familia monoparental y adopción

Madre de tercera

Dice N., que está en proceso para ser madre de adopción en Rusia, que en las últimas semanas varias personas le han dado a entender que será una madre de 3ª:

No seré de 1ª porque como me dijo una conocida, no es lo mismo un biológico que un adoptado, nunca sabré que se siente llevando a tu hijo en tu barriga, ni dando a luz, ni con los primeros meses de vida…

Y tampoco seré una mamá de 2ª, porque como me dijo otra familia adoptante, yo voy a adoptar en Rusia y no en Etiopía, China o Colombia.. Parece ser que no voy a sufrir lo mismo, que lo voy a tener más fácil y eso me hace bajar de escalón en esta gran escalera de la maternidad.

Todos los padres adoptantes hemos vivido la primera impresión de N. Para la gran mayoría de la sociedad, la adopción es una maternidad (y una filiación) de segunda: los hijos adoptivos se pueden escoger, rechazar, devolver. Aún hay mucha gente que usa la palabra “agradecimiento” cuando habla de ellos, como si nos debieran algo, y casi todo el mundo considera que “han tenido suerte”… no dejan de ser síntomas de que son, para mucha gente, hijos de segunda, igual que nosotros somos padres de segunda, que nos conformamos con este pseudo-afecto porque no tenemos acceso al verdadero amor maternal.

Supongo que casi todos hemos aprendido a hacernos impermeables a este tipo de comentarios.

La segunda de las consideraciones de N., creo que es compartida por otras familias que han adoptado en Rusia. Se sienten bajo sospecha por haber optado por un país donde los niños son blancos, como si esto les convirtiera directamente en racistas, como si todos, necesariamente, hubieran escogido Rusia única y exclusivamente por el color de piel de los niños, y no por las otras muchas razones que tomamos en cuenta cuando escogemos un país para adoptar. Sienten que a menudo les exigen que se justifiquen por sus elecciones. Como si fueran menos legítimas que las que hemos tomado los demás.

Sin duda, que te lo digan personas que en teoría están embarcados en el mismo viaje que tú, tiene que doler mucho más.

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Comentarios en: "Madre de tercera" (31)

  1. Pues si, para la sociedad en general, somos madres y padres de segunda. A esta percepción ayudan mucho los medios de comunicación, que siempre dan a la adopción un toque sensacionalista que le encanta a la gente que no está metida en el proceso y que no ayudan nada a normalizar la adopción, sino todo lo contrario. La gente sigue pensando que la adopción es una opción sola y exclusiva de la gente que no puede tener hijos bio, sin embargo, en mi proceso adoptivo me he encontrado con muchas más familias que tenían hijos bio y que adoptaban que no con familias que no los tenían.
    La percepción de que son hijos que han tenido mucha suerte es difícil desterrarla y hacerle ver a la gente que no es asi. Yo siempre explico que no tuvo suerte porque llegó a una situación en el que tuvo que salir en adopción y ojalá no tuviera que haberlo hecho. Y la gente siempre me replica diciendo: si, pero dentro de eso tuvo mucha suerte!!!

    Yo llevo muy poquito tiempo siendo madre adoptiva, pero me he encontrado con lindezas que lo único que me hacen sentir es que la gente no sabe absolutamente nada sobre la adopción. Frases del tipo:
    – ¿ Y tienes que volver a Etiopía?
    – ¿ Y no te dió mal rollo traértelo? ( como si fuera robado, vamos!!!!)
    – ¿ Y no vas a tener uno tuyo? (como si mi hijo fuera del vecino,jaja)
    – Pero como te pudo gustar Etiopía????? Pero hay algo allí????? ( Noooooo, no hay nadaaaaaaaaaaaaa).
    – ¿ y como hiciste para escogerlo tan guapo? ¿ son todos así?
    etc etc.

    Cada día estoy más desencantada con la gente y sus conversaciones y preguntas sobre adopción. Yo soy de las que no tienen paciencia para explicar nada. Contesto siempre mal y rápido, sin dar explicaciones. Pero sin embargo, creo que debería hacer lo contrario e intentar ayudar a que lo entendieran mejor.
    Donde puede buscar esa templanza para explicarle a la gente las cosas sin enfadarme y mal humorarme?
    Susana

    • Es curioso como cuando pasa el tiempo, paras de sentir nada con este tipo de comentarios. Al principio estaba muy sensible, rebatía lo que me decían, lo comentaba… ahora ni recuerdo cuando me dijeron la última rebuznada.
      Que ls niños crezcan también ayuda a los padres… porque las burradas se las dicen a ellos.

      • A mí me pasa lo mismo… me he vuelto impermeable. Al principio trataba de educar a la gente, ahora no es que no me importe… es que no recibo.

    • Yo me he cansado de intentar ayudar a la gente a que entienda las cosas. A veces lo hago, si es gente que me importa (ni siquiera siempre) o si son niños los que preguntan… pero mi dosis de didáctica la agoté en los primeros meses de mi adopción. En general respondo tajantamente o no respondo, me limito a cambiar de tema…

  2. Varias veces he escuchado lo de madre de primera y de segunda, y además ahora también de tercera, pero es la primera vez que escucho que la maternidad es proporcional al sufrimiento. Que absurdo!
    Lo del agradecimiento, lo de la buena obra, etc, a mi me ha pasado. Pero me consta que siempre ha sido con la mejor de las intenciones, así que con mi mejor sonrisa les explico que los afortunados somos nosotros, que nuestros hijos no nos deben nada, más bien al contrario.
    La gente o se aburre mucho o es que es retorcida. Conclusión: pasar de ellos.
    Y a tu amiga N, desearle mucha suerte pues la adopción en Rusia puede ser de todo menos fácil.

  3. Por suerte yo no he tenido que escuchar demasiadas lindezas pero sí he sentido y siento en muchas ocasiones que soy una madre de 2a. Y es muy difícil deshacerse de esa sensación porque es constante, persistente y muy dolorosa.
    Si además de esto hubiera de sentirme madre de 3a por haber adoptado en el lugar que lo hice y por las razones que lo hice sería demasiado. La falta de respeto y empatía por la situación y las elecciones de los demás nos salpica a todos, a veces aunque nosotr@s podamos ser “juzgados” por las mism@s razones por las que nosotr@s mism@s lo hacemos.

  4. Soy madre de una niña que nació en Rusia y no me siento para nada identificada con este post. De todas maneras entiendo que una persona que está todavía en proceso de adoptar se sienta vulnerable, quizás en inferioridad… es un proceso que remueve todas las emociones.

    A mi, nadie nunca me ha dicho lo de nunca sabrás que se siente… y si me lo dijeran les respondería que nunca sabrán lo que sentí al ver por primera vez la foto de mi hija y un poquitín más tarde a ella en persona, o al ver el miedo, el desconcierto, la esperanza, la ilusión… en sus ojos durante todas y cada una de las visitas que le hice al orfanato (y después), tampoco lo que sentí cuando salí con ella del orfanato, ni al llegar al aeropuerto dónde nos esperaba nuestra familia extensa, ni al llegar con ella a nuestra casa, ni lo sentido durante estos primeros meses de convivencia. Afortunadamente en mi entorno los que hablan lo hacen siempre desde el respeto y la empatía. Sí observo en mi entorno una especie de obsesión de los que han sido padres biológicos en darme a entender que no debo preocuparme, que es una niña como todos los demás niños y niñas. Y lo es; lo que la diferencia es que es mi hija y, además de quererla más que a mi misma, me preocupo por ella. Finalmente tengo que reconocer que sí vi una mirada de “pobrecita” en una mamá súper feliz que además acababa de ser abuela (más feliz, si cabe). Esa mirada daba a entender que estaba clarísimo que no era lo mismo la maternidad biológica que la adoptiva. Esa mirada me sorprendió porqué no estaba acostumbrada (quizás soy una privilegiada por mi entorno), pero, francamente, no me dolió. Pensé en decirle lo que he escrito antes, pero ni eso. Para qué voy a gastar saliva en intentar convencer a alguien de algo que para mi cae por su propio peso. Que siga ella con su felicidad y yo con la mía.

    En relación a lo del sufrimiento… no sé muy bien qué decir. Yo todavía lloro por el niño que me asignaron, conocí y esperé durante muchos meses, antes que a mi hija. Perder a un hijo duele; duele muchísimo. Lo de las consideraciones racistas (¿?)… digamos que lo primero que me ha venido a la cabeza es ese argumento de que en “África” no hay peligro de síndrome de alcoholismo fetal y ese otro de lo bien tratados que están los niños “africanos” antes de venir aquí. La decisión de adoptar en un país o en otro puede ser más o menos banal según personas y/o circunstancias. La personita que llega a nuestra casa después de esa elección es quién importante. Y cada hijo nos aporta felicidad, sufrimiento,… mil emociones que, yo creo, vale la pena sentir.

    Es decir; yo no me siento para nada madre de 2ª ni de 3ª, y si alguien siente que lo soy, allá esa persona. Pero claro yo me siento así porqué ya tengo a mi hija conmigo. Para quién está por el camino el tema es distinto; la incertidumbre crea muchos conflictos internos. Mis mejores deseos para N. y para todas/os las/os que están en camino. Y perdón por el rollo, me ha salido del alma. ¿Por qué será?

    • Yo no creo que N. se sienta madre de 3ª. Vaya, estoy segura: lo que dice es que otras personas, ajenas a la adopción, o adoptantes en otros países, la han hecho sentir así. También es cierto (al menos para mí) que aunque haya gente en tu entorno que siga pensando esto, el tener a tu hijo contigo te impermeabiliza frente a estas cosas.

      En cuanto a que los niños “africanos” (como si fueran un todo… como si no hubiera múltiples variantes entre ellos) no sufren SAF o están bien cuidados, también hay mucho mito detrás. Es verdad que las proporciones de SAF pueden ser menores que en Rusia, pero existir, existe; y que es una cultura algo más cálida en las relaciones interpersonales de lo que lo pueden ser las culturas del Norte de Europa, pero la realidad de muchos niños es igualmente durísima. También hay maltrato, y abandono, y negligencia en los orfanatos…

  5. Es la primera vez que oigo que adoptar en Rusia te hace madre “de 3ª”…
    ¿Y qué países te hacen madre de 2ª?????
    ¿y hay madres de 4ª o las de Rusia somos las últimas de la fila?

    Me aburre ya un poco todo este tema, de verdad…es un poco cansino.

    Mi hija es nacida en Rusia y mi hijo es de adopción nacional….la adopción nacional qué es de segunda o de tercera?
    Entonces yo soy madre de 3º de mi hija y madre de qué de mi hijo…..

    Y las familias con hijos paridos por ellas que luego adoptan en Rusia son madres de 1ª y madres de 3ª?????
    ¿Y cómo puedes ser a la vez madre de 2 ó 3 categorías a la vez?…
    Buffff, que cansado, no?

    Esto es un rollo…

    Lo que te hace ser una madre de 1ª es querer a tu hijo más que a tí misma, desear para él lo mejor, emocionarte hasta las lagrimas cuando recuerdas la primera vez que lo viste, dormirte pensando en él y despertarte pensando en él…….
    Y para sentir eso no hace falta haber pasado por un embarazo.

    En cuanto tu amiga vea la foto de su peque va a olvidar todas las sandeces que tuvo que escuchar (que por cierto espero que no sean muchas más).

    • No, querida, las últimas de la fila somos las de Marruecos… de 5ª o 6ª categoría… No sabes las cosas que tenemos que escuchar.
      En fin.

  6. NO me extraña demasiado. En una ocasión, una madre de un niño de origen etíope, me dijo directa y abiertamente, que los que adoptamos en China somos un “quiero y no puedo”, que somos cobardes, ya que no nos atrevemos a doptar a un niño negro y optamos por otro de otra raza pero más “light”. Que para adoptar un negro hay que ser muchas cosas, además de valientes, que los que vamos a China y similares no tenemos.
    MI respuesta fue darle la espalda y no seguir la conversación, no merecía la pena.
    Para esta chica yo no era de 3ª, era de 5ª o 6ª…… yo creoq ue es mejor ignorar ciertos comentarios.

    • Estoy completamente alucinada.

    • La gente está fatal, ¿no? Con la boca abierta me has dejado…

      Es curioso, yo no escogí Etiopía porque quisiera un hijo negro, sino porque no me importaba tener un hijo negro… el color fue la última de las consideraciones que tuve en cuenta a la hora de escoger, y sí que pesaron otras muchas cosas (curiosamente, en muchos casos, las contrarias de las que tuve en cuenta cuando escogí Marruecos). Nunca se me había ocurrido pensar que la gente escoge los países por el color de los niños… la verdad.

  7. Alucinante…..
    Entonces los que adoptamos en Rusia, somos de 3ª y además cobardes…..
    Flipo….
    Y esa mamá en Etiopía, espera que alguién le dé una medalla por su valentía?
    No sabía yo que existía este ranking……

  8. Los que tenemos hijos bios y adoptados tenemos que escuchar comentarios de que nuestros hijos adoptivos son “obras de caridad” o hijos de “segunda”, así que descerebrados los hay de todos los gustos y para todas las categorías. Hoy mismo me ha dicho una lo de la “obra de caridad” , pero ya paso desde hace tiempo porque me doy cuenta de que hay gente que no tiene mas neuronas y no quiero gastar mis energías en ellos o ellas.
    Yo también he escuchado comentarios de adoptantes etíopes que se creen con una superioridad moral por haber adoptado en Etiopía, verdaderamente triste…

  9. Cuando empecé a adoptar un amigo que tenía dos hijos adoptados me dio tres consejos y cada día los reafirmo:
    .- nadie dijo que adoptar fuera fácil.
    .- la adopción no se termina hasta que el hijo adopta a los padres.
    .- la adopción no hace buenas a las personas el que era tonto antes lo seguirá siendo después. (como era amigo supongo que no e referiría a mí, más que nada porque seguimos siéndolo)
    juanjo

    • Estoy contigo Juanjo.
      Cuando adoptas y va pasando el tiempo tienes que crear una coraza para que según que comentarios, te resbalen. Yo la tengo superdura, porque ya no me afectan en absoluto todas las bobadas y barbaridades que se oyen…, y estaréis conmigo, son muchas.

  10. YO soy madre por las dos vías, tengo un ucraniano de 11 años y una bebé de 10 mesitos, lo que mas rabia me da es que hay gente que , incluso delante de mi hijo, me pregunta que si voy a ir “a por la parejita”, vamos que mi hijo ni de 2ª, es que no es mi hijo porque “cuando crezca se va para su tierra y a tí te da una patada, que son unos desagradecidos”, ala y se quedan tan anchos, menos mal que mi hijo ya lo tiene bastante asumido y sabe que el mundo está lleno de ignorantes a los que no merece la pena hacer caso.

    • ¿De verdad te dicen esto? ¿La gente no piensa antes de hablar?

      Yo tengo amigas que han tenido hijos primero por adopción y después biológicos (como tú) y en el embarazo les decían cosas del tipo “ahora sabrás lo que es ser madre”… ¿Qué somos, las canguros de nuestros hijos?

  11. Lo que digan no me importa, me importa que sin ningún pudor lo dicen delante de mi hijo, que digo yo que además de verlo como hijo de segunda lo verán como presona de segunda, sin sentimientos ni nada, porque si no no entiendo como pueden decirme esas cosas en su presencia.

  12. Yo tengo una amiga que tiene hijo e hija adoptados en nacional.
    Cuando el niño tenía 4 ó 5 años y la niña era un bebé de pocos meses estaba en el parque y se le acercó una conocida y le dijo:

    – ¿Esta niña es tuya?
    – Sí.
    – Pero….tuya, tuya….o cómo el otro?………

    Y el peque al lado…..

  13. Buenas noches a tod@s!!!
    Antes de nada, quería comentaros que durante estos días mientras habeis comentado el post, por fin me han dado la gran noticia de que a finales de mayo tenemos el juicio en Rusia, y si todo va bien para principios de julio podremos volver a casa los tres siendo una familia. Y no, no voy a pasar más de un mes en Rusia. Nos vamos a mediados de mayo, veremos por segunda vez a nuestra niña, pasaremos el juicio y a principios de de junio nos volvemos a casa dejando a la niña por segunda vez en la casa cuna. Pasará un mes y entonces sí que realizaremos el tercer y último viaje para encontrarnos y nunca más separarnos!!!! Cómo comprendereis la alegria, los nervios, los sentimientos están a flor de piel.
    Muchas gracias por el Post, y a todos por vuestros comentarios, me hubiese gustado poder participar antes, pero la alegría no me lo ha permitido, jijijiji.
    Bien, en una semana dos personas diferentes me hicieron estos comentarios que madredemarte ha explicado en su post. En ningún momento me he sentido madre de 3ª, simplemente dije que si me tomaba en serio lo que mis orejas tuvieron que soportar así me podría llegar a sentir. Y fui yo la que puso los grados intentando explicar lo que esos comentarios podrían llegar a hacer sentir a cualquiera en nuestra situación.
    No me siento madre de 3ª, porque simplemente me siento madre, o mejor dicho, y bromeando un poco, me siento embarazada, sí un embarazo de elefanta!!!
    Y en verdad no existen grados de maternidad, solo existe ser buena madre o no, y esto solo nos lo podrán decir nuestros hijos. El día que escuche a mi hija (no sé si en un futuro volveré a estar embarazada!!!) decir mis padres se equivocaron en mi educación durante mi infancia, pero se equivocaron pensando que hacían lo mejor, me han dado todo lo que he necesito, cariño, amor, paciencia, mimos, valores, … han sido unos buenos padres; en ese momento sabré que lo he hecho bien. Y ese es el único propósito que tengo en mente ahora mismo, hacer todo lo posible para que nuestra hija tenga esa opinión de nosotros.
    Y da igual que creciera en mi barriga o en mi corazón, da igual donde crezcan nuestros hijos, pq simplemente son eso, nuestros hijos.
    Lo que nos dicen los demás, puede doler en muchas ocasiones, pero también nos duelen otros comentarios no relacionados con nuestros hijos no? Simplemente hay que saber con que intención nos dicen esas burradas. Es cierto que muchas personas desconociendo la adopción, nos dicen cada cosa de apaga y vamonos, pero si es por ignorancia siempre le podemos explicar todo lo que estamos viviendo, y seguro que después esa persona ya no volverá a decir lo mismo.
    Que entre los papás que estamos en este proceso nos descalifiquemos por si adoptamos en uno u otro país, eso es muy triste, pero lo único que pienso al respecto es como le pudieron dar el CI???? Cada uno de nosotros, elegimos un país para ir a buscar a nuestros hijos por motivos diferentes, pero ninguno es más válido que otro.
    Desconozco en profundidad como es el proceso en otros países que no sea Rusia, pero estoy segura que no es fácil, pq todo este proceso es difícil sea donde sea y empezando por la entrevistas para el CI ¿quien de nosotros no se puso nervioso ante esas entrevistas?
    Entrevistas y formación que ahora me parecen insuficientes, que se necesita más formación e información para ir asimilando todo lo que sentimos, pero por suerte tenemos recursos y en el camino nos encontramos con personas en igualdad de concidiones con las que poder compartir sentimientos.

    En fin, esto es lo que opino al respecto, seguro que hace un momento en mi cabeza habían muchas más ideas que expresar, pero acabo de mirar la foto de mi hija y se me ha ido todo el santo con ella!!!

    Un beso a todos y perdonar el rollazo.

    N.

    • Gracias a ti por compartir la historia. Que el rato que te queda sea, como se dice a las embarazadas, “una horita corta”, y pronto podáis empezar la parte verdaderamente difícil (y gratificante!).

  14. Lo más gordo que me soltaron fue esta perla (un tío de mi familia política): “Tú no eres su madre. Haces de madre pero no eres su madre porque no la pariste”. Según este ignorante, por lo visto ni madre de segunda.

    Lo primero que pensé fue ¿Y si me sueltan algo así cuando empiece a hablar? Leo esas “bonitas anécdotas ” que cuentan Iratxe y Luz, y alucino. La gente, como mínimo, y por ser fina (no voy a soltar los improperios que se me ocurren) es muy maleducada.

  15. Bueno, a lo mejor como tú dices en otro post hay gente que va a tener que salir de mi/nuestra vida.

    Por cierto, descubrí tu blog ayer y como ves me lo estoy leyendo de cabo a rabo. Te doy la enhorabuena pues hay pocos blogs sobre adopción que me enganchen.

    Felicidades. Y ya tienes una lectora más 🙂

    • Bienvenida pues!!, ponte cómoda… y gracias!!

    • Pues no se que decirte, por lo que leo en este blog, las madres que aqui escriben tienen pinta de tener un nivel cultural bastante elevado (supongo que eso de pasar una criba psicologica y sobre todo economica hara que no se presenten gentes con pocos recursos) y desgraciadamente el nivel cultural en nuestro pais, no es de los mas elevados de europa. Por tanto, porque nos sorprendemos cuando en el parque, en la tienda, etc…alguna persona, entiendo que de bajo nivel educativo y cultural nos dice cualquier salvajada como las que comentais. Desgraciadamente esas personas no han podido estudiar, formarse, conocer el mundo exterior y por tanto su amplitud de miras es mas bien limitada. No han tenido la oportunidad, como nosotras, de conocer y leer sobre otras culturas, de viajar, etc… Arno, no les saques de tu vida, simplemente aceptales porque no tienen tu capacidad de entender al otro. Bastante desgracia es esa.

      • Yo no creo que las madres adoptivas tengamos un nivel cultural a las biológicas… en todo caso, un nivel económico (o no: quizás en el momento de la adopción, no necesariamente después, y desde luego, no superior al de muchas familias biológicas). Yo creo que tiene más que ver con el desconocimiento y el prejuicio general de la sociedad contra la adopción.

        A mí personalmente, que alguien desconozca no me molesta, ni siquiera que prejuzguen… lo que me molesta es que cuando les expliques, sean impermeables a lo que les dices, incapaces de ponerse en tu lugar.

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