familia monoparental y adopción

Sobre el amor

1. Amor de madre.

En una de las primeras reuniones que tuve con el responsable de la ecai que gestionó la adopción de mi hijo mayor en Etiopía, este me dijo que “las madres de Etiopía no quieren a sus hijos igual que nosotros”.

Es una frase que después he oído muchas otras veces. ¿Qué nos quieren decir con ella? ¿Que el amor es un lujo de las personas de los países ricos? Decir que los etíopes no quieren a sus hijos como nosotros, ¿no es una manera de deshumanizarlos? ¿No es una forma de legitimar quedarnos con sus hijos?

S. me ha hecho ver la paradoja de que sí les reconocemos “amor” cuando hablamos de las razones para dar a sus hijos en adopción: hay madres en Etiopía que quieren tanto a sus hijos que son capaces de dejar que otra madre se convierta en su nueva madre…

…aunque a menudo, esta nueva madre, que se supone que también rebosa amor, es incapaz de aceptar que siquiera mentalmente esos niños puedan querer a su otra familia, a la que se le niega el título de “madre”…

2. Amor de hijo

¿Cómo puedo decirle yo a mi hijo mayor cuando tiene celos que puedo querer al 100% a dos niños, a él y a su hermano, que mi amor no es algo que se reparte sino que crece… y no aceptar que él pueda querer a su otra madre igual (o distinto, o más, lo que sea) que a mí, que puede tener un lugar en su alma para ella y para el hermano que perdió igual que lo tiene para los que compartimos su vida con él? No tiene ningún sentido, ¿no?

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Comentarios en: "Sobre el amor" (18)

  1. Cuestión de lógica y sentido común… y por desgracia el miedo es el gran enemigo tanto de la lógica como del sentido común.

  2. Los comentarios de la ecai forman parte de la “cosificacion ” del pobre , que incluye el no respeto a su imagen aun en momentos tremendos como es el de su propia muerte o agonia, la negacion de sentimientos ( “se reproducen como animales…”).
    Los pobres no tienen rostro para mucha gente, por ello les es facil cambiar a un pobre por otro en su mente ( ej niños que dejan de ser apadrinados por capricho sustituyendolos
    por otro niño o por otra aventura humanitaria) , proyectos que se dejan emprendiendo otros porque al final y al cabo todos son pobres , sin pensar en la repercusion de lo que se dejo…y lo ultimo: la negacion de sentimientos de la madre biologica en la adopcion internacional, que puede ir desde mostrarla como a una heroina por haber renunciado a su hijo cuando el motivo es pobreza ( cuando la realidad es que por poco dinero nunca
    hubiese renunciado) o mostrarla como una incubadora o maquina de parir sin sentimientos. Todo con tal de justiificarnos, de sentirnos bien.
    Siempre me he sorprendido con el sentido de posesion de algunas madres adoptivas nada mas tener a su hijo o incluso antes, sin pensar en la familia que dejaron atras, en sus sentimientos, en sus recuerdos… en que antes que sus hijos, fueron hijos de “alguien”.
    Haile Selassie fue de visita al Fistula´s hospital donde pregunto muy preocupado si la fistula obsterica de las pacientes allí ingresadas se debia a su condicion de etiopes. Ciando la Dra Hamlin le aclaró que se debia basicamente a su condicion de pobres, el emperador dijo “Aaah, menos mal”. Estaba preocupado por si era por lo otro.
    Pues eso.

  3. Por desgracia yo también lo he oído. La única lógica que le encuentro es que en el caso de Etiopía como de otros países la vida ‘vale’ menos y la gente lo tiene asumido y eso desgraciadamente incluye a los niños. Hay una pregunta que me aterra que me pueda hacer mi hijo: ¿Y mi mamá me quería? Cómo esplicarle, sin hacerle daño, sin mentir. Cómo explicarle que sin haberlo tenido en tu tripa desde que empiezas este camino darías la vida por él. Supongo que el sentido común nos servirá como radar. Eso espero.

    • Pero, ¿quién tiene asumido que la vida vale menos en los países pobres? ¿La gente que vive en ese país… o nosotros?

      Yo no tengo ni veo ningún problema en explicar mi amor por mis hijos, no creo que tenga nada que ver con haberlos gestado y parido o no… otra cosa, que efectivamente es más difícil de responder, es si su otra madre le quería… supongo que la única opción posible es no mentir y dar todos (y sólo) los datos disponibles.

      • Supongo que es un invento de los países desarrollados para seguir ignorando… Y supongo que las personas de estos pueblos tienen asumido que viven en un mundo en el que no van a encontrar piedad (en general). No creo en vidas de primera o de tercera, tampoco creo que el amor se pueda ni deba medir ni comparar.
        Respecto a lo de expresar el amor por nuestros hijos no me parece difícil (depende del caso, claro), lo que sí creo que es complicado es que ellos puedan enterder dos historias paralelas de ‘amor’: la biológica y la nuestra. Tienes razón con dar los datos disponibles, pero por ejemplo imagina que tú hijo es fruto de una violación, ¿también se lo dirías?, ¿es necesario? (yo no paro de darle vueltas)

      • Una de las cosas que me daba más miedo antes de adoptar, era precisamente esta, que mi hijo hubiera sido concebido en una violación. NO sé cómo se lo habría explicado de haber sido así, pero sí sé que algún día lo habría hecho. No sé cuándo, ni cómo… Pero no tengo ninguna duda de que la información es suya y tienen derecho a tenerla.

        Lo de entender dos historias paralelas… vivimos en una sociedad muy de absolutos, “madre no hay más que una”, “no se puede tener dos amores y no estar loco”, “o ella o yo”… Yo busco ejemplos como los que he citado en la entrada. ¿Verdad que puedes querer a tu abuelo y a tu madre, verdad que puedes tener más de un amigo, verdad que yo puedo querer a mis dos hijos?

  4. En relación a la frasecita yo diría que las necesidades bàsicas (con todos sus condicionantes) son distintas y eso crea prioridades y maneras de funcionar distintas (que no desamor!).

    Yo creo que el amor de y por la familia biológica tiene que estar ahí siempre, con sus más y sus menos, con unas u otras imágenes, pero ahí. La percepción de la falta de amor hace mucho daño. Tendremos que forjar la percepción de que el amor está ahí; y yo estoy convencidad de que sí está (otra cosa es que mis puntos de vista, prioridades… me impidan entender algunas cosas). Sin saber cómo ni porqué siempre vuelvo a lo de “no juzgar”.

    • Lola, de acuerdo totalmente contigo, no sabía como explicarlo y tú has dado en el clavo.
      Mientras no se me demuestre lo contrario, pienso y así transmito a mi hija que su madre de Etiopía si la quería, lo que me cuesta más es que ella entienda las razones que la llevaron a dejarla en el orfanato; la niña no lo entiende porque vive en el mundo occidental y no son iguales las cosas, no sabe lo que es la pobreza y el hambre y creo que no se imagina ( aunque yo se lo cuente), que hay familias que no tienen que dar de comer a sus hijos, que no tienen ni lo mínimo para poder subsistir.
      Habrá madres que no quieran a sus hijos, pero lo mismo aquí que allí, y creo que son una minoría.

  5. Comparto plenamente tu post…Creo que comentarios como este de la directora de la ECAI lo alimentan titulares como este http://internacional.elpais.com/internacional/2012/04/09/actualidad/1333968979_264431.html . Claro! cuando sólo se lee el titular y no se es capaz de contextualizar las palabras y profundizar en ellas. Creo que porque duelen. Y desde luego creo que no se merece el puesto que ocupa porque es irrespetuosa con la realidad de otros de cuyo dolor vive. O incluso, cuyo dolor compra. El miedo, sin más, al vinculo de nuestros hijos con su familia biológica, tiene más que ver con nosotros que con ellos. Otra cosa es el miedo basado en la tristeza, la rabia o la incomprensión de una historia real, que en todo caso pertenece a nuestros hijos. Son ellos los que han de recibirla y colocarla en el lugar emocional que consideren oportuno y nosotros, al lado. No para evitar el dolor, sino para acompañarlo siempre.

    • Yo leí también ayer (o anteayer, no recuerdo), esa noticia, y me provocó las mismas impresiones que a ti. Creo que el problema es confundir con desamor la resignación.

  6. Hola mama de marte,

    Soy seguidora tuya desde hace algun tiempo. Encontre tu blog por casualidad y no se donde, pero me tiene totalmente enganchada. Lo leo cada noche ya metida en la cama, desde el movil y por ello nunca habia llegado a comentar pues soy un pato con el teclado del movil. Me encanta tu forma de decir las cosas, directa y sin tapujos. En algunas cosas estoy de acuerdo y me siento muy reflejada en otras no estoy de acuerdo, pero son las menos, pero me encanta tu forma de hablar, siempre desde el respeto.

    Yo tengo 24 años y desde los 17 mas o menos, la firme idea de querer adoptar un niño (o dos) y he leido mucho sobre ello desde entonces. Muchas de tus entradas me han hecho reflexionar sobre mi deseo, mis miedos… No se si me sera posible finalmente adoptar ya que en pareja tendria que ser un deseo tambien del padre esta forma de paternidad y como monoparental solo leo noticias de cierre de paises y veo que cuando llegue mi momento, espero dentro de 4-5 años, no tendre opciones.

    Hoy que ando desvelada con el insomnio me he leido bastantes entradas antiguas tuyas y me gustaria proponerte dos temas para que escribas, si quieres claro, pues me encantaria conocer tu opinion o informacion.

    El primero es respecto a los origenes. Se habla a menudo de la madre biologica, si se vio obligada a abandonarlo, si realmente queria a su hijo o queria quitarselo de encima, de cierta idolatracion que oigo a familias adoptantes sobre la mama de “etiopia/china/lo que sea” que le queria mucho pero tuvo que dejarle aun sin tener ningun tipo de informacion sobre el caso. Pero en cambio nunca o casi nunca leo sobre los padres, varones, biologicos. Entiendo que haya muchos casos en los que la pobreza es la que empuja a dar en adopcion un hijo y eso puede verse acrecentado por el hecho de que la madre sea soltera y no cuente con el apoyo del padre y por ello haya muchos casos en los que no hay un padre biologico. Tambien me cuesta creer que esa vision del hombre sin sentimientos que se quiere hacer ver en muchas peliculas, que no le importa ni su mujer ni sus hijos ni sienten vinculo hacia ellos sea mayoritaria.
    No hay padres biologicos, que bien sea junto a la madre del niño o solos por circustancias, se vean obligados con todo el dolor de su corazon a dar en adopcion a ese niño? que sientan a su hijo biologico parte de ellos aun que lo hayan entregado pequeño sin tiempo para haber vinculado tanto como la madre en el embarazo? No querrian esos padres saber de sus hijos igual que la madre biologica de tu hijo mayor?
    Realmente me gustaria saberlo, es algo que no domino y quiza tu tengas mas informacion al respecto o tu punto de vista.

    El otro tema es respecto al racismo.
    Creo que es una preocupacion comun en todos los padres adoptantes, especialmente de hijos negros, el darles herramientas para luchar o gestionar el racismo que sufriran en muchos momentos de su vida. Pero eso me lleva al otro extremo, al utilizar el racismo como arma.
    En mi instituto habia 3 niños diferentes en cuanto a etnia. En clase se empeñaban mucho en que todos eramos iguales y debiamos aceptar a esas personas y quererlas como al resto y demas, pero hasta un punto exagerado. De los 3 chicos de etnias diferentes habia uno negro, no recuerdo el pais , un chico ucraniano y uno marroqui. Yo personalmente me llevaba muy bien con el chico negro y con el ucraniano, pasaba muchos recreos con ellos y nos divertiamos mucho. En cambio con el chico marroqui nunca me lleve bien, era muy grosero con las chicas, seguramente por la educacion que le hubieran dado pues teniamos 12 años pero aparte de eso, no nos caiamos bien, igual que habia otros compañeros españoles con los que no me llevaba bien. Pues a la minima disputa o negativa a hacer algun trabajo con el, se chivaba corriendo a los profes diciendo que era por racismo. Años mas tarde llevo a un profesor ante el consejo escolar porque segun el, le habian suspendido por racista.
    Entonces como enseñar a vuestros hijos a diferenciar la gente que los rechaza por racismo a la gente a la que sencillamente no caen bien? Y me refiero al racismo de a pie, no al racismo violento tipo skins. Es decir, cuando por ejemplo a tu hijo una chica no quiera salir con el o besarle, como diferenciar si es por prejuicios de color o porque simplemente no le gusta independientemente del color de piel?
    Y que opinas del racismo a la inversa, el favorecer a una persona negra solo para demostrar lo progre que es tal persona.Como hacer que sepan diferenciar si tras una invitacion a una fiesta solo se esconde “querer dar color” y “presumir de diversidad” de la gente que realmente quiere invitarle y conocerle?

    Este ultimo tema es algo que me preocupa personalmente de cara a que finalmente en unos años pueda adoptar y como transmitir esto a mis hijos.

    Siento este comentario tan largo, pero no encontre ninguna cuenta de e-mail para enviartelo por privado y espero que no te haya molestado la intromision a sugerir estos temas.

    Un beso fuerte!

    • No me molesta en absoluto, al contrario, ¡¡muchas gracias!!

      Efectivamente, son dos temas muy interesantes y que por ahora no hemos tratado aquí… el primero probablemente por sesgo personal (en el caso de mis hijos, no hay constancia de la presencia de un padre biológico, aunque por supuesto existe). Si no te importa, usaré parte de tu texto como punto de partida.

      Un beso, y bienvenida!!

  7. Hola! Por supuesto no me importa que tomes las partes que quieras para escribir los artículos.
    Gracias por la bienvenida!

  8. Yo soy la segunda mamá en la vida de mi hija y se lo dejo claro a mi niña siempre; porque ella tiene a su otra mamá y a sus hermanos en Etiopía y siempre ha sido muy querida por toda su familia, la Etíope y la nueva.
    Es pequeña y le he dicho que tiene dos mamás como tiene dos abuelas y se ha quedado contenta.

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