familia monoparental y adopción

La Bella Durmiente

En nuestra exploración del Universo Disney, hemos llegado esta semana a “La Bella Durmiente”. Una película que yo recordaba haber visto de pequeña, con las hadas Flora, Fauna y Primavera, que se dedican a cambiar el color del vestido del rosa al azul, y la canción del “príncipe azul que yo soñé…”

Pero no me parecía que tuviera ninguna relación con la adopción. Craso error.

Cuando la pequeña princesa Aurora recibe los dones de las hadas buenas, y la maldición del hada Maléfica, su familia decide dejarla al cuidado de las hadas, que la criarán como si fueran sus tías, y ella una humilde campesina sin ningún parentesco con la realeza.

¿Podemos comparar esta situación con lo que podrían ser algunas entregas en adopción? Solemos hablar de abandono, pero en algunos casos, ¿no podría ser dar en adopción una forma de proveer? Esta idea la he tomado prestada de B, con quién tuve el otro día una discusión semántica muy interesante sobre la palabra abandono y el lugar que este concepto ocupa en la adopción…

El día que la princesa cumple 16 años (el día en el que tiene que cumplirse la maldición que la llevará a pincharse con una rueca y entrar en un sueño letárgico), las hadas madrinas la envían al campo para prepararle una fiesta sorpresa. Cuando regresa, enamorada de un desconocido con el que se ha cruzado en su paseo, se ven obligadas a contarle su verdadera historia: esto que los psicólogos llaman “revelación”. Y que antiguamente se hacía así, a la brava: un día se sentaba al hijo adolescente – o adulto – y se le contaba que todas las verdades que creía sobre su vida no eran exactamente ciertas…

Ya hace años que, al menos en España, ningún psicólogo (y creo que tampoco la mayoría de las familias) recomienda hacerlo de esta manera: la revelación tiene que ser algo progresivo y que esté ahí desde siempre… hay que contarles su historia desde antes de que puedan entenderla, para que cuando puedan entenderla, todos los conceptos “difíciles” les suenen.

Sin embargo creo que esto está muy extendido con el hecho en si de ser adoptado, pero no tanto en lo que se refiere a los detalles. Muchas familias que no tienen ningún empacho en hablar de país de origen, centro o viajes en avión, escatiman a sus hijos la información sobre la familia biológica o el embarazo de sus primeras madres.

Sobre la revelación, me llamó la atención algo que leí en un libro (¡he olvidado cuál!) hace tiempo: muchas personas adoptadas, cuando se les explica que lo son, inmediatamente dicen que ya lo sabían. Y añadía el autor: ¿cómo no lo van a saber si ellos estaban allí?

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Comentarios en: "La Bella Durmiente" (18)

  1. ” escatiman informacion a sus hijos informacion sobre la familia biologica o el embrazo de su primera madre”
    Y digo yo como podemos informar a nuestros hijos, sobre algo de lo que no tenemos datos en absoluto.

  2. No me refería tanto a los datos (yo en el caso de uno de mis hijos tampoco los tengo) sino a la existencia. Hay niños a los que les cuentan una historia que empieza cuando estaban “en un centro”, “en una casita llena de niños”… no se les dice que antes hubo una mujer que les llevó en su vientre y les parió, por ejemplo.

  3. En nuestro caso -adopción nacional- tenemos algunas ideas no confirmadas feacientemente sobre la profesión de la madre de nuestra hija que dedugimos de la conversación con la asistente social del hospital en la que nos la entregaron. Hablo de ideas no confirmadas porqué cuando preguntamos abiertamente para que nos confirmaran lo que parecía obvio se nos negó la respuesta.

    También tenemos algunas pistas más que nos permiten intuir el nombre real de su madre… Sabemos también algunas cosas de su familia que nos explicaron….

    Es verdad com dice Madre de Marte que no hemos tenido ningún reparo en compartir con nuestra hija que es adoptada, forma parte de su historia… Y en cambio el resto de información que tenemos (ninguna documetnada…) no la hemos compartido aún ocn ella. No sé ni cuando ni como hacerlo…

  4. Continúo el comentario anterior que no sé por qué se envió sin acabar… Agrava el hecho en nuestro caso creo que la idea que tenemos sobre la más que probable profesión de su madre no es fácil de explicar y menos a un niño… y además (y eso creo que es lo que más me frena a plantearlo ni siquiera en un futuro) no sabemos si es verdad a ciencia cierta….

    Reconozco que se me hace difícil también hablarle de su otra familia… sí que hablamos de su otra mamá… pero cómo puede ella entender con cuatro años que tiene otros abuelos, tíos… no sé… es complicado, muy complicado manejar la información… adecuarla a la edad….

    Maria

    • Sí, es complicado. Y es inevitable intentar llenar los huecos, aunque sea con información “chunga” como la que creéis tener vosotros… Yo intento hacer aquello de contar la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad… y también me encontré con la disyuntiva de si dar por buena o no una información (negativa) que me dio una de las cuidadoras del orfanato de mi hijo… finalmente, decidí no darla por buena hasta no tener más datos al respecto, porque puede ser cierto, pero a veces la gente habla de este tipo de cosas para hacerse ver, para que parezca que saben, o para hacer daño… Si no estoy segura, es innecesario dar este dato doloroso.

      De todas formas, vuestro hijo sí tendrá acceso a este expediente cuando cumpla los 18, ¿no?

      • Hay que andar con ojo. En el caso de mi hija me contaron historias terribles que resultaron ser completamente falsas. Pero si no hubiésemos llegado a saber que no eran ciertas, podríamos haber añadido sufrimiento inecesario.
        Estoy contigo en lo de las precauciones y en lo de contarlo todo.

        Isa, en el caso que cuentas se puede hablar de distintas situaciones que llevan al abandono. No hace falta entrar en los casos más escabrosos, pero es relativamente fácil saber algunas de las causas comunes. Es lo que hago yo, comparto mis dudas, y así puede expresar sus temores con menos miedo (o eso espero).

  5. Vaya Madre Marte…qué consideración de este cuento, que no me gusta nada, por cierto, haces…nunca me había fijado en esa arista…Adopción en la Bella Durmiente???
    Pienso que algunos padres y madres adoptivos no evolucionan, se quedan en los inicios, pero con su hijo o hija adoptados…y punto.
    En esto, y lo digo por experiencia propia, tiene que haber una maduración en los sentimientos y en los conceptos puros y duros…Yo habré cambiado, desde el inicio de mis proceso adoptivos, allá por el año 2004…un 2.000 por 100…Un abismo…Sé de amigas mías cuya evolución ha sido muy baja y entonces suceden estas situaciones…Y…¿qué te ayuda a madurar?…Por supuesto, tu propia inquietud…y también las búsquedas y los encuentros con foros, grupos, libros, blog…y demás…A veces, ni te lo esperas…pero te topas con gentes o una lectura o con un artículo que…te abre los ojos y te hace seguir otro rumbo…Por eso es importante que seamos inquietas, para descubrir y modificar conductas, sentimientos y actitudes…Un besazo a todas…

    • Lo comparto contigo… un 2000%… y lo que te rondaré morena. Me doy cuenta de que ahora me planteo cosas que no me planteaba hace unos años… y cosas que tenía clarísimas las veo de manera radicalmente distinta… Y sin duda, seguiré cambiando, elaborando nuevos puntos de vista. Con vuestra ayuda, claro…

  6. Pues sigo…comentando que efectivamente sufrimientos innecesarios los mínimos…Mi hija tiene 6 años, el peque sólo 3…Mi hija sabe que estuvo en la tripa de su madre bio de China y que tenía un padre allí también, aunque ella sólo basa sus preguntas y argumentos en su madre, para ella el padre como que no existe…
    Aún no se ha planteado que podría tener abuelos, tíos, primos en China…Yo tampoco ahondo tanto porque tampoco sabemos si los tiene, y mejor no contar mentiras igualmente en el sentido contrario…Es difícil…porque no te puedes ni pasar ni quedarte corta…Los límites los va poniendo ella, con sus preguntas, sus reflexiones, siempre conjuntas con las que yo le hago o le explico…Sé lo que sé…es decir, nada, y los que habéis adoptado en China ya sabéis que información “cero”…
    Hemos comenzado una búsqueda con una buscadora china…no creo que averiguemos mucho de las familias bio de mis hijos, pero algo más de información te da esta especie de detective privada…Estoy deseando que me envíe información…al menos veré los lugares, los lugareños y…quien sabe…Hay familias adoptantes en China que han encontrado a los bio…
    La verdad María es que si no sabes esa procedencia cierta de tu hija…tampoco puedes decirle a lo que se dedicaba su madre, ahora, en esa edad…ni lo entendería, ni sería conveniente, ni sería quizás cierto…hay que ceñirse a los datos de los que se dispone…es inútil inventar para ofrecer datos sin confirmar…

    • Sólo agradecer a Madre de Marte el blog un espacio abierto para reflexionar e ir madurando en nuestra posición respecto a la adopción de nuestros hijos…

      Gracias también a todas… por darme más pistas sobre qué hacer con la información que realmente no tenemos…

      Maria

  7. A mi es que me encanta Disney, siempre puedes encontrar paralelismo con las grandes preguntas de la vida y al igual que comentais vosotros, yo también he cambiado mi forma de pensar sobre la adopción desde los comienzos hasta ahora y seguro que seguirá cambiando a medida que vamos reflexionando sobre nuevos temas.

    • ¿Sabes qué me sorprende de Disney? Que tenemos la idea (el prejuicio) de que es muy conservador, en modelos familiares, etc… y en realidad es mucho más rico y diverso de lo que mucha gente cree (como la vida misma).

      • En la segunda parte del Libro de la Selva nos ofrece un modelo familiar bígamo…
        ¿quien da más en modelos familiares?

      • En serio? He visto decenas de veces esta película y no me he dado cuenta… Quién es bígamo?

      • el papá de la chica y del bebé es papá de ambos, pero la jovencita tiene una mamá y el bebé tiene otra. son personajes que aparecen muy poco y si no lo observas no te das cuenta, pero tanto al principio, con la obra de teatro de sombras como al final aparecen.
        Es en el libro de la selva 2, en la secuela, no en la primera.

      • Sí, la he visto tropecientas veces, pero jamás lo he interpretado así: la familia de Mogwli es una familia nuclear convencional (excepto porque Mogwli es adoptado) de papá, mamá y 2 hijos; y Shanti su madre son unas vecinas, familia monoparental, que el primer día han ido a su casa a ver el teatro… Si te fijas, ellas dos se despiden del resto cuando van a dormir… Y cuando se levantan, en la casa están Mogwli y su hermano Ranjan, la madre y el padre. A Shanti la encuentran más tarde, ya fuera de la casa… Cuando por la noche va a llevarle comida a Mogwli castigado, lo hace también desde la calle, porque vive en otra casa… Ni la relación de Shanti con el padre de Mogwli es paterno filial, ni la relación de su madre con el padre de Mogwli es conyugal…

  8. Yo había leído algo sobre disney y los modelos familiares antes de verla, Gepetto primer padre soltero por elección, etc…y debí intuir por mi lado más de la cuenta…
    La próxima vez que la veamos estaré atenta, pero suena muy lógico lo que explicas.

    • Yo también… A ver si se me ha escapado algo…

      Pinocho a mí me hace pensar mucho en la adopción… Siempre pienso que cuando se convierte en “niño de verdad”,.equivale a haber hecho el vínculo.
      Monoparentales hay muchas: Aristogatos, Dumbo… Y luego está la familia de Donald, donde el parentesco se construye a través de tíos y sobrinos…

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