familia monoparental y adopción

Padre biológico

Yo: ¿Te acuerdas de F.? Pues está embarazada. Va  a tener un bebé dentro de algunos meses.

B.: Pero… ¿quién era su novio? ¿Tiene novio?

Yo: No, F. no tiene pareja. Va a ser madre sola, como yo. Tú tampoco tienes padre…

B.: Sí, yo tengo padre en Etiopía…

Yo: Claro, tienes en Etiopía a tu padre y tu madre biológicos. El hijo de F. también tiene un padre biológico, todos los niños lo tienen… Pero algunos crecen en familia donde el padre no está, como tú, que eres adoptado, o L., que su padre y su madre no se pusieron de acuerdo para seguir juntos, o S., que su madre se quedó embarazada con la ayuda de un médico, que le puso el esperma de un donante…

B.: ¿Y quién es el padre bio-biológico del niño de F.?

Yo: Pues un amigo de F., un hombre que quiere ser padre en el sentido de que quiere que nazca este niño, quiere ayudar a F. a ser madre de este niño, pero no quiere ser padre de cuidar, porque ahora mismo no le encaja en su vida.

B.: Ah… esto está bien…

(…)

Esto es lo que haremos M., P. (sus amigos del cole) y yo cuando seamos mayores: tendremos hijos, pero que se ocupen las madres, porque nosotros estaremos siempre de juerga.

Ay…

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Comentarios en: "Padre biológico" (23)

  1. Sí, la verdad es que es complicado educar en libertad porque tú tienes las ideas muy claras pero toda la sociedad se confabula para imponer sus prejuicios y machismo. Las mentes libres estamos en desventaja pero no hay que decaer.

  2. Es que se lo pusiste muy fácil con lo de “no quiere ser padre de cuidar, porque ahora mismo eso no encaja en su vida”…
    Vamos, responsabilidad total!

    • Bueno, es que es algo no fácil de explicar, y era la primera conversación al respecto… para próximas prometo tenerlo más pulido. Lo que quería decir es que este hombre no está en contra de tener hijos siempre más, sino que no los quiere ahora; pero a pesar de esto, sí le parece bien ayudar a otra persona a que los tenga…

  3. La realidad es compleja… ¡Vaya lío! Aunque creo que desde la aceptación sencilla de tu realidad es más fácil comprender al otro.

    • Sí, la realidad es más compleja de lo que queremos hacerles creer, incluso de lo que creemos a veces… las familais “tipo” son muchas menos de las que pensamos, hay muchas maneras de ser familia aunque los discursos “oficiales” muestren solo (o casi) una.

  4. Jajaja vaya por dónde lo fue a tomar xD

  5. Jua, mis hijos pequeños no tienen padre biológico. Lo tienen muy claro y así lo dicen: no tengo papá tengo donante de esperma.

    • Al hilo del comentario de Pilar, creo que a veces los niños pueden repetir nuestras palabras y hacerlas suyas, pero en realidad les lleva más tiempo entender lo que significan. Lo he visto en el caso de mi hija y de otros niños adoptados, que dicen, tranquilamente, “soy adoptado”, y luego no entienden exactamente qué implica eso. Necesitan una madurez, un tiempo y unos años para ir más allá de repetir la palabra, porque de pequeños, su mundo aún es muy pequeño, muy sencillo, e introducir tanto el mundo de los “otros” – y más aún, el de la norma y, en su opuesto, no pertenecer a la norma – requiere una comprensión del mundo más completa y compleja. Que imagino llegará cuando entiendan que un donante de esperma también es un papá, que también hay un ser humano con el que comparten genes, rasgos y características.
      A mí, la mirada de deconstrucción de mi hija me ayuda a desmontar y analizar lo que me rodea, porque me obliga a ir al núcleo, al inicio de las cosas, y es una aventura apasionante.

      • Estoy de acuerdo. Yo veo que la curiosidad y la capacidad de comprender (e imaginar, y deconstruir) las cosas de B. desde sus 9 años, no tiene nada que ver con la que tiene A. con 5… Las explicaciones sencillas ya no le bastan, no le basta con creer lo que le dices, tiene que entenderlo también.

      • Yo sí creo que un donante de esperma es un padre. Y para mí – y entiendo que esta es mi opinión – una donante de óvulos también es una madre. Otra cosa es el “apellido” que se le quiera poner. ¿Biológico? ¿Genético? Pero creo que compartir una carga genética no es cosa pequeña. Más aún con los pasos agigantados que está dando hoy en día la genética: ahora mismo, hay tests genómicos MUY fiables por apenas 100 dólares que los están popularizando a velocidad de vértigo.

        Como madre adoptiva, yo siempre intento ponerme el “apellido”, o la coletilla, a mí, porque yo fui la responsable de la adopción. Intento no decir que tengo una hija adoptada, sino que soy madre adoptiva. Personalmente – e, insisto, es mi opción, y sé que no es una opción popular y que desagrada e incluso indigna a madres adoptivas como yo – a la madre de mi hija la llamo “madre”, porque es su madre. (Personalmente, además, no me encuentro a gusto con el término “madre biológica”, porque yo soy también “bio”, no estoy hecha de plexiglas). Ella es su madre, y yo, también. Seré madre adoptiva, de crianza, madre para siempre o lo que sea: la madre que la parió es tan madre como yo. Yo no soy de las que creen que madre no hay más que una.

        Personalmente, creo que si se ocultan muchas maternidades procedentes de ovodonación – o de donante de esperma dentro del matrimonio – es porque se puede y es fácil. No tengo criterio ni capacidad para entrar en más detalle, porque no conozco el tema de cerca, pero no me cabe duda de que esa ocultación procede, en muchos casos, de considerar el hijo genéticamente distinto como un “hijo de segunda”, como una alternativa al hijo que no se pudo tener. Pero entiendo que cada familia tendrá sus razones y sus motivos, e incluso su proceso.

        No me parece muy justo, sin embargo, que se diga que hablo a la ligera de este tema sólo porque discrepo. Como madre monoparental adoptiva consideré la posibilidad de la inseminación. Mis razones para escoger otra vía para la maternidad fueron muy meditadas y bastante informadas. No creo que sean mejores – ni peores – que las de otras mujeres en un caso similar, pero, desde luego, correctas o erróneas, mis razones fueran sopesadas y la decisión no se tomó a la ligera.

        A mí no me gusta el anonimato del donante, pero sé que ese es el atractivo de la donación para otras madres. Aún recuerdo unas declaraciones de Alicia Sánchez Camacho presumiendo de que ella, como abogada, bien que se había asegurado de que la donación era y sería anónima. Lo entiendo, pero no lo comparto, y no creo que una postura diferente sea un insulto a nadie, como entiendo que mi adopción no lo es a los demás.

        Sin embargo, como en la adopción, creo que nosotras no somos quienes han de tener la última palabra, sino que el discurso no estará completo hasta no oír una – y varias – historias de nuestr@s hij@s. E imagino que, como en nuestro caso, habrá voces de todo tipo, y ninguna más (ni menos) válida que la otra.

      • Para otras madres, el anonimato es lo que hace atractiva la donación… y esto se puede extender a la adopción. Yo he oido, más de una vez, y de dos, a familias que han optado por adoptar en China porque allí no hay información de la familia bio. Igualmente, creo que la donación se oculta cuando y porque se puede… y con la adopción sucede lo mismo. No estamos en lugares tan distintos.

      • Sí, tienes razón total: muchas adopciones se hacen buscando precisamente el anonimato de los padres biológicos. Y no faltan casos que si los padres están, aunque sólo sea por escrito en el dossier, se les mata de un plumazo y se cambia la historia. Nunca he pensado que adoptantes difieran como grupo de los padres por donación, creo que no son grupos “compactos”, con una misma línea de pensamiento. Al final, todo es cuestión siempre de opciones individuales.
        Tengo unos amigos que están en un proceso de maternidad subrogada en Estados Unidos, y desde el principio lo han iniciado buscando una madre gestante y una madre portadora que no requirieran anonimato y que estuvieran dispuestas a conocer al niño o niña en el futuro.

      • Yo respecto a las gestaciones subrogadas tengo muchas dudas morales (hemos debatido sobre ello en el blog en varias ocasiones), pero que se intente cortar todo vínculo entre madre gestante y criatura no hace sino acrecentármelas… Me parece casi antinatural, gestar a un niño para separarlo de la persona que lo ha llevado en su vientre (y sí, sé que lo natural está muy sobrevalorado).

    • ¿Y qué es un donante sino un padre biológico? ¿Qué diferencia hay entre el donante de tus hijos pequeños y el padre biológico de tu hija, más allá de la manera de concebirlos?

      • Por supuesto que los nenes no se enteran de nada cuando repiten lo que yo digo. Pero desde luego un donante NO es un padre. Un padre quiso serlo o no puso medios para evitarlo. Un donante proporciono unas células previo pago para que otros pudiéramos tener hijos. No, no es un padre, es un donante de esperma, de gametos o como queráis decirlo. Por que esa insistencia? De las donantes de óvulos nadie dice que son las madres, por que? Por que hay otra madre que tuvo al hijo en su vientre aunque haya una donante que también puso sus gametos? O como de costumbre nos pasa solamente a las monoparentales? O es otro motivo por el cual la gente miente si sus hijos proceden de donaciones? Para que nadie diga que hay otro padre y/o otra madre alegremente? No tienen nada que ver, no hay otros padres. No falta nada. Cansa tanto leer cosas a la ligera sobre la adopción como sobre la maternidad por reproducción asistida.
        La manera de concebirlos importa, el abandono importa, el donante no quiso ser padre ni se arriesgo a serlo. De verdad, a las que solamente teneis hijos por adopción, os agradecería un poco de reflexión y empatía sobre el tema. La lectura que tanto echamos de menos entre los que ignoran todo sobre la adopción…

      • Yo no creo que un donante sea un padre, como no creo que lo sea el progenitor de un niño adoptado que, por ejemplo, no tenía ninguna intención de concebirlo o ni siquiera sabe de su existencia. Creo que el papel de padre es social, y es padre el que ejerce como tal, el que se siente y se representa como tal (tenga o no presencia en el día a día de sus hijos). Pero creo que también hay una figura de padre desde lo biológico, desde lo genético, y ahí sí creo que se puede argumentar que este padre genético es el padre biológico, el donante… o la donante en el caso de las mujeres. Al fin y al cabo, son personas que donaron sus gametos, quizás por dinero, pero con la intención de que de ellos nacieran criaturas.

        Aunque hay una diferencia importante entre el padre y la madre: el embarazo. Un embarazo es uno de los factores que te convierte en madre (biológica), aunque los óvulos no sean tuyos… por esto se discute menos el caso de las madres que el de los padres. (De hecho, según la ley española, madre es la que pare; subsidiriamente, la que adopta).

        La gente esconde las donaciones porque vivimos en una sociedad donde la genética tiene un peso específico importante. Y porque pueden hacerlo. Durante mucho tiempo se han ocultado las adopciones cuando no saltaban a la vista (aún hay quien lo hace, si no a los hijos o la gente más próxima, sí a los menos cercanos), y se siguen ocultando las donaciones cuando no saltan a la vista (básicamente, en casos de familias monoparentales u homoparentales).

        “De verdad, a las que solamente teneis hijos por adopción, os agradecería un poco de reflexión y empatía sobre el tema. La lectura que tanto echamos de menos entre los que ignoran todo sobre la adopción”… Esta frase roza el insulto. Que no coincida contigo en mis opiniones no quiere decir que sea una lerda que no ha reflexionado sobre el tema, ni tampoco que no tenga empatía con las madres que tienen hijos por vías distintas; sólo quiere decir que tengo opiniones distintas (y de hecho, ni siquiera era exactamente una opinión: era una pregunta, invitándote a responder, a explicarte… sólo que me habría gustado que lo hicieras con argumentos, no con descalificaciones ). Espero que respetes mi derecho a tenerlas, como yo respeto el tuyo. La discusión nos enriquece a todos, pero la falta de respeto sobra.

        Mis opiniones tienen que ver con mis experiencias, mi manera de ser, mis reflexiones, mis creencias, etc… no con que haya escogido una vía para la maternidad u otra. No he sido madre por reproducción asistida, pero podría haberlo sido, y he pensado no poco en el tema.

        Entre los adoptantes, hay opiniones de lo más variadas (y pocas coinciden con las mías), y entre las personas que son madres por reproducción asistida también. Sin ir más lejos, leía ayer esta entrada escrita por una madre soltera por elección, de tres hijos, por reproducción asistida, que creo que deja bastante claro que los padres genéticos pueden y deben tener un peso en la historia y la realidad de sus hijos: http://mspe.blogspot.com.es/2013/07/arbolgenealogicoMSPE.html

  6. Pienso que lo realmente importante es que un niño crezca en un hogar feliz, sea tradicional o no, porque crecer con un padre y una madre juntos no implica ser feliz.. Nos han educado en una sociedad donde premian las apariencias y lo politicamente correcto aunque la realidad sea bien distinta en muchos de los hogares.

  7. Yo soy la madre de tres niños de la que habla Madre. Uno nació con mis óvulos y semen de donante y los otros dos son embriones donados. Y les doy el mismo peso a los donantes , hombre y mujer de los pequeños que al donante hombre de mi hijo mayor.
    A ninguno los llamo padres o madres pero todos están relacionados genéticamente con mis hijos y entre ellos una mujer, y de verdad que no me siento menos madre de ellos por que exista ella. Ahora, sé que existen y no los niego.
    En el árbol genealógico de la familia que he formado hay muchas personas y es nuestra realidad.
    Así es como lo veo yo y muchas monoparentales no están para nada de acuerdo, pero bueno, así lo siento yo y lo comparto…

    • Mi hijo mayor (9 años) ha estudiado este curso una serie de temas que le han conectado con estos asuntos: el árbol genealógico, la reproducción… y la reproducción, por ejemplo, se estudia a partir del “padre y la madre”. “Todos tenemos padre y madre”. Pues sí, biológicamente hablando, aunque socialmente pueda ser de otra manera. Me gustó mucho un texto que leí tiempo atrás, escrito por una madre soltera por reproducción asistida, preguntándose qué palabras utilizar, si padre era demasiado y donante demasiado poco… y llegaba a la conclusión de que se podía decir “tu padre es un donante”… a ver si lo encuentro y si me da permiso para publicarlo aquí.

  8. La biologia pesa, venga de donde venga, no por nada la mayoria de los hijos adoptados o concebidos con ayuda de un donante anonimo tarde o temprano quieren saber de donde vienen. Y tienen derecho. A mi la donacion de esperma u ovulos anonima no me cierra, sigo pensando que es el derecho de los hijos saber sus origenes, su predisposicion genetica a ciertas enfermedades o talentos, se relacionen o no mas tarde con el donante biologico.
    Yo sin ser adoptada siempre he tratado de investigar la historia de muchos de mis familiares a los que nunca he conocido como mi abuelo materno, no por la conexion familiar sino la genetica.
    No se porque una madre de hijo concebido via donante se puede sentir amenazada por la informacion. Ademas los datos no son para ella, sino para sus hijos.

    • Sí, yo pienso lo mismo. En Argentina se acaba de aprobar una ley de reproducción asistida que recoge el anonimato de los donantes, y hay muchos adoptados adultos (en muchos casos, “apropiados”, gente que fue inscrita como hijos de sus padres adoptivos, que no tienen ningún dato de su origen biológico) que están en pie de guerra porque consideran que después de todo lo que ellos han luchado para que se les reconozca el derecho a sus orígenes, esto es un paso atrás…

      Yo me planteé muy, muy seriamente, ser madre por reproducción asistida, y el anonimato del 50% de los genes es una de las cosas que menos claro veía.

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