencida de que, en el fondo, lo que quieren decirnos es que sí nos quieren, que tienen miedo a perdernos, y que les duele muchísimo su propia historia.

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Comentarios en: "¡¡Tú no eres mi madre!!" (11)

  1. Totalmente de acuerdo. Besos

  2. Quizá sí,
    pero probablemente le diera menos miedo contestar a esas preguntas que a las que surgen de la maternidad en solitario a través de reproducción asistida. No porque tenga ningún sentido sino porque los miedos a las preguntas son personales.
    Aunque también puede ser que decidiera tomar la decisión que tomó sin pensar demasiado en las respuestas que en su momento tendrá que dar, quizá pudieran más las ganas…

    no sé porqué pero últimamente pienso que a veces nos puede el egoísmo y las ganas de ser madres/padres y entramos en un TODO VALE…me maravilla como en muchos casos (alguna conocida política) las firmes defensoras de la familia tradicional son las que deciden ser madres en solitario con un importante doble rasero moral. Y si pasó el tiempo o el proceso de reproducción asistida es difícil no creo que tuvieran muchos reparos en recurrir a la maternidad subrogada que es el eufemismo de los vientres de alquiler…y lo mas increíble es que esto genere MENOS dudas.

    Me tenía por una persona abierta en cuanto a esquemas familiares, pero últimamente creo que no lo soy tanto.

  3. Quería aclarar, que releyéndolo no queda muy claro, que me parece muy bien ser madre en solitario (y lo soy), siempre y cuando se sea consciente, coherente y consecuente con lo que se hace.

    Yo tengo claro que mis hijos me preguntan y me preguntarán por sus orígenes biológicos, y que en algunos momentos pocos o muchos pensarán y quizá me echarán en cara no haber tenido un padre…
    …y no creo que no se eche de menos lo que no se tiene, creo que sí lo echarán de menos por comparación…y seguro que eso si les duele me dolerá…sólo espero seguir respondiendo con el corazón abierto, sin tener que guardarme nada…

    • Te había entendido, quizás porque tenía información previa. A mí también me cuesta entender que alguien que piensa que una familia “comme il faut” es la que tiene padre y madre, opte por la maternidad en solitario… Igual que me cuesta entender que alguien que crea que la adopción es una maternidad de segunda, opte por esta vía. Bastante difícil es a veces defender lo nuestro, ¡como para no estar convencida!

  4. Un motivo muy débil, insulso, y tontorrón para decir no adoptar y sí inteminarse…baaa!!!

    Pilar (que lee desde hace tiempo, pero escribe desde ahora)

    http://hongmihijo.blogspot.com/

    • Bueno, si no tanto… al menos sí creo que poco elaborado. Pero creo que es honesto no adoptar si no lo ves claro. Y lo mejor para toda la familia, sobretodo para las criaturas…

  5. Los seres humanos como cualquier otra especia animal, tenemos el anhelo de perpetuarnos. La mayor parte de las veces y como la mecánica es bien sencilla, tenemos descendencia biológica, si la cosa se complica acudimos al dinero y a la ciencia ó a la adopción.

    A mi particular modo de ver, hay una diferencia entre tratar de conseguir la paternidad biológica a toda costa o adoptar, porque hace falta un gran trabajo de reflexión, hay que transformar la razón en emoción para sentir hijos a quien en origen no lo son, una parte del egoismo que nos lleva a ser padres te lo tienes que sacudir por el camino.

    Yo que de manera tan natural como inconsciente, fuí madre de mis dos hijos biológicos muy joven, ha sido esta maternidad adoptiva, no buscada, sorpresiva, la que me ha obligado a hacer un esfuerzo de reflexión muy profundo, y me doy cuenta de lo trascendente que es ser la madre de alguien, me da vertigo de solo pensarlo. Desde la seguridad de saber que no soy digna de ser madre de nadie, porque seguramente no tengo ni las aptitudes psicológicas necesarias, ni el bienestar emocional y el deseo generoso de compartirlo, ni las capacidades parentales optimas que se merece cualquier hijo, me sentiría absolutamente incapaz de dar respuestas coherentes a un hijo buscado a toda costa y a cualquier precio, para satisfacer mi deseo, mi capricho de maternidad, y sin embargo me atrevo a ser la madre mediocre e imperfecta de alguien que necesitaba una.

  6. Creo que no todos estamos preparados para adoptar, y ¡no está mal! es una desición muy personal, y concuerdo en que los hijos nos van a decir cosas horribles cuando se enojen o se sientan mal, adolescentes o no, yo lo hice, tu lo hiciste, todos los hemos hecho, hijos biológicos o no, ¿quién dijo que ser madre es fácil?
    mamá y papá en espera

  7. En las entrevistas para nuestro primer C.I hablamos con la sicóloga de éste tema,yo le díje que pensaba que en la adolescencia probablemente nos tendríamos que enfrentar a frases del tipo “vosotros no sois mis verdaderos padres”,ella nos dijo que siendo biológicos tambien nos podrían echar en cara el haberles traido a este mundo,y qué cierto es…Yo misma creo haberle echado en cara a mi madre más de una vez el haber tenido tantos hijos,somos 8 hermanos,y lógicamente no teníamos una bici para cada uno,teníamos trés para todos,tampoco me compraban mucha ropa,ya heredaba bastante de mis hermanas,y como esto,muchas más cosas y sobre todo,que tú madre,es la madre de otros 7 hijos,así que la mujer tampoco te puede dedicar todo tiempo que a tí te gustaría.Sí a eso le añades que estas en plena adolescencia,más la adolescencia de otros dos o tres hermanos,y lo injusto que te parece el mundo,acaban diciendose ese tipo de cosas,cosas que sientes en ese momento,y que más adelante te arrepientes de haber dicho.El que tiene hermanos porque tiene y el que no porque no tiene.
    Lo que quiero decir con esto es que si decides ser madre o padre tienes que dar por hecho que vas a tener que enfrentarte a situaciones dificiles.
    Doy por hecho que su hijo,al igual que los nuestros querrá saber de donde viene,y supongo que tampoco le resultará fácil asumir su propia historia,pero puede que a esa madre sí,supongo que si lo ve así,si piensa que su hijo se sentirá mejor sabiendo que fué concebido con ayuda de un donante que sabiendo que fué adoptado,será por que ella se siente tambien más comoda así,habiendo elegido esa opción,se trata de que cada uno tome sus decisones consecuentemente,y si ella tenía algún recelo hacia la adopción,creo que ha hecho bien en descartarla.
    Marga
    Marga

  8. Eva maría dijo:

    Mira lo que he encontrado en la web del Instituto Marques…..
    http://www.lainfertilidad.com/actualidad/articulos/dra-marisa-lopez-teijon-institut-marques-el-mayor-tabu-que-todavia-existe-y-que

    ¿Contarlo o no contarlo a los hijos?

    Los padres no cuentan nada a los hijos. Antes, cuando se adoptaba a un niño que era de aquí, solía no decirse. Ahora, como se adoptan niños con unos rasgos físicos distintos, no queda más remedio. Pero en el caso de la adopción de embriones, el embrión siempre es de la misma raza que la pareja, así que ellos pueden elegir si decírselo o no al niño y a su entorno. Desde mi experiencia, la mayor parte de las parejas deciden no contarlo, y de las que deciden hacerlo, creo que no conozco ningún caso en el que hayan encontrado el día para hacerlo.

    Es desesperante…

    • Mi percepción es que todo en la reproducción asistida está diseñado para “fingir” la parentalidad biológica – genética, quiero decir, porque obviamente, el embarazo y el parto están ahí. De hecho, creo que el criterio para escoger donante es básicamente el máximo parecido con los padres gestantes…

      Y cuántos más días dejen pasar… más difícil será. Yo conozco una mujer que tiene un hijo concebido con gametos de donante. Como es madre soltera, todo el mundo sabe que el esperma fue donado… pero muy poca gente sabe que el óvulo también. Ella no se lo dijo a su familia porque pensó que quizás lo querrían menos… y ahora no sabe cómo (o si) decírselo al niño, porque como la familia no lo sabe…

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