familia monoparental y adopción

Sigo compartiendo los resúmenes que M. hizo del Congreso de AFIN sobre “La triada en la adopción, el acogimiento y la reproducción asistida: el lugar de la familia de origen”. En esta ocasión, habla de la ponencia sobre Adopción Abierta. Algo que ahora muchos psicólogos especializados en adopción demonizan… y que yo creo que es la vía de futuro.

Sobre la adopción abierta hablaron las siguientes ponentes:

Barbara Yngvesson: madre biológica y adoptiva de una adopción abierta en USA hace mas de 30 años.

Riita Högbackaandra: Ha hecho un estudio sobre las relaciones entre familias adoptivas finlandesas y madres biológicas sudafricanas.

Sandra Bethencourt: de como una adopción internacional cerrada en Etiopía puede convertirse en abierta.

Kate St. Vincent Vogl: Hija adoptiva que recupero la relación con su madre bio gracias a su padre adoptivo.

Nos hemos centrado en las dos primeras intervenciones:

Barbara Yngvesson es antropóloga y vive en Massachusets, desde hace años se dedica a estudiar el flujo de niños/as de Asia y América Latina a Suecia y USA y a analizar la experiencia de personas adultas adoptadas en temas de identidad, pero en su ponencia mas bien habló de la relación que ella y su hijo adoptivo establecieron con la familia biológica de este. Al principio todo fue bien pero con el tiempo la madre biológica se volvió muy demandante del hijo y el hijo se agobio, se llevaba mejor con el padre biológico que era mas suelto. Cuando el chico cumplió 18 (creo) decidió cortar los lazos con su familia biológica y no verlos nunca mas, no se sentía cómodo.

Enseño fotos de las celebraciones familiares todos juntos y la verdad es que no debió ser fácil para ella, porque en las fotos se la ve un poco fuera de lugar (percepción tal vez mía).

También relató el viaje de una chica chilena con su madre sueca adoptiva a su país de origen a ver a su familia biológica, la chica decía que pensaba que su familia era más pobre y le chocaba que hubiese conservado a los otros hijos y a ella no.

Riita Högbackaandra: esta profesora de Sociología de la Universidad de Helsinki lleva años investigando la AI y más recientemente ha investigado y escrito sobre la relación entre padres adoptivos finlandeses y madres biológicas sudafricanas que decidieron contactar (bueno, lo decidieron los finlandeses). Había un periodo de luna de miel en el que todo era muy guay y luego empezaba a surgir la falta de entendimiento por las diferentes culturas y situaciones que daba lugar a un enfriamiento en las relaciones. La mayoría de madres biológicas habían dado a sus hijos por pobreza e hizo un paralelismo con la adopción en Etiopía, sacó el reportaje que podéis ver aquí y que en su día nos impresionó, por ser similares las circunstancias de las madres de ambos países.

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Comentarios en: "Crónicas del Congreso de AFIN. 3. Adopción abierta" (8)

  1. Un tema muy interesante, yo también creo que tiene que haber al menos un flujo de información entre la familia adoptiva y la biológica y no una ruptura total, pero la verdad es que solo conocía a través de algunos documentales de adultos que volvieron a conocer a su familia biológica y todo era bastante duce, no reflejaban problemas entre las familias. A pesar de que yo tengo que lidiar con el desconocimiento, es un tema que me interesa, y estos testimonios dan otro punto de vista

  2. Yo busco y busco, pero creo que si un día encuentro, no va a ser fácil.

    Tengo una amiga cuya hija conoce a su familia biológica, les visita cada dos años y … creo que es como debe ser, pero no creo que vaya a ser fácil.
    Les echa de menos, piensa en ellos, les idealiza…ahora es muy pequeña,
    Mi sospecha es que un día les mirará con otros ojos porque será adulta y sentirá una gran diferencia cultural, tendrá que aceptar otras maneras de vivir, normas, etc. Para nada estoy diciendo que unas culturas sean mejores, pero vivir “entre” dos culturas cuando estás completamente inmersa en una … cuando yo visitaba en verano a mis abuelos del pueblo me parecía que iba a marte y no entendía nada…no me sentía especialmente bien, entre otras cosas me parecía imposible que aquellas personas fuesen mi familia.
    (Esto es interesante porque parece que muchos adoptados, lo sienten con respecto a sus familias adoptivas también).

    Esto se me ocurre sin darle más vueltas. Pero tienen que haber muchas dificultades. Aún y con eso, sigo pensando que es mejor saber (mejor y debería ser un derecho) y tener una relación. El tema está en qué tipo de relación y en si ambas partes tienen las mismas espectativas. Recuerdo documentales de adoptados en Vietnam que años más tarde vuelven allí, conocen a sus familias biológicas y se sienten completamente descolocados (por otro lado, las familias biológicas no hacen más que pedirles dinero, probablemente porque es lo que hacen las familias de Vietnam entre sí).

    También creo que es mejor conocer a tu familia biológica de pequeño, pero creo que hay tanto que digerir como cuando no conoces nada… aunque creo que el resultado de conocer es algo parecido al saber que algún día terminarás de hacer la digestión. Tendrás respuestas (que posiblemente no te gusten) y terminarás de digerir. Pero puedo comprender que ni tiene que ser fácil, ni tiene por qué gustarte lo que encuentras. Y ambas partes (hijo y familia bio) tienen derecho a tener o no una relación, y cuando una quiere y otra no…debe ser terrible.

    Eva

  3. Aqui en EEUU es muy comun la adopcion nacional abierta porque ahora lo piden las dos partes y creo que es la mejor opcion, porque el conocimiento libera. De ahi a que continue la relacion en el tiempo es otra cosa, pero eso pasa tambien en familias biologicas “bien formadas” donde a veces los padres no se llevan con los hijos o viceversa y no se ven mas por el resto de la vida.
    En adopciones internacionales, en general los padres adoptivos ahora investigan el origen familiar de sus hijos y a veces se establecen contactos que se prolongan con el tiempo, lo que me parece sano para todos. Si no queremos que nuestros hijos sientan que la cultura etiope es ajena a ellos, lo mejor es relacionarlos con gente de igual procedencia en el pais donde vivimos asi el choque cultural es menor en caso que reestablezcan los lazos con sus familiares biologicos. Este es un trabajo de los padres adoptivos y no de los niños adoptados, somos nosotros los que debemos construir el puente, no ellos.

    • Estuve leyendo recientemente blogs de algunas madres bio americanas, y se quejaban de que, a menudo, los padres adoptivos convertían, de forma unilateral, las adopciones cerradas en abiertas… Está claro que la posición de poder la tenemos siempre nosotros..

      • Es un tema polemico, pero en la realidad hay muy pocas madres adoptivas que no quieran tener algun tipo de contacto con sus hijos dados en adopcion, al menos eso es lo que se habla en foros y blogs de madres que han entregado a sus hijos. Creo que es un poco un mito que han creado ciertas agencias de adopcion que no quieren revolver un pasado doloroso, y hablo de otras epocas donde las madres solteras eran internadas y parian a escondidas y sin mucha opcion que entregarlos. Eso es algo que ha quedado muy marcado y una dura lucha por los derechos de los adoptados, ya que en muchos estados los registros de nacimientos siguen cerrados para ellos impidiendoles indagar en su pasado.

  4. Alicia: precisamente en la construcción de ese puente muchísimas ecais, agencias psicólogos (por no decir todas) están en completo desacuerdo. Yo no doy crédito.
    Les parece bien que comamos con palillos el día del Ano Nuevo Chino y aprendamos a saludar en su idioma (ohhhh gran avance y acercamiento!) pero construir puentes? jamás! eso lo tienen que hacer ellos, a los 18, sin tiempo, ni recursos, ni posibilidades reales…

    Eva

  5. Si, no entiendo esa posicion, realmente. A los adoptados adultos les va a costar mil veces mas relacionarse con su cultura original y su familiares biologicos si sus padres adoptivos no los ayudaron desde pequeños a sanjar las diferencias… Y eso sin hablar del resentimiento que sentiran hacia ambos padres (bio y adoptivos) cuando sean adultos y tengan que hacer el camino solos.

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