familia monoparental y adopción

Mantener la cultura de origen

 

Hace algunos días se emitió en TVE un reportaje dedicado a la necesidad de mantener la cultura de origen de los niños adoptados. En él vemos a unos adolescentes etíopes que conocen sus tradiciones, su gastronomía, han viajado en varias ocasiones a su país de origen, del que guardan recuerdos, y a una niña de origen chino que ha viajado a China, lo que le ha permitido conectar con una parte de su historia que tenía aparcada.

El reportaje me pareció muy interesante… aunque siempre que veo este tipo de programas me quedó con la duda de si podemos hacer algo más que una aproximación superficial a la cultura de origen de nuestros hijos. Si es puede conocer bien una cultura ajena desde la distancia, desde haber crecido en una cultura distinta, con unas claves distintas, por mucho que se lea, se deguste o se viaje.

 Leo en este artículo del diario francés Libération que muchos niños adoptados, la primera vez que viajan a su país de origen “se dicen que es un país genial, el de nuestros orígenes, donde somos legítimos… antes de darse cuenta de que en su país, no son más que turistas”.

Me llaman la atención otras cosas que dice el artículo (muy interesante todo él). Extraigo un par de párrafos:

Hay que educar a los niños adoptivos de forma “normal”: “Creo que los padres deben comportarse como si fuera su hijo biológico y no colorear su educación en relación con el país origen”.

 “Los padres deben tener en cuenta el pasado del niño, pero a pesar de ello, no deben ni inhibir ni promover el contacto cultural entre el país de origen y Francia. Ellos están allí para educar a los niños, para darles un marco, límites, cariño. Pero si el niño quiere ir a su país de origen, debe hacerlo solo, sin su acompañante. Como un mayor”.

 Esta idea la comparten muchos padres adoptivos (y muchos chicos adoptados) que conozco: que la búsqueda de orígenes les pertenece a ellos, a los hijos, y los padres no debemos interferir.

 Pero en el mismo reportaje encuentro los argumentos por los cuáles yo decidí hacer la búsqueda de la familia biológica de mis hijos: la posibilidad de que la pista se pierda.

 “Es raro que los coreanos vivan más de cinco años en el mismo lugar. No siempre están censados. Y durante mucho tiempo, no existían las direcciones en el sentido occidental, todo funcionaba en bloques de viviendas. Hace quince años, Corea era un país moderno donde se perdía hasta el 40% del correo “

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Comentarios en: "Mantener la cultura de origen" (45)

  1. En Nigeria no te dan el informe policial del niño, dicen que les pertenece a ellos y que cuando tengan 18 años pueden acceder a él… y yo lo vería bien por lo que dice el artículo de que la búsqueda les pertenece a ellos, siempre que viera factible que dentro de 15 años, ese informe siga dónde debe estar… y en el caso de que esté, que la pista a seguir esté “viva”… ya sea por la posible emigración como por la esperanza de vida….

    • En Marruecos suele suceder lo mismo. Y a mí me plantea las mismas dudas…

    • En adopción nacional en Madrid cuando te asignan al niño en acogimiento preadoptivo no te dan datos de la familia biológica, te dicen que cuando el niño sea mayor de edad o antes con nuestro consentimiento puede ir a la Comunidad y le dan todos los datos que tienen. Sin embargo cuando consigues la adopción plena lo primero que te dan es la partida de nacimiento donde pone nombre, apellidos y hasta el DNI de la madre. Lo que no se muy bien es a qué otros datos se refiere la comunidad porque si es eso ya lo sabemos, no tenemos que esperar 18 años.

      • Hola Lulú, pues conozco una familia adoptó en la comunidad de madrid, la niña tiene familia en áfrica (hermanos, etc..:) y aunque ya tienen la adopción plena desde hace más de un año no les han dado ningún dato, les dicen que a los 18 de la niña se los darán. Yo me quedé muy parada por qué pensaba que esto en nacional no pasaba.

      • Yo conozco casos en los que con la información contenida en los documentos que se les dan, han conseguido googlear toda la información de la historia del niño (en casos de retirada judicial, que ha salido la noticia en prensa, por ejemplo). Creo que no son conscientes de las posibilidades de rastrear información que hay hoy en día.

  2. http://bcove.me/8exkn0my

    En este documental, una adoptada adulta de Vietnam habla de esto,ha viajado varias veces, ha conocido a su madre biológica pero no se siente de alli. Por cierto, este documental, todo él, es muy interesante.

    ¿que es matener la cultura de origen? la cultura de una persona está basada en los lugares en los que ha vivido y se ha desarrollado. No tiene la misma cultura alguien que ha vivido en USA y en España que alguien que solo lo ha hecho en España, ni la cultura de un gallego es igual que la cultura de un andaluz, tanto a nivel folclórico como lingüistico, incluso religioso, la expresión de la religión católica en Andalucía, con sus procesiones y el Rocío no tiene nada que ver con la de Galicia o Francia. No se si me explico, creo que es interesante que conozcan cosas de su país, que valoren lo positivo que tiene y que se sientan orgullosos de haber nacido allí, que lo visiten, que decidan quedarse allí en algún momento de su vida si es lo que quieren (ver documental), a nivel folclórico podemos celebrar el año nuevo etíope o el de China, pero de ahí a mantener la cultura de origen hay un mundo.

    • Tengo guardado el documental para verlo, aunque no sé si encontraré un rato lo suficientemente tranquilo para hacerlo en los próximos días… Por cierto, si alguien encontrara una versión subtitulada en español, lo agradecería.

      Yo creo además que hay una serie de elementos menos folklóricos de la cultura de origen qeu nos es difícil entender (y aún más transmitir). ¿Qué papel ocupan las mujeres? ¿Qué cosas es de mala educación preguntar? ¿Qué significan determinadas cosas en su contexto? ¿cuál es el valor de la infancia en su país de origen? ¿Qué implica pertenecer a una u otra etnia? etc etc etc.

  3. En Rusia sin emabrgo te entregan hasta la partida de nqacimento original de tu hijo. donde consta su fecha y lugar de nacimiento, datos de sus padres biológicos…..Te dan también informes médicos oficiales originales…..
    Hoy hace 5 años estábamos mi marido, nuestra hija y yo en Moscú, con todo listo para emprender viaje de vuelta a casa…y mañana día 9 de Noviembre se cuemplen 5 añitos de la llegada de nuestra hija a casa…
    Y al hilo del post…..a los 5 años caduca el pasaporte ruso de nuestra hija, emitido el 6 de noviembre de 2007….y no estamos obligados a renovarlo, pero…..algo nos dice que tenemos que hacerlo, hacer un viaje a Madrid al Consulado de Rusia a hacer la tramitaicón para renovarlo, volver a nuestra casa,,…y 3 semanas después hacer de nuevo el viaje a Madrid para recoger el pasaporte….
    No estamos obligados a ello, pero…tenemos que hacerlo, por nuestra hija.
    Esta tramitación no se puede delegar en un tercero, no se puede otorgar un poder a nadie para que la haga en tu nombre. somos los padres de la menor los que personalmente tenemos que hacerla y luego volver a recoger el pasaporte….
    Quiero decir…..que sería más cómodo y más barato no hacerlo. vivimos a casi 500 kms. de Madrid….pero lo vamos a hacer, por ella, porque entendemos que es importante que lo tenga.

    • ¡¡Que suerte!!, las partidas de nacimiento de mis hijos no contienen ninguno de estos datos, aunque sí tengo una cartilla de vacunación con alguna información médica (básicamente, peso y talla en varios momentos de su vida).

  4. para mi lo natural es hablar de las costumbres de su país(las que nos cuentan etíopes adultos y las pocas que sabemos ), comer la inyera de vez en cuando,incluso cocinar shiro bastante a menudo, escuchar música de allí, ver reportajes, fotos…y veo que mis hij@s disfrutan ! y me encanta ver como se “engrandece” el peque. Superficial?sí.
    Ni forzar ni pasar del tema, no? porque raro será que en una casa en la que no se habla del país donde ha sido adoptado el niño, éste llegue a los 18 y quiera hablar con sus padres del país donde nació. vamos, igual que con el tema de la familia biológica.

    Al ritmo que vamos, en pocos años me veo a los niños de aquí, de puerta en puerta con el “truco o trato?” y a esto sí que me resisto! ni disfraces, ni maquillajes ni nada, jeje.

  5. Yo veo muy bien que los adolescentes quieran en un momento dado saber más, conocer más e indagar en su pasado y sus orígenes. El problema es si quieren conocer a la familia biológica después de muchos años de ser adoptados, por que puede que ya no encuentren tantas pistas o que falten miembros de esa familia.
    Por eso, ahora veo bien que las familias quieran encontrar todos los datos biológicos posibles antes de que se pierdan, para cuando sus hijos en un futuro empiecen a preguntar. O no…
    Eso también está creando un negocio emergente de personas que se dedican a encontrar a familias biológicas de niños adoptados, y si no son de confianza te pueden montar una familia ficticia y tu no enterarte de nada, si encima el traductor también se saca un buen salario.
    Hay que ver muy bien donde se mete uno, y si se dan pasos en esa dirección que sean de mucha confianza.

    un abrazo

    • Estoy de acuerdo en que tenemos que tener los ojos bien abiertos ante el negocio de la “búsqueda de orígenes” que se está empezando a montar en muchos países. Yo conozco casos en los que se ha resuelto con mucho éxito, y otros más bien dudosos… en los que por ejemplo, se ha terminado descubriendo que dinero que la familia adoptiva dio a la familia de origen se ha quedado en el camino (otra cuestión a discutir es si la familia adoptiva tiene que ayudar económicamente a la familia de origen).

  6. Un psicólogo que vino a hablar aquí, hace un par de años, sobre problemas de racismo en adoptados, tenía una opinión muy clara sobre la cuestión cultural (nada que ver con el tema de los orígenes familiares): cuando lo llamaba alguna organización de padres adoptantes para invitarlo a, por ejemplo, celebrar el año nuevo chino con sus hijos, decía que ni de broma; que si hacían eso no estaban entendiendo nada; que sus hijos necesitaban sentirse normales, integrados, no chinos en España.

    Me sorprendió que coincidiese con mi impresión cuando veo esa tendencia a promover todo lo del país de origen. Siempre he pensado que eso diferenciaba (todavía más) al niño, que subrayaba su excepcionalidad y no contribuía a integrarlo. Que una cosa era no negarlo e incluso ponerlo en valor, y usarlo para su autoestima (todo eso es posible y supongo que positivo), y otra muy distinta tratar de que lo siguiese sintiendo suyo.

    De hecho, a menudo me he preguntado si no sería casi casi un intento inconsciente (y bienintencionado, por supuesto) de los padres por saldar una deuda con el país en cuestión.

    Besos.

    • Leí en el blog de Adopción por dentro una reflexión al respecto de este asunto que me pareció interesante. La cito de memoria: decía que más que educar en la cultura de origen, había que educar en el multiculturalismo: es decir, igual puedes celebrar el año nuevo chino que el etíope, igual poner música marroquí que senegalesa… educarles en las influencias culturales de muchos sitios distintos (y no sólo europeas u occidentales).

      Nosotros comemos injera de vez en cuando, nos relacionamos con algunos adultos etíopes (porque viven en el barrio, tienen niños de edades parecidas…), y con adultos marroquíes (familias del colegio), si hacen algún espectáculo relacionado con sus países de origen y nos cuadra ir vamos (como podemos ir a espectáculos relacionados con otros lugares)… pero no forzamos en el calendario las festividades etíopes o marroquíes. El año pasado celebramos la fiesta del cordero, porque tuvimos la ocasión de hacerlo con amigos marroquíes; pero este año, no ha cuadrado y no lo hemos hecho.

      No sé si hacemos bien o mal, no tengo ni idea.

      • A mi también me parece una propuesta muy interesante esta de Adopción por dentro. Y no sólo para familias que se han creado a partir de la interculturalidad. La verdad es que yo intento hacerle conocer rasgos de otras culturas. Y muchos de la nuestra (por supuesto) para que comprenda el mundo que la rodea.

      • nosotros mañana vamos a una fiesta senegalesa que hacen en mi pueblo cada año…eso…educar en la multiculturalidad!

  7. Mi hija por ahora es muy pequeña, y el enfoque que nosotros le damos a este tema es el siguiente: ¿quiero que mi hija, que procede de Malí, sea una total ignorante en lo que a la cultura de su país de origen se refiere? La respuesta es no. En la medida de lo posible trataremos de informarle sobre las costumbres, ritos, música, cultura en general de allí. Y cuando sea posible viajar y ella tenga la madurez suficiente lo haremos. Me parecería extraño irnos de vacaciones a Nueva York o a Namibia, y sin embargo no acercarnos a conocer el país donde nació y vivió nuestra hija sus primeros meses. Esta es más una necesidad propia y no de mi hija, así que todo esto sin forzar y siempre que ella quiera. Hasta ahí podemos llegar y será ella quien decida si necesita más: más información, más contacto…
    Pero por favor, no confundamos. Esta serie de viajes que se organizan de “contacto con los orígenes” como una ruta turística por el país, para mí no son tal. Una cosa es la cultura de origen y otra los orígenes. Para mí la búsqueda de orígenes es algo más profundo y no se limita tan sólo a la parte folclórica, sino a la biológica. Son dos cosas complementarias pero distintas. Y ambas tienen su importancia, pero sin duda mucho más la segunda.
    Por otra parte, los encuentros regulares con familias adoptantes del mismo país en un determinado momento fueron una opción para mí, pero ya no. Siento que con muchos adoptantes no tengo nada en común más que el hecho de ser padres adoptivos. Sin embargo gracias a la adopción sí he conocido a personas muy valiosas que han pasado a formar parte de mi círculo de amigos personal y virtualmente hablando.-

    • A mí me sucede lo mismo con respecto a las reuniones de adoptantes. Tenemos familias adoptivas amigas, algunas del mismo país (en el caso de mi hijo pequeño, incluso de la misma crèche), pero somos amigos porque hay afinidad, más allá de la coincidencia adoptiva… con muchas otras familias sólo tenemos en común la adopción.

      • Yo creo que eso nos pasa a todos, conectas con algunos y con otros no. Yo si que veo muy sano para nuestros hijos hacer quedadas de vez en cuando con niños que comparten su misma situación, en las que no se ven como el diferente sino como el igual. Cuando era pequeño no me daba cuenta, pero ahora con 6 años es él el que cuando hace semanas o meses que no quedamos con ninguna familia con niños etíopes de las que conocemos, me pregunta por pepito o menganita, por qué no vamos un día a jugar con ellos que hace mucho que no los vemos. Y por supuesto, hago una llamada y vamos. Me da excusas para quedar con gente estupenda, lo que pasa es que a veces el día a día te come y cuando vas a ver ya ha pasado un mes que no los has visto o no te han coincidido.
        Ya lo hemos comentado otras veces, nosotros no lo experimentamos, pero tiene que ser duro levantarte todas las mañanas y ser siempre el diferente, el distinto, el que no pasa desapercibido y también tiene que ser relajante compartir juegos en el que eres el igual, el que no destaca, el que pasa despercibido.

      • Supongo que depende de tu entorno: en nuestro entorno YA hay muchas familias adoptivas, con niños de Etiopía, con niños de Marruecos, de otros lugares… Los vemos regularmente sin necesidad de organizar encuentros, y de hecho, en el caso de mi hijo pequeño, dos de sus mejores amigos son de origen marroquí.

        Vivimos en un barrio donde hay muchos niños adoptados, van a un cole donde hay muchos niños de origen extranjero, y no creo que se sientan “el diferente”.

      • Sí, claro que es sano que queden con niños que también están en su misma situación, pero a partir de ahí supongo que tu hijo decidirá con cuales de esos niños tiene afinidad y con cuales no tiene nada más en común que ser originarios de un mismo país. Y con los primeros seguirá el contacto, y con los segundos seguramente no, aunque ambos comparte su misma condición y país de origen.

      • Seguro. Yo creo que está bien que tengan esta posibilidad a su alcance, pero que la gestionen ellos.

  8. Yo intento que tenga referentes positivos de su país de origen; también referentes lingüísticos. Desde que llegó intento que mantenga su lengua de origen más que nada para facilitarle una buena adquisición de sus lenguas actuales. Otros motivos secundarios son el plus de una lengua extranjera y facilitarle sus búsquedas futuras (creo que es mejor no depender completamente de un traductor) si quiere hacerlas. En cuanto a otros referentes positivos, creo que conocer personas, costumbres, obras de arte… de su país de origen les puede ayudar a valorar positivamente el entorno dónde nació y eso puede ser bueno para su autoestima. También me gustaría que estos referentes positivos le sirviesen de apoyo cuando vaya descubriendo otros no tan positivos para ir relativizando y no sufrir más de lo necesario (si es que eso es posible). Otra de mis intenciones es viajar con ella a su país de origen para que pueda establecer más referencias que le sean útiles para ir construyendo su historia y para posibles búsquedas de adulta.

  9. Mi hija pregunta constantemente por su país, será que la mía es curiosa o que yo le cuento de mi viaje y le surgen inquietudes, el caso es que al preguntar obviamente contesto. No promuevo el interés, pero ella lo tiene. No celebramos festividades de ningún tipo, ni católicas ni de ningún otro tipo. La adopción internacional empezó en Corea, así que es donde hay más adultos de bastante edad que han experimentado eso. Lo cierto es que sí hay muchos que regresaron y viven aquí en tierra de nadie, y también mucho turismo de familias que en su momento adoptaron y vienen con sus hijos. No sé por qué compartir el viaje es malo, no sé por qué enfrentarse a eso de adulto está bien y hacerlo de pequeño con toda tu familia no. Entiendo el argumento, pero no me convence….

    • Yo tampoco lo comparto, la verdad. Me llamó la atención, pero no entiendo las razones que hay tras el argumento.

      • Hay que ser realistas, cuando esta mujer adoptada adulta era pequeña tampoco es que se viajase de vacaciones o a cualquier país como hacemos ahora, entiendo que ahí tampoco tiene argumentos para valorar. De hecho en esa época los padres no viajaban a por los niños adoptados, venían con organizaciones hasta el país de adopción (Asha Miró también llegó en avion a Barcelona donde le esperaban sus padres y Jung también), creo que no es lo mismo para los padres adoptivos volver al pais al que has viajado con tus hijos que no conocerlo en absoluto que sea también un descubrimiento para los padres, la forma de acompañarlos creo que es distinta.

      • Tienes razón, a veces se me olvida que hay que relativizar, por contextualizar, las experiencias de los adoptados adultos.

  10. Pues a mí me encantaría volver a Rusia con mi hija, visitar la casa cuna donde estuvo, incluso conocer el hospital donde nació….es más, si pudiera conocer a los méedicos y enfermeras que atendieron en el parto….todo, todo….y me gusta hablarle de su país y que se sienta orgullosa de él, y que sepa que es el país más grande del mundo, y que los rusos fueron los primeros que viajaron al espacio, y que la perrita Layka era rusa……y durante las Olimpiadas nos quedabamos extasiadas viendo a las nadadoras rusas de natanción sincronizada, y a las gimnastas…nos encantó y estábamos muy orgullosas.
    ¿Será mi hija cuando algún día viaje a Rusia una “turista” más?
    No lo creo…..
    Ella nació allí, sus orígenes y su raíces están allí, su físico pertenece a aquellas tierras más que a estas….creo que hay algo que siempre la va a unir a su país: sus raíces, su historia, su origen.
    Me parece superficial pensar que en sus viajes a sus países nuestros hijos serán unos turistas más. no lo creo. recordemos que nuestros hijos no nacieron ene el aeropuerto.

    • Bueno, lo de que son turistas lo dicen ellos, los adoptados coreanos adultos que han vuelto a Corea… yo sólo me hago eco de sus preguntas.

      La sensación que tengo yo (por lo que leo a adoptados adultos) es que se sienten en tierra de nadie, ni de aquí, ni de allí, un poco apátridas. Lo cuál no es malo si lo incorporas bien.

      Nosotros hemos vuelto ya a Marruecos, por muchas razones, porque está a mano, porque pasamos allí mucho tiempo, porque dejamos amigos… la verdad es que para mí, lo ideal, si puedes, es volver con cierta regularidad, que se acostumbren, que se vayan imbuyendo a poquitos, en vez de un viaje trascendente de “regreso a los orígenes”, aunque a veces es inevitable en un país más lejano (y más caro)…

      • Exacto, creo que lo mejor es ir mucho porque si. Para que lo pasen bien allí, para que vean el lugar como “normal”.
        Eso de ir al sitio donde naces a los veinte años por primera vez debe ser muy fuerte.
        Claro que ir a Marruecos no es ir a una región aislada de China, es una suerte que tenemos.

      • Marruecos tiene muchas ventajas: no sólo la proximidad física, geográfica, sino también la cultural, histórica, de costumbres, gastronómica, de clima, de paisaje, de etnia… La cantidad de marroquíes con los que convivimos en el día a día…

  11. http://mamaetiopia.blogspot.com.es/2012/10/africa-by-misi.html

    Un trabajo de clase de una niña adoptada en Etiopía. Su familia viaja regularmente a Etiopía con sus hijos.

  12. Qué suerte poder viajar con regularidad…
    A Rusia a nosotros no nos es posible….espero haber podido ahorrar para cuando la niña tenga 18 años…
    Haciendo la cuenta, me doy un plazo de 10 años….si ahorro 50,00 € al mes durante 10 años…..
    Por cierto, tu hijo , en Marruecos….¿se siente de allí?
    ¿Lo ves como un turista más?

  13. Yo creo que lo ideal es poder viajar las veces que los niños lo necesiten.. pero yo economicamente no puedo y no se si podre. I quiere volver a Etiopía, además tiene hasta planes de turismo: la Libela, Harar, Danakil, Gondar, todo el Sur…. ella tiene muchos recuerdos de Etiopía y son todos de pobreza y se ilusiona mucho cunado ve documentale so libros donde se ve que es un país precioso y adora la comida de alli!!!! he tenido que aprender 🙂
    Nosotros mantenemos contacto con su familia biológica y además con niños etiopes adoptados y tengo amigos etiopes adultos.
    S. acaba de aterrizar y lleva aqui solo 4 meses pero ella tiene la suerte d que en el viaje que hemos hecho en china ha podido conocer parte de la cultura.
    El viaje que mi hija necesita hacer no me lo puedo permitir economicamente… no se cuantos años me quedan aun para pagar el de China. Y he estado viendo en asociaciones los costos de los viajes de vuelta de origenes a China y tampoco me lo podría permitir… asi que cunados ean mayores a ver como lo hacemos 😦

  14. Pues espero que mi hija no sienta lo que les pasa a los que se criaron en otro país (con sus familias biológicas) y al final no se sienten de ningún sitio. Yo quiero que la mía tenga claro que es española, y siempre lo será. Nunca podrá sentir lo que es desear o temer una ablación, ni lavar en la orilla del Níger la ropa, ni ser una de las variadas esposas de un hombre, ni tener una religión, ni otras muchas cosas buenas o malas. Nunca será de allí, quiero que lo conozca mucho, sé que conseguiré que hable el idioma, pero ella no sentirá nada parecido a lo que siente una persona “normal” de su país de origen.

    • Esto es evidente. Pero, ¿se sentirá española? ¿La dejarán sentirse española? Esto me lo pregunto respecto al mío, que es negro, pero que se está criando aquí, cuánto más respecto a tu hija, que encima de “no parecer” española, tampoco se está criando en España….

      • En mi opinión el sentimiento de pertenencia a un país está sobrevalorado, perteneces a los lugares de tus vivencias, donde te crías, donde desarrollas, donde vives situaciones que marcan tu vida y te acompañan siempre.¿que es sentirse española?¿o gallega?¿o neoyorkina? Por eso la gente que se cría en otros países, o con padres que por trabajo cambian de país constantemente, lo raro es que se sientan “Españoles”, no pertenecen a ninguna parte pero tienen raices en muchísimas partes a través de lo que han vivido:amigos, situaciones, etc… Sinceramente creo que eso no es malo, todo lo contrario. Eso sí, en estos momentos que vivimos de nacionalismos exacerbados, eres el bicho raro si no te consideras arraigado a una tierra.

      • Es posible que tengas razón. A mí es un sentimiento que me inquieta mucho, todo lo relacionado con la identidad… tengo la sensación de que no consigo aprehenderlo.

  15. Yo viajé con mi hija este año a Etiopía, tenia casi 5 años. Allí no tenemos ningún familiar localizado.Volvió encantada, quiere volver, pero lo vivió como unas vacaciones y era una turista más, que llamaba mucho la atención entre la población local. Nació allí pero sus raíces no tienen la suficiente fuerza para enraizar entre una población que casi nada tiene en común con ella.

    • Yo lo que he hablado con adoptados adultos, o niños mayores que han vuelto, es que sienten que no tienen mucho que ver… ni siquiera físicamente les confunden con gente “de allí”, porque (además de haber perdido el idioma), no se mueven igual, ni visten igual…

  16. Sí, mi hija estará hecha un lío, que no sé si volveremos en 4 o en 9 años; por ahora sus platos favoritos son el kimchi y la paella… Sí conozco, y tengo muchos conocidos y algunos amig@s criados en un país pero originarios de otro. La gran mayoría se sienten incómodos en ambos lugares, no es nada fácil para ellos, ni tienen mucho que ver con nosotros, que podemos fingir que conocemos la otra cultura, pero siempre seremos turistas con mayor o menor amor por el país. Nuestro idioma materno, los platos que cocinamos a diario, nuestros modales/educación al comportarnos, siempre serán españoles.

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