familia monoparental y adopción

Los niños de Etiopía

En una discusión reciente, una lectora de este blog, me decía que “en general, los niños que vienen de los países del norte traen un tiempo de institucionalización de más de dos ó tres años y eso marca mucho a los niños, en Etiopía los niños suelen estar menos tiempo en los orfanatos y eso hace que la integracion en la familia sea más rápida”.

La de que los niños etíopes se integran rápidamente en la familia porque no han estado institucionalizados, es una idea muy extendida: ya desde los cursos para el CI (al menos aquí en Catalunya), se muestra como contraste un orfanato rumano, enorme, helado, militarizado, con niños que parecen autistas… y un orfanato etíope, donde los niños sonríen, se prestan juguetes, se peinan unos a otros… por culpa de lugares comunes como este, muchos padres vamos a la adopción en Etiopía, en África, convencidos de que la cosa será fácil, porque los problemas vienen de la institucionalización (y la institucionalización “soviética” de los países del Este), y esto no nos prepara para la realidad, que es mucho más compleja y dura.

Hay muchos niños etíopes con muchas dificultades de integración a pesar de no haber crecido en orfanatos: niños que son mucho mayores de lo que se les supone, y hablo de edad real y emocional; niños que rechazan la autoridad de los adultos (y sobretodo, de las adultas: muchos varones etíopes son altamente machistas a muy tierna edad); niños a los que no se les ha dado la oportunidad de realizar el duelo por todas las pérdidas que han tenido; niños a los que se ha separado bruscamente de una familia que se cuidaba de ellos y les querían y que tienen grandes conflictos de lealtad, una gran añoranza, y un enorme rechazo por las familias adoptivas; niños a los que se les ha dicho que venían a estudiar y serían reintegrados a su “verdadera” familia cuando fueran mayores; niños que no entienden por qué, mientras en Etiopía han tenido la libertad y la responsabilidad de adultos, en su nueva familia tienen que comportarse como niños pequeños, dependientes y obedientes…

La realidad de la adopción en Etiopía es muy distinta a las historias de “bomboncitos” que se cuentan muchas veces. Y estaría bien que alguien nos hubiera advertido.

Anuncios

Comentarios en: "Los niños de Etiopía" (19)

  1. Madre de marte, con mi comentario no intentaba generalizar,ya he dicho que yo hablo por las familias que yo conozco y mi experiencia en particular; a mi nadie me advirtió de nada porque cuando yo adopté no había siquiera cursos de formación, a mi me han ayudado desde foros que en ese momento existían y me seguís ayudando desde blogs como este, porque desde la Administración , por lo menos en Castilla y León no existe ningun tipo de asesoramiento ni información ni cursos, talleres, ni “ná” que nos pueda orientar.
    Pienso por otra parte, que aunque nos adviertan, o avisen, las cosas nunca son como las esperamos y de poco sirven advertencias, yo por lo menos hubiera hecho lo mismo, aun con advertencias. Tengo amigas con niños en plena adolescencia cuya frase más repetida es: “Si lo hubiera sabido…, ni uno habría tenido”. Ya ves que a nadie avisan de lo que supone un hijo, biológico o adoptado.
    Mi mejor experiencia en esta vida, por otra parte.

    • Lo sé! mi respuesta no era por tu comentario, este sólo me sirvió de excusa (yo seguro que también digo cosas parecidas, esto mismo probablemente lo pude haber dicho años atrás, y aún hoy seguro que caigo en otras generalizaciones similares). Pensé que estaba bien trasladar la discusión al cuerpo del blog, pero no te lo tomes como una “agresión”.

      Como ya comenté en un post reciente, mi experiencia personal con el CI es muy distinta, a mí sí me informaron y formaron, dentro de lo que permiten unas 10 horas muy densas… incluso la ecai, en muy pequeña medida, también hizo algo de formación, superficial, pero la hubo. Otra cosa es la post-adopción, aquí sí hay servicios post-adoptivos, pero las experiencias que conozco en relación a ellos son de lo más dispares. Pero buena intención, creo, sí hay.

      Yo también habría hecho lo mismo. Diré más: cuando me advirtieron de dificultades, cuando leí en blogs, en foros… hice oídos sordos. No quería saber. Porque, como he dicho en tantas ocasiones, pensaba “yo lo haré mejor, a mí no me pasará”… así que no sé si habría sido muy útil que me lo dijeran antes… Aunque al menos no tendría la sensación de haber ido engañada.

      • En absoluto me siento agredida, unicamente agradecida porque con estas entradas tan interesantes, hemos de pararnos a reflexionar…, que con este trajín de vida a veces no hay ni tiempo.

      • Menos mal… gracias por darme el pie!

  2. Yo creo que este tema es mucho más complejo de lo que la gente puede pensar sin tener experiencia. Yo siempre había pensado que ser madre es muy complejo y hasta que no estuve convencida que estaba dispuesta a renunciar y, en definitiva, a ponerme las pilas para serlo no hice ningún paso. Y el paso que hice iba encaminado a la adopción: la veía más compleja que la maternidad biológica por las vivencias previas de mi futuro/a hija/o pero equiparable a dicha maternidad. Hasta aquí mi proceso interno. Allí empecé con el externo y a encontrarme con tópicos que no esperaba.

    El primero fue el de la adopción en “África” (entre comillas porqué poner a todo un continente en el mismo cajón…). Parecía que todo lo relacionado con la adopción de un niño de origen africano era positivo. Todas las personas con las que hablé me transmitían ese sentimiento.

    El segundo fue el de la adopción en un país del este. En este caso parecía que todo iba a ser negativo. Aquí no puedo decir que todas las personas con las que hablé me transmitían ese sentimiento. Las madres con hij@s nacidos en un país del este me animaban a seguir su camino. En ningún momento me pintaron un camino súper fácil; lo que me dijeron es que era un camino que valía mucho la pena seguir.

    El tercer tópico con el que tropecé fue el de que la maternidad no es tan utópica como la pintan. Allí entraron madres biológicas que parece ser tenían idealizada la maternidad y nadie les había contado que no todo era bucólico. La verdad es que me sorprendió que me viniesen a contar cómo habían vivido ellas el tema para que me diese cuenta de dónde iba a meterme. La frase que siempre me volvían a decir era “a mi esto no me lo había dicho nadie.”

    Ahora que ya soy madre y que, afortunadamente, puedo decir que mi hija se está adaptando de manera súper ejemplar (yo hago lo que puedo, pero ella siempre está allí dispuesta a echarme un cable) las mismas personas que me hablaban tan bien de “África” han encontrado otro argumento para explicar el caso de mi hija y otros que han conocido por el camino: la experiencia que, desafortunadamente, tienen en los países del este les sirve para cuidar y preparar a “sus” niños.

    Yo creo que todo son tópicos, generalizaciones… que nos sirven para ver el tema de la adopción (y otros) de manera más simple. A la hora de la verdad cada caso es un mundo y foros como este (ya sé que es un blog, pero yo creo que es un poco más que eso) nos van ayudando a ver los distintos temas desde perspectivas diferentes. También a reflexionar y a ir encontrando nuestros caminos.

    Quizás me ha salido una disertación un tanto ejemplarizante o, incluso, naif. No era mi intención; de todas maneras es mi visión del tema (y mi experiencia).

    • Muchas gracias por compartirla.

      Yo creo que al final, las generalizaciones olvidan que el dato más fundamental, el que marca la diferencia, es el propio niño. Niños del mismo país, el mismo orfanato, la misma edad… pueden tener recursos, capacidades, experiencias, respuestas… totalmente distintas.

  3. Es que al final yo creo que se trata de eso: cada persona (cada niño) es un mundo.
    No todos los niños que vienen de Rusia reaccioan igual, porque las vivencias y experiencias de cada uno son diferentes.
    Aparte está la personalidad de cada niño, su carácter, su capacidad para reaccionar ante cada experiencia……..
    Del mismo modo que no todos los padres adoptivos ( ni los que no son adoptivos) reaccionamos igual ante nuestros hijos, no?
    Y no todos los días reaccionamos igual ante lo mismo…….

    • Ni todos los procesos de abandono (o de captación) de los hijos ni procesos de trámites y espera de los padres adoptivos son iguales, que eso también hay que tenerlo en cuenta, las experiencias de niños y padres antes de llegar a estar juntos pueden predisponer a que haya una relación más sana o más complicada. Sienta las bases…

  4. Pues sí.
    Cuando llegó nuestra niña estábamos (cómo no) como locos de felicidad. Y lo seguimos estando.
    Pero siempre hay quien te suelta la “pregunta burrada”:del tipo “¿y no la preferías más pequeña?”…….
    Pues no, la prefiero a ella.
    Esta gente, con esas preguntas, está dejando clara su predisposición ante la adopción. En este caso: “quiero una niña y que tenga menos de 1 año”…..
    Y si les asignan a 1 niño ?
    Y si les asignan una niña de 3 años?
    Ahí vendría el problema, porque en el fondo no es lo que querían…..
    Por eso yo creo que en los abandonos de niños adoptados el problema está en los padres, que habían idealizado al niño y luego resulta que no, que no es lo que se habían imaginado y lo que habían soñado..

    • A mi me resulta difícil de entender que cuando alguien ha aceptado un “perfil” en el CI (se supone que es algo meditado y asumido), no acepte que puede recibir cualquier asignación que responda a ese perfil. Entre la gente que adopta en Marruecos, por ejemplo, hay mucha que considera que un niño de más de un año es “mayor”… pero tienen un CI 0-3. ¿Cómo pueden no haber pensado que podría tocarles un niño que tenga cualquier edad dentro de este tramo?

  5. Creo que en el momento de las entrevistas puede ser que, para que el proceso sea más rápido, “aceptes” perfiles sin pensar….
    Por ejemplo: sé que si digo que prefiero un niño de menos de 1 año probablemente quizás no me asignen nunca….o no encuentre ninguna ECAI que tramite mi expediente…..así que, digo que acepto un perfil de 0-3….pero con la fe y la esperanza de que me asignen un menor de 1 año….luego llega la asignación y…..sorpresa….
    Por ejemplo, en adopción nacional un perfil de un menor de 1 año signigfica probablemente una espera de 6,8 ó más años….así que…me arriesgo, pongo la crucecita en 0-3 y…cruzo los dedos…
    No creeis?
    Conozco gente que en nacional acepta etnia gitana y luego rezan para que no les asignen un menor de etnia gitana….no lo entiendo…para que dices que lo aceptas?¿para quedar mejor con el equipo de valoraciön?…

    • Pues la verdad, creo que todos los pasos de la adopción de un hijo no deberían darse sin pensar. Puedes “ampliar” perfil, incluso aunque sólo sea para acelerar los tiempos, pero creo que es fundamental reflexionar sobre lo que implica esta ampliación, igual que cualquier otra decisión que tomemos.

  6. Hola,Madre de marte…no encuentro tu contacto para escribirte a tu mail así que te dejo la entrad de un blog que habla de äfrica.Me he acordado de vosotros cuando lo he leído.Quizá te guste,lo escribe Ibone Olza ,una psiquiatra infantil que tiene un blog que me encanta…tanto como el tuyo.
    Un beso y espero que te guste: http://iboneolza.wordpress.com/2012/09/19/africa/
    Mariluz-MSPE

  7. FranciscoPeralta dijo:

    Es curioso. He escrito en google: “problemas con mi hijo adoptado etiope” y en tercera posicion me ha salido tu blog MADREDEMARTE.
    Ya veo que estoy haciendo un comentario de un post del 2012. Pero nunca es tarde digo yo no?
    Mi experiencia es que a dia de hoy diciembre de 2014, tenemos un hijo etiope de 9 años y adoptado con 5 años y medio. Y sinceramente comparto bastantes inquietudes que se citan tanto en el articulo de MADREDEMARTE, como con el resto de comentarios.
    Me podria extender contando mi vida desde que iniciamos el proceso de adopción, pero no se si viene ahora al caso, el tema es que ha dia de hoy, tenemos bastantes problemas con nuestro hijo y no se si habra mas padres que se encuentren en la misma situación.
    Los problemas que tenemos con el son de comportamiento, la mentira para el es una herramienta que la usa a diario, si ya se que la sociedad etiope es una sociedad mentirosa por naturaleza, pero esperaba que al cabo de cuatro años de conviencia en un entorno distinto al que estuvo viviendo en su pais, podria ayudarle a dejar de usar este recurso, pero esta visto que no, nos esta costando mucho trabajar este tema.
    Por otra parte es un crio que por la vida que le a tocado vivir se ha visto obligado a lidiar con niños de su edad o mas grandes, desde muy pequeño ya sea en el orfanato como en la casa de acogida, esta actitud le hizo ganarse un liderazgo y una posición “privilegiada” que en Etiopia le valió para ser medianamente respetado, pero dicha actitud de “lider “aquí en España y con su familia nueva, no la necesita para nada, y menos en el colegio que es donde se encuentra con mas problemas, por culpa de ese liderazgo mal interpretado, en casa tanto a nosotros los padres como a su hermana bioligica dos años mayor que el, nos respeta, pero fuera de casa, el impone su ley, como ya he mencionado antes, en el colegio y allí es donde se esta ganando una fama bastante negativa, agrediendo a compañeros y compañeras de clase, enfrentandose verbalmente con los profesores, mintiendo, insultando, hablando en clase y levantandose del pupitre cada vez que al señorito le apetece. En el primer trimestre de clase ya ha ido cuatro veces a dirección, y él ve todo eso como si fuese algo normal.
    podria seguir contanto de nuestro hijo adoptado mas desventuras, y aventuras evidentemente porque no todo van a ser aspectos negativos, pero en este caso he decidido solo centrarme en lo que realmente me preocupa que es lo descrito en mi comentario, me gustaria encontrarme algunas almas cándidas que esten compartiendo nuestra misma situación o que pudieran darme aliento y esperanza, pues a veces que es muy amenudo, caemos en el astio, porque nos cansamos de repetir continuamente lo mismo, creo que nos implicamos mas que lo que debemos en su educación y de ello los profesores del colegio son testigos, pero bueno, a veces uno cae en el desanimo pensando si realmente uno ha hecho lo correcto o hubiese estado mas guapo quietecito sin hacer nada.
    Otros dias nos levantamos con animos pensando que no hay mas que cien años dure, pero esta actitud positiva nos dura poco.
    Bueno creo que me he enrollado demasiado, un saludo a todos y a MADREDEMARTE por darme esta oportunidad para expresarme.

    • Gracias, Francisco, por compartir tu experiencia. Sé que no es fácil hacerlo… y que no siempre es fácil lidiar con el plus de dificultades que supone la mochila de muchos niños adoptados. Creo que hay bastantes casos en los que los niños utilizan estrategias que les han sido muy útiles para sobrevivir… pero que son disruptivas en su nuevo entorno. Y aprender cómo enseñarles a cambiarlas es, creo, la pregunta del millón.

      No sé si lo conoces, pero hay en Yahoo un grupo de Adopción de Mayores donde es posible que encuentres a gente que pueda ayudarte, o al menos, comprenderte. Un abrazo.

  8. hola,
    gracias por vuestros testimonios.

    hemos pasado muchos años esperando la llegada de un/a menor de africa, y despues de tanta espera, a pesar de que nuestro CI era para un/a menor de 5años, unicamente nos “tocaban” niños/as de 7-8 años y con mucho disgusto y dolor, hemos renunciado a seguir esperando.

    Intuimos que la adopcion de un/a menor de 7-8 años tiene mayor dificultad.
    La adopcion de un/a niño/a de 7-8 años , segun nuestro criterio, necesita una familia que este formada por padres jovenes (menos de 40) y con mas hermanos que “empujen” y ayuden a estos crios.
    Hemos sentido mucho tener que renunciar despues de tantos años de espera e ilusion , pero creemos que en nuestro caso ha sido lo correcto.

    un saludo a todos y animo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Nube de etiquetas

A %d blogueros les gusta esto: