familia monoparental y adopción

Penélope (como sin duda los cultos lectores de este blog ya saben) era la esposa de Ulises. Una mujer que mientras esperaba que su marido volviera de su aventura interminable, tejía por el día y destejía por la noche… porque había dicho a sus muchos pretendientes que el día que terminara el tejido, escogería a uno de ellos para casarse.

La canción de Joan Manuel Serrat institucionalizó el concepto de Penélope como la mujer que espera, que pasa por los años sin casarse, colgada de un antiguo novio que no va a volver…

…y ahora se habla del “Síndrome de Penélope”, que es como algunos denominan a estas mujeres que van retrasando la maternidad hasta que se dan cuenta de que si no tienen hijos ahora, no los tendrán nunca.

Muchas de estas mujeres son solteras. Entre un 15 y un 20% de las que acuden a las clínicas de reproducción asistida son mujeres solas, como nos explica este artículo. Y una de cada diez familias que opta por la adopción.

Pero, ¿hasta qué edad puede una mujer convertirse en madre? La naturaleza suele limitarlo (salvo excepciones, como esta maestra británica que tuvo su primera hija a los 57 y ahora se arrepiente) a los 40 y tantos, y tanto la reproducción asistida como la adopción han copiado esta ley natural.

La diferencia de edad entre adoptantes y adoptados se suele marcar en España, y según las comunidades autónomas de las que hablemos, entre los 40 y los 45 años, y hace años que algunas de las familias que desean adoptar más allá de esta edad pelean porque se cambie este límite.

Yo no sé si tiene que cambiarse o no el límite… sí tengo claro  que un límite tiene que existir. ¿Dejaríamos a una persona de 75 años, por bien que esté, adoptar un bebé? ¿A una de 65 años?

Podemos tener en cuenta otros condicionantes más allá de la edad: si son parejas, la edad de los dos (no es lo mismo 2 de 50 que uno de 40 y uno de 60), si hay otros hijos mayores… o sea: límite, con flexibilidad.

Los que abogan por ampliar la diferencia de edad entre madres e hijos, argumentan que los 40 años de hoy no son los de la generación de nuestras madres (¿les suena esto de “los 40 de hoy son los 30 de antes”?), que están fuertes, que en su familia las mujeres han vivido muchos años y en buenas condiciones…

…pero a mí estos argumentos no me acaban de convencer.

Creo que hay que mirar al futuro, porque uno puede sentirse muy fuerte con 45 (o 50… o 55), pero la parentalidad es un proceso que va a durar bastantes años y es importante estar preparados para todas las fases de este proceso.

Básicamente, creo que hay que intentarse asegurar, dentro de lo posible (la vida ya sabemos que es lo que pasa mientras hacemos planes) que nuestros hijos no van a tener que cuidar de nosotros cuando todavía necesitan que seamos nosotros quienes cuidemos de ellos.

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Comentarios en: "El síndrome de Penélope" (35)

  1. Estoy completamente de acuerdo contigo…y sé que esta opinión no es muy bien recibida por muchos futuros adoptantes que empiezan el proceso de adopción con más de 40 años……
    Yo ahora acabo de cumplir 41 …y me encantaría tener otro hijo….pero sé que, si la espera es de 4 años …..tendré 45 añitos…y de verdad…..
    Yo, para mí, creo que sacarle a mi hijo más de 40 años…..ya sería demasiado, por él y no por mí.
    La diferencia de 45 ya me parece demasiada…
    Creo que a los 20 años tener unos papis de 65 es demasiada diferencia….
    También estoy de acuerdo en que no es lo mismo tener a los 45 años el primer hijo (que probablemente va a ser hijo único) que el tercero, que va a tener hermanos mayores….
    Ya sé lo que muchos van a opinar: “que si mi abuela tuvo mi a mi made da los 50 y la crió fenomenal”, que “hay gente de 50 años con más energía y vitalidad que otros de 30″……
    Lo que no soporto y me parece de un egoismo tremendo es que a los 50 años, se den cuenta de que quieren tener un hijo y suelten lo de ” no voy a renunciar a ser padre”……
    La posibilidad que da la adopción es marcar una franja de edad más acorde con la edad de los padres…me explico: a los 50 queremos adoptar: franja de edad: “mayor de 10 años”….
    Pero a los 50 años pretender tener un bebé, acudiendo si es preciso a madres de alquiler….
    Bueno….estoy mezclando temas…..

    • Yo creo que siempre es un error partir de los deseos / necesidades de los padres y no de las de los niños… La ventaja de adoptar es que hay muchos niños adoptables que no son bebés, porque empeñarse en adoptar niños que se llevarán tantos años con sus padres? Y con sus abuelos, si aún los hay… y que estarán condenados a convertirse en huérfanos de muy jóvenes… o en tener padres que necesitan cuidados cuando todavía ellos necesitan apoyo y mimos…

  2. “…nuestros hijos no van a tener que cuidar de nosotros cuando todavía necesitan que seamos nosotros quienes cuidemos de ellos.”
    Mis pensamientos exactamente. Y no me lo planteé en su momento, lo hago ahora que mi hija es de carne y hueso y la amo salvaje y primariamente, y me preocupa que va a tener padres viejos.

  3. pienso que debe estar regulado pero no ser excluyente porque cada uno y cada familia es un mundo.

    yo soy monoparental y de más de 45 cuando empecé el proceso de adopción de mi hija y tenía claro que no podía ser un bebé porque dentro de 15 años no iba yo a tener el cuerpo para pelear con un/a adolescente… a mi hija me la asignaron con 7 años y estoy encantada pero hay personas que quieren niños a la carta mientras quedan otros de la edad de mi hija o mayores que esperan unos padres eternamente.

    los niños son quienes tienen derecho a unos padres a su medida, no al revés.

  4. Tuve a mi primer hijo a los 31,y el segundo a los 37.Demasiado mayor para lo que yo deseaba.Pero antes no pudo ser.Y estoy totalmente de acuerdo en que a partir de una cierta edad es una locura plantearse tener hijos…como me parece una supina estupidez eso de “ahora que ya he dsifrutado de la vida voy a tener hijos”si resulta que el hecho de tener y criar hijos no entra dentro de lo que entendemos por “disfrutar de la vida”,¿que sentido tiene tenerlos?.Y si resulta que cuando se te pasa por el coco ser madre,se te ha pasado la edad,pues,ajo y agua.A mi me encantaría,egoistamente,tener un bebé,ahora que mis hijos han dejado atrás la niñez ,pero a mi también se me pasó la edad de ser madre…es lo que hay,por más que nos queramos engañar con teorias de “cuerpos de 30 a los 40”

    • “si resulta que el hecho de tener y criar hijos no entra dentro de lo que entendemos por “disfrutar de la vida”,¿que sentido tiene tenerlos?”. Me ha encantado esta frase. Totalmente de acuerdo.

      • Totalmente de acuerdo con esa afirmación, tenemos que tener hijos en la “plenitud de la vida” y no en el declive.

    • Qué buena frase…..
      Lo plantean entonces como situaciones excluyentes: “Primero disfruto la vida y luego…tengo hijos…..”
      Y resulta que luego….tienen 50 años…..
      Por ejemplo? Elton John, Miguel Bosé….(ambos por madre de alquiler, creo…)

  5. Uff, un tema interesantísimo y muy difícil de resolver de forma justa, y mucho menos satisfactoria, para todas las partes. También yo creo que deben existir límites, que de hecho existen en el caso de la adopción pero no en la reproducción asistida, donde se producen auténticos despropósitos (desde mi punto de vista). De hecho, la adopción y la reproducción asistida están, en lo referente a este tema, en extremos opuestos. En el caso de la adopción, los técnicos de algunas comunidades autónomas son terriblemente inflexibles con los límites de edad. No entiendo que si se hace una valoración exhaustiva de las familias, no se puedan aplicar los límites de edad de forma más flexible, por las razones que comentabas tú: no es lo mismo que sea el primer hijo, que el segundo o tercero, etc.
    Pero para mi el gran problema lo está creando la reproducción asistida donde, por desgracia, la única ley que impera es la del libre mercado. Estás dentro del límite de edad y, sobre todo, PUEDES PAGARLO, pues tratamiento en España, y si no y PUEDES PAGARLO, pues tratamiento en USA o en la India o una madre subrogada en una “granja de úteros”. Y ¿quién le mete mano a eso habiendo como hay unos suculentísimos beneficios?

    • Pues sí. Se supone que hay una autoregulación al respecto, pero lo cierto es que de vez en cuando salen a la luz casos que demuestran que algunos consiguen saltársela.

  6. Sin definir mi postura porque no he sido capaz de encontrar una posición en la que encuentre argumentos claros a favor o en contra, me surge la duda del gran olvidado: el hombre. Todos los planteamientos que se hacen suelen partir de los límites físicos, en los planteamientos de edad siempre se plantean los 40, los 44, los 50 … siempre basados en los ciclos biológicos, pero de la mujer. Pero si yo quisiera tener un hijo con 55 años porque tengo una pareja de 35 (por ejemplo) tendría alguna pega? sin embargo, para el tema de la crianza nunca se nos tiene en cuenta. curiosamente, la adopción igual a padres y madres porque todos habremos puesto un empeño parecido (al menos en teoría) sin embargo no contamos para nada.
    Juanjo

    • Muy bueno tu planteamiento Juanjo, y tienes toda la razón, nunca entra en el debate, pero ahi opino lo mismo, con 50 hay que ser abuelo o padre de niño mayor y no un bebé que además de dejar la espalda echa polvo, con 70 años va a tener 20. Pensando en los niños adoptables, que es su derecho, si les dejasen elegir (y pudiesen, estamos hablando de bebés) y les presentan a una pareja de 30 años y a una de 45, o a una madre de 30 y a un padre de 50 o viceversa¿a quíen creemos que elegirían ellos?.
      Mi primera charla de idoneidad la hice cuando tenía 30 años y en mi grupo había una señora guapísima, estilosísima y operadísima de 60 años que no entendía que no le pudiesen asignar a un niño menor de 5 años y al salir me decía : es que tu eres muy joven para tener hijos, a esa edad yo estaba disfrutando de la vida…Le dije que yo estaba disfrutando de la vida, en eso tenía razón, y por eso estaba allí, la que tenía que plantearse porqué estaba allí era ella, que estaba en la edad de tener nietos.

    • Sí, si lo debatimos… lo hicimos aquí en el blog en esta entrada: https://madredemarte.wordpress.com/2011/04/28/papito/ (no era el único tema pero sí uno de ellos).

      He usado a propósito la idea de “hasta qué edad se puede ser madre”, precisamente porque nadie se plantea hasta qué edad puede un hombre ser padre… mientras la madre sea joven. Nadie cuestiona por ejemplo que el padre de Julio Iglesias fuera padre de su último hijo cuando ya estaba más que jubilado ni que dejara huérfano a su hijo cuando era muy pequeño… porque había una madre. Supongo que la conclusión a la que nos podría hacer llegar este “no-debate” es que para los que no lo tienen, la figura del padre revierte de muy poca importancia…

      Si un hombre de 55 años y su mujer de 35 quieren tener hijos, probablemente no tendrían ningún problema, ni si decidieran hacerlo por el método tradicional, optando por la reproducción asistida o por la adopción. En el caso de que la relación fuera a la inversa, la opción biológica se vería seguramente comprometida…

      En adopción hay dos criterios (según las comunidades): o se hace la media de edad entre los dos (sea quien sea el más joven), y entonces, con 45 años de media, estarían en el límite para adoptar bebés en algunas comunidades y deberían optar a niños algo mayores en otras, o bien se toma la edad del más joven, con lo cuál podrían optar a cualquier franja de edad.

  7. Hmmm… interesante debate. Y yo me pregunto si aquello de subir el límite de edad para adoptar no tendrá que ver con una ampliación de los criterios para aumentar el número de adoptantes. Es decir, padres viejos o no padres…

    • Bueno, según UNICEF hay 6 solicitudes de adopción para cada niño adoptable de 0-3 años… así que los padres más bien “sobran”… a no ser que hablemos de niños que no tengan menos de 3 años, sean sanos o sin hermanos… pero esto ya se saldría de la discusión, no?

      • No sé, tu habilidad para sacar datos me fascina, ojalá yo tubiese esa capacidad, jaja. Me ahorraría muchos problemas. Pues era no más una idea. Igual a nivel internacional sí, pero a nivel nacional no. Yo conozco a una pareja de 50 y 55 que adoptaron a una nena de 3. También está el certificado médico para corroborar que vas a vivir unos años más… no sé. Yo aquí tengo el alma dividida, mi pareja tiene 40 y oye, está estupendo (también ha hecho deporte toda la vida, no es lo mismo…).

      • A nivel nacional, desde luego, también hay muchas más solicitudes que niños (si hablamos de niños sanos y pequeños, que es a lo que optan la mayoría de adoptantes, y a lo que se refiere el debate).

        El dato es auténtico, eh?, es simple cuestión de memoria. Durante muchos años dijeron que iban 3 a 1 (a favor de los adoptantes), y ahora ya ha subido a 6/1. Lo que ya no sé es de donde saca UNICEF el dato, esto se me escapa…

        El certificado médico certifica tu salud en el momento de la adopción,… creo que a nadie se le escapa que si tienes 20 años más, vas a vivir, tener buena salud, etc… 20 años menos.

        A mí no me parece que tu pareja sea mayor para adoptar, por cierto. Pero sí me lo parecería dentro de pongamos 10 años…

      • No he dudado que el dato sea cierto, conste. Ermm… lo de mi novio, mientras no se lo digas a él me parece bien. De hecho, a mí también me parecería mayor. Recogerlos de la discoteca con 65 años… pues no, la verdad, no… Respecto al certificado sí que discrepo. Porque aunque los 30 y los 40 de antes y de ahora no son los mismos, sí que es cierto que ahora hay mucha gente que se cuida mucho más y que con 40 están estupendos por dentro y por fuera (Jesús Vázquez, por ejemplo, recordemos que tiene los 45 largos, que comparado con el Francisco Franco de 1942, pues mire usted… no sólo la naturaleza es cruel sino que además hay una diferencia de salud y longevidad evidente). No creo que se viva más o menos por tener mayor o menor edad… sino por hábitos de vida saludables. De todos modos, estoy de acuerdo contigo en que hay que tener mucho cuidado con los límites de edad o caemos en cosas muy dantescas…

      • Vale. Pero 20 años de diferencia, siguen siendo 20 años de diferencia…

  8. Pues a mí, personalmente, con 50 y 55 años , por mucho certificado médico…me parece que no es edad para tener una niña de 3 años….
    Que no dudo que la queiran mucho y la traten muy bien y le den todo lo mejor….pero probablemente en ese momento habría candidatos de menor edad que también la ibran aquere mucho y darle todo lo mejor…….
    Imagínate dentro de 15 años…la niña tendrá 18, la mamá y el papá 65 y 70……….
    Que da igual que te cuides mucho, hasgas deporte y estés estupendo por dentro y por fuera……
    Cuando la cría tenga 18 y el papá tenga que coger el coche para ir a buscarla a la discoteca …con 70 años……..
    No sé., pero a la hora de hacer las asignaciones el tema edad debería ser algo muy a valorar….

  9. Totalmente de acuerdo…
    Curiosamente al hacer las entrevistas de mi primer CI a mi me pasó todo lo contrario las profesionales que me tocaron opinaban que era demasiado joven para querer ser madre…
    Con respecto a las edades, yo en Etiopía me encontré enn el hotel con una pareja americana el tenía unos 60 y ella unos 50 con un bebe de menos de 6 meses (primer hijo) ellos decían que habían tenido muchisima suerte y que yo, con una niña de 6, había tenido mala suerte (con lo joven que eres porque no tienes un bebé…)
    Sin embargo no creo que deba ser tan “absoluto” el tema de la edad, yo la ampliaría en el caso de querer adoptar niños de más de 10 años y niños con necesidades especiales mayores de 5 años. La verdad es que hay muchos niños esperando familia, pero no son “el niño ideal” para muchas familias, todas las posibilidades me parecen pocas para qeue stos niños encuentren una familia. Eso si siempre prevaleciendo las necesidades del menor.

    • A mí no me cuestionaron mi juventud en el CI (tenía 30 años), pero sí mi deseo de ampliar el rango de edad hasta 6 años. “Padres jóvenes, hijos pequeños”, me dijeron…

      Yo creo que el riesgo de lo que comentas, de ampliar las posibilidades a los que estén dispuestos a adoptar a niños mayores o con necesidades especiales, tiene un riesgo: que, si lo hacen sólo porque es la última opción (o la más rápida), no estén convencidos ni preparados para asumir estas necesidades derivadas de la edad o salud de sus hijos, y las probabilidades de fracaso aumenten. Creo que nunca hay que ir a este tipo de adopción desde un punto de vista forzado: hay que estar convencido.

  10. En Euskadi van a cambiar la ley que regula la edad de los adoptantes.
    Hasta ahora la diferencia de edad entre adoptantes y menor a adoptar no podía ser de más de 44 años.

    Al leer la noticia se me pasaron por la cabeza muchas cosas de las que habeis comentado.
    A partir de ahora queda abierta la opción de adoptar un recién nacido a solicitantes de 45 años o más. A mí, personalmente me no parece me parece una buena idea, no creo que sea justo para el menor. Hace poco discutia con unos amigos del mismo tema y a ellos no les parecia mal, ya que ahora la esperanza de vida es mayor y muchas personas poseen buena salud y vitalidad a esa edad. Para mí no se trata sólo de que un certificado médico diga que en el momento de la adopción (o solicitud) uno no tiene problemas médicos, se trata de mirar más allá y ver a esa familia 15 o 20 años más tarde.

    Ahora todo queda en manos de los técnicos que estudian la ideoneidad de la familia.
    Y sólo cabe esperar que sean razonables.

    http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/05/24/paisvasco/1337885155_368261.html

    • E incluso más allá. Porque yo creo que de mayores seguimos necesitando a nuestros padres. Claro que es ley de vida que ellos mueran algún día y nos dejen “huérfanos”, pero no es lo mismo que te suceda con 20, con 30 o con 50.

      La parentalidad es un viaje a largo plazo. Muy largo. Yo agradezco haber tenido un padre joven que ahora puede ejercer de abuelo, sano y capaz, durante (espero) muchos años más. Creo que es bueno para él, para mí, y sobretodo para mis hijos…

      • Totalmente de acuerdo..
        A nosotros, en nuestra primera adopción también nos dijeron eso de “sois muy jóvenes”….y teníamos 33 y 34 años……
        Y conseguimos que nos ampliaran el C.I. hasta 0-4 , cuando insistían en que por nuestra edad “os corresponde un bebé”……
        Supongo que estaban acostumbrados a que llegaran parejas “rebotadas” después de años y años de intentos de reproducción asistida….que cuando llegan a la adopción ya rondan o superan los 40…….

      • Creo que hemos perdido un poco el norte… ¿Desde cuando los 30 y tantos es ser muy joven para empezar a pensar en hijos?

      • Fijaros yo tenía 26 años en las entrevistas, al final con muchas pegas y muchas entrevistas , me dieron el CI y conseguí ampliar mi rango de edad de 0 – 4 años, que al final mi niña estaba a puntito de cumplir 6.
        Sin embargo en el segundo CI con 33 años no me han puesto ninguna pega, en 2 entrevistas y listo y m ehan dejado porner el rango de edad hasta 7 años. No se en que se basan exactamente…
        Yo me alegro de que mis padres sean jóvenes y así no solo me ayudan sino que disfrutan mucho con sus nietas.
        Y yo soy de las que creo, que por muy ley de vida que sea, siempre te hacen falta tus padres…

  11. He leído con interés el post y los comentarios, y estoy de acuerdo con la postura de limitar la edad, tanto en adopciones como en reproducciones asistidas, igual que lo hace la naturaleza (con las mujeres). El porqué… Yo iría más allá de una cuestión de fortaleza física, que podemos estar más o menos de acuerdo en que somos más longevos y vivimos mejor los últimos años de nuestra vida ahora que antes. El criterio para mí definitivo es el salto generacional abismal que puede darse entre padres cincuenta años más mayores que sus hijos.
    Tengo cerca el caso de mi mejor amiga, primera hija biológica de una pareja que rozaba la cuarentena cuando nació (pero una cuarentena de hace veinticinco años, no de ahora). Pese a haberla amado con locura, y habérselo dado todo, y me consta, ni ella ni su hermano (menor) han conseguido nunca ‘entenderse’ con sus padres. Simplemente, el salto generacional era demasiado grande. Hablamos de personas que, para cuando mi amiga empezó a salir con chicos a los quince años, tenían cincuenta y cinco años largos y ‘en su época’ eso ‘no se hacía’. Igual que han diferido siempre sobre el concepto de familia (educados ambos progenitores en un concepto de familia nuclear granítico…) o las aficiones, pues rara vez han compartido ninguna. Y así una infinidad de pequeños detalles que han hecho la relación muy tirante, pese al enorme cariño que se tienen.
    Creo que no es difícil plantearnos (aquellos de nosotros que nos llevamos 20 o 30 años con nuestros padres), qué pasaría o qué hubiera pasado en determinados momentos de nuestras vidas si hubiéramos tenido que tratar directamente según que asuntos con nuestros abuelos, en lugar de nuestros padres.
    Como bien decías, madre de marte, más arriba, la maternidad/paternidad debería entenderse como un ejercicio que se extiende en el tiempo y que no solo va a ser arduo, también largo.

    • Pues ves, yo en esto no estoy tan de acuerdo… creo que el ser moderno, de mente abierta… no depende tanto de la edad como del carácter, las vivencias… hay personas de 20 años que son muy carcas, y personas de 40 o 50 que son muy progresistas…

  12. walquire dijo:

    Debe aprovecharce la juventud para tener los hijos y considero q la edad buena es apartir de Los 25

    • Yo no sería tan restrictiva… creo que hay buenos padres que lo son a los 20, y buenos padres que lo son a los 40… personalmente sí creo que es mejor tener hijos antes que después, pero entiendo que otra gente lo vea de otra manera… dentro de los límites de lo razonable.

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