familia monoparental y adopción

Día del padre

No pensaba dedicar ni un minuto en comentar esto del Día del Padre… quizás porque en mi casa no se ha celebrado nunca, ni en mi entorno, tampoco en el colegio de mis hijos, y no es por tanto un problema…

Sin embargo, una monoparental conocida mía ha compartido en Facebook este afiche que sí creo que merece una reflexión:

Sin duda, esta felicitación es un intento de incluir a las familias sin padre en esta celebración… pero a mí no me convence. Porque no soy el padre de mis hijos (soy su madre, que no es poco), ni creo ser especialmente valiente.

La frase “soy su madre y su padre” no me ha gustado nunca: no sólo porque en mi familia NO hay padre y mis hijos tienen que buscar los referentes masculinos (que aportan cosas distintas a los femeninos) fuera de casa; también porque tengo la sensación de que implica que nos avergonzamos de nuestro modelo de familia. Si no nos consideramos familias de segunda, ¿por qué tenemos que inventarnos un padre simbólico?

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Comentarios en: "Día del padre" (25)

  1. Pues yo s’i considero que soy padre y madre, los dos roles (repartidos o no a la manera convenional ) los hago yo.

    • Yo es que no considero que haya dos roles tan claros… haría exactamente lo mismo si hubiera un padre en casa.

      • Yo creo que no haría lo mismo si hubiera un padre en casa, o como mínimo no me gustaría que fuese así (se debería notar la presencia de un segundo adulto en la familia). Lo que sí creo es que mi role es pura y exclusivamente el de madre. No puedo, ni quiero, hacer de padre. ¿Quizás porqué no sé como hacer de padre? Aunque sí creo que hombres y mujeres aportamos algunas cosas distintas.

      • No en cantidad, claro, porque sería compartido… pero no me preocuparía menos, ni pensaría menos en ellos, ni dejaría de trabajar (rol tradicionalmente atribuido a los padres… bueno, al menos si nos remontamos a una tradición contemplada en décadas, porque las mujeres hemos trabajado – fuera de casa – siempre), ni dejaría de aportar dinero… Ni dejaría de cuidarles, de jugar con ellos, de acompañarles… A eso me refiero con que haría lo mismo. Sólo que eso mismo, lo haríamos dos personas…

        Y sí, yo también creo que aportamos algunas cosas distintas. Y que estas no las podemos suplir.

      • No se c’omo seria ser madre con pareja, ya que jamas me lo he planteado. Pero haga lo que haga una pareja en casa me da igual, yo lo hago todo en esta familia.

      • Sí, claro, yo también: soy una madre (que no padre) que lo hace todo.

  2. Totalmente de acuerdo, yo sólo soy madre, el referente masculino lo tienen en tíos y abuelo. Hablar de ser padre y madre a la vez es, a mi modo de ver, tratar de justificar el no ser el modelo de familia tradicional, en el fondo creerse familia de segunda.

  3. A mí tampoco me gusta. Si eres la madre, eres la madre…y punto (y bastante tienes ya con ser madre, como para encima tener que hacer de padre….)
    Creo que las madres solas sois eso: madres. Que vuestro trabajo se duplica y vuestro esfuerzo también….pero de ahí a que celebreis el día del Padre……no lo veo.
    Desde aquí, aprovecho, felicidades a todos los papás.

  4. Odio esa frase, es un quiero y no puedo.
    ¿Qué tiene de malo que no haya padre?

  5. Me da grima esta “felicitacion”. Soy mujer y madre. No soy hombre ni soy padre.

  6. Es que este cartel, aparte de la estética posguerra, dice “mi mamá tuvo” como si todas las familias monoparentales lo fueran porque no les quedó más remedio, que primero fueron dos y luego la mujer tuvo que asumir el rol del que falta. Me pega más para hacer referencia a mujeres viudas

    • O a las que la pareja les abandonó, ¿no? (creo que es el caso de la persona que colgó este enlace en FB; la vivencia, desde luego, no puede ser la misma).

  7. Oye, y eso del referente masculito… es necesario?? Que os parece? que tal una entrada sobre “el modelo” masculino? El mio no es tan malo como persona. Vale, no me afeito la barba, pero es imprescindible?

    • Yo creo que sí es importante, sobretodo para los chicos, y sobretodo a partir de ciertas edades. No sé si te sirve esto que publiqué hace un tiempo… https://madredemarte.wordpress.com/2012/10/17/criando-chicos/

      No es imprescindible afeitarse la barba, pero habrá que buscar a alguien que les enseñe a hacerlo… igual que no es lo mismo hablar de sexo con una persona de tu mismo sexo que del contrario: nosotras podemos (y debemos) hablarle a nuestros hijos, pero sólo un hombre sabrá hasta qué punto son normales algunas de las cosas que les pueden pasar (como sucedería a la inversa en el caso de ser niñas criadas por hombres)…

    • Yo no tengo padre y te diría que sí, que es imprescindible. Los hombres y las mujeres somos distintos, la manera de enfrentarnos a los problemas, de asumir lo que sucede y de relacionarnos con el mundo que nos rodea no es ni siquiera similar. Pero no creo que una mujer que decide ser madre tenga que ‘buscar’ un referente para su hijo o hija. Creo que es algo que se produce de forma natural. No sé si en el caso de madres solas que crían hijos varones sí sea necesario, pero no creo. Simplemente, existirá en la vida del niño una figura (un tío, un primo, un profesor…) que encarne para él ese referente y punto. Tampoco creo que haya que darle muchas más vueltas.

      • En nuestro caso, efectivamente, se ha producido de forma natural. El abuelo, el tío, el vecino de arriba, algunos amigos míos… mis hijos han escogido cada uno de ellos sus propios referentes masculinos, y en este sentido, estoy tranquila.

  8. Para mí, una cosa es que ser el referente masculino no recaiga sobre la madre (obvio) y otra distinta que, en una familia monoparental, la madre haga de madre (por supuesto) y al mismo tiempo asuma las conductas que en una familia con dos progenitores recaerían, tradicionalmente, sobre el padre. No me refiero a quién lleva el dinero a casa o a quién friega los platos, solo faltaría. Me refiero a gestos más pequeños y simples… Mi madre, soltera, desempeñó su papel de madre y también asumió conductas que, de existir un compañero masculino, no hubiera realizado. Gestos como subirme a hombros en las cabalgatas de reyes o recogerme en coche a las tantas a las salidas de los conciertos… Estoy 100% segura que, de haber existido un progenitor masculino en mi vida, mi madre habría delegado la mayor parte de esas tareas (sobre todo la primera). Conozco familias iguales a la mía donde esas pequeñas acciones las realizaban el abuelo, o algún tío o primos mayores. Mi madre no, lo hizo ella, y creo que a eso se refiere el concepto ‘ser madre y padre’.
    Sobre el Día del Padre, quizás porque coincide con San José, en mi familia siempre se ha celebrado más que el Día de la Madre (que, si soy sincera, no tengo muy claro cuando es hasta que no empieza a anunciarlo El Corte Inglés). Y yo he aprovechado siempre para felicitar a la mía. Es nuestro particular día de la madre y a nosotras nos funciona.

    • Yo creo que ahora los roles madre-padre están más desdibujados que en mi infancia (y puede que en la tuya). Yo conozco a muchas madres que llevan a hombros a sus hijos o los van a recoger a las salidas de los conciertos… y no son monoparentales… pero sí es cierto que es posible que si tuviéramos pareja, algunas cosas (no necesariamente las tradicionalmente atribuídas al rol femenino) las hiciera la otra persona. En mi caso, por ejemplo, no soy muy aficionada a cocinar. Cuando viví en pareja, era mi chico el que lo hacía… Si volviera a vivir con alguien aficionado a cocinar, seguramente, dejaría de hacerlo. Pero esto no me convertiría en menos “madre”, ¿no?

      Por otra parte, creo que hay otros aspectos, más que un rol, una “mirada” masculina, que sí falta en nuestras familias… En el enlace que he puesto en respuesta a PIlar hay algunos ejemplos… y esto creo que es difícil, sino imposible, suplirlo desde la “mirada femenina”, y que, sobertodo en el caso de criar chicos, es importante buscar a alguien que aporte esta mirada.

      • Sí, yo también lo veo así.
        Ayer mi hija, de 9 años recién cumplidos, me contó (cuando estabamos a solas y no nos oían ni su padre ni su hermano…no sé si buscó ese momento o fue coincidencia que estuvieramos solas, pero me inclino por pensar que prefirió elegir un momento “sólo chicas”). Bueno, pues me dijo: “mamá, fulanita (una niña de su cole 2 años mayor que ella) tien la regla”.
        Y me sorprendí….madre mía….qué mayor es ya mi hija, que habla de la regla y tiene “conocidas”…bueno, niñas que va su cole…que ya tienen la regla…..y hablan de ello en el recreo…
        Me encantó que me lo contara, de verdad.
        Si su su padre fuera padre monoparental, ¿se lo hubiera contado a él?
        Me temo que no.
        Pues a la inversa, lo mismo, no?
        Seguro que mis hijos (y creo que en especial mi hijo)….hay ciertas cosas que preferirán contarselas o compartirlas con su padre.
        Luego, entiendo que la afinidad con uno u otro, cuando sean adultos, sea otro tema, pero sobre de todo de pequeños, creo que es así.

      • Quizás se lo habría contado, pero, ¿habría podido el padre contarle cómo fue cuando le vino la regla a él? ¿Habría podido sentir empatía y complicidad con el asunto? Seguramente, no. Hay cosas sobre las que podemos leer, sobre las que podemos hablar desde el punto de vista técnico… pero que no sabemos desde las tripas. Igual que nos pasa con el racismo a los que tenemos hijos negros, nos pasa a las mujeres con cosas de hombres (Y a la inversa). Al menos, yo estoy convencida de ello…

  9. Pero no ser negras no nos impide tener hijos negros.. No se, yo sigo sin verlo claro. Echare un ojo a la entrada del blog. Quiza es que en mi caso particular llevo mas de 40 anios oyendo que pienso como un hombre….

    • Ni ser mujeres nos impide tener hijos varones… pero tener hijos negros o varones no nos convierte en negros ni en hombres…

      • Exacto.
        Tener un hijo varón no te convierte en varón…elemental!
        A propósito…¿qué es pensar como un hombre?

  10. Ni idea Montse, para mí lo mío es lo “normal”, son los otros los que opinan. Tengo que darle más vueltas a la figura masculina que no me convence.

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