familia monoparental y adopción

Preguntas

Leo en un foro a alguien que pregunta qué opinan los demás (familias adoptivas en su mayoría, también algunos adoptados adultos) qué opinan de que una persona sola, sin pareja ni familia que les respalde, decida adoptar una criatura.

La mayoría responde que adelante. Que lo importante es el amor y que el hecho de plantearse estas preguntas ya dice mucho…

… pero yo, que he estado allí…

… creo que el amor es necesario pero no suficiente… y también creo que no es suficiente con plantearse estas preguntas, también hay que tener respuestas.

Respuestas para preguntas cómo:

¿Dónde voy a meter a mi hijo cuando llegue el verano y él tenga 12 semanas de vacaciones y yo sólo 4… y cómo voy a pagarlo? ¿Con quién lo dejaré cuando amanezca a las 7 de la mañana a 39 de fiebre y yo no pueda faltar al trabajo? ¿Con quién lo dejaré si está una semana entera con fiebre… y cómo lo pagaré? ¿Qué pasará si tienen que ingresarlo en el hospital? ¿y si tienen que ingresarme a mí? ¿A quién llamaré si tengo que irme a Urgencias a las 2 de la madrugada? ¿Cómo haré la compra si mi hijo monta una rabieta cada vez que entra en el supermercado? ¿Seré capaz de ir a trabajar -y rendir lo suficiente – si tengo un niño de los que no duermen una noche seguida? ¿Cómo organizaré la logística de compras, planchas y limpiezas? ¿Cómo voy a hacerlo para sacar tiempo para  no dejar todas mis aficiones, depilarme e incluso cortarme las uñas? ¿Cómo me ducharé si mi niño es un terremoto al que no puedo dejar solo? ¿Cómo organizaré la logística si mi hijo necesita ayuda de psicólogos o logopedas? ¿Cómo me organizaré para dedicarle el tiempo, la atención y la energía que necesite cuando esté desbordada, agotada y al borde de un ataque de nervios? ¿Qué haré cuándo necesite un respiro?

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Comentarios en: "Preguntas" (31)

  1. Yo creo que estas preguntas se las tiene que hacer cualquier persona que ya sea en solitario o en pareja esté pensando en la m/paternidad.

    • Seguramente sí. Para mí la diferencia fundamental es la imposibilidad de desconectar cuando eres el único padre en casa (y más si la familia extensa no está ahí).

      • Sí, estoy de acuerdo contigo. Pero es que yo conozco muchas parejas que supongo no se hicieron esas preguntas y tienen auténticos problemas (o los tienen los abuelos). Claro está que en pareja y con “logística externa” siempre puede aparecer alguien que saque las catañas del fuego, pero yo creo que ese no tendría que ser el planteamiento inicial.

        Que conste que reconozco la carga extra que supone enfrentarse a la m/paternidad solo/a y sin familia extensa por ahí cerca. Tambiés estoy de acuerdo en que cualquier persona que quiera afrontar una situación así debe ser muy consciente de todos los temas que planteas.

      • Sobretodo no tienes recambio. Yo muchas de estas cosas me las planteé sobre la marcha, por ejemplo… qué hacer con un niño de 2 años, la primera vez que caí enferma y no podía con mi alma!!! si hay dos personas en casa, esto no te lo planteas. O en mi caso, que tengo dos hijos, cuando sale un fin de semana plan distinto para cada niño… si hay dos adultos, cada uno se va para un sitio, pero si sólo hay uno, hay que negociar, o renunciar a algo, o pedir ayuda… Es muy pesado por ejemplo ir al logopeda o al psicólogo arrastrando al hermano una o dos veces por semana… o hacer la compra con dos niños cansados y pasados de vuelta (si tienes pareja, uno se ocupa de los niños y otro de la compra). Cosas de este tipo.

      • Lo de “muchas parejas” es una exageración. Conozco 2 casos de cerca (y algunos que intuyo, pero que evidentemente no conozco tan bien). Además conozco un par de madres (y, yo driría, unos pocos padres) que se han enterado de lo que expones cuando sus hij@s ya estaban aquí.

  2. Yo creo que todas estas preguntas hay que hacérselas antes principalmente porque, aunque sean dos, si ambos trabajan… sólo te libras de algunas de estas preguntas en alguna ocasión. Hay muchas familias que no cuentan con nadie, otras muchas que se ven separadas por trabajo… Aysss, qué difícil… Muchas preguntas a tener en cuenta.

  3. Benditas abuelas.

  4. Yo soy soltera y a mi en el CI si que me preguntaron casi todas esas preguntas, insistieron mucho en los apoyos familiares y de hecho me dijeron que una monoparental sin apoyos familiares (o recursos muy altos para tener una interna en casa) era motivo de no idoneidad. Y ahora que estoy en el ajo lo comprendo perfectamente y lo apoyo, tienes que saber quien va a responder en esas situaciones límite con las que te encuentras, como 40 de fiebre y no puedes levantarte de cama y llevar a tu hijo al cole o las vacaciones escolares, o cuando él está enfermo etc…En mi caso doy gracias a mi familia extensa, que siempre está ahí para lo bueno y para lo malo.

    • En mi caso, lo pasaron bastante por encima. Sí preguntaron por la familia extensa y por si tenía amigos con niños, amigos que vivieran cerca de casa… pero no entramos en detalles. Muchas me las encontré sobre la marcha… y no fue fácil, la verdad.

  5. Pues en nuestro caso no recuerdo habernos hecho esas preguntas …estábamos taaaaan ilusionados con todo el amor que teníamos para darles que….se nos olvidó la parte logística……
    Ni pensamos en coles, ni en enfermedades, ni horarios ni nada por el estilo…sólo queríamos ser padres……(sí…..qué idílico, no? era como un flechazo…..)
    Luego, llegó la realidad y el día a día, con esas vacaciones de verano de 81 días, con esos puentes, con las vacaciones de Semana Santa de 12 días y las de Navidad de 15 días…..
    Con la buena noticia el viernes por la tarde de que “Mamiiiiii, el lunes no hay cole porque es el día del maestro”……
    Con la varicela de uno (“que no vaya al cole en 10 días proque hay riesgo de contagio”) y la gastroenterits de otro……
    Con los horarios imposibles de las actividades extraescolares (sí, la clase de natación del peque es a las 16:30 y la de la mayor “como ya nada tan bien”…es a las 19:00 )…¿y qué hago, pasarme la tarde en la piscina?…..
    Creo que es imposible plantearte, antes de haber tenido al menos 1 hijo todo eso…….es imposible, porque es terreno desconocido…y aunque te lo cuenten, no te lo crees….
    La respuesta a “todo esto” ( no sé como llamarlo, ¿la vida?) siempre es más fácil si al lado de la mamá ( o del papá) hay otra mamá u otro papá……
    Porque “la carga” si es compartida, es menos carga.
    Admiro enormemente a las mamás y papás que lo hacen ellos solos…..
    Me parece un esfuerzo y un desgaste impresionante…..los admiro.
    Yo, personalmente, creo que si no tuviera al papá de las criaturas a mi lado….sería incapaz…aunque, probablemente, lo hubiera hecho (sería mamá) y …..estaría al borde de un ataque de nervios….
    Y es que no lo negueis, los peores días estamos “j….pero contentos”.
    Ayer leí esta frase: “Pudieron hacerlo porque no sabían que era imposible”…….
    Mucho ánimo a todos (y en especial a los que llevan “la carga” solos).

    • “Pudieron hacerlo porque no sabían que era imposible”…….
      Gran frase.

      Yo cuando alguien me pregunta cómo lo hago… y me lo preguntan mucho…, siempre digo: “Voy haciendo… y llego donde llego”. Creo que no hay más truco que este. Seguramente mis hijos harán menos cosas que otros niños, tendrán menos cosas… pero no creo que esto les haga menos felices.

  6. Yo sí me planteé algunas cosillas, una de ellas fue que prefería un niñ@ en edad escolar para que pudiera ir al cole cuando se terminase mi baja maternal, y fue un acierto.
    Me preguntaron cuando el C.I. tambien por lo apoyos externos, pero sin incidir demasiado en ello; vengo de una familia bastante extensa y pido ayuda cuando lo necesito y a veces, incluso tengo voluntarios cosa que viene de vicio en algún ratillo.
    Sí tenía claro que quería adoptar , pero dí bastantes vueltas a las cosas buscando posibles pegas y formas de solucionarlas, está claro que sólo con el amor y las ganas no basta.
    Se me plantea ahora la posibilidad de un acogimiento familiar y estoy dando y dando vueltas a la cabeza que casi estoy mareada de tanto cavilar, pero prefiero estar segura, que luego arrepentirme o no poder con ello ( que fijo que puedo, ja,ja)

  7. Para mí el principal problema era el tema de las enfermedades, gracias a mi madre lo tenemos cubierto y el resto, improvisamos, también es cierto que somos dos y aunque ahora ellos son dos, nos repartimos cuando hay diferente plan. Supongo que uno solo va eligiendo y algo se pierde, pero opino que no por ello los niños son menos felices.
    Y en estos casos, creo que el dinero no da la felicidad pero ayuda un huevo en temas de intendencia, si tienes una externa o una interna, se solucionan de un plumazo muchas preguntas.
    Pero sí es cierto, que en el día a día, ser dos hace que puedas tomarte algún respiro que siendo uno es más complicado.
    Opino como Luz, también lo habría hecho sola, estaría un poco más de los nervios, pero lo habría hecho.

  8. Pues a mi por plantearme algo parecido a esto, ante la opción de pasarme a pasaje verde en nuestra segunda adopción, me han llamado de todo egoísta, materialista y demás flores. Y yo estoy contigo la maternidad es amor pero también logística y dinero.

  9. Me he planteado esas preguntas y algunas más… he hecho cuentas y más cuentas… pero a pesar de todo me imagino que en algún momento tendré que improvisar porque no es posible tener todo tan atado y controlado… En fin, ya te iré contando!
    Besos!

    • Claro, pero la improvisación que mejor funciona es la planificada!!
      Qué cosas, acababa de volver de tu blog!

    • Por si te sirve de preparación (ya que yo hice lo mismo que tu). Lo que me ha costado más gestionar ha sido mi cabeza: la tenía totalmente ocupada con mi hija; poco a poco he ido abiendo espacios para otras cosas. En algún momento me dió la impresión que el permiso de maternidad me era más útil para mi que para mi hija (está claro que era para las dos).

      • A mí lo que más me costó gestionar es la imposibilidad de desconecctar cuando lo necesitaba. No poder echar una siesta, irme a dar un vuelta o encerrarme en el baño cuando no podía más… tener que estar siempre presente (y en un razonable estado de revista).
        Ah!, y no poder improvisar como hasta entonces… no poder regresar a cualquier hora, comer cualquier cosa…

      • Mi hija al llegar dormía mucho; esto me facilitaba tiempo para medio regenerarme. Además era un poco mayor (si 4 años se puede considera mayor); supongo que un bebé debe ser mucho más absorbente.

      • Pues no lo sé… los míos rondaban los 2 años, que yo creo que es la edad más cansada “físicamente”, porque ya son autónomos pero tienes que vigilarlos constantemente.

        Mi hijo mayor no durmió más de dos o tres horas seguidas en 3 años… esto seguramente complicó mucho las cosas. Y cuando estaba despierto era como el conejo aquel de duracell. Con el pequeño, que es hiperdormilón, me resarcí. Hice de la baja maternal una cura de sueño…

  10. Lo primero que hice antes de lanzarme a adoptar fue hablar con mi hermana y su marido. “Si me pasa algo, ¿os haríais cargo de mi hij@”?. Porque no sólo están las enfermedades de los niños. ¿Y si me pasa algo a mí…? Nunca pensé que tuviera derecho a dejar a un niño solo, sin colchón. Si hubiera dudado un solo segundo en que mi futuro hij@ no hubiera encontrado acogida, no hubiera seguido adelante.
    Y no sólo me planteo mi posible muerte: ¿qué pasaría si tuviera una enfermedad grave? ¿O si me cayera y me rompiera el brazo y una pierna como le pasó a una amiga? ¿Quién nos cuidaría a los dos…? ¿Y si no enfermera yo, sino mi hija, y no pudiera compatibilizar su cuidado y el trabajo?
    A mí me hablaron de la “red de apoyo” durante el CI, pero hasta que llegó mi hija no fui consciente de la importancia de la misma. Desde la portera, que se quedaba con ella cuando yo necesitaba silencio en casa para trabajar, hasta mi madre y mi hermana, que se la han llevado de fin de semana y de vacaciones en numerosas ocasiones cuando yo tenía que trabajar, hasta el amigo que se la lleva a su casa este miércoles que tengo que viajar… Y cuando tuve un revés laboral, me pude apañar, pero… ¿qué hubiera pasado si me hubiera quedado en el paro, como les ha pasado a tantos ahora?
    Sinceramente, yo creo que alguien solo, sin apoyos, no debería poder adoptar, aunque sé que mi postura quizás no sea popular. Pero un niño debería tener no sólo amor, sino también seguridad.

    • Cuando yo decidi adoptar al segundo, mi hermana me dijo “si quieres que me haga cargo de ellos si te pasa algo, mejor que te pares aquí”. Y me di cuenta de que, quizás a diferencia de lo que me pasaría si fuera madre en pareja, sí tengo que contar con la familia, incluso para tomar decisiones…

  11. Una red de apoyo es importantísima, siempre!! En mi caso cuando adoptamos estábamos mi marido, mi hijo de 14 años y yo hace 6 años. Ahora mi marido trabaja en otro país, mi hijo se fue a estudiar a otra ciudad y quedamos solas mi nena y yo, en una ciudad tan difícil y grande como es la ciudad de México. Así que de cualquier manera sufro todas esas situaciones que aquí han mencionado. Mi familia vive en otra ciudad, mi familia política aquí, aunque bastante lejos, por lo que es difícil que pueda pedir ayuda con frecuencia. Lo que me salva es que tengo un trabajo donde son muy comprensivos. Hace no mucho me vi con 39 de fiebre, con un diagnóstico de influenza, solas la gorda y yo, y ella fue la que me cuidó, por suerte va creciendo y ya no es tan dependiente (7 años). La red de amigos es la que me permite tomarme un respirito de cuando en cuando.

  12. Nosotros ni nos hicimos todas esas preguntas, ni nos las hicieron. Y ahora me doy cuenta de nuestra inocencia y desconocimiento.

  13. Pues ahora recuerdo que….sí pensábamos, cuando esperábamos asignación “casi mejor que tenga 3 años a que tenga 3 meses…..” y así lo comunicamos a los servicios sociales, fundamentalmente por el tema de la incorporación al cole cuando se nos acabase la baja……
    Osea que…..estábamos muy enamorados de la idea de ser padres, pero tuvimos un atisbo de lucidez y de raciocinio 😉
    Y la verdad es que en las 2 ocasiones lo bordaron: la niña tenía 3 años y 5 meses y el peque tenía 3 años y 6 meses…..
    También creo que un bebé nos hubiera….complicado un poco más así que…..acertamos al comunicarlo.
    Además, en nuestro caso los 2 son muuuuuy dormilones, y creo que eso, ayuda mucho a recuperar fuerzas.

  14. Pues nosotros esperábamos de China una niña de 7 años y nos sorprendieron con una beba de 10 meses, teníamos ya dos mas . Ahora tenemos 4 porque queremos y podemos pero sinceramente si hubiese sido yo sola o hubiese tenido un compañero pasota en el cuidado de los hijos ( que casi es lo mismo) creo que no hubiese pasado de la primera..la logística y el mantenimiento de de los hijos tiene lo suyo y la vida te da un giro de 360 grados con ellos, y no solo en la infancia; luego viene la adolescencia con sus cositas y en resumen no es fácil en ninguna etapa. Y los hijos son nuestros, no podemos depender de los demás, esa es la realidad. Los abuelos se pueden poner enfermos o viejos ( y entonces hemos de ayudarles a ellos) o decidir que quieren vivir su vida a la que tienen perfecto derecho, los tíos y los amigos pueden también tener cambios en su vida o decidir que tienen bastante con lo suyo…Y entonces solo queda tener el riñón cubierto para pagar canguros cuando se precisen.

    • Pues yo creo que necesitamos a la tribu para criar a los niños… al menos para hacerlo en condiciones. Claro que tienen que poder y querer… pero yo recuerdo mi infancia en casa de mi abuela, con los primos, los tíos entrando y saliendo, siempre había alguien para echar una mano… y esto me hace sentir muy sola.

      En mi caso, la familia responde muy bien para las emergencias, pero no tanto cuando se trata de darme un respiro. Y para esto recurrimos a los amigos, generalmente a otros amigos con niños con los que la ayuda es un “quid pro quo” informal.

      • Yo también tuve una infancia en “tribu”. No digo que no sea bueno porque yo lo viví y fui muy feliz, digo que no se puede confiar siempre en la tribu porque las circunstancias cambian pero el niño permanece

  15. Y añadiré a lo que dice Steffi que no solo pueden pasar esas cosas, sino que si el niño o niña tiene alguna particularidad que requiera de mayor gasto pues no veas como se puede disparar el presupuesto!

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