familia monoparental y adopción

A vueltas con las palabras

Estuve pocas horas en el Simposio sobre Familia Monoparental del que les hablaba unos días atrás. No puedo opinar sobre las ponencias ni sobre las personas que intervinieron… pero si me gustaría llamar la atención sobre algunas cosas que me inquietaron.

La primera es el uso de una palabra, o mejor dicho, un palabro, que es monomarental. Con m de madre. Entiendo que las que lo usan lo hacen porque piensan que en la palabra monoparental hay un sesgo de género (masculino)… pero a mí, aunque no sé mucho de etimología, me quedan pocas dudas de que monoparental deriva de “parent”, o sea, esta palabra que en muchos idiomas (en inglés, en francés), designa al padre o a la madre sin distinción de géneros y que sin duda, comparte raíz con una palabra claramente relacionada con lo femenino: parir.

Supongo que usan monomarental para hablar específicamente de las familias monoparentales donde la titular es una mujer… pero yo me pregunto, si monomarental quiere decir “una sola madre”… ¿no entrarían en esa categoría todas las familias biparentales heterosexuales?

En la comida que compartí con algunas de las ponentes, y en la ponencia que presencié (antes de mi intervención), me pareció curioso que hablaran de monoparentalidad como equivalente de separación. No solo incluyen a las mujeres separadas (incluyendo entre ellas la mayoría en la que el padre pasa una manutención y se ocupa de los niños los fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones) entre las monoparentales, sino que parecía que las consideraba las más legitimadas para atribuirse este título, por encima de las familias donde hay un sólo progenitor, por las razones que sea.

Una de las participantes en el simposio llegó a argumentar (en una charla informal) que hasta se podría hablar de monoparentalidad… ¡estando en pareja!

Me llamó la atención el discurso de una mujer, experta en el tema de la monoparentalidad (creo que socióloga), que argumentaba que cuando se habla con las mujeres separadas, o con sus hijos, su día a día es muy parecido a los de las madres monoparentales como nosotras (las que no tienen ni pensión, ni fines de semana libres, ni toma conjunta de decisiones). Y que por tanto, era absurdo discutir si se nos podía o no englobar en el mismo grupo.

A mí lo que me parece absurda es esta argumentación: es como si me dijeran que, porque en mi día a día tengo los mismos problemas que una mujer negra, esto me convierte automáticamente en negra.

Creo que, como dijo N., algunas confunden monoparentalidad con desigualdad de género (N. hizo este comentario en voz alta en el simposio… y la pregunta no debió gustar, porque nadie le respondió).

El camino que separa la crianza en pareja de la crianza monoparental tiene muchos puntos intermedios. ¿Dónde situamos a las mujeres separadas de cuyo marido nunca más se supo? ¿Y a las viudas – o viudos – donde solo hay un par de manos, pero un referente claro del otro progenitor, dos familias extensas y a menudo unos ingresos póstumos en forma de pensión o herencia? ¿Uno de los componentes de la monoparentalidad es el nivel social y económico, como parecían sostener algunas de las integrantes del Simposio? ¿Es menos monoparental una madre sola con dinero que puede pagar una cuidadora a jornada completa? ¿Y lo es aquella madre que se ocupa de sus hijos a jornada completa porque su pareja no aporta nada a la logística familiar – aunque sí a la economía?

Al final, la definición de monoparentalidad que más me gusta es la que dio S.: la monoparentalidad no tiene tanto que ver con la logística, el dinero o los referentes… como con el hecho de tomar las decisiones referentes a nuestros hijos en solitario.

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Comentarios en: "A vueltas con las palabras" (25)

  1. Pues estás en lo cierto. El término monomarental no es correcto etimologicamente hablando; se construye a partir del término sí correcto monoparental. La parentalidad es la capacidad de ser padres de uno o ambos progenitores, sean éstos hombres o mujeres. También creo que hay mucho de reivindicación sexista en el uso de esta terminología, la verdad, cosa que no entiendo. Por otra parte muchas “monomarentales” hacen de la monoparentalidad una bandera, un signo de identidad, y atribuyen a su situación cualidades como la valentía y el sacrificio sólo por el hecho de ser madres “en solitario”. Otras muchas, afortunadamente, contribuyen con su visión de la monoparentalidad, a normalizar este modelo de familia.

    • Yo soy de las que creen que el lenguaje tiene derecho a evolucionar, enriquecerse, y que a menudo hay que inventarse palabras para describir nuevas realidades (o nuevas formas de verlas). Pero en este caso, no entiendo que sea necesaria ni útil esa “nueva palabra”, no creo que aporte demasiado… más allá del sesgo ideológico.

  2. Hola, estoy de acuerdo contigo madre, yo tampoco necesito una nueva palabra, un nuevo término, yo se lo que soy y no me siento mal por el género utilizado.
    Lo que si me molesta es que me igualen a una mujer o a un hombre separados que reciben no solo ayuda económica sino mucho más, reciben tiempo, tiempo para uno mismo. Yo soy madre sola las 24 horas del día, los 365 días al año. Yo decido todo, evidentemente cuento con ayuda si la necesito, pero el simple hecho de ir una tarde al cine (cosa que no hago desde hace 3 años) requiere que solicite la colaboración de alguien externo a mi unidad familiar. Una mujer o un hombre separados, aprovecharán el tiempo que su hijo está con el otro progenitor para si mismo. No tienen que pedir ayuda a nadie.

    • Efectivamente, para mí tampoco tiene nada que ver mi realidad con la de las madres y padres separados… a todos los niveles, el económico, el logístico, el de los referentes, el del tiempo libre, el de la toma de decisiones. Me cuesta entender cómo los hombres separados aceptan que se les dé este papel…

  3. Pienso que somos monoparentales las personas (padres ó madres),que crían a su hijos SOLOS, y como bien dices madre de marte, SOLOS en la toma de decisiones, en las responsabilidades, en la organización, en la educación…, y sí tambien en la manutención, que con los tiempos que corren y es triste, tambien es importante.
    Yo, no considero monoparentales a las personas separadas, un poco más a las viudas porque tienen una persona de referencia, pero la responsabilidad recae en la que queda.
    Pero bueno, es sólomi opinión.

    • El problema es que la definición de monoparental no debería ser una cuestión de opiniones, ¿no?, debería estar claro… Y en mi opinión, monoparental significa ni más ni menos que una sola figura parental… no que las dos que haya estén separadas…

  4. Sinceramente intentar clasificarse como monoparental con una serie de atributos es complicado y a mi no me sirve de mucho. Yo siempre digo que estoy soltera y tengo un hijo, de hecho me gusta poco la palabra monoparental y no la uso, y monomarental me parece una soberana tontería (pido disculpas si alguien se considera monomarental, cada uno que se etiquete como le da la gana). Creo que hay una diferencia conceptual bastante grande en ser madre soltera por elección que por circunstancias de la vida, yo no considero una “problemática” el no tener con quien compartir las decisiones, criar a un hijo sola, un solo sueldo,necesitar la ayuda de la tribu (yo también soy tribu y me quedo con hijos de otras y otros y encantada de la vida) mas que nada porque ha sido una decisión mia y si hubiese pensado que era un problema, pues no tendría hijos o me buscaría una pareja para tenerlos. De hecho, creo que me costaría muchísimo compartir las decisiones que atañen a mi hijo con una pareja si llega el caso, pero esa es otra cuestión. Sin embargo tengo amigas separadas que para ellas toda esta “nueva logística” una vez que se separan es una problemática y lo entiendo, su proyecto de vida era criar unos hijos en pareja y cuando eso no es posible surgen problemas y muchos dificiles de afrontar. La verdad es que no me gusta que se me compare con una “pobre mujer que tiene que criar a los hijos ella sola porque el marido la ha dejado tirada sin ayuda ni pensión”, porque entiendo que las parejas que se separan y que ambos padres asumen sus responsabilidades de mutuo acuerdo en la crianza de los hijos, según la definición esas madres no pueden ser consideradas monoparentales, no vivien con su pareja pero los niños tienen un padre y una madre que se ocupa de ellos.
    En este tema, lo unico que me parece discriminatorio de ser madre soltera es que una pareja con 3 hijos son familia numerosa y nosotras con dos no, cuando el ratio de niño por adulto es mayor.

    • La verdad es que yo no pensé que criar hijos sola pudiera ser, en ocasiones, tan difícil; muchas cosas no me las planteé hasta después. Pero como he dicho más de una vez, echo más de menos la familia extensa que la pareja. La suerte es que está esta tribu de amigos que suplen donde no llega la familia…

      Por otra parte, creo que la monoparentalidad tiene ventajas: tomar las decisiones en solitario es una de ellas, y no es menor, sobretodo cuando se tienen opiniones distintas a la pareja. Esto lo definió muy bien una amiga mía al poco de llegar mi hijo (ella era entonces madre de una hija pequeña): “Tú tienes clarísimo lo que es mejor para tu hija, pero tu chico, también, y pueden ser cosas radicalmente distintas… ¡¡y tiene el mismo derecho que tú a decidir!!”. Muchas amigas con pareja (juntas o separadas, con padre en la familia), me dicen a veces lo afortunada que soy de no tener que discutir las decisiones importantes (desde el modelo de escuela a la búsqueda de orígenes) con una pareja que puede estar en radical desacuerdo…

      A mí me parece que a la discriminación que tú apuntas hay que añadirle otra que a mi modo de ver es más sangrante: los monoparentales viudos con 2 hijos SÍ son familia numerosa… a pesar de que ellos tienen, como mínimo, pensión de orfandad (si no pensión de viudedad, herencia… dos familias extensas). Si esto no es discriminación, que baje la virgen y lo vea.

      • No lo sabía, flipante, a mi lo que me j… es esa discriminación en los impuestos, la gente tiene la idea de que al ser soltera tienes más ventajas, y al menos aquí en Galicia ninguna, no hay puntos en los coles, ni prioridad en nada, que tampoco las quiero, no necesito una discriminación positiva, solo quiero que se adecuen los ratios adulto/niño a su cargo de una manera proporcional.

      • Yo creo que las ayudas, etc., se tienen que dar fundamentalmente en función de la renta; pero creo que, a igual renta (y teniendo en cuenta el número de personas y la ratio de adultos en casa), sí hay que tener en cuenta las circunstancias familiares. Por ejemplo, me parece absurdo que no se tenga en cuenta que una familia monoparental tiene muchos números para necesitar guarderías o servicios de comedor… mientras que una familia con 2 padres y los mismos ingresos, es posible que se los pueda ahorrar.

      • monoparentales viudos???? y no es lo mismo para las viudas?

      • Sí, para viudos o viudas… usé el masculino como genérico. Pasa que yo también tengo dos hijos, pero como no tengo un marido muerto… pues no tengo derecho a ser considerada familia numerosa.

      • será una “compensación” del estado porque la viudedad con hijos menores,no es algo que un@ elija cuando decide tener hijos …mientras que la maternidad monoparental sí que ha sido por elección (habrá excepciones).
        No quiero justificar nada …que yo me enteré hace poco q aquella propuesta de consideraos familia numerosa com dos hijos no estaba aprobada.

      • No, yo no creo que sea por esto. Por esta razón, también se darían ayudas a las madres monoparentales abandonadas por el novio, porque tampoco han elegido su situación… y no se la darían a las familias numerosas (a no ser que lo sean por parto múltiple), porque sí la han elegido.

        Yo creo que es más simple: es una cuestión de ideología. Los viudos no se salen de la norma. Estamos en un país aconfesional… pero en algunas cosas, cargamos el peso de la religión. Aunque desde ayer, un poco menos, gracias al TC!!

      • pero el que abandona a una novia embarazada no desaparece del mundo…hay leyes que protegen a esa mujer y sobre todo a ese niñ@ y una vez se demuestra quien es el padre no puede o debe “eludir” sus respomsabilidades.
        Por mi ya había aprobado esa ley,que conste…

      • Pero la realidad es que muchas veces, esto pasa. Padres que no reconocen al hijo, o que si lo reconocen no se ocupan de él, ni pasan manutención… Está a la orden del día.

      • Sí fuese para compensar “la inesperada y dolorosa pérdida por fallecimiento” quiero pensar que también se ofrecería a las personas que quedan viudas con un sólo hijo ¿o es que sufren la pérdida en proporción directa al número de hijos.
        Lo que pasa es que cuando hablamos de este tema parece que somos insensibles, que no nos importa la muerte de un ser humano y que vamos a lo nuestro…
        Cerca he conocido tres casos de viudedad (sin hijos, con una hija pequeña y con dos) y no creo que tenga una cosa nada que ver con la otra. El dolor se sufre por la pérdida, y por la pérdida el o los hijos. De hecho creo que las pensiones de orfandad debían de ser mayores, porque esos menores, que lo han pasado mal es a los que hay que proteger.
        Creo que esto forma parte de una hipocresía social impresionante.

    • Yo aún no entiendo bien lo de las etiquetas. Entiendo que hay situaciones que nos diferencian a los seres humanos, pero me da algo de yuyu lo de intentar definir tanto la etiqueta. Es como si fuera una frontera que separa, no le veo el beneficio.
      Madre monoparental, madre monomarental, madre monomarental por elección, madre monomarental de penalty… quedarse disertando sobre la terminología no me parece enriquecedor ¡y hay tanto de lo que hablar, que compartir y aprender!
      Para mí que las etiquetas dificultan la empatía y, por lo tanto, la comunicación.

      • A mí las etiquetas no me gustan nada… pero las palabras me fascinan. Y lo que hay detrás de la elección de las palabras, me fascina más…

      • Etiquetas y estereotipos no nos llevan a nada, pero definir de qué hablamos es necesario.
        Las etiquetas nos las van a poner de todos modos y quizá etiquetas peores que “monoparental” que personalmente no me molesta en absoluto.
        No se trata de separar, ni segregar socialmente. No creo que nadie discrimine o etiquete de nada a las familias numerosas, pero desde luego están definidas y legisladas con absoluta concreción (que no exactitud) al gusto del que lo legisló.
        Pues sencillamente queremos lo mismo. No creo que ser reconocida como familia monoparental legalmente vaya a generar más discriminación. Quien quiere etiquetar o discriminar no necesita título legal para hacerlo…

  5. Efectivamente, hay que contar renta por persona, por ejemplo, mi compañera de trabajo, matrimonio con tres hijos, familia numerosa, ayuda de libros de la C.A., 400 euros, y a mi ni un duro.
    Me alegro por ella, pero no me parece justo, se la concedieron justo cuando se había ido a pasar 15 días a París con toda su family, antes había estado otra a todo trapo en Marbella y el año pasado 3 semanas en Disney World, el de América…, lo dicho me alegro por ella pero me parece totalmente injusto.

    • Pero es que yo creo que la hora de conceder ayudas y becas lo lógico, y como se hace en mi comunidad aut. es según la renta de la unidad familiar.
      Es decir, que si eres monoparental, aunque tengas 4 hijos, si tu sueldo anual dividido entre los 5 miembros de la familia excede de una cantidad, no tienes ayuda.
      Por el contrario, familia “biparental”, con 1 hijo, si los ingresos anuales de la unidad familiar divididos entre los 3 miembros de la familia, no llega a tal cantidad, sí tienen ayuda.
      Es lo lógico, no?
      Quiero decir, que independientemente de que seas monoparental o no, porque puede ocurrir que seas monoparental y ganes tropecientos mil € al mes…..
      Es como cuando había las ayudas universales de 2.500,00 € por nacimento o adopción….
      Me parece fatal que dicha ayuda sea universal, porque, por ejemplo: si ese año la hija del dueño de Zara o la hija de Botín hubieran tenido un crío tendrían derecho a los 2.500,00 €.
      Para mí, patético…..

      • Sí, yo creo que la renta tiene que ser el baremo básico… aunque también podríamos entrar en lo que se gana… y lo que se gasta. No se gasta lo mismo en una familia de 2 adultos y 1 niños que en una familia de un adulto y 2 niños, aunque los ingresos sean los mismos… de hecho, si uno de los dos adultos no trabaja fuera de casa, incluso ahorran (no pagan comedores, extraescolares, casales de verano, canguros, etc etc etc). Por esto creo que, a igualdad de renta, sí hay situaciones que se deberían tener en cuenta.

  6. Ayer una amiga separada con un niño (el padre pasa una manutención inferior y se hace cargo del niño los días que han pactado) me dijo que desde ayer ya es familia monoparental. Le pregunté como puede ser y me dijo que le habían dicho que si la manutención era inferior a 300 euros podía solicitar el carné. Aquí en catalunya tenemos el carné de familia monoparental, antes había algún beneficio pero ahora bien pocos, más puntos a la hora de elegir colegio, algún descuento en el IBI y en el recibo de la luz. Y poco más.
    Pues yo lo siento, pero no considero justo que entremos en el mismo lote, no estamos en la misma situación. Ella recibe ayuda económica del padre de su hijo y encima pagan a medias los gastos del niño… Ponle la etiqueta que quieras, o ninguna me da lo mismo, pero no somos la misma unidad familiar.
    Es mi opinión

    • Yo tampoco creo que sea la misma situación, aunque sé que la ley reconoce esta posibilidad. Un padre en el paro, que no puede pasar una manutención, sí puede hacerse cargo de él todas las tardes mientras la madre trabaja, por ejemplo… y un largo etcétera de diferencias.

      El carnet de monoparental tiene otro gran beneficio, para mí, que es el descuento en el transporte público. En el caso de las familias de categoría especial (2 hijos), este descuento llega a un 50% en RENFE y una cantidad similar en TMB (con determinados billetes). También tenemos algunos descuentos más: no pagamos en Cosmocaixa, por ejemplo; pagamos bastante menos de la mitad en la Torre de les Aigües de Barcelona (nuestros cuarteles de verano); descuentos en los albergues de la Generalitat… y los puntos a la hora de elegir colegio no son un beneficio menor, en mi caso, si hubiera existido este carnet cuando llegaron mis hijos, habrían entrado en la guardería pública y me habría ahorrado más de 3.000 euros cada uno de los años en los que fueron a una guardería privada, por ejemplo.

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