familia monoparental y adopción

Lo natural

Vivimos en una sociedad que sobrevalora “lo natural”. Usamos “lo natural” como sinónimo de “lo bueno”, “lo correcto”… a pesar de que los humanos somos a muchos niveles, más deudores de “lo artificial” que de “lo natural”. ¿O no es artificial cocinar la comida, vestirse, usar calefacción, el transporte público, pasarse el día sentado – en sillas! – los ordenadores, incluso trabajar?

Los padres adoptantes (o algunos de nosotros) solemos usar la palabra “naturalidad” para describir cómo enfocamos en casa el tema de la adopción, de la familia biológica…

B. una amiga muy sabia, me cuestiona el uso de la palabra naturalidad: perder la primera familia, adaptarse a una nueva… gestionar el hecho de tener dos madres, la irreversibilidad del hecho, la falta de acceso a mucha información relevante… “Nada de esto parece demasiado “natural” en nuestro contexto social”, me dice.

¿Es anti-natural la adopción? Lo lógico sería pensar que lo natural es ser criado por la madre que te ha gestado y te ha parido, pero lo cierto es que la adopción existe en todas las culturas del mundo y de la historia, y también en el reino animal: entre animales de la misma especie e incluso de especies distinta. Es natural perder la madre natural y es natural que sea otra quien te críe…

Cuando hablamos de adopción y usamos la palabra naturalidad…

… para mí, significa no convertirlo en un tema tabú… no rehuir las preguntas ni responder con “tópicos de psicólogo especialista en adopción”… no usar palabras poco “naturales” como progenitora… no decir “es que a mi hijo no le interesa el tema y por esto no lo hablamos en casa”… pero tampoco forzar la situación: pocas cosas hay menos naturales que sentar a un niño en una silla a los 12 años y contarle la verdad de la vida.

Una amiga que ha sido madre recientemente por adopción, me preguntaba cómo explicárselo a su hijo, y le dije que sólo se me ocurría empezar a hacerlo ya, cuando es un bebé. Para que cuando entienda, nada le suene extraño… y para que ella, cuando lo tenga que hablar en serio, se sienta cómoda con las palabras y el asunto a tratar.

Anuncios

Comentarios en: "Lo natural" (57)

  1. Pues yo creo que es igual de natural criarte y vivir con tus padres adoptivos que con los padres que te parieron….
    Como tu dices, a lo largo de lahistoria todas las especies animales han “adoptado” crías a las que no habían parido, incluso de otra especie.
    No entiendo otra forma a la hora de hablar con mis hijos que la naturalidad.
    Sí es cierto que los padres que adoptamos tenemos muchas más conversaciones pendientes con nuestros hijos, tenemos mucho más que explicar, mucho más que hablar y ellos tiene muchas más preguntas, más dudas, más miedos quizás……
    Cuando mis hijos llegaron a casa ya no eran bebés, quizás por eso, al ser ellos totalmente conscientes del día en que nos vimos por primera vez y saber que hubo un antes en el que no estábamos juntos, nosotros, como padres, no tuvimos esa duda de….”¿cómo se lo digo”?
    Quizás el adoptar un bebé muy bebé te hace plantearte cómo explicarselo.
    Quizás yo lo hubiera hecho día a día, contándole el viaje, lo que sentiste al ver su foto, lo que sentiste durante la espera….y el bebé te escuchará y….algún día, todo eso que le vas diciendo, tendrá sentido.

  2. Natural como sinónimo de ‘habitual’ de ‘normal’… ¿Es anti natural la adopción? Yo sigo dándole vueltas, más que natural es habitual, ¿no? Tampoco es ‘natural’ que tus padres no te quieran, o que te abandonen. En la vida nos tenemos que sobreponer a demasiadas cosas que llamamos ‘naturales’ y que a mí me parece que no lo son tanto.

    • No, yo uso “natural” como antónimo de “artificial”. Lo que seríamos si no tuviéramos cultura.

      ¿Estás segura de que no es “natural” que haya padres que no quieran a sus hijos? ¿Que el instinto maternal – y paternal – no son en gran parte construcciones sociales?

      • Es natural que unos padres puedan no querer a sus hijos…lo que pasa que nos duele y no lo queremos creer…pero claro que es natural…no soy psicóloga ni antropóloga….pero sí creo que es natural…reprobable, ilícito, ilegal, inmoral, una atrocidad, sí….pero natural…..como algo que forma parte de la naturaleza, del comportamiento.
        Un profesor en la facultad nos decía que “la realidad supera la ficción”…y en ese momento, a los 20 años…lo oías como “vale, ya será menos”….pero con los años aprendes que sí….que el comportamiento humano supera la ficción…..
        La adopción es algo natural: Si tus padres no saben, no quieren o no pueden criarte, yo te criaré y te cuidaré y te daré mi amor…..
        Yo uso el término natural como sinónimo de naturaleza, de no artificial…..

      • Podríamos darle muchas vueltas… Pero si lo utilizas como antónimo de ‘artificial’ sí que me parece natural que tus padres te quieran (por lo general), porque hay pocas cosas tan ‘auténticas’ o ‘naturales’ como dar a luz. Otra cosa es que no lo hagan, por el motivo que sea, y para eso hay muchos adjetivos como bien dice Mar.

      • Dar a luz es una cosa… querer es otra. No van siempre automáticamente ligadas. En la naturaleza, existen también las madres que rechazan las crías después de parir. Claro que no son mayoría (terminaría la especie entonces), como no son mayoría entre los humanos, pero existen. A esto me refiero cuando digo que es natural.

        En todo caso, estamos dando por hecho que los padres que no crían a sus hijos lo hacen porque no los quieren… y creo que esto tampoco es verdad. Que hay padres que dejan de criar a sus hijos porque no les quieren (igual que hay padres que siguen criando hijos a pesar de no quererles), y padres que dejan de criar a sus hijos sin que esto significa que no los quieran, porque los motivos son otros… Motivos, si queremos llamarlos así, “artificiales” (pobreza, el concepto de las madres solteras en ciertas sociedades, etc).

  3. Hoy. Me has leído el pensamiento, estaba dándole vueltas a esto mismo hace un rato.

    El tema de la naturalidad a mí hasta cierto punto me agobia, porque parece que ahora que vivimos en la época del transgénico, lo de “natural” lleva implícito la connotación de “bueno”. El opio es perfectamente natural, como también lo es el veneno de la cobra o tomar el sol sin crema.

    Las crías de hamster, las de león y las de otras especies son capaces tanto de adoptar como de eliminar a sus propias crías, procrear con sus hermanos o hijos… y lo hacen de forma natural.

    Y sin ánimo de rizar el rizo, le llamaría “inherente” a lo que seríamos sin cultura (si eso pudiese ser) y “abierto” o “cotidiano” al la relación con el tema de la adopción.

    Y nunca, nunca, jamás dejaría que un hamster tuviese crías. 25 años después y sigo traumatizada… qué asco por dios!

  4. El comentario anterior, firmado como “Mar” es mío….soy “Luz”…no sé porque se me cambió el nombre……

  5. Yo creo que el consejo que le has dado a tu amiga es seguir lo que se hace habitualmente (no sé si naturalmente 😉 ) en las familias donde hay un mínimo de comunicación. Desde “siempre” nos cuentan nuestra historia y la de nuestra familia. Creo que a las familias adoptivas nos tendría que costar no hacer aproximadamente lo mismo. Y no pretendo ser utópica; sé que a veces no se hace y que algunas familias incluso son capaces de inventarse una historia.

    • O rehuir ciertos temas, o palabras… yo conozco muchas familias que consideran que les hablan a sus hijos de adopción porque les han contado que les fueron a buscar a un país lejano, que llegaron en avión, o que vivían en una casa con niños… pero no usan la palabra adopción ni hablan de embarazos o madres (y padres) biológicas…

  6. Si….sobre lo de inventarse historias…yo conozco una familia que, al inscribir a su hiija en el Registro Civil cambió su lugar de nacimiento: donde debía poner “San Petersburgo” pusieorn….la ciudad española en la que viven…..
    Cuando fuimos al Registro Civil a inscribir a nuestra hija y la funcionaria nos explicó que podíamos cambiar el lugar de nacimiento….aluciné….nos miramos mi marido y yo con cara de ….increible….¿cómo puedes cambiar la realidad?…¿cómo lo permite la ley?
    Eso sí, para mí, es antinatural…..
    Eso no es sólo inventar, es mentir….y además, me pregunto: ¿Con qué finalidad?

    • A mí me pasó lo mismo… Me quedé a cuadros, no sabía que existía esa posibilidad ni se me habría pasado por la cabeza. En el caso de mi hijo pequeño, peor todavía: me insistían en que debía cambiar el lugar de nacimiento porque era lo mejor para mi hijo…

    • Tiene que ver con el derecho a la intimidad del niño. En tu DNI pone tu lugar de nacimiento. No a todo el mundo a quien le enseñes tu DNI le quieres decir según qué cosas. Por eso dan la opción.
      Juanjo

    • También se cambia el apellido (eso es obligatorio!), y se puede cambiar el nombre.
      Y hay motivos para todos los casos. No lo veo tan evidente.
      De hecho, el lugar lo cambian muchos españoles, para poner su pueblo.

      • Más allá de la discusión de fondo (que ya la tuvimos en este mismo blog: https://madredemarte.wordpress.com/2011/05/18/registro-civil/)

        creo, como ya dije entonces, que hay una enorme diferencia entre inscribir un niño en la localidad donde reside desde el día que sale del hospital y cambiar el lugar de nacimiento a un niño adoptado.

      • Yo últimamente escucho a algunos adoptados extranjeros, de adopción internacional, que equiparan el cambio de apellidos con el cambio de nacionalidad. Muchos consideran igual de pernicioso para ellos y sus derechos el que sea una mentira su lugar de filiación como su nombre (y como nombre me refiero a identidad, a apellidos, a “pertenencia” a una familia adoptiva ajena a la “natural” en la que nacieron).

      • Yo puedo comprender esta incomodidad. Creo que sus apellidos “primigenios” son parte de su identidad. Claro que la adopción implica un cambio de familia, que se representa en este cambio de apellidos, pero…

        En el caso de mi hijo mayor, yo descubrí sus apellidos cuando ya estaba aquí (y más que registrado). Con el pequeño, le planteé al abogado que llevaba la adopción plena la posibilidad de conservar el apellido marroquí (que no era un apellido familiar: era un apellido puramente administrativo que le dieron en la crèche para los papeles, y que él nunca usó ni oyó) como segundo nombre, y me dijo que era imposible.

        Aún así, esos apellidos “originales”, por llamarle de alguna manera, los conocemos y a veces incluso usamos en casa. Yo no tengo ninguna duda de que son parte de su historia.

    • Pues sí, yo también me habría quedado a rayas. En el Reino Unido te vuelven a imprimir la partida de nacimiento, sólo que con los padres adoptivos como padres (biológicos?) ¿eso también se hace ahí? Porque a mí me parece aberrante decir que he parido cuando no he pardio, desde un punto de vista legal, médico… no sé. Me viene la imagen de cuando era pequeña, que encontré el libro de familia y me puse a hojearlo. Cuando me vió mi madre muy sarcástica ella me dijo “Ya te vas a convencer de que no eres adoptada o qué?”. Con lo que yo asumía que en el libro de familia sale ¿o no?

      • Pues debería mirarlo… no lo recuerdo.

      • No, aún puedes ser adoptada, Calzascortas ;-)…
        En el libro de familia español no sale ninguna anotación referente a la adopción. Sólo en el acta de nacimiento.
        En muchos países ocurre eso que dices de que toda la documentación se vuelve a hacer de nuevo. Se presupone que padres solo hay unos, y en el caso de la adopción legal esos son los adoptivos. En otros, además, está restringido el acceso a la documentación original incluso por parte del propio interesado adulto, lo cual genera no pocos conflictos para ellos en la búsqueda de orígenes.

      • No, si ya he desistido… pero gracias de todos modos, jeje. Qué cosas, ocultarle a alguien sus propios datos… aunque claro, también son los datos de otras personas… interesante debate.

    • Lurdes Escario dijo:

      Yo también me sentí así cuando en el Registro Civil me dijeron que podía elegir inscribir a mi hijo nacido en Etiopía como nacido en el pueblo donde estamos empadronados y vivimos. Me parecía increíble poder mentir y que eso fuera legal, no me gustó y no lo hice. Pero hace muy poco la madre de un compañero del cole de mi hijo me dijo que al suyo, nacido en un hospital de la capital, lo registraron como nacido en el pueblo donde vive, que era normal hacerlo así, que si no todos los niños constarían como nacidos en ciudades con hospitales y ningún niño habría “nacido en su pueblo”. Mmmm… Y pensé que claro, si dejaban mentir respecto a los hijos por nacimiento cómo no dejar mentir también respecto a los hijos por adopción, si no estarían dando un trato discriminatorio a las familias adoptivas… Pero sigue sin gustarme la idea de dejar constancia por escrito y legalmente de una mentira respecto a dónde nació el niño…

  7. ¡Cuántas palabras¡ Añado las mías, porque naturalidad con este tema no me sirve. Y no lo digo por mi hija lo digo por mi., porque todavía no tengo la tranquilidad personal para hablar de este tema con “naturalidad”… siempre se me contrae algo el estómago o el entrecejo… y observo a mi hija como si fuera un buho para ver que hace, que dice o que cara pone… y luego repaso lo que hemos hablado… y pienso que hubiera sido mejor esto o lo otro… así que esto no es muy natural o como se dice por aquí “auténtico”.

    Elijo verbos: Hablar y callar.

    Nosotros hablamos del tema cuando viene a cuento por algo que ves o oyes o…, cuando el niño pregunta, cuando te lo has preparado y crees que es necesario soltar la expicación, cuando ha pasado algo en el colegio, en el parque… la mayoría de las veces el tema te pilla de sopetón… y está claro que el niño coge el mensaje de que Tu hablas de la adopción. Y luego él decidirá que lo que dice o calla según te vea que aceptas o que entiendes lo que siente y vive.

    Luego está callar : cómo el niño es pequeño, cómo no pregunta, como me duele mucho el tema o no se que decir, cómo no es para tanto, cómo da igual ser adoptado que no para qué darle vueltas, hablar no es bueno puedes herir más al niño…

    Elijo hablar, aunque meta la pata. Y tengo claro que cada niño es diferente y nos tenemos que adaptar a su necesidad de saber que varía según la edad, su día a día…

    • Creo que la naturalidad, si llega, sólo llega hablando. Yo recuerdo lo cuesta arriba que se me hicieron algunas conversaciones, al principio… algunas palabras. Por esto está bien hablar incluso cuando no nos entienden, incluso cuando no les interesa (o eso parece). Para irnos rodando…

    • Yo estoy convencida de que las familias escogen la opción que escogen con la mejor de las intenciones.

      Sin embargo no estoy de acuerdo que lo vayan a tener más fácil porque en su DNI ponga Barcelona en vez de Addis Abeba… La mayoría de los “inmigrantes” han nacido aquí… y esto no les hace la vida más fácil. Ni siquiera si se llaman Jordi.

    • Yo recuerdo hace poco leyendo un blog requeteinteresante escrito por adoptados adultos de diferentes nacionalidades (http://transracialeyes.com/), que había una frase que me hizo pensar, con respecto al tratamiento del racismo por parte de los padres adoptivos (o la realidad de si hay o no prejuicios con respecto a otras nacionalidades o razas) que no sé reproducir y que me pareció super clarificador.

      Venía a decir que para un adoptado eran más elocuentes los silencios que los discursos… y que lo más elocuente de todo es la dicotomía que se da con muchos discursos “falsos”, en los que el mensaje se contradice con la realidad percibida en la familia adoptiva (“todos somos igual de valiosos tengamos el color que tengamos y vengamos de donde vengamos” se dice… pero no hay un solo amigo íntimo de la familia que no sea de ojos azules y tenga pedigree nacional).

      También decía, de una manera muy gráfica y bonita, que la tensión que se percibe bajo ciertos “temas incómodos” que los padres no saben muy bien cómo tratar (la explicación del abandono, el racismo…) es extremadamente castradora. Porque impide ir más allá de forma libre y compartida de la realidad “programada” por los padres. Esa tensión incómoda que sí es percibida implica un mundo de soledad para el adoptado. No sé si me explico.

      Yo cuando lo leí lo comparé mentalmente con cuando los padres hablan de sexo con sus hijos, por muy abiertos que sean. Muy pocos padres se sienten cómodos con el tema, y muy pocos hijos tienen la confianza suficiente con sus padres para preguntar sus dudas o contar cuando sufren un abuso. Están más indefensos, más solos si hay problemas, porque no pueden compartir. Es tema tabú.

      En fin, con todo este rollo sólo decir que yo también ando pensando en el tema de “contar con naturalidad”. Y si le añadimos el factor “miedo al robo de niños y al que dirán” y los traumas relacionados con las expectativas de maternidad mal resueltas, los miedos propios inconscientes o los prejuicios no elaborados… ¡Pues menuda cantidad de factores! ¡Qué ovillo anudado más difícil de desenredar!

      • Cuando hablas de “la dicotomía que se da con muchos discursos “falsos”, en los que el mensaje se contradice con la realidad percibida en la familia adoptiva”… ¿Incluirías el decirles que tienen que estar orgullosos de donde han nacido pero poner otra ciudad en su documentación? Porque a mí fue exactamente esto lo que me hizo mantener el lugar de nacimiento real…

  8. Cuando vino mi hija aun no estaba muy claro si se podía cambiar el lugar de nacimiento ó no, sé que algunas familias que vinieron conmigo se la cambiaron.
    Al preguntarle el motivo a una familia con quien tenía más confianza me dijeron que así cuando fuese mayor, a la hora de acceder a un trabajo ya verían que aunque era negr@, no era extranjer@ porque con los dos “extras” juntos le iba a costar más trabajo competir con los nacionales…
    Tiempo despues una amiga que tambien adoptó en Etiopía inscribió al niño en la ciudad de origen de ella, y cuando le pregunté, me dijo que era lo más natural, ahora vivía allí.
    Mi hija tiene muy claro que es española, tan claro como que nació en Harar, y no le produce esto ningún conflicto.
    La conclusión a la que yo llego y cada día me reafirmo más en ella es que somos muy distintos unos de otros, y por tantonuestras formas de actuar tambien lo son.

  9. Pero es que yo lo veo como una forma de borrar los orígenes de esos niños.
    No se me ocurre qué explicaicón le podría dar a mi hija el día de mañana si me preguntara el porqué lo había cambiado.
    Además, qué es que a la hora de acceder a un trabajo te piden el DNI para ver donde naciste?
    Como mucho te pedirán nacionalidad española para presentarte a una oposición, pero el DNI a nmí nunca me lo pidieron para comprobar donde había nacido.
    estás faltando a la verdad, estás borrando algo que es personal, que es motivo de orgullo Y que…por mucho que se empeñen en cambiarlo, no va a cambiar….nacieron donde nacieron…..
    Para mí, personalmente es motivo de orgullo, y así se lo transmitimos.
    además, me surge ahora una duda:
    Adopta a mi hijo en Vietnam, llego a España y al inscribirlo pongo “lugar de nacimiento: Cuenca”….
    El crío crece sabiendo que es adoptado, el día de mañana pide una certificación de nacimiento o tramita su DNI y ahí sale: lugar de nacimiento: cuenca….
    El crío, flipara, no?

    En mi pueblo, hay una tienda de chinos y tienen un crío, chino, que se llama Ramón….Va a dejar de ser chino por llamarse Ramón?

  10. Lamento tener que contar esta anecdota, pero es cierta, el otro día una amiga de mi hijo mayor me contó que su pareja un chaval marroquí que lleva muchos años en España, tantos que se ha formado aquí y tiene la nacionalidad, despues de una entrevista de trabajo en la que le dijeron que había sido elegido para el puesto, cuando mostró su documentación para el contrato y vieron su lugar de nacimiento, decidieron cambiar de idea y no se cortaron al explicarle que el motivo era precisamente ese; su origen.
    Increible pero cierto.

    • Hola,
      Yo hasta ahora pensaba igual que la mayoría, que la documentación debería reflejar el lugar de nacimiento del niño. No entendía muy bien la argumentación de que se hace para facilitarle la vida en un futuro. Pero esta semana rellenando un cuestionario para el seguro he alucinado con una de las preguntas, “¿has nacido en España?”. Me ha dado que pensar

    • Me parece tremendo. Y denunciable, por supuesto.

      Me alegro de volverte a ver por aquí. Se te echaba de menos!! ¿Todo bien?

  11. Yo soy de las que inscribieron a su hija con su lugar de nacimiento real, y nunca entendí qué sentido tenía mentir, pero… aunque creo que volvería a hacer lo mismo, no descarto que en este mundo racista y al que la depresión hará aún más xenófobo y más racista, no pueda haber alguna ocasión en que hubiera sido mejor poner “Madrid” como lugar de nacimiento. Por desgracia, como alguien ya comentaba arriba, “la realidad siempre supera la ficción”.

  12. Me cuesta creer que alguien cambie los datos en el registro porque no esté orgulloso de los orígenes de su hijo/a. Yo tengo dos hijos de origen etíope, cuando inscribí a mi hija y nos hicieron la pregunta de si queríamos cambiar el lugar de origen mi marido y yo contestamos al unísono ¡claro que no!, nos parecía que como íbamos a cambiar el lugar de nacimiento si estábamos orgullosos de ello, que pensaría ella y todas las razones que habéis esgrimido. Años más tarde cuando llegó nuestro segundo hijo, cambiamos el lugar de nacimiento por el nuestro y ahora que esperamos un tercero lo volveremos a hacer sin dudarlo. ¿El motivo? Después de llevar varios años con nuestra hija aqui y de varios episodios racistas y xenófobos, y por proteger su derecho a la intimidad hemos decidido hacerlo así. Y fue curioso porque con nuestra hija tardamos un montón en tener la tarjeta sanitaria e incluso para renovarla (hemos tardardo 6 meses en que nos la envíen) nos han pedido pasaporte, libro de familia, etc y para mi hijo fue inmediato y sin ningún problema. Nuestros hijos tienen muy claro donde han nacido, tienen claro nuestro respeto y admiración hacia Etiopía y en casa la vinculación con sus orígenes es plena pero también tienen derecho a que por el hecho de presentar su D.N.I sus circunstancias personales no queden al descubierto. No se si eso les hará la vida más fácil, lo dudo y como bien dice Steffi vamos a peor pero si en algo les puede ayudar ahí está. Ni ellos ni nosotros tendremos nunca dudas de donde vienen pero ¿que les importa a los demás su vida? De todas formas creo que todos hacemos lo que creemos mejor para nuestros hijos y hay casos como en el nuestro que evolucionamos con lo que vamos viviendo y cambiamos de opinión. Lo que no se es que dirán ellos cuando cada uno siendo los tres etíopes tenga un lugar de nacimiento en su D.N.I. Y para esto enlazo con el tema del debate. Habrá que explicárselo de forma natural como tantas y tantas cosas que a lo largo de nuestra vida tendremos que ir hablando con ellos.
    Un placer leeros

    • Me parecen motivos respetables… nosotros también hemos vivido episodios racistas y xenófobos… siempre con gente que no ha visto el DNI de mis hijos, ni ningún otro documento. Igualmente, hemos sufrido muchos atentado contra la intimidad de nuestra familia… en las mismas circunstancias.

      Quizás el tiempo me lleve a daros la razón, pero por ahora no he visto ninguna diferencia entre que mis hijos consten como nacidos en su ciudad de origen o en la mía.

  13. yo también creo que mientras se haga pensando enlo mejor para ellos y sin intención de ocultar nada ….no hay problema.
    Y al paso que vamos, seguro que el haber nacido en otro país sólo les causará problemas…

    • Discrepo.
      Yo nací en otro país, no de Europa ni de Norteámerica…y nunca he tenido ningún problema por mi lugar de nacimiento.

      • Perdona luz, pero el que tú no hayas tenido ningún problema no quiere decir que los demás no los tengan.

      • las hermanas de una amiga nacidas en EEUU y con esa nacionalidad han tenido más desventajas que ventajas en su vida…y ya están cerca de los 40 años…

        A mi me duele que los que hayáis decidido mantener el lugar de nacimiento de vuestros hijos digáis que los que lo hemos cambiado estemos mintiendo, queramos ocultar su origen, no trasmitamos que estén orgullosos de haber nacido en ese país…y cosas parecidas porque nada más lejor de la realidad!

        Mi hijo vino con 4 años, sabe que es etíope y tan orgulloso que está de ello…..es un país que nos ha enganchado de por vida a nosotros y a toda la familia. Cuando llegue el momneto de explicarle el por qué del cambio de su lugar de nacimiento seguramente no le de la mitad de importancia que le damos los padres.

      • Quizás no nos explicamos bien… quizás queremos decir que así nos sentiríamos nosotros si hiciéramos este cambio.

        Seguramente, todos tomamos las decisiones que tomamos con la mejor de las intenciones… pensando que es lo mejor para nuestros hijos. Sólo que para cada uno de nosotros, “lo mejor” está en distinto sitio… Y nos duele que los que no las compartan nos acusen de lo contrario (como me sucedió a mí en el Registro Civil).

    • Yo creo que lo que les causará problemas es ser negros… aunque en su DNI ponga Barcelona. Si fueran blancos y hubieran nacido, por casualidad, en un país africano, seguramente no tendrían ningún problema.

      Yo tengo una amiga que nació en Casablanca (de familia española) y no ha tenido jamás ningún problema. Mis hijos, por ahora, no han tenido tampoco ningún problema porque en su documentación ponga su ciudad de nacimiento. Sí algunas gestiones fueron algo más complejas por el hecho de ser adoptadas, pero no lo habrían sido menos si la ciudad de nacimiento estuviera cambiada. No hemos tenido problemas ni para sacar la tarjeta sanitaria, ni para escolarizar, ni para viajar (incluídos países africanos).

      • Mi marido es de origen anglosajón nacido en Canadá y nunca ha tenido ningún problema con su DNI español y su lugar de nacimiento, pero estoy segura que en gran parte es porque Canadá “mola” y el es blanco…

  14. Yo estoy de acuerdo con madre de marte que lo que más problemas les va a causar es ser negros, pongan que han nacido en Barcelona o en Etiopía pero muchas veces el poner Barcelona hace que la persona que lo ve no se haga más cábalas sobre su vida ni les acosen a preguntas que no les importan o que cuando les pidan la documentación en la calle (que lo harán) les quede claro (a los demás, que creo que todos nuestros hijos tienen muy claro donde han nacido) que son españoles porque ponga que han nacido aqui. O cuando hagan algún trámite la persona que lo realiza no tenga en cuenta el lugar de nacimiento porque hay muchos prejuicios y cada vez más..Parece increible pensar en pleno S. XXI que alguien sea discriminado por su raza, procedencia, etc pero es así y los que tenemos hijos negros lo vemos cada día. Quizás ahora que son pequeños mucho menos y la discriminación sea iuna discriminación positiva (¿no os ocurre que a vuestros hijos les invitan a todos los cumpleaños? Hasta de niños que apenas conocen???) pero cuando dejen de ir de nuestra mano serán tan negros como el que más con todo lo que conlleva.

    • Yo creo que se harán las mismas cábalas ponga lo que ponga. ¿Por qué un chico negro y con apellidos españoles ha nacido en esa ciudad española?

  15. Nada más que añadir a Madredemarte y Odisea. Mi hijo va a tener que ir a buscar trabajo con su “cara sucia” como diría El Chojín y lo de menos es lo que ponga el DNI, así que por lo menos cuando lo enseñe, orgulloso del pais que le vio nacer, por eso pone lugar de nacimiento y por otra parte nacionalidad, que es Española. Evidentemente, respeto todas las posturas, todos intentamos hacer las cosas lo mejor para nuestros hijos y tendremos que explicarles lo que hemos decidido con naturalidad, aunque nos equivoquemos en esas decisiones o lleguen a consecuencias no deseadas.

  16. Acabo de llegar a casa y necesito un lugar en el que desahogarme… He ido a recoger a mi hija negra de música y me he encontrado con ¡¡¡ocho!!!! lecheras de la policía cortando la calle Luchana, dos Samur, motos de policía por todas partes y ahora mismo escucho dos helicópteros sobre mi cabeza… Es una manifestación de skinheads, paseando felices por el centro de Madrid. Y muerta de miedo, he cogido a mi hija, he hecho caso omiso de su petición de ir al parque, y me he encerrado con ella en casa porque tengo miedo por ella… DNI o no DNI, sólo sé que siento que como madre he de encerrar a una niña de seis años en casa porque ella tiene la piel negra… Y tengo miedo.

    • Joder… Yo estaría acojonada, la verdad. Sin duda es una de las muchas cosas de la que no la protegerá un cambio en la ciudad de nacimiento en su documentación…

    • Pues sí…qué triste, que tu niña se haya quedado sin parque por culap de unos locos pero…a esos bárbaros seguro que les da igual el lugar de nacimeinto que ponga el DNI de tu hija…..
      A eso voy….que yo creo que el cambiar su lugar de nacimiento en el DNI no va acambiar nada (aparte que creo que eso no lo cambia nada, por mucho que un papel diga lo que diga)….si te encuentras con un energúmeno nazi no te va a pedir tu DNI para ver donde naciste…..
      Afortunadamnete nunca me crucé con ninguno….pero creo que no acostumbran a pedir los DNI……

  17. Jodo Steffi, compartimos barrio y yo volviendo del parque (plaza Dosde) con “mis sudaquillas” también he cruzado Luchana encontrándome con las lecheras, pero imaginé que tendría que ver con algo del partido de esta noche… ¡ni se me ocurriría que los nazis andan sueltos precisamente hoy, que está Madrid inundado de catalanes y vascos…! :-S
    ¡QUÉ MIERDA DE FRONTERAS MENTALES!

    • Pues no será una casualidad que la infame Espe haya autorizado una mani de skins hoy?Los skins manifestándose con su basura habitual y toda la libertad, y la gente normal teniendo que huir !que vergüenza!

  18. Es alucinante…qué miedo. Nosotros tenemos claro que en algún momento tendremos que sentar a nuestros hijos y enseñarles material sobre skins y demás indeseables y enseñarles que ante estas personas tienen que ponerse a salvo, así de claro.

  19. niñoadopcioninternacional dijo:

    la NATURALIDAD es la más dificil de las poses

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Nube de etiquetas

A %d blogueros les gusta esto: