familia monoparental y adopción

Amigos de otras etnias

Laura Heckel, adoptada adulta transnacional y autora del blog Adopmundi, comparte esta imagen que da para reflexionar mucho:

 

Es un tema que me ha preocupado desde siempre, porque efectivamente, creo que es fundamental que nuestros hijos tengan referentes cercanos… Y que no siempre se lo ponemos fácil.

Hace algún tiempo, cuando hablábamos sobre racismo, Alacena, una lectora de este blog, se mostraba preocupada también por este asunto:

Hay una cosa que no veo en este blog: (…) ninguno de ustedes ha expresado aquí que la realidad es que sus hijos están solos en medio del mar, es una metáfora, se que están arropados y los quieren, me explico, hijos negros de padres blancos, relacionados casi exclusivamente con otros blancos, también con algún otro niño adoptado de padres blancos también que vive circunstancias parecidas y ya está, es como una gota de aceite en medio del agua.

No tienen apoyo de su raza, no hablan y comparten experiencias con otras personas negras de su etnia, país o de otro país que sean negros, no he leído en ningún sitio todavía que los padres adoptivos se involucren con otras personas de otras etnias, ni tengan amigos negros que puedan servir de referente racial a sus hijos, no asisten a asociaciones como pueden ser la Casa de Guinea, o la casa de Senegal o la Casa de Camerún………. por poner algunas, en estos sitios se reúnen muchas personas para departir, recordar su cultura, hablar de las cosas de sus países, reforzar lazos personales, reunir a sus familias e hijos para reforzarse, hacer conferencias, exposiciones y muchas otras cosas, tampoco he leído en ningún sitio que frecuenten bares o cafeterías o restaurante de africanos, hay muchos sitios en toda España donde se reúnen los africanos en grupos pequeños o grandes, dependiendo del sitio que sea, esto es importante.

Importante por varias razones, por un lado aunque sus hijos solo tengan como referente a sus padres blancos deberían tener el refuerzo de las personas de su raza, para sentirse también parte del continente que los vio nacer, para familiarizarse con su propia raza, para no verlos como extraños o tenerles miedo en el futuro, porque por mucho que se les expliquen cosas o historias, si no tienen el roce los niños en su interior se sienten blancos, esto lo sé porque he conocido a un matrimonio que adoptó un niño y han vivido en un pueblo, su hijo aunque veía algún negro que otro que trabajaba en los campos, no tenía roce ni contacto, ha crecido y sus padres me han confesado que ahora su hijo está teniendo un comportamientos muy raro, han venido a vivir aquí a la capital y ahora si que ve muchas mas personas de otras razas por la calle, las ve extrañas y parece ser que siempre se ha sentido blanco, descubre su verdadero color y etnia ahora de manera realista, esta señora me contó también que muchos días de reyes su hijo se cogía un rebote con ella muy gordo y ese día porque los reyes magos no le habían traído el pelo rubio que quería año tras año, me recordó que hace muchos años me pasó lo mismo a mi, mi hijo pidió también pelo rubio,

También es importante que se familiaricen con otras personas de su mismo continente porque en el futuro van a tener los mismos problemas que ellos, da igual que sus padres sean blancos, que tengan una mejor educación, que hayan vivido mejor, eso no importa a la hora de la verdad porque carecerá de algo fundamental, que son las herramientas que da el compartir momentos, vivencias y cultura, y lo que es mas fundamental creo yo, sentirse reflejado en otros, mirar a su alrededor y ver que su propia raza no es tan lejana como la vive normalmente.

A mí me parece fundamental también. En nuestro caso, hay negros, etíopes y marroquíes en nuestro entorno, otras personas de orígenes y etnias distintas, de otros colores… pero no en nuestro círculo de amistades, en mi círculo de amistades. Y esto me parece preocupante…

Lo cierto es que yo crecí en una España blanca, el único niño no catalán de mi colegio de EGB era un niño llegado desde Uruguay (blanco), e igualmente, uruguayos y argentinos eran lo más exótico de mi instituto. En la facultad había un chico negro, de Guinea Ecuatorial, con el que coincidí en alguna clase y al que saludaba… pero que nunca fue amigo mío y al que acabé perdiendo de vista. También mi mundo laboral es uniformemente blanco – y español.

Ahora, mi barrio, el colegio de mis hijos, es multirracial. Yo procuro – y creo que lo consigo – acercarme a otros padres y madres sin prejuicios, y nos vemos, más o menos a menudo, con familias originarias de Bolivia, Argentina, Finlandia, Bulgaria, República Dominicana,… con otras familias, originarias de Bangladesh, de Etiopía, de Pakistán o de Marruecos, tengo una relación cordial pero no muy íntima.

¿Es esto suficiente? ¿De dónde sacar amigos de etnias parecidas a las de mis hijos sin forzar la situación? ¿Cómo acercarse a personas que no están de forma natural en mi entorno?

En esa misma ocasión en la que Alacena nos llamó la atención sobre el asunto, Raquel propuso varias posibilidades:

Hay que hacer obligatoriamente el esfuerzo de buscar “iguales” que sean de la misma raza que nuestros hijos, a los que valorar y admirar sinceramente, y establecer relaciones con ellos. Internet ayuda mucho. Yo he creado y alimento relaciones de afecto y admiración sincera con personas con las que comparto intereses que si no fuera por internet no conocería. Estoy segura de que eso nos pasa a muchas de las que estamos en esta conversación. Sólo es cuestión de “planearlo” un poco teniendo en cuenta el factor racial:

¿Te gusta el “petit point”? pues busca un blog o una asociación de “petit point” en el país de tus hijos con los que compartir patrones online de diseño tradicional, o mejor aún entre la población emigrante, e intenta apuntarte a las reuniones que se realicen en relación a ese hobby. ¿Eres maestra? Pues infórmate sobre profesionales que están buscando formas alternativas de enfrentar retos comunes de la enseñanza en el país de origen de tus hijos, y participa en la conversación para enriquecer sus proyectos o hacer más completos los tuyos. ¿Neurocirujana? Seguramente haya profesionales valiosos con los que colaborar, congresos a los que acudir o a los que invitar… ¿Periodista? Con algo de investigación podrás intentar cubrir algún evento o acto en el que preveas que habrá otros compañeros de profesión corresponsales de la misma raza que tu hijo, para “coincidir casualmente” con ellos. Etcétera. En México esto se llama “ponerse en el ponedero”, es decir, colocarse consciente y premeditadamente en una situación en la que pueda ocurrir lo que quieres que pase.

Hacer amigos nuevos, salir del área de confort de nuestro entorno habitual requiere un esfuerzo consciente y grande por nuestra parte. Nuestros hijos necesitan ese esfuerzo de nosotros. No hacerlo, con las herramientas que existen ahora mismo, no es explicable.

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Comentarios en: "Amigos de otras etnias" (28)

  1. Cuántas tareas pendientes tengo! No voy a llegar a todas.

  2. Yo forcé una situación… todavia no teníamos a nuestro hijo… busqué una persona de costa de marfil que quisiese hacer de pareja lingüística… la encontré y a día de hoy es una muy buena amiga… mi hijo y su hijo se entienden bien y a menudo nos vemos.

    • Pues es una buena manera, sin duda… vamos tomando nota (para el día que tenga tiempo de tener “pareja lingüística”!)

      • durante un tiempo compraba una cosa típica nigeriana que mi hijo me pedía en una tienda nigeriana de Vic, el chico estaba deseoso de que le trajera a mi hijo para presentárselo a los suyos y que fueran amigos, no lo hice porqué era la época en la que mi hijo tenia miedo a los negros adultos y no quise forzar la situación…ese miedo desaparició así que quizá sería el momento de retomar ese contacto…

      • Pues es una idea, claro que sí.

  3. Un buen tema de entrada es el peinado o tratamiento del pelo…yo creo que he hablado con las mamas del cole de mi hija siempre preguntandoles algo sobre el peinado!!!!!
    Es cierto que tampoco somos íntimas, los niños/as no coinciden en el curso y aunque lo hagan tampoco se han hecho especialmente amigos…y en una ocasión que quisimos juntamos no nos pusieron muy buena cara, con lo cúal , en mi opinión, tampoco hay que forzar situaciones.

  4. Para los que intentamos que nuestros hijos mantengan su lengua de origen estan las asociaciones que intentan mantener la cultura y lengua de origen. A veces organizan eventos que pueden resultar una extraescolar interesante, o sencillamente una manera distinta de pasar la mañada de algún sábado o domingo.

  5. Hace poco asistí a un coloquio de una asociación X , donde se discutía una de las cartas de vuestro blog de una adolecente adoptada … y hablaron de buscar esos referentes para sus hijos, ya que ellos estan en mundo donde sus unicos referentes son los blancos, pero lo que escuche era donde estan esos referentes africanos al que mi hijo pueda admirar, si todos los que yo conozco son recogedores de fruta o de basura… yo como inmigrante me que de en silencio reflexionando, por que yo si he conocido referentes africanos profesionales e inquietos, lo que pasa es que la sociedad española no les preocupa de hablar con ellos de saber como les va? que hacen? que formacion tienen?… yo hace poco estuve hablando con el esposo de la señora (del senegal) que me ayudaba con las tareas de la casa, me entregaba su CV por si conocia a alguien, y su formacion era universitaria en Literaruta, pero en España lo unico que se le dejo ejercer era de recogedor de fruta y mozo de almacen….

    • Muy bien visto. E incluso aunque no tengan licenciatura universitaria, ¿por qué pensamos que alguien que recoge fruta o es mozo de almacén o limpia casas, no es un buen referente? Sea blanco, o negro,… ¿Esto no es ser clasista? ¿Por qué no podemos admirar a alguien que tenga un trabajo no cualificado? ¿Es que es menos importante? ¿Es que mantener limpias nuestras casas o calles, recoger la fruta que comemos, etc etc etc… no es digno? ¿Damos por hecho que alguien que tiene un trabajo no cualificado no puede ser interesante, culto, tener cosas de las que podemos aprender? ¿Es esto lo que queremos transmitirles a nuestros hijos?

      • Pongo lo de la licenciatura por que aqui los inmigrantes estamos en constante examen en demostrar quienes somos…a que hemos venido y es una cuestion de superviviencia por nuestra propia inseguridad ante una sociedad que te observa.

        Por eso mi blog lo que intenta es ser esos referentes para los padres españoles con hijos adoptados del Peru, que conozcan un pedacito de la cultura de origen de sus hijos y compartan con nosotros como padres nuestros cuestionamientos…

      • El problema es que muchos españoles no sé qué nos creemos. También hemos sido emigrantes hace pocas décadas y lo somos ahora, también hemos tenido y tenemos que buscarnos la vida, también tenemos o podemos tener trabajos por debajo de nuestras calificaciones, también sufrimos prejuicios… ¿cómo nos atrevemos a mirar a los inmigrantes por encima del hombro?

        No conozco ninguna familia cercana con niños adoptados del Perú, pero les recomendaría tu blog sin dudarlo.

  6. Pues sí, muy bien visto. No hace mucho en algún foro alguien hablaba también de buscar referentes negros para su hija que no fueran manteros de la calle, vendedores ambulantes, o peones de albañil. Me quedé planchada con esos comentarios. Cuando busco referentes para mi hija no me preocupa que la persona en cuestión sea un exitoso cirujano o abogado, sino que sea buena persona independientemente de su profesión, con unos valores sólidos y que le aporte a ella algo positivo. Yo también denoto clasismo en esos comentarios.

    • Yo puedo entender que a alguien le moleste que todos los negros (o personas no blancas, de etnias / razas distintas) tengan trabajos poco cualificados: muestra un mundo donde los blancos ocupan un lugar y los negros otro, puede darles a nuestros hijos la idea de que sólo pueden acabar recogendo fruta o limpiando (que por supuesto son trabajos dignos, pero precisamente por esto no deberían estar “reservados” a una razas determinadas); pero esto es muy distinto a pensar que de un limpiador o de un mozo de almacén no puedes ser amigo…

      • A mi tampoco me preocupa el trabajo que tengan las personas con quién contactemos, lo que si que me preocupa es que el niño pueda deducir que por ser negro ya vas a ser pobre o tendrás que pedir en la calle y por eso es importante que vean todo tipo de referentes, no sólo los manteros o mendigos. Nos hemos hecho “amigos” de un chico negro que siempre pide en la puerta del supermercado dónde compramos, cada vez que vamos le ayudamos comprándole algún paquete de arroz o alguna lata de sardinas y mi hijo bien orgulloso se lo da, y también le hemos dado ropa que se nos ha quedado pequeña. Pero también quiero que vea que hay gente negra trabajando en una tienda (igual que nosotros, sus padres) o que es enfermera (como una vecina del pueblo), etc…

  7. quería decir que noto clasismo en ellos, o que los comentarios denotan cierto clasismo, mejor dicho…

  8. homoparental dijo:

    Nosotros, al formar parte de una asociación de familias homoparentales tenemos la suerte que encontrarnos con niños adoptados de varias razas dentro de nuestro entorno de amigos.

    • Nosotros también tenemos muchos niños adoptados de otras razas en nuestro entorno más cercano (incluso en casa, claro); y mis hijos tienen amigos de otras razas no adoptados, compañeros de colegio… pero no es este el punto central del asunto: es si nosotros, sus padres, tenemos a gente de otras razas dentro de nuestro círculo de amigos. No conocidos, no padres de niños del cole… amigos de los que invitamos a cenar, a los que hacemos confidencias, con los que contamos. Y ahí es donde creo que muchos fallamos.

      • homoparental dijo:

        Si. Tienes razón. En nuestro caso tenemos solamente un amigo de Senegal, y unos vecinos chinos. No se ha dado el caso de hacer lazos nuevos con personas de otras razas. Nuestro amigo senegalés si es íntimo y su pequeño y Martín crecerán juntos. España es un país joven en lo que se refiere a la convivencia entre razas. Supongo que a medida que pase el tiempo será más habitual el trato interracial. El mundo que hereden nuestros hijos será más interracial que el nuestro. El amigo negro de los papis será solo el amigo que nació en Senegal para Martín en el futuro.

      • Efectivamente, nuestro país interracial es joven. Ahí está el problema: cuando creamos lazos con los que hoy son nuestros amigos, posiblemente muchos de nosotros no teníamos negros, asiáticos, latinoamericanos… en nuestros entornos próximos. Sin duda, nuestros hijos lo tendrán más fácil: ahora mismo comparten pupitre con niños llegados de todo el mundo. Pero, sobretodo para nuestros hijos de otras razas, es conveniente que los padres hagamos un esfuerzo para que esta “normalización” llegue antes.

  9. Al hilo de tener amigos de todas las razas, en concreto de la de nuestros hijos y forzar esos encuentros …. pues este domingo nos vamos a la presentación (bautizo) de una niña nigeriana… nos han invitado y gustosamente hemos dicho que sí! a pesar de que serán 3 horas de misa y creo que me voy a morir! jajaja… pero para los niños hay una sala contigua a parte dónde pueden jugar a sus anchas con una persona que les vigila…. así que creo que será la vez en la que mi hijo jugará con más niños negros y que no sean adoptados.

    • Buena ocasión, sin duda!! A ver cómo lo vive él.

      • A ver… tiempo atrás me hubiese preocupado por qué tenía miedo a los adultos negros, pero con paciencia y más paciencia lo hemos solucionado, así que entiendo que este domingo no debe haber ningún problema… de hecho, no voy a decirle nada del color de piel de los niños con los que jugará… le explicaré que iremos al bautizo de la niña (conoce al padre) y ya… y a ver que me cuenta él una vez vivida la experiencia.
        Además me interesa ver como es este tipo de celebración ya que es muy probable que a mi hijo le hicieran algo similar en su país, ya que estuvo casi dos años con su primera familia (o almenos con su madre).

      • Pues sí, es muy interesante desde este punto de vista también. ¿Qué edad tiene la niña? ¿Puede que tu hijo guarde recuerdos de cuando él pasó por la misma ceremonia? (no sé a qué edad se hace en Nigeria).

      • La niña tiene unos 6 meses…

      • Entonces difícil que lo recuerde, aunque la memoria es muy curiosa a veces…

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