familia monoparental y adopción

Padres con adjetivos

Debatimos, ¡cómo no!, estos días, a raíz del asesinato de Asunta Basterra.

La niña Asunta Basterra pudo ser asfixiada con una almohada o sedada y la Policía se centra en su entorno

Vaya por delante que creo que hay que ser muy prudente. Obviamente, se supone que en una sociedad de derecho no se detiene / imputa a alguien si no hay indicios en su contra (al menos si es blanco y de clase social alta… lo que llaman White privilege), pero también es verdad que en un estado de derecho, uno no es culpable hasta que lo dictamina un juez (o un jurado popular, aunque en este caso, no dudo que casi cualquier jurado popular tenga el juicio hecho de antemano). Es decir: prudencia y respeto a la presunción de inocencia.

No quiero hablar del caso, que sigo como casi todos, que me impresiona, y me escandaliza, y me duele… pero sobre el que, también como casi todos, no tengo los datos suficientes para emitir un juicio. Quiero hablar de la relación entre adopción y asesinato. Del peso que tiene que la niña muerta fuera adoptada.  

Entiendo que, como cualquier rasgo exótico, los medios se fijen en que es adoptada, y de origen chino. Pero me molesta sobremanera que algunos medios añadan el adjetivo “adoptivos” cada vez que usen el sustantivo “padres”. Como si este adjetivo cambiara la sustancia de la parentalidad. Como si este dato añadiera algo fundamental.

Y todavía me cuesta más de entender que se establezca una relación entre esto y el asesinato… Este asesinato sería lo mismo (al menos mientras no se demuestre lo contrario) si la niña (y la madre, que algunas fuentes dicen que es adoptada) se hubiera criado con su familia biológica.

De los comentarios que leo al respecto me molestan dos extremos muy distintos: los que cuestionan el vínculo filial porque “no era su madre, era su madre adoptiva”, cosa que supongo que deriva del tabú tan extendido en nuestra sociedad de que las madres son seres amantísimos que darían la vida por sus hijos, que ninguna haría daño a un hijo suyo (hijo “de verdad”); y, por otro lado, los que se preguntan cómo ha podido hacer esto una madre adoptiva, con lo deseados que son los hijos adoptados y lo mucho que cuestan.

Igual que no pienso que una madre adoptiva sea menos madre ni tenga más números para no querer a sus hijos (y en cualquier caso, asesinarlos, si es que es el caso, va mucho más lejos de no quererlos), tampoco creo que todas las adopciones “cuesten tanto” ni todos los hijos biológicos lleguen fácil y alegremente; y sobretodo, no creo que las dificultades para llegar a tu hijo tengan nada que ver con la cantidad ni la calidad del vínculo y del cariño. Hay personas que llegan a la adopción por motivaciones muy perversas; el número de reabandonos de hijos adoptados (algunos al poco de llegar), clama al cielo; y los padres adoptivos no somos mejores padres que los biológicos.

Pero tampoco peores.

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Comentarios en: "Padres con adjetivos" (43)

  1. Madre de Marte, esa foto es horrible. No se cómo no la quitan de internet.

  2. Estoy de acuerdo con cada palabra que has escrito. A mi lo que más me llama la atención de los medios, y me molesta profundamente, es que, como tu dices, pongan el adjetivo “adoptiva” delante de la palabra madre cada vez que se refieren a la misma. Esta expresión única y constante da tanta información sobre cómo entienden algunos la parentalidad adoptiva… y cómo la transmiten… La semana pasada tuve que escuchar a una “experta” no sé de qué relacionar sin ningún tipo de pudor el supuesto asesinato con la relación adoptiva de madre e hija… y esto me enfada y me entristece en igual grado.
    Por cierto, parece ser que es falso que la madre también fuera adoptada. Según los medios hoy es hija biológica.

    • La verdad es que los medios (algunos) están publicando muchas cosas que posteriormente desmienten: el tema de la herencia, lo de las maestras que dijeron que la niña había dicho que la madre la quería matar, que la madre era hija adoptiva… Y más allá de la responsabilidad que deberían tener los periodistas al contrastar la información, creo que todos debemos hacer análisis de conciencia porque estamos emitiendo juicios a partir de esas y otras informaciones, que igualmente pueden terminar determinándose como falsas, o sesgadas.

  3. A raíz del asesinato de Asumpta, el otro día me encontré con una mamá adoptate en España cuyos hijos ya son adultos y padres a su vez. Este hecho de la paternidad ha hecho q confesaran a su madre ciertos problemas q han arrastrado desde niños y no habían comentado. Lo más significativo es q la familia cercana, cuando sus padres no han estado presentes, les han hecho sentir como primos, nietos o sobrinos de segunda. De hecho no se han sorprendido de la noticia xq han experimentado toda su vida cómo los sentimientos se pueden dar por supuestos y no ser reales. Donde nos deja eso??? En un adjetivo q siempre arrastraremos ya q realmente es así como la sociedad nos ve, como un reemplazo de los padres biólogicos q es necesario pero q no es como el original.

    • Que tristeza, ¿no? ¿Y los padres nunca fueron conscientes de ello? Porque yo percibo que alguien de mi familia trata a mis hijos como “parientes de segunda”, y corto toda relación con ellos. ¿Cómo les voy a explicar a mis hijos que la genética no importa si sigo relacionándome con personas tóxicas sólo porque comparto genética?

  4. Los padres adoptivos somo exactamente eso, padres, ni mejores, ni peores. No veo yo tanta distinción (ojo!! me refiero solo al hecho de la paternidad). Y como todas las personas, tenemos nuestras grandezas y nuestras miserias.

    • Entonces, ¿por qué esta necesidad de añadir el adjetivo “adoptivos” cada vez que hablan de los padres de Asunta?

      • Yo creo que la gente está tan impresionada/asqueada con el asesinato que se busca desesperadamente un móvil: la herencia, las malas compañías, el amor ciego… y un atenuante: la filiación adoptiva. Y creo que está relacionado con lo que tú has llamado white privilege. Por desgracia ha habido muchos parricidios, pero no de una abogada y un periodista, de familias de clase media-alta y con prestigio social. Y dentro de esa familia “modélica”, algunos creen ver que la tara está en una relación padres-hija defectuosa, porque no son hijos ni padres completos. Yo no lo he llegado a leer abiertamente, pero creo que cada vez que dicen “adoptivos” es lo que pretenden. Y lo consiguen, porque hay gente en la calle que ya habla de padrastros.

      • Sí, o que dicen que no son “sus verdaderos padres”.

        Sin duda, el tratamiento y las reacciones a la noticia (y el impacto social), serían muy distintos de no tratarse de una familia de este perfil.

  5. Antes he tenido que dejar el comentario a medias. Personalmente me siento madre y me siento madre adoptiva. Madre normal y corriente a todos los efectos con el plus de ser madre adoptiva. Para mi hija son su madre, y soy su madre adoptiva. No me siento una madre sin más, al menos yo lo vivo así. ¿Estoy obsesionada con este tema? Puede. pero mi hija necesita que tenga presente muchas cosas como el que tiene dos familias: adoptiva y biológica entre muuuuuuchassss otras cosas. No me importa el adjetivo adoptiva, porque lo soy.

    Dentro de este plus de madre adoptiva está cargar con la ignorancia y los prejuicios sociales que supone que el vínculo con mi hija no sea biológico. Para las generaciones anteriores a la nuestra el ser adoptado era un tabú, como era un estigama el ser hijo de madre soltera, y no hace tanto que se ha dejado de usar la palabra bastardo.
    Estamos en ese momento en que buscamos normalizar la situación de la adopción, pero cualquier cosa que pase hace que se remuevan todos los prejuicios, morbos y demás que están ahí. No nos podemos engañar. Incluso en las mismas familias.

    • Para mí, la adopción también tiene un peso específico en mi forma de ejercer la maternidad. Pero esto es de puertas adentro: de cara afuera quiero que nos traten como a una familia más, como una madre e hijos… sin adjetivos. Y esta necesidad de “normalizar” nuestra parentalidad es especialmente importante en el caso de la prensa, y más cuando trata de temas tan escabrosos.

      Quiero decir que en un artículo sobre adopciones fallidas, sobre el boom de las adopciones, sobre cualquier tema relacionado con el hecho adoptivo… acepto e incluso exijo este adjetivo. En un asesinato que nada tiene que ver con el hecho adoptivo, creo que no aporta más información… y sí mucho prejuicio.

      • Pienso lo mismo. A veces parece que el título de periodista lo regalan juntando puntos. Y, por otro lado, a lo fácil, lo trillado, lo morboso, lo prejuicioso se apuntan todos… tener un pensamiento propio que valore los hechos, lo sopese, analice… no es lo que abunda… yo misma soy un ejemplo generalizando sobre los periodistas (pero es que les tengo manía)

      • Yo creo que el periodismo no más que un reflejo de la sociedad en la que vivimos. No es mejor ni peor: adolece de los mismos defectos. Y este morbo, este prejuicio, que hay en muchas informaciones… es bastante parecido al que oímos en conversaciones de bar o leemos en comentarios en la prensa.

      • No te digo nada como me quede yo ante el siguiente comentario sobre el caso: esta familia al completo tiene problemas mentales porque como es posible k alguien deje su herencia a una china antes k a su propia hija.
        Eso aparte k parece k todo el mundo es un experto en saber por que adoptaron a la niña y si la querían o no.
        Es asqueroso el circo k se esta montando en este asunto con el “morbo añadido” de la adopción.

      • Sin comentarios. “Una china”.

      • ¡Vaya Anuska, menudo comentario¡ En estas ocasiones, sale a relucir toda la basura que hay en muchos indiviudos y grupos que de normal está escondida debajo de la alfombra y nos permite entender situaciones que vivimos habitualmente como padres adoptivos y que viven nuestros hijos adoptados y de otra etnia.

  6. A mi no me molesta especialmente que se trate el tema en los medios con cierto morbo, mentiras, etc… quiero decir, que no me molesta más que en otros casos en los que el tema se trata de la misma manera. Pero si me molesta que se utilice la condición de niña adoptada para explicar de una manera u otra el supuesto asesinato y la supuesta falta de filiación o de amor maternal, dando como motivo la adopción.
    Estoy de acuerdo en que somos madres ADOPTIVAS (o padres adoptivos), eso es inherente a nosotras y nos confiere cierta diferencia por las características añadidas que puede tener este tipo de parentalidad pero, como dice madredemarte, de puertas adentro. Porque esa diferencia a partir del umbral de nuestra casa puede convertirse en una buena excusa para dar rienda suelta a los prejuicios sociales que aún existen. La sociedad ha de entender lo que significa ser madre adoptiva (y aún queda mucho camino por recorrer)… significa ser MADRE como todas, aunque nuestros hijos necesiten ciertas atenciones específicas por la vida que les ha tocado vivir (pero exactamente igual que otro puede necesitar atenciones específicas porque murió su madre al nacer, o porque su padre le abandonó o porque su abuelo es el rey de un país…)

  7. Pero no sabemos que clase de vinculo tenían con ella, igual es verdad que nunca la sintieron como a su hija y así les fue mas fácil matarla ¿como lo vamos a saber nosotros? ¿Porque negar que se pueda dar esto si no sabemos nada salvo que una niña de 12 años ha sido al parecer asesinada con premeditación y alevosía por sus propios padres detenidos sin fianza, o sea que algo debe haber? Es tan horrible el hecho que lo demás, la verdad, me da igual. Pensar que los que debían cuidarla se la cargaron, pensar si la pobre vivía con miedo, si la habían intentado matar antes y no se atrevía a decirlo por si la consideraban una fantasiosa… Es espantoso.Y ese blog. Que poco se escuchan las llamadas de atención de los niños …

    • No, no lo sabemos. Y creo que mientras no lo sepamos, mientras no tengamos evidencias (quién la mató; por qué razones; qué relación tenía la adopción), hacer juicios en uno u otro sentido no tiene mucho sentido.

      Y sí, estoy de acuerdo en que a los niños se los escucha poco. Sólo hay que ver los casos de abusos sexuales…

    • Ciertamente no lo sabemos pero creo que es un peligro y que es injusto dar razones para que una madre mate a su hija… porque al final lo que se acaba transmitiendo es que una madre NO madre mató a su hija NO hija. Y eso es incierto, no tiene por qué ser la adopción el detonante de un parricidio… ¿Que no existen parricidios de madres y padres biológicos? Luego no es justo ni creo que sea sano para una sociedad difundir que es la adopción la culpable de un asesinato como este… Si hubiera sido así, que esta madre hubiera matado a su hija, habrá que buscar otras razones o ninguna. Pero a mi, como madre adoptiva, me molesta que se explique a la sociedad que puede llegar a ser comprensible que una madre matara a su hija porque no tenían una buena filiación porque “en realidad” no era su madre…
      ¿Alguien diría que una madre ha matado a su hija porque es su madre biológica y la depresión postparto no les permitió construir una buena filiación? No creo que nadie fuera tan rebuscado, se buscarían o se entenderían otras razones.

      • Totalmente de acuerdo. Y sí creo que hay casos donde la adopción es un factor relevante a la hora de hablar del asesinato o el maltrato, como el caso de Hana Alemu que se acaba de juzgar en Estados Unidos. Pero en este, a priori, nada lo hace pensar.

      • ¿Y si era una madre NO madre y una hija NO hija?

      • Igual lo eran. Pero esto no se deduce automáticamente del hecho de que el vínculo materno-filial sea el adoptivo. Puede suceder en casos de maternidad biológica… pero entonces nadie dice que es porque no es su madre de verdad, no es su hija de verdad. La idea de fondo, para mí, es que la parentalidad adoptiva no es de verdad… y que una madre “de verdad” (ergo, biológica), nunca haría daño a sus hijos. Las implicaciones de fondo que tiene esto, tanto lo primero como lo segundo, me parecen tremendas.

  8. Yo soy la primera a la que me molesta que se relacione el asesinato de esta niña con la adopción, pero voy a hacer de abogado del diablo, nosotras mísmas estamos hablando de este caso y no lo hemos hecho de otros casos en los que un padre biológico ha matado a sus hijos.

    • Es evidente que es un caso que impacta, impresiona, angustia… yo he hablado de él en mi entorno, igual como en su día hablamos del caso Bretón, del de Rocío Wanninkoff o del de Anabel Segura (y en petit comité, aventurándonos a hacer juicios y suposiciones que no respetan en lo más mínimo la presunción de inocencia). Pero no lo habría traido al blog si no hubiera querido comentar la relación que veo que medios de comunicación y personas particulares establecen, para bien o para mal, entre la adopción y el asesinato.

    • Claro, lo estamos hablando porque somos madres adoptivas y nos toca muy de cerca el que los medios hagan hincapié en que era una madre adoptiva y lo repitan una y otra vez. Y vuelvo a repetir que yo he llegado a escuchar en un programa de televisión que la adopción podría haber sido la razón de este supuesto asesinato. Me parece fuera de todo lugar y de una absoluta ignorancia sobre lo que es una familia adoptiva.

  9. Creo que abundar e insistir en la condición de adoptada de la niña – y de adoptiva de la madre – se ha dado más en ciertos medios que otros. A mayor sensacionalismo del medio, mayor insistencia en la condición adoptiva.
    Y en parte también creo que este “machaque” sobre la adopción surge de la línea editorial lamentable que tienen muchos medios que buscan llenar espacio con una noticia de altísimo impacto social como ésta – como sea y al precio que sea, sin importar si se tienen datos fehacientes o no. Cuando se han de llenar horas de televisión o bien páginas y páginas de un diario sin tener datos, o bien se ejerce cierta ética periodística o bien se tira de rumores, de declaraciones de vecinos, de suposiciones y de topicazos, que es lo que se está viendo con excesiva frecuencia. De repente, la opinión de una vecina deseosa de su ratito de gloria se convierte en noticia – y hasta en hecho contrastado. Y así se lee y se oye lo que se lee y se oye, auténticas burradas.
    Por otro lado, creo que hay mucha gente que considera la maternidad (y paternidad) adoptiva como de segunda. Un recurso para cuando no se pueden tener hijos “de verdad”, de los propios. Todos hemos conocido esos casos incluso entre padres adoptivos, a veces con consecuencias fatales para los niños. A mí me duele, y me duele mucho, pero no puedo negar que es el caso. Tengo la inmensa fortuna de no haberlo vivido a mi alrededor, o al menos no lo he detectado por ahora, pero todos conocemos esos casos. Será falta de información, ignorancia o prejuicios, pero sucede, y a mí no me sorprende que ese cóctel aparezca en un caso tan mediático como éste.
    Sin embargo, y para dar una nota positiva, la semana pasada una madre de un compañero de clase de mi hija me dio una agradable sorpresa. Me comentó que su hijo se había extrañado porque no fuéramos del mismo color, y que le había preguntado cómo podía ser que una fuera blanca y otra negra, y ella me dijo que le echara una mano, que ella desconocía cómo se gestionaban estas preguntas. Me pareció un acto de sinceridad y hasta de valentía: reconocer su ignorancia, y pedir ayuda para hacerlo lo mejor posible. Se lo agradecí, y se lo agradecí de corazón, porque me pareció muy honesto.
    En un caso tan tremendo como éste, la pena es que no se mantenga el más mínimo rigor periodístico y todo sean suposiciones y tópico tras topico.

  10. Hace unos años, los padres de Asunta dieron una entrevista para televisión a propósito de la adopción de la niña. Es posible que por este hecho se mencione el tema, sin ninguna intencionalidad más allá de la informativa

    • Esta entrevista la sacó T5 unos días más tarde. Pero desde el primer día, desde que se identificó el cadáver, y era una niña asiática en una familia blanca, ha estado el “hecho adoptivo” en las informaciones. La entrevista la buscaron después.

  11. Es que este caso es espeluznante. Padres confabulados para matarla fríamente ( lo ultimo que se dice es que la madre quería iniciar una nueva vida y la niña le molestaba, y ahí no se que pinta el ex) , niña drogada desde hace tiempo …la tipa riendo cuando buscaban en la finca …vaya, pueden ser mellizos de Bretón, que pedía una guitarra cuando hacían el registro…Y bueno es evidente que era adoptada al ser china…yo lo que he leído es eso, la menor de origen chino, no tanta insistencia en el hecho adoptivo. Me preocupa mas el efecto que esto pueda tener en adoptados de esa edad…

    • El problema, Vic, es que les estamos juzgando en función de “lo que se dice”. De rumores que a menudo se desmienten después (como lo de la herencia o que había dicho a las profesoras que su madre la quería matar), sin datos fehacientes; y sin respetar la presunción de inocencia.

      • Si, pero la tipa se rie cuando el registro , eso esta grabado…

      • Sí, es cierto. Pero creo que hay que estar ahí para saber en qué circunstancias, de qué maneras… no digo que sea el caso, pero hay gente que se ríe de nervios en las circunstancias menos oportunas (yo me meé de risa de el funeral de uno de mis abuelos, por una estupidez que dijo el cura).

  12. La primera noticia que oí respecto al asesinato de Asunta fue que habían encontrado el cuerpo de una niña y que sus “padres adoptivos” habían denunciado su desaparición. Ahí ya me chirrió mucho el adjetivo de adoptivos. Cuando el caso de los niños Breton nunca pusieron al lado de la palabra padre el adjetivo de biológico.
    Si el hecho de ser padre/madre adoptivo forma parte de un titular, muestra que la adopción no está tan normalizada en nuestra sociedad como me gustaría creer.
    Y ¿no estaré contribuyendo yo a esta falta de normalización cuando me molesta que me pregunten sobre la adopción de mi hijo, su origen, etc? ¿Por qué siento como si fuera una invasión a la intimidad de mi hijo? Igual el día que no me sienta molesta por las preguntas será porque la adopción está normalizada en nuestra sociedad. O igual el día que la gente no hagan preguntas es porque la adopción está normalizada. No se…

    • Bueno, es que es una invasión a su intimidad, ¿no? la gente lo pregunta, en el mejor de los casos, por curiosidad, y en el peor, por morbo… Otra cosa es la gente cercana, cuyo interés puede ser legítimo, pero, ¿que te pregunten desconocidos en la calle – o meros conocidos?

  13. Buenos días:
    Perdonad mi intromisión en un tema tan triste.
    Por lo que leo, todas sois, madres adoptivas. La muerte de Asunta es tan triste y dramática como la de millones de niños en cualquier lugar del mundo. El que fuese una niña adoptada le añade mucha más tristeza si eso es posible. No creo que se haya usado la palabra adoptada como una ofensa. Es al contrario ¿Cómo es posible que unos padres maten a una hija que trajeron de un infierno? Nosotras, las madres biológicas, tenemos un embarazo de nueve meses. Vosotras tenéis un embarazo de por lo menos dos años.
    Por todos los comentarios que he leído más arriba veo, que sois vosotras las que ven problemas que los demás no vemos. El que se pregunte de que país es un niño, no es invadir la intimidad de nadie, ni es faltar el respeto o eso creo. Si es un niño biológico se pregunta si se parece a su padre o a su madre y nadie se siente molesto.
    Siempre habrá cafres que se meterán con los niños gitanos, negros, azules o amarillos; con los que llevan gafas, los niños gorditos, cojos, mancos…
    No es problema de niños, es problemas de padres.

    El caso de W. Allen, me parece un incesto en toda regla aunque se me discuta lo contrario por no ser hija biológica de tan macabro personaje.

    Lo dejo

    Gracias

    • No es ninguna intromisión, todos los puntos de vista son bienvenidos.

      El que Asunta sea adoptada, es un dato. Añadir el adjetivo “adoptivos” cada vez que se habla de sus padres, va más allá. Es darle a los padres adoptivos una cualidad distinta que al resto de padres. Son sus padres, no es más grave (ni menos) que si la hubieran engendrado y parido ellos.

      Igualmente, no creo que los niños adoptados sean más queridos, ni siquiera más deseados, que los hijos biológicos. Ni creo que la espera o las dificultades para traerlos a casa añadan ningún plus ni en el cariño ni en el cuidado. ¿O una madre que ha tenido un hijo biológico fácilmente y otro adoptado con dificultades querrá y protegerá mejor al segundo que al primero? ¿O si el segundo embarazo le ha costado más de conseguir?

      La diferencia entre las preguntas a los hijos biológicos y a los adoptados, seguramente, no es tanto un matiz de qué preguntas se hacen sino de cuántas. A los niños biológicos (o a los adoptados que no se diferencian de sus padres, como es el caso de mi hijo menor) se les hacen infinitamente menos preguntas, menos indiscretas y menos invasivas que a los niños cuya adopción es evidente.

      Por otra parte, tampoco creo que sea lo mismo meterse con un niño porque es negro que porque está gordo o lleva gafas. Conté mis razones aquí:

      https://madredemarte.wordpress.com/2013/05/22/que-diferencia-hay-entre-insultar-a-un-nino-porque-es-negro-o-porque-es-gordo/

  14. habeis leido esta noticia?

    http://www.larazon.es/detalle_normal/noticias/3831879/sociedad/preparados-para-la-adopcion#.Uk3MyCS-0k2

    Que pensais? no os chirria? y sin comentarios en poner una foto de la pobre cria sin pixelar… los comentarios tremendos…

    • A mí la noticia no me parece mal, lo que me parece mal es ligarla al caso de Santiago, tanto con el sobretítulo que lo incluye en el conjunto como con la foto… Los comentarios… bueno, como suelen ser los comentarios, con el atrevimiento de la ignorancia y la impunidad del anonimato.

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