familia monoparental y adopción

Yo no soy racista

Hace algunos días, M. me recomendó este blog sobre una adopción monoparental en Nepal. Como hay pocos blogs de adoptantes monoparentales, lo cogí con ganas… pero no pude pasar de la primera entrada.

 Estos dos párrafos me dejaron muy mal cuerpo:

“Así las cosas, lo más sencillo parecía elegir Etiopia pero desde el primer momento me di cuenta de que no iba a poder, queda feo decirlo, me sentí fatal y me costó llorar, pero no me veía con un hijo negro. Lo supe ya en la primera ECAI que visité, en la segunda lo tuve totalmente claro, salí de allí llorando sin poder terminar de ver el video que me mostraban. Me sentía un ser abominable que no aceptaba la idea de tener un hijo negro.

Ya sé que esto os puede parecer espantoso, pero no me juzguéis mal, creo que no soy racista, no en vano tengo un hijo de otra raza distinta a la mía, pero lo de que fuera negro…, me costaba demasiado”.

¿Es suficiente, tras una confesión como esta, decir que “me sentí fatal”, “salí llorando”, “me sentía ser abominable”? ¿Entonar el mea culpa ya la absuelve? ¿No debería haber una reflexión al respecto de dónde salen estos prejuicios, sobre qué miedos tiene?

Luego añade  “no soy racista, pero” (esta fantástica frase que suele servir precisamente para introducir un comentario racista). ¿No es racista? ¿La definición de “racista” es “detestar a todas las razas”… o tener prejuicios contra algunos colores ya valdría?

¿Hay categorías de razas? ¿Por qué hay padres que consideran la posibilidad de adoptar en China o Nepal y no en África? ¿O en Etiopía, pero no en un país de África Occidental donde los niños son de piel más oscura? ¿O aceptan cualquier raza en nacional… excepto gitanos y magrebíes?

¿Debe una persona que es racista hacia algunos grupos étnicos adoptar a un niño de un grupo étnico distinto al suyo? ¿Va a ser capaz de meterse en su piel? ¿Cómo le va a hablar contra los prejuicios, las generalizaciones, los lugares comunes, los tabúes? ¿Cómo le va a enseñar a gestionar los comentarios desafortunados que la gente haga hacia su color y su origen si ella misma tiene prejuicios hacia personas de otra raza?

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Comentarios en: "Yo no soy racista" (118)

  1. Tela…..

  2. Muy buen tema porque muchísima gente se atreve a decir “yo no soy racista” solo que no quiero saber nada de los gitanos ni de los moros. Y cuando en el entorno familiar tienes un pieza de ese calibre? que adora a mi hija negra pero yo jamás la dejaria con él porque pienso que la manera en que pueda escuchar “sus comentarios” la van a descolocar y le pueden hacer mucho daño.
    Por cierto, conozco varias madres que han adoptado en Etiopía y no quieren saber nada de los inmigrantes, que por supuesto tienen toda las culpa de lo que sucede en España. ¿Eso cómo se come? el daño y la empanada mental que provocaran a sus hijos ¿que? pueden hacer mucho más daño que el familiar que yo os comentaba, porque lo veo cuando yo decido.

    • Pues también. En realidad, creo que el comentario extraído de este blog es extrapolable a muchos otros comentarios del tipo “yo no soy racista, pero”… Y sí, cuando viene de madres (o padres) adoptivas, todavía parece más grave.

      Hace poco estuvimos en una fiesta de aniversario en la que había muchos niños adoptados. La madre de una de ellas, un niño negro nacido en Marruecos, estuvo todo el rato comentándole a otra madre (que tiene un niño nacido también en Marruecos, pero blanco) “pero que mono… parece de aquí… no parece adoptado”… Como dijo la madre del niño blanco, “sólo le faltaba decir ‘¡Qué suerte tienes!'”

  3. pues lamentablemente los tabùs que existen alrededor de este tema son inimaginables y pues si la mama en cuestion lo que quiere es un hijo a su medida, del color que ella quiere y como ella quier, esta mujer simplemente expreso’ de una forma clara lo que siente alrededor de este tema, pero conozco miles de personas que piensan asi y que no lo dicen porque saben de quedar mal pero luego profundizas un poco y descubre lo que hay alla abajo. hay muchisimo trabajo por hacer en contra del racismo porque si es puro racismo lo que la senora expresa y lo malo es que ni siquiera personas como ellas se dan cuenta de lo que son……animo y pa’lante

    • Sí, es cierto. Hay mucha gente que se siente igual y no se atreve a expresarlo. Pero yo no sé cuál de las dos cosas es peor: si no te atreves a expresarlo, es porque eres consciente de que está mal, de que no está socialmente admitido… y esto no es malo…

  4. me dejas sin palabras 😦

  5. Que no es racista? Yo puedo entender que alguien no se vea capaz de afrontar una adopción interracial (no sé si realmente hay alguien preparado para eso), pero no verse con un hijo negro, sin más, no es racista?. Y pienso, si al país al que va no le dan al niño de ojos rasgados con la medida adecuada, rechazará la asignación? en Nepal hay muchos niños con ascendencia hindú. Y si es de piel más oscura de la que ella espera, también la rechazará? Preguntas al aire…

    • Esto es lo mismo que pensé yo. Yo acepto, y respeto mucho, a alguien que no se atreva a aceptar una adopción transracial. Y más desde que tengo un hijo negro y sé la cantidad de dificultades, a todos los niveles, que implica.

      Y sin embargo, es bastante habitual (por esto me ha parecido interesante comentarlo en el blog) encontrarse con familias que trazan líneas entre razas “aceptables” y razas “no aceptables”… y esto sí es algo que me cuesta de entender.

      • Si, es algo habitual. Te diré que he oído de propios adoptantes de Etiopía decir que adoptaban allí porque eran “menos negros”.

      • Yo también. Y de una madre adoptante en Etiopía, al ver a su hija por primera vez… “¡anda!, en la foto parecía menos negra”… (y también: “Es mona… ya la arreglaremos”)

  6. Es evidente que eso no lo soltó en el momento de las entrevistas para el C.I. Pobre hijo el de esta madre…

    • Esto lo estuvimos discutiendo con M., la persona que me pasó la referencia de este blog. Ella dice, y yo estoy de acuerdo, que justamente en las entrevistas del CI, estas actitudes a veces se refuerzan: “tenéis que asumir el niño para el que estéis preparados” (sea por razón de raza, salud, edad), … entre los que dan el CI, hay mucha gente racista también… Claro que seguramente no se lo darán a alguien que dice “soy racista”, pero sí a alguien que “tiene la valentía de reconocer” que “no se ve con un hijo negro”…

      • Nosotros pedimos cambio de país a los dos años de haber empezado el proceso. La primera opción había sido India…cuando cambíamos a Etiopía, el psicólogo nos preguntó si habíamos sopesado lo que conllevaba el que nuestr@ futur@ hij@ fuese a ser negr@ ?? le respondimos que eso ya lo habíamos valorado también para la adopción en India….
        la verdad es que cuando empezamos este camino, ingenuos de nosotros, pensamos que era la administración la que te asesoraba si a nacional o a internacional y a qué país enviábamos el expediente….
        y los comentarios que hay que oir por ahí….como para quitarte el sueño unos meses….yo voy a pedir a los reyes millones de cerebros para trasplantar !!

      • Alucinante. ¿Qué idea tienen de la realidad racial en la India?

  7. La cuestión es si una persona racista debería o no adoptar, en general, a un niño de cualquier etnia. Se supone que pasamos un proceso de idoneidad en el que se busca que seamos los mejores padres posibles, no perfectos, pero sí con ciertos valores y capacidad para educar en la igualdad a un niño. ¿Tiene esa capacidad un padre/madre racista? Por mucho que le asignaran un niño blanco blanquísimo, siempre acabaría transmitiéndole sus prejuicios y eso es grave. Después ves como a personas ejemplares les deniegan la idoneidad por no llegar al mínimo exigido en la renta por mil euros y que a esta gente les dan su CI, gente que educará niños racistas. Pues no lo entiendo…

    • Efectivamente. En esto estoy de acuerdo contigo. Pero también creo, como le comentaba a Berta, que las personas que dan los CIs no están exentas de prejuicios y actitudes racistas… por las que cierto grado de racismo de baja intensidad es posible que les pase desapercibido, o incluso les parezca “normal”.

  8. oscarakis dijo:

    Yo creo que hay más racismo del que nos imaginamos. Sobre todo ese racismo de “baja intensidad”, de los que te dicen “¡¡ que niña más mona !!! o ¡¡ pero si ya habla!!….cómo si por ser negra no pudiera ser guapa y espabilada. Pero yo creo que todos los que tenemos un niño adoptado de otra etnia ya contábamos con esto. Lo verdaderamente importante es lo que sentimos nosotros y desde aquí sólo puedo decir que siento pena por esta señora por que se ha perdido la experiencia más maravillosa del mundo. Pero ¿qué más da el color de un niño?.

    • Bueno, yo creo que lo verdaderamente importante es lo que sienten nuestros hijos. Y sí, una cosa es que nos lo esperemos… y otra ver cómo lo sufren en su propia carne las personas a quien más queremos, de quien somos responsables.

  9. Efectivamente el comenterio, lo dijese o no en la obtención del CI, es sincero, pero la opinión sea sincera no significa que sea buena, obviamente. Yo si que creo que la actitud prejuiciosa o no debería ser una aspecto a tener en cuenta cuando se va a adoptar un niño de otra raza, (en realidad debería ser importante siempre pero ya sabemos que todos los padres no pasan por estas fases).Entre otras cosas porque un niño de otra raza va a sufrir ese mismo tipo de comentarios de otras personas y no creo que le ayude mucho que a combatirlas el que su propia madre “no sea racista pero…..”
    En los cursos de preparación recuerdo perfectamente que la TS comenzó diciendo que los padres adoptivos no se podían “permitir el lujo” de ser clasistas ni racistas, y supongo que no se refería únicamente a la clase social y la raza del niño en cuestión. Sin embargo en la práctica la cosa cambia, conozco a una pareja en la que él se sentía incapaz de sentir como su hijo a un niño negro. Así lo manifestó en el CI y no tuvieron ningún problema y adoptaron por nacional a un precioso recién nacido blanco como la nieve.
    No me gusta ser “racista con los que considero racistas” ni hacer de juez sobre quién creo que debe tener o no el CI, pero la verdad es que estas cosas me ponen…

    • Yo no creo que juzgar una actitud racista sea racismo: racismo es juzgar a una persona por quién es, no por qué piensa o dice. Para mí es muy distinto que el juicio sea hacia la persona que hacia sus opiniones.

  10. No entiendo como alguien así puede adoptar, simplemente, …. No, no se puede ser madre adoptiva y tener ese tipo de estúpidos prejuicios, tu hijo sigue siendo de otra raza, que le va a mostrar sobre el mundo? Que sea sincera en sus comentarios no deja de ser alguien racista…. Ah! Y lo de que en Etiopia son menos negros… Jejeje, mi hijo es de Etiopia y es muuuuu negro!! Que hay muchas etnias!! Si alguien adopta en Etiopia por ese motivo, puff, sin palabras….

    • Pero es cierto que hay gente que adopta en Etiopía pensando esto… espero que si les asignan un niño de piel muy oscura, lleguen a cambiar algunos de sus prejuicios…

      • En Etiopía hay casi todas las tonalidades de negro imaginables. Durante la espera también oí comentarios del tipo que no parecían negros. Mi hija, como el de Eva, tiene la piel negra negrísima y preciosa.
        Y coincido contigo en que seguir esos comentarios con un me sentí fatal no hace q sea menos racista. Yo siempre pienso que si lo que hace que cada uno de nosotros sea especial es el color de nuestra piel … mal vamos!

  11. Yo tengo tres hijos de tres etnias diferentes, y la verdad que tendría para un libro….
    Tristemente creo que entre adoptantes también hay mucho racismo y en el mundo en general, y por experiencia digo: con unas razas más que otras.
    El comentario de “jo que rubito tan guapo” o “Bueno tampoco es tan negra, no? si le pones protección solar.”” La bebé qué come ¿arroz? (adivináis la raza, no)” Y te lo sueltan en plena calle sin conocerlos y delante de los tres….y lo único que te queda es desarles feliz Navidad y que papa Noel les traiga un cerebro nuevo
    Me revienta y desespera que esto siga sucediendo, pero en fin serafín gente imbécil siempre habrá y por suerte ellos cada vez tiene mas repertorio de respuestas ocurrentes
    Me encanta la foto!!!!!!!!!!!!.

  12. yo creo que no es lo mismo ser racista (sentir rechazo y desprecio por quienes pertenecen a otra raza) que no sentirte afín a una raza en concreto.

    Creo que el comentario de la madre de la fiesta, probablemente , era más en es sentido, que la otra madre podía decidir si decía o no a la gente en general si su hijo era adoptado o no, mientras que en su caso, era bastante obvio o probable. Es decir, a la del “hijo blanco” seguramente solo sabria que es adoptado quien ella quisiese que lo supiera, mientras que en su caso, era más que probable que cualquiera le preguntase. Es cuestión de privacidad de la vida de uno mismo y su familia. Al menos eso creo.

  13. Me he puesto a leer el blog y… Madre de Marte, no sigas: es para vomitar. La mujer “No racista” no sólo es racista, además es tirando a poco espabilada, frívola y con un ego de aquí a Katmandu de vuelta. Dicho esto, es como muchos, muchos de los adoptantes que conocemos, que todo lo conjugan en primera persona del singular. Y encima, le pone un título al blog mal escrito… ya le vale, ya le vale… Pobre niño.

  14. es que igual si hubiese dicho “no parece adoptado” se podría juzgar o pensar que ella se avergüenza de tener un niño adoptado, y no creo que sea el caso. Sino que se trata de tener o no privacidad en cuanto a tu hijo y a ti, y que obviamente, las personas que tienen niños de otras razas, por desgracia muchas veces pierden.

    • Bueno, ni tú ni yo podemos ponernos en el cerebro de esta persona… la persona que tuvo la conversación con ella dedujo que se refería al color y no a la visibilidad de la adopción.

  15. Me ha dejado pasmada el blog. No sólo es racista, también es superficial e inconsciente. No creo que gente así debiera adoptar transracialmente. No entiendo como se enfrentará al racismo que sufrirá su hijo, ni a los prejuicios de la gente, como le defenderá y apoyará.

    Todo el post es un despropósito.

    Me quedo con que adoptó en Nepal porque le gusta mucho la montaña…

    • Yo, como he dicho, no pasé del primer post. Lo curioso es que me llegó recomendado por una persona que considero que tiene una gran solvencia intelectual, de la que me suelo fiar cuando recomienda algo porque siempre es interesante…

  16. Bueno, no creo que sea una cuestión de “visibilidad de la adopción”, porque en el blog hay fotos del niño para aburrir. Así que no será por discreción…
    Personalmente creo que la gente que piensa así hace muy, pero que muy bien en no adoptar transracialmente. Sólo me apena que cuando el niño se encuentre con episodios racistas, no estará preparada para ayudarle.

  17. sin palabras me he quedado O_O

    cuando una frase empieza por “yo no soy racista” suele acabar mal…

    bufff

  18. La verdad es que no se entiende en absoluto. Yo soy madre de un niño de adopcion nacional, y aunque nuestro perfil era abierto para cualquier etnia, nos asignaron un niño blanco y ademas muy, muy parecido a nosotros. Pues no sabes la de comentarios que hemos escuchado en estos años sobre la “suerte” que hemos tenido y lo parecido que es a nosotros. Yo siempre respondo que es mi hijo, y que lo quiero tal cual es, pero que lo querria igual si hubiera sido de origen africano, sudamericano o marroquí… la respuesta siempre es la misma: – Ya mujer!! pero así mejor…

    Durante la espera recuerdo un dia que conoci a una futura madre adoptante en China, y me dijo que no adoptaba aquí porque le podían dar un gitano, mi respuesta evidentemente fue, que a ella seguro, seguro que le daban un niño chino, y me contesto que no era lo mismo…
    No es lo mismo??? La verdad es que no lo entiendo, es que hay personas racistas solo de unas determinadas razas??? Estan “mejor vistos” los orientales a lo africanos??? Ahora esperamos para el segundo, ya veremos lo que nos toca aguantar….

    • Si llega a ser una niña todavía os lo habrían dicho más… lo que tampoco se entiende, la verdad.

      • Supongo que vivimos todavia en un mundo machista, y si tenemos una hija para que nos cuide cuando seamos mayores, mejor que mejor!! que triste…

      • No sé si es por esto… no sé por qué es, en realidad. Pero lo cierto es que una inmensa mayoría de los adoptantes (y también los que tienen hijos biológicos, pero estos no pueden escoger), prefieren niña. Y si pueden elegir, eligen niña. Y si no pueden elegir, dicen cosas como “que suerte, ¡una niña!”…

      • Bueno, yo cuando empece el proceso de adopción tenía claro k prefería una niña (o eso creía). Después vi k a casi todos los expedientes similares al mío les asignaban niños y empece a hacerme a la idea de k sería niño y me hizo también mucha ilusión. Y cuando ya llevaba tiempo en el proceso por fin me di cuenta de k me daba totalmente igual el sexo de mi hij@. Entonces vi k estaba preparada para k me asignarán.

        A veces con el tiempo maduramos lo suficiente como para k no nos preocupen esos matices. A veces no se madura nunca.

        Y también me fan dicho lo de la protección solar para k “no coja es ti color”. La gente es idiota si piensa k así va a parecer blanc@…

      • Hemos hablado de este tema en otras ocasiones… yo entiendo las preferencias a nivel individual, es decir, entendería que un porcentaje de la población prefiriera niña y otro niño… lo que no entiendo es que el 80% de la población prefiera niña, al resto “le dé igual”… y sólo un porcentaje residual tenga preferencia por un niño.

        En cuanto a estar preparado… ¿Se puede estar preparado para ahijarse a una niña y no a un niño? Me resulta difícil de entender, la verdad.

    • A mi me pasa más o menos como a Pitufa, que qué suerte he tenido con mi niña, tan parecida a mí… y lo peor de todo es que algunas personas de las que me lo dicen saben que estoy esperando una adopción internacional en China, qué pasa que cuando llegue mi hij@ de China va a ser mala suerte???

      • Yo recuerdo haberme cogido un calentón cuando en un encuentro de familias con niños de Marruecos, varias personas dijeron al llegar a una de las madres “que suerte, ¡una niña!”. ¿Es que los demás tenemos mala suerte? ¿Es que mis hijos son niños de segunda? (Nadie dijo “que suerte, ¡un niño!”… incluso es posible que a muchos de los que dicen lo contrario les pareciera fatal esta frase).

    • Yo soy de las que siempre había dicho que prefería niño. ¿Por qué? Pues porque siempre me ha resultado más fácil jugar con ellos que con las niñas… Soy de poco rosa, pocas princesas, pocas muñecas… Pero era una preferencia personal, como la que he oído miles de veces a mujeres embarazadas… Luego fue niña. Encantados y felices. Y para la segunda adopción, prefería que fuera niña también, porque soy más de que sean del mismo sexo que de la parejita. ¿Por qué? Pues porque pienso que es más fácil compartir juegos entre ellos. Y nos asignaron un niño. Así que encantados y felices. Ahora escucho de todo: que suerte que te han dado la parejita, es lo que más oigo.

      • A mí me daba igual… y nadie se lo creía.

        En mi segunda adopción, sí prefería (sin demasiado énfasis) que fuera del mismo sexo que mi primer hijo, porque también tengo la sensación de que jugarían mejor, y aprovecharía mejor la ropa… lo cierto es que tienen una forma de jugar tan radicalmente distinta que no suelen hacerlo juntos… la ropa la aprovechamos, eso sí, aunque prácticamente llevan la misma talla a pesar de llevarse tres años…

  19. Dándole vueltas a la educación que la chica lancome le dará a su hijo: hará de él un racista selectivo?

  20. No… No le hará un racista selectivo: te recuerdo que ella no es racista… pero…

  21. Yo no entiendo el “no soy racista, pero”, ni siquiera entiendo las divisiones entre colores ni razas cuando sólo hay una: la humana. Pero tampoco me parece mal que la chica sea sincera y reconozca lo que tiene dentro, cosa que ella no elige. Que me parece muy fuerte e inentendible, de acuerdo, pero a ella no. De todas formas, no creo que tengas que poner el enlace a su blog cuando estás haciendo una crítica para que ahora la gente se le eche encima.

    • Bueno, no lo hice para que la gente se le eche encima: siempre enlazo y atribuyo cualquier cosa que comente en mi blog y que salga de otro sitio. Y creo que si escribes en un blog abierto al público, lógicamente, tienes que estar abierto a las opiniones que los demás puedan tener sobre el tuyo.

      • Ahora ya no es abierto al público. Sólo admite lectores invitados. ¿Formarán un club?

      • Dado que el blog tenía fotos y datos del hijo de la autora, en realidad es una buena noticia (para la privacidad de este niño y de otras personas que puedan salir en el blog) que sea cerrado.

  22. La verdad es que el hecho de reconocer que no quiere u hijo negro ya le da un punto. Pero es como en China en pasaje verde, niños con patologías, casi todos son niños, por que la gente prefiere a las niñas o como quien sueña con una niña y se embaraza tres creces tiene tres varones y se pasa diciendo todo el día que suerte tu que tienes una niña.
    Nosotros cuando nos plánteamos adoptar internacionalmente si que valoramos el racismo, como algo que íbamos a tener que vivir nosotros y sobre todo nuestros hijos eso si independientemente fuera de donde fuera. Nos decidimos por China por que en ese momento era lo mas” sencillo”. Pero yo tenía claro que me daba igual raza, sexo, color de piel… Nosotros “solo” queríamos u hijo. Pero,tb tuvimos que oír, xq no vais a Rusia son tan guapos y además se van a parecer mas a vosotros y lo van a tener mas fácil en la calle. En ese momento me horrorizo el comentario, ahora que a mí hija la han llamado mafiosa por China. Quizás no este tan desacuerdo.
    El mundo es cruel ynlomva a ser mas con nuestros hijos, y no se si mi hija con a carácter va a ser capaz de poder con ello.

    • Bueno, tu hija tendrá que poder con ello… como todas las personas que son de un color, de una raza, distinta a la mayoritaria, y tienen que enfrentarse a ello en su día a día. Pero para ello, también nosotros tenemos que hacer el ejercicio de aprender a distinguir el racismo y darles herramientas para reconocerlo, discriminar cómo actuar, y enfrentarse a él de la mejor manera.

      En una ocasión, alguien me pasó un vídeo en el que se animaba a adoptar “niños que lo tenían difícil”… ¡por ser varones! La verdad, equiparar el sexo masculino a las necesidades especiales, ya me parece rizar el rizo.

  23. Soy madre de el mayor milagro de mi vida, Mi hijo Miguel es adoptado ,Y es colombiano sabía que tanto para mi como para el la diferencia de color ( el es más Moreno) sería un rasgo diferente y podría influir en su relación con los demás. Pero le enseñe desde pequeño que la palabra ADOPCiON es la más bonita del mundo.El sabe su historia desde que tenía dos años , se la conté como sí fuera el cuento más bonito de su vida. Su relación con sus amigos, compañeros ,su familia y el mundo que le rodea es estupenda porque el es inmejorable.Hoy tiene quince años y es y ha sido un niño muy feliz. Gracias por estar en mi vida.

  24. Creo que como dice ER, en ningún momento había esta intención, por parte de esa madre, sino que posiblemente fuera de contexto y no siendo partícipe de la conversación los matices, que este caso son imporantes se pierden. A veces, vale la pena hacer autoreflexión y considerar que es más fácil destacar los prejuicios de los demás y considerar que la verdad absoluta no existe, aunque se le den matices fuera de la realidad y descontextualizados para oir lo que nos interesa en ciertos foros.

    • Insisto: ni tú ni yo ni ER estamos en su cerebro. Tan poco sé yo de lo que quiso decir, como vosotras… Hay la misma cantidad de prejuicio en su defensa como en su crítica.

      En cualquier caso, era un mero ejemplo. Casos en los que adoptantes de niños de otro color, raza u origen, tienen prejuicios racistas hay muchos más de los que parecen, incluso aunque esta persona quisiera decir algo distinto a lo que dijo.

  25. A mi, en cuanto he leído el título del post, me ha dado la risa. Cuando alguien dice “Yo no soy racista”, aunque no diga ni el “pero” ya puedes echarte a temblar.
    Me da muchísima pena la cantidad de comentarios que he leído de personas adoptantes absolutamente racistas. No creo que hubiese que cribar la posibilidad de adoptar a una persona racista, y esto incluye a personas selectivamente racistas, siempre y cuando su hijo vaya a ser con toda seguridad de su mismo color. Que es una pena que vaya a educar a su hijo en el racismo? Pues si, es una lástima pero cada uno educamos a nuestros hijos en nuestros valores y creencias, esto es así. Si fuera biológico también lo harían. Ahora sí, creo que habría que tener muchísimo cuidado cuando una persona va a adoptar en cualquier otro país susceptible de tener niños de cualquier otra etnia que la propia. No basta con que no adopte en África porque no “se ve capaz” de compartir su vida con un hijo negro. Un hijo de otra etnia también recibirá ese mensaje y habría que preguntarse cómo lo vivirá, cómo relacionará ese “racismo selectivo” con él mismo.
    Por otro lado, espero que en nuestro caso, esperando adopción nacional y con un hijo de origen etíope, escuchen nuestras sugerencias y no nos asignen un hijo/a blanco y parecido a nosotros… a mi me daría absolutamente igual, pero no sé cómo podría vivir mi primer hijo que alguien fuera tan estúpido de decirnos “Qué suerte! Qué blanco! Cómo se parece a vosotros…”, patético.

    • Criar a un hijo en el racismo no es hacerlo en base a nuestros valores o creencias. Es una ilegalidad (artículo 510 de nuestro código penal). Es como enseñarle a robar carteras o en el súper desde que son pequeños…

      • Ya, ¿pero y el racismo de baja intensidad? ¿y un comentario racista que mucha gente no entiende por racista, incluso el código penal? Decir, no me gustan los negros ¿¿¿es un delito???

      • Supongo que decirlo no es delito. Pero fomentar la discriminación de alguien por ser negro, sí lo es. Igual que por ser gay, o chino, o musulman.
        Y cuando tu a tu hijo le dices que los negros no te gustan y como no te gustan no quieres que juegue con un compañero de clase porque lo es, entiendo que sí es delito.

      • Creo que no me he explicado bien. Hay muchas formas de expresar el racismo y creedme que si hiciéramos una encuesta a la población, incluidos legisladores, sobre un comentario que a mi me pareciera racista el resultado sería sorprendente. No me refiero a una discriminación palpable, que obviamente es delito, o educar a tu hijo en un racismo explícito… sin embargo nadie va a negar el ser padres, adoptivos o biológicos, a unas personas que usen una expresión racista, por ejemplo, o que sean racistas camuflados, que hay muchos… Sin embargo sí creo que si hay posibilidades de que su hijo sea de otra etnia, la que sea, sí habría que mirar este tipo de racismo con lupa.
        Y ojo! Que no quiero decir que me parezca bien que se eduque a un hijo así, o que en una familia se utilicen ciertas expresiones y se tengan por ciertos mitos racistas. Me parece reprobable y me apena que cualquier hijo pueda ser educado en el seno de una familia con esos prejuicios, lo que yo quería era resaltar la diferencia de tener un hijo de otra etnia y el daño extra que le puede suponer dar con una familia así.

      • Estoy de acuerdo contigo. Si la gente dejara de ser padre por el racismo de baja intensidad… prácticamente no habría niños. Este racismo de baja intensidad, para el que nosotros tenemos el radar hiperdesarrollado, daña a todos… pero en el caso de niños de otra raza, va directamente a la línea de flotación de su autoestima.

      • Estoy de acuerdo contigo. El racismo de baja intensidad es tan jodido como el otro, pero creo que mucha gente no se da cuenta que es racista porque conscientemente, no lo son.
        Ese racismo se ve reflejado en muchas expresiones que llevamos oyendo y reproduciendo desde siempre y que es algo que va a costar sacarnos de encima (trabajar como un negro, me ha puesto negro del cabreo, el color carne…).
        Cuando se habla de racismo de baja intensidad y se dan ejemplos, yo muchas veces veo más clasismo que racismo en sí, pero bueno, ese sería otro tema.

        Para mi hay una gran diferencia entre una persona que no se ve capaz de afrontar una adopción transracial, por todo lo que implica, y entre una persona que es racista. Estoy de acuerdo en que la línea es muy fina y que debe ser difícil de detectar, pero creo que igual que se deniegan CI por no haber pasado el duelo de la infertilidad (aunque sean pocos, que ese también es otro tema), y creo que también es algo difícil de detectar, también se debería contemplar el no otorgarlo a personas racistas. Y sin embargo, incluso entre los adoptantes de niños negros, pensamos que no sería justo…
        Pues lo mismo que no se da un CI cuando se ha cometido un delito por hurto, y para eso piden los antecedentes penales, deberían intentar “descubrir” si el que adopta puede llegar a criar a su hijo enseñándole a discriminar a la gente por su color, orientación sexual o religión.

      • Estoy de acuerdo contigo. Lo que pasa es que creo que para muchos técnicos que trabajan dando CIs el racismo de baja intensidad es muy difícil de detectar, porque ellos también lo practican, y lo identifican como tal.

      • Me dan ganas de ponerme a denunciar sin parar!
        Ah! no, que ahora tendría que ahora poner un pie en un juzgado es la ruina.
        Vamos bien…

    • Lyd, yo tengo un hijo negro y un hijo blanco. Y sí, es más complicado. Pero también más enriquecedor. Aprender a contestar a estos “¡Qué suerte!”, es una aprendizaje magnífico. Para todos.

  26. Yo tengo hija e hijo adoptados…..
    La niña es completamente diferente a nosotros (sus padres) y completamente diferente en sus rasgos, color de piel, de ojos, facciones….a sus compañeros de clase y a la gente con la que convivimos…
    Mi hijo, según todo el mundo dice, “es igual que su padre” (yo no le veo ningún parecido, excepto que tien los labios y la sonrisa parecidas, pero bueno….)….y lo dicen con cara de admiración y de….”!jo, que suerte…tuviste que adoptar, pero al final conseguiste que tu hijo se pareciera a tí”!…( o al menos así es como a mí me llega el mensaje……)
    No sé que responder, pues tan adoptado es uno como otro.
    A mí me encantan los 2…..
    A la niña nunca falta quien le hace la típica pregunta de “¿y ese pelo tan rubio” de donde salió?”, “¿Y esos ojos tan azules?”….
    Un poco cansino, de verdad……
    Pero ya el colmo de….no sé como llamarlo, es cuando te dicen: ¿”Y como hicisteis parta tener 2 hijos tan rubios?”
    Como admirados de que hayamos logrado el summum de la perfección al tener 2 hijos rubios….
    Así que sí…hay racismo….Hoy todavía me decía una maestra en el patio del cole antes de que entraran a clase….”Qué rubia es tu hija, que pelo tan precioso…ojalá mi hija lo tuviera así….”
    EHHHHH?

    • Tremendo… Lo de los rubios pasa con todos los niños, me temo, biológicos y adoptados… Recuerdo que lo debatimos en otra entrada, tiempo atrás…

      • Va directamente relacionado con el racismo, no?
        Parece que en este mundo, si eres rubio y de ojos claros….se te van a abrir más puertas, vas a ser “mejor visto”…..
        Qué pena!

      • Sí, claro. Es otro “racismo de baja intensidad”.

      • Yo creo de verdad, que España es un país de paletos, lo siento pero es lo que pienso..
        No hay semana que algún crió no le diga a mi hijo “GUIRI DE MIERDA, VETE A TU PAÍS” ..
        No se si con los niños negros se cortaran mas, para no ser tachados de racistas, pero al mio lo machacan.

      • ¿Cuál es el origen de tu hijo?

      • P. el problema es que con una categorización de este tipo no ayudamos para nada a nuestros hijos. Yo antes de ser madre casi había llegado a limitarme con alguna que otra categorización. Ahora lo que quiero es darle armas a mi hija para que sepa valorar y gestionar sin perjudicarse ataques como el que comentas. Lo demás poco a poco vamos consiguiendo pasitos (a veces demasiado despacio para mi gusto, pero…).

    • Yo tengo “amigos” sospechosos de “no soy racista pero” que me insisten en que mi hija china se parece a mi marido espanol. Creo que hay gente que quiere “no ver” que mi hija es china. Lo dicen como muestra de que nos consideran iguales luego no son racistas… pero !vamos! que mi hija es tan china como cualquier chino…que no se nos parece… y está perfecta como está! (de hecho ya quisiera yo parecerme a ella).

      Algunas veces me sorprendía eso de “yo no la veo china”. No lo entiendo, hasta llegué a pensar que la rara soy yo por verla china… con el tiempo me he dado cuenta de que los que no la ven china… la prefieren no china. Supongo que estos si mi hija fuese negra me dirían eso de “se va a arreglar”.

      • A mí me pasa lo mismo: recuerdo haber leído a madres (y padres) adoptantes diciendo que “con el tiempo, ya no le ves negro”… yo sigo viéndole negro… ¡y en verano, más!

      • Jajaja! Creo que hay gente que cuando dice “Ya no le veo negro” lo que quiere decir es que ve al niño, nada más, creo yo… Debe ser que en algún momento veían a un niño negro…
        Yo no me he encontrado con comentarios racistas muy bestias pero alguno que otro más disimulado de personas que no se tiene por racistas sí. Creo recordar que el más fuerte que me han dicho fue un familiar (por suerte no muy directo) que me dijo “Menos mal que no es chino… negro sí pero los chinos no me gustan…” mientras ponía cara de “repelús”. Me pregunto qué hubiera dicho si hubiese sido chino…Yo a veces me quedo petrificada.

      • Eso me pasa un poco a mi! Hay días que me veo reflejada en el espejo, con el pequeño en brazos, desnudo, cuando lo saco del baño, y pienso: coño, qué negro es mi hijo! jajajajajajajaja
        Pero me digo eso por no decirme: Aurora, vete a hacer UVA que pareces prima de Iniesta! jajajajajajaja

    • lo de los parecidos también puede ser mas importante de lo que creemos desde el punto vista de hij@s.
      No es lo mismo crecer oyendo” eres igualita a tu madre” o ” son los ojos de su padre”…que el no ser ni de la misma etnia.
      La autora de “la hija de la amante”, adoptada a principios de los 60 decía que siempre había creido que sería madre adoptiva pero cuando le llego la hora de serlo, lo fue por la vía biológica(con tratamientos y abortos) porque necesitaba que fuese geneticamente lo mas cercano posible, que al mirarla se viese reflejada en su hij@ y a la inversa…
      Veremos como lo llevan nuestros hijos cuando crezcan…

      • Ppfff… yo tengo un moreno adoptado y dos rubias que para más inri son biológicas. Aún no tengo claro cómo manejarme con esto, pero sí creo que tiene mucha más importancia de lo que parece.
        Los comentarios sobre a quién se parecen las pequeñas, cuánto se parecen entre ellas y qué rubitas que son son admirativos y cotidianos. Del mayor no hablan.
        Gotita china día tras día que va cayendo sobre nosotros ¿qué influencia puede tener en la autoestima de mi hijo? ¿en la relación entre los hermanos según vayan creciendo? ¿cuál debiera ser la actitud de los miembros de la familia para evitar efectos perniciosos?
        Aún estoy en ello. Se aceptan propuestas que estén enfocadas a ayudar a mis hijos, no hace falta que inflen mi ego ni menosprecien lo que de bueno ve el resto del mundo en las pequeñas.
        ¿podría ser posible? :-S

      • Espero que sí, que sea posible… aunque se me antoja harto difícil. A ver, ¿lluvia de ideas?

      • Esto es cierto, pero también que a muchos adoptados les molesta esta búsqueda constante de los parecidos, como si las diferencias, el no parecerse, fuera malo.

        Y he oído muchas veces que muchos adultos adoptados sienten que por primera vez conectan con una parte de si mismos cuando tienen hijos biológicos, porque por primera vez hay alguien que es genéticamente parecido… esto es algo difícil de entender para los que tenemos conexiones genéticas en las que ni pensamos…

      • Raquel, quizás no te aporto nada nuevo, pero como se trata de una lluvia de ideas…. una de las propuestas podría ir por hablar y trabajar el tema en plan entretenido y a poder ser divertido (por ejemplo algo comparable a lo que propone Karen Katz en su libro Los colores de nuestra piel). Y supongo que la otra manera sería montar un frente común para acallar los comentarios; alguna respuesta borde/divertida que os facilite un guiño en la piña familiar. Difícil parece (mis propuestas me parecen tan naif!).

  27. Pues sí, los rubios de ojos claros son los que menos problemas de racismo tendrán en nuestra sociedad, y de ahí a medida que más oscureces, más problemas. Para mi está claro. Como lo está que esta democracia es una dictadura y tantas otras cosas que no me gustan.

    Tuvimos aquí algunos comentarios rifi-rafe sobre si las adoptantes en china creíamos que nuestros hijos iban a tener menos problemas. Yo creía y creo que sí, porque sé que hay muchas personas racistas de estas que tan bien defines con “no soy racista pero”.

    No lo comparto, y mucho menos lo entiendo, acepto o me parece bien. Es absolutamente absurdo, pero ES. Y lo peor no es lo que opine esta imbécil (a las evidencias me remito), lo peor es que hay mucho imbécil suelto y algunos, además, iluminados y agrupados.

    Pensaba que estas cosas la gente no se atrevía a escribirlas por pura vergüenza, pero sabía que mucha gente las pensaba.

    Ya he explicado que mi hija china me dijo un día “no me gustan los negros”, mi respuesta fue “?sabes que hay gente a la que tampoco le gustan los chinos?”, creo que se le pasó el racismo de golpe, pero eso nunca me lo había dicho en la guardería a la que iba donde habían muchos ninos negros y chinos y turcos y alemanes rubitos. Eso me lo dice ahora que va a un colegio donde más de la mitad son rubios de ojos azules y donde ha escuchado cosas y ha tenido experiencias desagradables por ser china (yo creo que tendrá menos problema que una negra, pero sé que tendrá muchos problemas).

    Cuando leo relatos en libros de adopciones interaciales del tipo “mis padres eran blancos y yo negro, quise destenirme la piel”… no lo comprendo. Siempre me da la impresión de que el que lo escribe lo ve con la lógica: “A MI me costaba mucho ser diferente” y la verdad es que creo que en realidad lo que pasa es que “MI ENTORNO hacía que me costase mucho ser diferente”.

    Estoy segura (además me lo ha dicho alguna vez) de que a mi hija le gustaría tener unos ojos como los míos, pero estoy segura de que eso ha sucedido al mismo tiempo que ha pensado “no me gustan los negros”.

    Yo creo que en ese entorno vivimos todos los que leemos este blog. Nuestros hijos de otras razas lo saben muy bien. Pero hay que ser miserable o idiota (o las dos cosas) para, a según qué edad, seguir pensando que alguien es peor por su color de piel, ojos etc.

    Por eso me emocioné tanto cuando leí en el Blog de Beatriz San Román:
    http://blog.postadopcion.org/2006/08/29/como-es-ser-madre-de-una-nina-negra/

    sé que suena idiota, pero a mi me pasa como a esa madre y como al negro que quiere ser blanco… a mi me gustaría ser china… pero en el fondo de mis entranyas si me diesen a elegir querría ser Naomi Campbell !

    Saludos
    Eva de

    • Se me había olvidado este texto… es magnífico. A ver si la autora y la editora me dan permiso para colgarlo aquí… (sé que ambas nos leen…)

      Yo no creo que una persona china tenga en nuestra sociedad menos problemas que una negra; creo que puede tener problemas distintos, igual que un hombre (chino o negro) los tendrá distintos que una mujer. Pero el racismo lo va a recibir, seguro. Y quizás ser hijos de una madre que cree que sus hijos no tendrán problemas (que no lo digo por ti, eh?), le prepara menos para lo que vaya a surgir

      ¡Bien regresada!, sabes que se te echaba de menos.

      • Sé que tendrá problemas, vamos! que los tiene y no hago ver que no los tenga. Pero creo que no tiene más porque hay muchos racistas “no soy racista pero” de esos que si eres china y ninya te ponen un lazo y te consideran un elemento decorativo que da un estatus a la familia que la lleva. Que conozco a taaaantos…

        Nunca he pensado ni escrito que no vaya a tener problemas.

        Sí sí, estoy completamente de acuerdo en que si le dices a tu hijo” no, tú no tendrás problemas porque eres guapo/alto/rubio “… pues estás haciendolo muy mal.
        Mi hija ya ha tenido un gran problema por ser mujer: la han abandonado. Los tendrá a miles por ser china en Alemania, por hablar mejor espanol que alemán y por no ser china en China ni espanola en Espana ni alemana en Alemania y otros miles por ser adoptada… y suma y sigue. Pero como tú dices, eso suma. Yo también soy rarita y no sé lo que son las raíces y me pasa eso de “cuando me miro no me gusto, pero cuando me comparo…”.

        Pero he sacado el tema precisamente por eso, porque hay muchííííísimos racistas de “no soy racista pero”. Esos causan menos problemas , incluso tienen la delicadeza de no joderle la vida a un nino negro! La pena es que se la van a joder a otro…

      • ¿Y no crees que también hay racistas de los de “no soy racista, pero”… que lo son contra los chinos y no contra los negros? En el colegio de mis hijos, por ejemplo, tengo la impresión de que a los niños chinos lo ven “más”, en bloque, que a los de otros colores….

      • Claro, no hace falta ni pedirlo. La autora soy yo, cuélgalo.

        Y sí, a mi, cada día más, me gustaría ser negra como mis hijas. Aunque sólo fuera por compartir con ellas el dolor de algunos momentos. Por tener más recursos y por acompañarlas en esta lucha cotidiana contra los “yo no soy racista pero…”

      • Lo sé. Gracias, me lo guardo para próximos días.

    • Bueno, que sepáis que las mujeres rubias no tendrán problemas de racismo, pero os diré, por más de una amiga que tengo rubia (y no de bote), que también tienen que convivir con el “es rubia, es tonta”.

    • Eva….no lo tengo muy claro…a mi me parece que hasta los medios de comunicación están haciendo “campaña” contrachinos y cada vez veo mas racismo también contra esa etnia…ojala me equivoque pero es percepción.

    • Eva, no se si tiene relación que te lo dijera cuando iba a un colegio donde la mayoría son rubios… Mi hijo también me dijo un día “No me gustan los chinos” y le contesté lo mismo que tu pero al revés ¿sabes cual fue su respuesta? “A mi eso no me pasa, mis amigos no me lo dicen… ” y aunque yo intenté hacerle ver que aunque ahora no se lo dijeran algún día alguien se lo diría no salía de ahí, de a mi eso no me pasa… Por cierto en el cole de mi hijo hay niños de todos los orígenes y etnias… La causa del comentario, inducido por los otros niños, era otra que ahora no voy a explicar.
      La cuestión es que el racismo es una cuestión muy amplia y con muchos flecos y no se puede reducir a “hay personas a las que no les gustan las personas de otras razas”. Las hay que ni siquiera saben que no les gustan, las hay que creen que no les gustan pero no saben cual es el origen de ese rechazo… en fin.

      • A mi me lo dijo mi hija, negra, hace un par de meses!!!!!!!!!!!! En el cole estaban haciendo los colores de Mateo. Pregunta: el color de piel importa? Y salta y me dice: SI. Casi me caigo de culo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
        Luego me soltó que cuando yo veo que le sale algo de otro color, la llevo al médico, que claro que importa.
        Le explico la diferencia entre eso y lo que quiere decir el cuento, y me suelta otra vez que SI, porque a ella los chinos no le gustan!!!!!!!!!!!
        Y no le gustan porque la tienda de todo a 100 que tenemos más cerca, la lleva una señora china que es bastante pesadita y cada vez que vamos, o pregunta si son míos (me lo ha dicho ya como 800 veces), o les toca el pelo… Y es de esa gente que es muuuuuuuuuuuuuuy pesada…
        Pues no está ella muy convencida de que todos los chinos no sean iguales!

      • En fin… tenemos trabajo por delante. Desde luego, ¡no nos aburriremos nunca!

  28. Lo peor de esta entrada es que, como a muchas de vosotras, no me sorprende enterarme de que existen casos así: gente con niños de otras razas claramente racistas. No es que por ser madres adoptivas, en muchos casos interraciales, tengáis un radar especial, estas cosas se oyen y se perciben igual sin tenerlo, porque es racismo puro y duro. Es como cuando al escuchar que alguien de otra raza hace algo bueno (recuerdo un caso reciente de un chico de color que devolvió un sobre de dinero que se había encontrado en la calle), la gente lo comenta como algo increíble… Es ese racismo de baja intensidad, el de esas personas del ‘yo no soy racista pero…’. Igual que ‘yo no soy homófobo, pero que no lo llamen matrimonio’ o ‘yo no soy machista pero hay profesiones que las mujeres desempeñan peor que los hombres, como la medicina. Sin embargo, la enfermería…’ (eso me lo dijo a mí, en mi cara, ¡¡¡una mujer!!! hace relativamente poco).
    Por otro lado, he leído el comentario de una chica con una niña china a la que sus conocidos ven ‘poco china’. Quiero deciros que eso es algo no exclusivo de la adopción, pasa también cuando existe algo en el origen del niño que el interlocutor esta interesado en ocultar u obviar… Mi novio tiene una niña con su anterior pareja que se parece muchísimo a su madre, con la diferencia de que la niña es rubia. Pero exacta, ¿eh? En mi vida he visto un parecido tan inconfundible. Pues mi suegra sigue convencida de que la niña es igualita a su padre y su único afán es destacar ‘las diferencias’. Le dice mucho cosas como ‘¿parece que está más rubia, verdad?’ y nos hace comparar fotos de la niña con las suyas propias de pequeña (en las que, obviamente, no se aprecia un parecido significativo), buscando unas similitudes que ella ve pero el resto de nosotros no. ¿Será una especie de autosabotaje mental?

    • Yo creo que siempre he sido capaz de detectar este racismo latente, o de baja intensidad… pero reconozco que, desde que tengo hijos de otras razas, siento como si les traicionara si no respondo a este tipo de comentarios.

      Muy bueno lo de tu suegra…

    • Pues no se… a veces yo también creo que nos pasamos de susceptibles, y yo me incluyo… Yo intento pensar siempre en qué hubiera pasado si la persona de otra raza a la que se le atribuye cierta acción hubiese sido blanca. Por ejemplo, este caso que explicas, Lemon, ¿tu crees que si la persona que devuelve el sobre de dinero hubiera sido blanca a la gente no le hubiera extrañado igual? Yo creo que si… al menos quiero pensar que no se celebra la acción porque el chico fuese “de color” (por cierto, ¿de qué color?) y se sobreentienda que por serlo no lo va a devolver… Me espanta pensar eso…

  29. Hace muchos una amiga tenia un novio de Nigeria y un día le comento como aquí en España cuando el bebe es negro todo son carantoñas, sonrisas, halagos como que guapo¡,,, pero en cuanto ese mismo bebe tiene unos añitos más pasa a ser considerado apestoso y feo. No es lo mismo ese niño negro exótico para un ratito que ver que crece y se queda en España y puede que se case con una hija tuya. Yo tengo un hijo mulato con 6 años y si he sentido racismo hacia mi hijo. Incluso me atrevería a decir que incluso en mi propia familia, pero eso si, muy muy sutil. Y en el cole ha tenido una profesora si no racista si clasista. Antes de tener hijos oí como una niña negra pedía tener los ojos azules y creí que era algo raro. Ahora alucino como mi hijo quiere ser rubio y cuando vino su hermana me comento que si no era rubia con los ojos azules la poníamos unos globitos y que se fuera con otra familia.De donde saca estas ideas un niño que siempre le dicen que es guapisimo ? pues por ejemplo de la publicidad.He recibido la revista “mi bebe y yo” desde el mes de julio y todos los bebes de la portada son rubios de ojos azules.

    • Jolin elena, parece que estés hablando de mi hijo. Él también ha sentido el racismo más feo de parte de otros niños y la familia también se las trae, a veces… También ha tenido una profesora que me hizo el típico comentario de “Qé suerte ha tenido…” uf! Me revienta el comentario! Y también dice que quiere que el hermanito que esta en camino (adopción nacional) sea blanco.

    • Efectivamente, por muchos mensajes positivos que les demos, todas las referencias a su alrededor, o la inmensa mayoría, carecen de la presencia de personas negras (o de su color, sea cuál sea; o de otras razas, en general). Ni la publicidad, ni los cuentos que leen en el cole, o los libros de textos, ni los dibujos animados, ni la mayoría de las películas, ni los personajes que estudian en la clase de historia… Así es difícil construir una autoestima en condiciones, la verdad.

      • Madre de marte, me preguntabas en un comentario anterior el origen de mi hijo.Es de Ucrania.
        Es posible que los niños rubios en el mundo de los adultos no sientan rechazo ni racismo.
        Pero en el mundo de sus iguales, me refiero a otros niños, las diferencias no son tan bien aceptadas, en su colegio no hay casi niños rubios..Y no solo tiene que lidiar con insultos como, “guiri de mierda”, también “adoptado de mierda”… como va a reaccionar un niño de 9 años ante eso? Si, tiene libros sobre adopción.sobre otras razas, hablo muchísimo con
        el. etc…..
        Pero es solo un niño, que me pregunta si puedo tintarle el pelo para que no le insulten.

      • Me parece tremendo. La discriminación y el rechazo son terribles, vengan de dónde vengan… aunque posiblemente, ser rechazado por algo que está socialmente admitido como bueno (ser rubio) complica las cosas en mucos sentidos. ¿Qué hace el colegio para combatir esta situación? ¿Y los padres de los otros niños?

      • A veces este tipo de discriminación se deriva de celos o envidia si, por ejemplo, se oyen muchos comentarios del tipo “que pelo tan bonito” o “que ojos tan bonitos”. Difícil predecirlo todo. Según dicen los psicólogos la clave puede estar en el autoestima de nuestros hijos. O en su capacidad, y la de sus compañeros, para darle la vuelta a algunas situaciones; es decir, en sus habilidades sociales. Realmente creo que la escuela y los otros padres juegan un papel muy importante. ¿Qué te dicen?

      • Yo también creo que las reacciones del niño también juegan un papel importante. A veces se meten con uno, por la razón que sea, porque les divierte que se cabree… esto le pasa a mi hijo mayor, ya le pasaba en el orfanato (las cuidadoras lo chinchaban porque les hacía gracia verlo tener ataques de ira, que monas ellas), y le pasa en el patio del colegio con algunos niños mayores.

      • O porque ven que se deja someter (típico de algunos niños que han vivido en orfanatos), hasta que llega un momento que explota y si los profesores o los monitores no habían observado qué pasaba… conflicto difícil de resolver (especialmente cuando hace mucho que el tema está en marcha). Yo hablaría con los profesores tan pronto como sea posible.

      • También, desde luego… En ambos casos la reacción de los niños puede no ayudar a resolver la situación, aunque desde luego, la culpa está siempre en el que agrede.

      • Si pero yo creo que no se trata tanto de culpabilizar como de prevenir o de encontrar soluciones tan pronto como sea posible, y ahí tanto los padres como los centros tenemos mucha responsabilidad

      • Sí, sí: totalmente de acuerdo. Lo aclaraba por si parecía que con lo de la reacción del niño agredido parecía que ponía la culpa en él… como se hace con las minifaldas en las violaciones. Nada más lejos de mi intención.

        Desde luego, lo fundamental es no considerar que estas cosas son “chiquilladas” en las que no hace falta intervenir.

  30. Por supuesto que los educadores y la dirección del colegio no permiten ese tipo de comportamientos , se considera una falta grave, y actúan en consecuencia.
    Pero ocurre,..y en alguna ocasión he tenido que hablar con alguna madre.Claro que se escandalizan por el comportamiento de sus hijos y me comentan que hablaran con ellos para que no se repita.
    Mi percepción después de hablar con ellas? Pues que hay una parte de la sociedad con una mentalidad adherida a las entrañas que es muy difícil modificar

    • Yo lo que creo es que mucha gente piensa que sobrereaccionamos, que somos exageradas, que damos demasiada importancia a cosas que no la tienen… que son cosas de niños y que las convertimos en un mundo.

      Y en los colegios (al menos en el nuestro), no echo tanto de menos que actúen sobre un comportamiento en concreto, como que haya un discurso sólido sobre el racismo, el respeto a los demás, los insultos… donde estos comportamientos sean vistos como algo inadecuado, que no acepten el resto de compañeros…

      • Cuando más me molesta y me hiere el racismo es cuando viene de una familia adoptiva. He observado que entre las propias personas que son foco de ataques racistas no existe cultura sobre el racismo, no sólo no se defienden sino que todavía creen que el atacante les dice esas cosas en plan broma. Hablo de lo que he conocido seguro que hay otros que reaccionan como nosotros. Yo aún no he conocido a nadie. Es más como voy a enseñarle yo sobre racismo lo poco que se o a sugerirle nada a alguien que aquí lo sufre de toda la vida?? Hablo de adultos. Como yo voy a sermonearle sobre el racismo de baja intensidad? En serio no lo entienden…. o se hacen los locos?…

        Volviendo al tema de la iluminada esta que adopta en Nepal porque allí no son negros (😵).
        En mi empresa hay una madre adoptiva en China racista. He escuchado esta semana una disertación que argumentaba los estereotipos xenófobos contra los sudamericanos hecha por esta compañera y resulta que es un hecho que sean así porque la mezcla de español e indio es malísima ya que los que se fueron a América eran timadores que les cambiaban a los indios un collar baratija por su oro. En su familia no hay ninguno porque ella ha hecho el árbol (hasta el siglo XV ¿no?) y nadie se fue al nuevo mundo. Así que debido a esa mezcla de razas por eso son como son y ahí le ponéis todo lo que habéis escuchado sobre los sudamericanos y luego me pregunta que como va a ser ella racista sí tiene dos hijas chinas y añade que no les llame yo sudamericanos porque algunos serán de centro América así que mejor decirles Machupichu, que por cierto no sabía donde estaba.

        Esta además es la que dice que va a adoptar al informático de la empresa que es encantador y a “su rumana” que es muy buena chica, además de que con el hambre que hay en el cuerno de África sí su marido quisiera adoptarían a otro niño que les hace mucha falta.
        Muchos CI mal dados veo yo…..

      • Menuda perla, ¿no? Entran ganas de ponerse a insultarla sin siquiera conocerla… y piensas en sus hijas,… que vivirán los mismos estereotipos y prejuicios que tiene su madre hacia “otros”… y te preguntas cómo saldrán de ellos.

        Yo lo que he oído muchísimas veces de padres adoptantes es hacer la distinción entre adoptados e inmigrantes, como si los primeros fueran de categoría superior a los segundos. Y también me pregunto cómo lo vivirán los hijos.

  31. Pobre mujer!!! Ella misma tiene consciencia de que es un ser abominable; son sus palabras, no las mías. Tal como pide, no la juzgaré mal. Ni siquiera voy a juzgarla. Me da mucha pena que ni tan sólo sea capaz de admitir que es racista, o quizás es únicamente que no le gustan los negros???

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