familia monoparental y adopción

Mujeres sin pareja

Leo esto en Facebook:

“Cada vez más mujeres adultas separan amor, sexualidad y procreación, aunque en una gran parte del mundo occidental, logran hacerlo después de experiencias adolescentes y juveniles
que han implicado abortos y primeros hijos o hijas.

Aparecen, al mismo tiempo en las biografías periodos importantes, largos o con decisiones de por vida de mujeres sin pareja, sin relación amorosa. La sociedad cada vez las ve con mayor aceptación aunque les llama solas con un tufillo de estigma.”

Marcela Lagarde. Género, Amor y Sexualidad

¿Sigue teniendo estigma estar sin pareja? ¿Es sospechosa la soledad elegida? El celibato, la ausencia de la pareja como objetivo vital, ¿es el último tabú?

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Comentarios en: "Mujeres sin pareja" (41)

  1. Sin duda alguna.

    • A mí una de las cosas que me sorprendieron de mi estancia en Marruecos, es cómo aquellas mujeres, que decían pestes de los hombres, intentaban convencerme de lo vital que era para mí encontrar marido, sí o sí…

      • Pues las entiendo bien. Por una parte, saben que las relaciones entre españoles son muy diferentes a las marroquís, y las imaginan sin ningún inconveniente. Por otro lado, ser madre soltera en Marruecos es difícil de verdad, a menos que seas muy rica. No te alquilan pisos, no te dan trabajo si lo saben, etc. Normalmente no se imaginan lo fácil que es aquí en comparación.
        Sabiendo los dos puntos, es lo más conveniente!

      • Sí, yo también entendí que esta insistencia tenía que ver sobretodo con la situación de las mujeres, y de las mujeres solteras (no digamos ya de la madres solteras) en Marruecos. Bueno, y con el interés por colocarme hermanos, primos y vecinos, que también…

  2. Yo no me siento en absoluto estigmatizada y nunca ha sido mi prioridad tener pareja, ni cuando era jovencita. Mi prioridad siempre estuvo más dirigida a la maternidad.
    Tampoco siento que a mi alrededor me miren raro.

    • Pues yo ahora no me siento como un bicho raro, me refiero a los 20 y muchos, 30, 40… pero en mi adolescencia / juventud sí me sentí como un bicho raro por no tener pareja, cuando no la tenía (que fue buena parte del tiempo), y por culpa de esta extrañeza, me metí en relaciones en las qeu no debería haberme metido (o de las que debería haber salido pitando).

      Y… no sé si miran raro, o no; supongo que depende de la gente. Pero sí percibo que hay una mirada distinta.

      • En algunos casos he percibido miradas de envidia…

      • Yo a veces he recibido comentarios de envidia… pero con la sensación de que van acompañadas del alivio de “al menos yo tengo pareja”. Quiero decir que estas que se quejan de que sus maridos son una rémora, que no las dejan avanzar, que son como un segundo o tercer crío… si tan mal les fuera se divorciarían, ¿no?

  3. Yo estoy muy cómoda en mi situación de mujer soltera con un hijo. en mi círculo cercano no me tratan diferente ni me miran diferente, cuentan conmigo como una más. Mi hijo y yo vamos a todas partes con el resto de amigos. Aunque sí que he tenido que escuchar de algún conocido no íntimo si tengo alguna vida secreta, que no es normal que no tenga pareja y que algo tengo que esconder… Ante tal comentario me doy media vuelta y ni contesto

    • Yo no me refiero a rechazo manifiesto, entiendo que nadie de nosotras sufre esto, ni lo permitiría… me refería más bien a comentarios sutiles, dichos sin mala intención, a veces sin siquiera darse cuenta de qué hay detrás. Como una compañera de trabajo que me dijo hace poco, al enterarse de que Mónica Cruz iba a ser madre sola por inseminación de donante, “anda, con la de novios que ha tenido, y decide ser madre justo cuando no tiene”, y añadió “con lo guapa que es no le hace falta”. Ergo: una se hace madre soltera porque es fea y no consigue ligar… en esta misma línea, a una amiga mía hace poco le dijo un amigo “tú podrías encontrar pareja, ¿no?, eres maja…”

      • O el chiste de Maitena que ilustra la entrada: unas vacaciones en las que no conocemos a “alguien”, son unas vacaciones perdidas…

      • Pues prácticamente eso también es lo k opinan los k valoran para el CI. Tienes k darles pelos y señales de todas las relaciones k has tenido con fecha de inicio y fin y causa de la ruptura (por lo menos a mi me lo preguntaron) o sea, como la historia laboral pero sentimental… Parece k si no “vales” para vivir en pareja tampoco para ser madre…

      • ¿En serio? Conmigo fueron mucho más light… se conformaron con una sola pareja y una ruptura debido a que “veíamos las cosas de manera diferente”…

        Sí me han dicho que una de las cosas que les preocupan es si eres capaz de formar vínculos. En mi caso les valió con una relación larga, amigos del instituto con los que aún me veía, familia en el barrio… pero conozco casos en los que, como contigo, desmenuzaron cada relación de pareja y cada dificultad, cada motivo de separación… siempre me quedó la duda de si no había mucho prejuicio detrás.

        A una amiga mía le decía en el proceso del CI: “¡Pero eres joven y guapa! ¡Puedes encontrar pareja!”… y ella les decía que si la encontraba, tendría que aceptar que tenía un hijo… aún así, le hicieron sudar el CI, como si solo mereciera la pena permitir ser madre sola a mujeres que no tienen otra opción para serlo (por cierto, adoptó a su hijo, y luego encontró pareja).

  4. Claro que lo tiene. Si a cualquier moza que llega a los 40 soltera se la sigue mirando con lástima murmurando: “mira, no pilló marido”. En el caso contrario, sería un soltero de oro a los George Clooney.

  5. Yo también me refería precisamente a eso. El comentario que me dijeron cuando estaba yo embarazada de 8 meses era así, “con lo maja que eres que raro que no hayas encontrado pareja, tienes que tener un secreto oculto…

    • Yo tengo la impresión de que estas miradas, cuando están, se dividen en dos tipos: la lástima de no ha podido encontrar pareja y la sospecha de ¿por qué no habrá querido tener pareja?

  6. Independientemente de esas miradas, a mi lo que me ha llamado la atención del post es lo de la soledad “elegida”; las que no tenéis pareja no es más bien por casualidad, por las circunstancias, porque alguna relación no ha ido bien…que porque conscientemente hayáis elegido estar “solas”?
    Supongo que igual que las que tenemos pareja no es porque nuestro objetivó haya sido buscarla, sino porque ha surgido en algún momento de la vida, no?

    • Yo creo que todo en la sociedad (desde las películas a las tías abuelas) empuja a buscar pareja, encontrar pareja, tener pareja… mantener esta pareja. Sí, es cierto que son las circunstancias las que te llevan a una situación u otra… pero estoy convencida de que hay muchas mujeres (y seguramente hombres) que se quedan con parejas que no las llenan por miedo a estar solas. Por la sospecha, la lástima, el recelo, incluso la rabia que inspiran a veces… por el hecho de no tener pareja.

      En mi caso personal, yo tenía pareja y decidí dejar de tenerla. Si hubiera sido importante para mí estar en pareja, si hubiera sido incapaz de imaginarme sola, podría haber seguido con esa persona aunque no me hiciera feliz… quizás porque estuve ahí, en esa decisión, tengo mucha consciencia de haber elegido mi soledad.

      Y sólo haber aprendido a estar sola, haber perdido el miedo a estar sola (y buena parte de este miedo es a la mirada de los otros cuando estás sola), me ha permitido acabar encontrando (ahora sí, por azar) una pareja con quién me siento a gusto, con quién quiero avanzar hacia el futuro. Como dijo una psicóloga que conozco: se trata de dejar de esperar que el otro te haga feliz para aprender a ser feliz… para cuando te encuentres al otro. Si lo encuentras.

      • Aprender a ser feliz, ahí está la clave!! Mi matrimonio ha tenido muchos ires y venires… cuando aprendimos a ser felices cada uno individualmente sin esperar nada del otro, fue cuando finalmente logramos estar bien.

      • Sin duda: aprender a ser feliz uno mismo, que la felicidad no dependa de otros (ni siquiera de alguien que depende de nosotros como los hijos).

    • No entiendo porqué damos por hecho que el estado “natural” del ser humano es vivir en pareja y que la decisión sea no tenerla.
      Para mi lo normal es que las personas, seres únicos e independientes, estemos solas, crezcamos solas y nos relacionemos con el mundo desde ahí.
      Y podemos conocer a alguien y querer formar una pareja. Sí. Y ahí, porque has encontrado a alguien con quien compartirías tu vida, tomar la decisión de tener pareja.
      Decidir tener pareja a causa de conocer a la persona no buscar persona para cumplir el mandato de tener pareja.

      Pero creo que algo raro y malo pasa cuando lo entendemos al revés. Cuando a los 15 ya estás preocupada por si esa “media naranja” no la vas a encontrar y fracasas en lo más importante. Porque entiendo que encontrar a la mitad que te falta debe ser muy importante.

      ¿qué harás de mayor? me casaré y tendré hijos. Damos por hecho que nos casaremos sin saber con quien…ya no se dice tanto, pero la idea sigue ahí…

      • Tal cual, Nuria, tal cual; y además lo viví un poco así, lo de estar preocupada a cierta edad porque esa persona no aparecía, y lo que se ha comentado también: para no estar sin pareja cuando las demás sí lo estaban, me he metido en alguna relación que mejor no haber tenido. Luego, con la vida, y sus vueltas y esa demostración de que no es vital tener pareja para ser feliz, ni para ser madre que era la ilusión de mi vida, he descubierto que aqellas experiencias me enseñaron mucho. bsss

      • Me resulta familiar lo de “no estar sin pareja cuando las demás si lo estaban”.

        En mi primera relación de pareja (seria, con convivencia, de años), este factor, sin duda, pesó mucho. No sentirme “rara”… No ser la que siempre pone pegas.

        Curiosamente, me encontré emparejada muy joven, cuando mis amigas aún estaban solteras; me separé muy joven también (26 años), cuando mis amigas empezaban a emparejarse; y cuando, como me decía un amigo que también se separó joven, “los demás empezaron a llegar” (al mundo de los separados), yo me puse a tener hijos… he tenido siempre la sensación de ir a contracorriente.

        Y sí, esas experiencias de pareja fallidas me enseñaron mucho; pero también me enseñó mucho la soledad de los años posteriores.

      • Insisto: todo empuja a considerar que el “estado natural” es tener pareja, desde el refranero, las vecinas que te recuerdan que “se te pasará el arroz”, los anuncios de televisión, las comedias románticas (y las otras comedias), el alivio que siente la gente cuando reconoces que sí tienes algún asuntillo y no llevas años en dique seco como pensaban,… etc etc etc… y en realidad no tiene nada de “estado natural”: es la norma, es decir, un constructo social.
        Dices: “Para mi lo normal es que las personas, seres únicos e independientes, estemos solas, crezcamos solas y nos relacionemos con el mundo desde ahí.
        Y podemos conocer a alguien y querer formar una pareja. Sí. Y ahí, porque has encontrado a alguien con quien compartirías tu vida, tomar la decisión de tener pareja”
        Para mí también. Pero es una conclusión a la que he llegado después de deconstruir el constructo social que vende como “estado natural” el de vivir en pareja.

    • Totalmente de acuerdo contigo Marta. decir lo de “elegir” cuando se está comparando con parejas que no se quieren pero siguen juntos, con parejas que se engañan uno al otro, con parejas que llevan juntos 20 años y siguen juntos por inercia etc. etc. entiendo que alguien pueda ELEGIR estar sólo….pero si hablamos de estar enamorado, de querer compartir tu vida con una persona maravillosa, de compartir tardes en silencio, viajes, dormir bajo las estrellas, o simplemente despertarte junto a la persona que quieres todos los días…. En este contexto no creo que nadie optarse por estar SOLO/A ? o si?
      He vivido muchos años felizmente en pareja, y ahora llevo años felizmente sóla

      • No, no hablamos de renunciar al amor: hablamos de renunciar a la pareja… no es lo mismo. La vida en pareja no es, en muchas ocasiones, ni remotamente parecido a lo que cuentas… Y de hecho, uno puede tener mucho de esto con alguien, y no vivir en pareja…

        De hecho, para mí, elegir estar solo es precisamente elegir no estar en pareja si no puedo tener todo esto.

  7. Pues yo debo de vivir en un mundo diferente, o tengo una edad diferente, que puede ser. Yo conocí a mi actual pareja con 21 años y, desde que lo vi, supe que no sería un rollo, ni un ligue, ni un amigo con derecho a… Yo quería estar con él a todas horas, compartir mi vida con él, y lo tuve muy claro desde el principio. Las circunstancias nos permitieron irnos a vivir juntos seis meses después, lo hicimos y hace años que somos una pareja sólida.
    Pues no os podéis imaginar la cantidad de comentarios negativos que recibí. Que porqué había decidido ‘atarme’, que con lo joven que era, que me centrara en estudiar (que esto, lo juro, es lo que menos entiendo de todo…¿es que tener pareja reblandece el cerebro o algo así?). Incluso un descarado y efusivo ‘pues ¿qué pena, no?’ de una de mis tías casadas.

    • Yo tenía 21 años hace exactamente 20 (y sí, también pensaba que la realidad de mis padres cuando eran jóvenes estaba a años luz de la mía). Creo que muchas cosas han cambiado en estos años, pero creo que en los usos amorosos, han cambiado más en lo superficial que en lo profundo. De hecho, amigas de mi edad con hijas adolescentes, incluso aseguran que hemos ido hacia atrás en la consideración de la mujer como objeto, por ejemplo… aunque yo creo que no es cierto, que esta percepción tiene que ver con sus vivencias particulares (las de su grupo, que no necesariamente coincidían con lo general en la sociedad 20 años atrás) y las de sus hijas (que tampoco tienen por qué ser universales).

      Yo también me fui a vivir con mi pareja más o menos a los 21 años, y también recibí este tipo de comentarios negativos, el “tienes que probar antes de decidirte”. Han hecho falta 20 años más para descubrir que no: que en realidad tenía muy claro cuando empezó aquella relación que no iba a ninguna parte, aunque me hicieran falta 5 años más para salir de ella (como leí hace poco en FB, “la gente se divorcia al cabo de 20 años por exactamente las mismas razones que empezaron a discutir a la semana de conocerse”). Igual que ahora tengo muy claro que no necesito probar, esperar, analizar la relación… para saber que quiero compartir mi vida con la persona con la que estoy. Y lo supe a las 2 horas de empezar la relación… lo supimos.

      Y 10 años más tarde descubrí que, si a los 20 se ve “raro” una relación seria de pareja”, a los 30 empieza a verse raro el estar sin ella… no digamos ya a los 40. Y es que así como creo que lo generacional no es tan distinto (al menos en los últimos 20 años, sí creo que de mi abuela a mi madre hubo un salto importantísimo), si creo que la edad marca una diferencia: la consideración social de la soltería no es la misma a los 20 que a los 40, igual que no es la misma en hombres que en mujeres…

  8. Pues debe ser que yo también tengo otra edad, como dice Lemon porque para mí, tener pareja es algo que “suma”, es decir, puedo ser muy feliz sola pero si elijo tener pareja es porque con esa persona a mi lado soy más feliz aún.
    Igualmente, si decides acabar con una pareja es porque crees que vas a ser más feliz sola que con ESA persona, pero no porque elijas voluntariamente la opción “sin pareja” para siempre. No sé si me explico, pero yo creo que, en el caso de relaciones sanas, el estar con o sin pareja no se elige, simplemente son cosas que te encuentras, como Lemon no decidió encontrarlo a los 21, surgió. Y cuando tu estado civil depende de una decisión consciente independiente de quien sea el otro (tengo que tener pareja si o si, o quiero estar sola siempre) me parece un poco…preocupante?

    • Yo diría que tener pareja tiene que sumar; si no lo hace mejor sola (o solo). Y yo creo que la decisión consciente (como mínimo en mi caso) es la de ser madre sola, no el estado civil. Otra cosa es la valoración que la sociedad (o quizás algunas personas) pueda hacer del hecho de que haya personas que pudiendo estar acompañadas (por ejemplo porqué feas no son, o porqué tienen un buen trabajo) estén solas, y de que personas que decidan tener hij@s estando solas.

      • De acuerdo en que la maternidad marca una diferencia importante. Marca un antes y un después… es como una consolidación del “sin pareja”.

        Yo también creo que una pareja debe sumar. Y por lo que veo a mi alrededor, muy a menudo no lo hace. Uno de mis grandes miedos en estos años sin pareja, era pensar en todo lo que tendría que renunciar si algún día encontraba a alguien… me gustaba mi vida, era feliz como estaba… y no quería perder nada de lo que tenía, sólo quería añadir. He tenido suerte de encontrar exactamente esto: alguien que suma, y a quién (espero) le sumo yo también.

    • ¿Quién ha hablado de “para siempre”? La soledad elegida es, para mí, elegir no estar con una pareja que no te llena; elegir no ponerte a probar en relaciones que no ves claras, simplemente porque “estar en pareja” es la norma; elegir no buscar activamente pareja, lo cual no quiere decir que la rechaces si llega.

      Lo que me parece preocupante es que te parezca preocupante que hablemos de soledad elegida y no de emparejamiento elegido… aunque en el fondo, no deja de ser lo que se trataba de demostrar, ¿no?

    • En cualquier caso, no hablábamos de lo que es más natural o normal (si es que esto existe) sino de la mirada de los demás (que es lo que le da la etiqueta de normalidad a lo que vivimos). Y justamente hoy he vivido un momento que me ha hecho pensar en esto que estamos discutiendo: una amiga me ha felicitado calurosamente porque se ha enterado de que tengo pareja.

      Nadie me felicitó cuando me separé, a pesar de que fue un alivio tomar esa decisión, y que me sentí inmediatamente mucho mejor. La gente casi me dio el pésame, y algunas personas incluso cuestionaron mis motivos (o la “ausencia de motivos”, no había ningún detonante que me hubiera llevado a separarme, más allá del aburrimiento y la consciencia de que no hacía nada allí).

      Y luego, más de una vez me han preguntado si “he rehecho mi vida”, frase que me parece de lo más sintomático: Rehacer tu vida es juntarte con alguien después de haberte separado, de lo cual se infiere que separarse es “deshacer tu vida” y sólo estar en pareja “no tener una vida deshecha”…

  9. Buenas, buenas
    Yo siempre he notado cierta segregación en general. Pero en mi caso cuento lo que yo he notado. Desde que eres adolescente y las amigas empiezan a echarse novio, ya se ve que ellas se juntan entre ellas pero tu ya parece que te tienes que buscar amigas sin pareja. Luego una vez casadas, idem de lienzo.
    Caso curioso es cuando una se divorcia, te llama y te dice “Me he divorciado. Bla, bla, bla. Y bueno, a ver si quedabámos como antes”.

    Ay….. cómo es el ser humano.

    Besos
    PD: Qué interesantes vuestros comentarios.

    • Es cierto. Hay grupos en los que parece incompatible juntarse habitualmente con gente de “otro estado civil”…

      Cuando la primera de mis amigas se emparejó, con 17 años (con el chico con el que sigue hoy aún, casi 25 años después), me decía, en tono muy amargo, que le sentó muy mal que su pandilla dejara(mos) de contar con ella, de cotillear sobre chicos, de llamarla para salir cada vez que lo hacíamos…

      Igualmente, hace un año, cuando mis hijos se fueron de colonias, participé en una cena de un grupo de singles (porque para una noche libre que tenía, no había manera de hacer plan con mis amigos) y me llamó la atención que la mayoría de ellos era gente que se había separado y se habían encontrado aislados porque sus amigos funcionaban en pareja y habían dejado de contar de ellos (o contaban con ellos sólo de forma residual; o ellos no se sentían cómodos).

  10. Pues yo no entiendo nada. Nunca he querido tener pareja. Con 3-4 años decía que quería tener hijos sin casarme. Y en los 40 años que han transcurrido hasta ahora no he cambiado en esa idea ni en dejar de manifestarla en mi entorno, nadie se sorprendió cuando llegó mi hora. Por supuesto he tenido relaciones, he vivido en pareja, he estado enamorada, y todas esas cosas. Pero no soy persona de estar en pareja. No sé si me miran raro o no, no me lo llego a plantear, es que me resulta tan indiferente! No, nunca he sentido presión social ni de ningún tipo. Me he alegrado cuando todos mis amigos eran felices con sus parejas y entristecido cuando las mantenían por esos miedos (o como queráis definirlos) que leo por aquí. Sigo sin entenderlo.

    • Ayer pensaba, releyendo algunos de los comentarios, que parece que sólo vivir en pareja (estando enamorada) tenga ventajas… y vivir sola también las tiene. La principal, la independencia, la posibilidad de tomar decisiones sin consultar / informar a nadie… No es una ventaja menor, la verdad.

  11. Pues yo tengo la gran suerte de no haberme sentido nunca discriminada por mis amigos por mi estado casi permanente de soltería. Siempre han contado conmigo y ahora con mi hijo siguen contando. Incluso los que he conocido nuevos a raíz de la guardería o del colegio también cuentan con nosotros igual. Salimos a comer, hacemos actividades con niños, e incluso he pasado algún fin de semana en una casa con otras familias y yo no me he sentido en ningún momento distinta por no tener pareja.

  12. ROTUNDAMENTE SI.
    Te crees que no, pero un dia una amiga llorosa u desquiciada porque su matrimonio es una mierda desde haxe 4 años te dice: es que yo no piedo estar sola, yo tengo que ser una mujer casada. Y te quedas ko.
    Otro dia otra amiga te pregunta sobre la vida sexual premadre de esa nueva amiga madrr soltera también, con la que congenias tanto… Será lesbiana?
    Las mujeres son peor que los hombres, algo de superioridad hay: ellas han conseguido marido. Asi, en general. Marido. Como sea, pero marido.
    Los hombres creo que tienen miedo, de algun modo saben que no pagas cualquier precio por su compañía y eso reduce su poder.

    • Totalmente de acuerdo. La figura de la “solterona” (¿se acuerdan de “Calle Mayor”, de Bardem?), sigue teniendo una sombra muy alargada en la sociedad española.

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