familia monoparental y adopción

Familias

P. es un compañero de clase de mi hijo mayor. Su madre y su padre se separaron cuando él era un bebé, y su madre empezó a vivir con otro chico. Él habla de su padre para referirse a su padre biológico, al que ve los fines de semana alternos y un día entre semana… y habla de su padre, para referirse al compañero de su madre, que le lleva al colegio en moto, se coge días de fiesta cuando está enfermo y no falta a una reunión de curso.

K. es una niña de mi barrio que tiene dos padres y dos madres. Sus madres son una pareja de mujeres que se puso de acuerdo con unos amigos para conseguir un embarazo. Los padres y las madres de K. se reparten el tiempo, las responsabilidades y consensúan las decisiones respecto a su hija.

C. es una joven cuya madre biológica carecía de capacidades parentales. La quería, la cuidaba como podía, pero no era capaz de sacarla adelante. C. fue a parar un centro de menores y posteriormente, fue acogida por una pareja que le han hecho de padres. Nunca ha perdido el vínculo con su primera madre y usa la palabra “mamá” para referirse a ambas. Ahora es independiente, pero sigue comiendo a veces en casa de sus padres de acogida… o llevando tuppers con las lentejas que le hace su madre biológica.

La madre de D. tiene una discapacidad intelectual. Tuvo una relación con un chico, que terminó cuando este la dejó embarazada. Él no se hizo cargo de su hijo, y tampoco la ayudaron sus padres, que la echaron de casa. Unos tíos la acogieron y se convirtieron en sus tutores legales, y también en los del niño. D., llama mamá a su madre… y papá al tío de su madre. A la tía, la llama tía.

X. y E. tienen dos hijos en común, ambos adoptados. Cuando se separaron, decidieron seguir compartiendo la custodia, viven cerca y tienen buena relación. E. se fue a vivir con J., del que tuvo otra hija; poco después nació la hija pequeña de X. y N., su nueva pareja. Los cuatro van a menudo juntos a los partidos de futbol de sus hijos, a las actividades del colegio, se les puede ver tomando café en alguna plaza o pasándose bolsas de ropa de las niñas mayores a las más pequeñas.

El padre de V. y G. murió unos años atrás. Tiempo después, su madre empezó una relación con una mujer, que ha colaborado en su crianza durante todo este tiempo: les ha comprado ropa, las ha acompañado al colegio, las ha llevado al médico, ha pasado noches en vela… Ahora, su madre se ha separado, pero su ex pareja sigue madrugando para desayunar con las niñas y acompañarlas al colegio todas las mañanas. Y en vacaciones, visitan a los abuelos por parte de padre en su país de origen.

A. nació en Rusia y fue adoptada a los 5 años por una monparental española. La mujer demostró tener escasas capacidades parentales, y poco a poco, una prima suya y su marido se fueron haciendo cargo de la niña, de manera informal. A. divide la convivencia entre su madre adoptiva y sus padres de acogida de hecho, que son los que se ocupan de que tenga el material escolar, vaya bien vestida, aprenda lo que toca… Recientemente le dijo a la prima de su madre: “Yo tengo tres madres: la de Rusia, P., y tú”.

Muchas familias tienen composiciones distintas a la tradicional, aunque no estén reconocidas, aunque para las figuras que hay en ella a veces no tengamos nombre.

Por esto me pareció tan interesante la noticia de que en Canadá, se ha emitido por primera vez un certificado de nacimiento con tres progenitores: dos madres, un matrimonio formado por dos mujeres, y el amigo que participó como donante de semen.

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Comentarios en: "Familias" (28)

  1. BRAVO!!! He leído los comentarios a la noticia y me llevo una gratísima sorpresa, los hay de mal gusto, de cenutrios, de gente cerrada… pero pocos, así que BRAVO!!ç
    Gracias Madre
    bss
    Pilar

  2. pues una entrada preciosa otra vez Madre de marte!!

  3. Me gusta, vamos avanzando.

  4. Olé y olé! Menos mal que poco a poco se consigue que las mentes se abran al mundo en que vivimos.

  5. Me encanta!! La realidad es de cada familia, y todas las opciones son válidas. Nosotros en mi familia por ejemplo, no nos deshacemos de los ex, si los quisimos tanto por qué deben partir para siempre cuando la pareja se rompe? Así que una vez en la familia, para siempre parte de ella, aunque también tenemos a quien se supone sea parte de la familia, pero nunca lo ha sido por actitudes, malos modos, etc. Claro que en nuestro entorno hay muchos a quienes les parece raro pues ellos actúan con los ex como si se tratara de enemigo.

    • Esto me hace pensar en un madre del cole que le preguntaba a otra cómo tiene tan buen rollo con su ex… y con la mujer de su ex… “Parecen un trío”… ¿Es que tienen los tríos algo de malo?

      • Nada en absoluto, yo siempre digo, mientras los tres estén contentos, cómodos, etc, es su decisión, lo que piensen los de fuera no importa… vaya con la gente preguntona…

    • Maravillosa esta parte: “En los viejos tiempos, lo que primaban eran las conexiones biológicas y genéticas. Y eso ya no es lo verdadero. Ahora con centramos en la intención de las partes que contribuyen a engendrar al niño, pero también a criarlo y educarlo. Y ese es un cambio realmente enorme”.

      • Aunque esto tampoco es exacto al 100%… Primaban las “presuntas” conexiones genéticas, porque un niño siempre era hijo del marido de su madre, aunque lo hubiera engendrado otro… Una amiga mía, que fue madre sola sin haberse divorciado de su primer marido (con el que tiene buena relación), necesitó que él le firmara un papel para poderlo inscribir sin que él, que no era el padre (ni biológico ni social), constara como tal…

  6. Qué entrada tan bonita…

  7. Viva la diversidad!

  8. Me encanta que la sociedad vaya abriéndose a tantísimos modelos de familia, es muy enriquecedor! Ahora hay que esperar que la legislación también se adapte para acoger todos los modelos familiares.

    P.D: Al leer lo de k he pensado, más vale que tenga hermanos o menuda ruina tendrá en cumpleaños y demás! Jiji 😉

    • Son bastante hippies… no creo que la colmen de bienes materiales, la verdad… otra cosa es que quizás (hace tiempo que no les veo) sí le vendría bien repartir con otros la atención que recibe de tantos padres y madres…

  9. Que gustó moverte en ese entorno. La verdad es que l mío no es así, en el cole de mi hija hay una niña hija de lesbiana. Y muchos papas, utilizo masculino genérico, quieren que sus hijos no estén con ella, el año que viene. Y no les dejan ir a su casa, por que, y citó palabras textuales,” van a ver cosas que no son “normales”, dos mujeres conviviendo como pareja”. Así qué olé por tu entorno donde todo se vive con naturalidad. En el mío ni de churro. Y mi hija va aún cole normal, no vinculado a ningún movimiento ultra católico ni nada parecido. Pero todavía les explican la familia de papa, mama y varios hermanos. Modelo claramente en extinción.
    Un saludo
    María

    • Que horror, ¿no? ¿y no se puede trabajar desde el colegio? Con las familias, por supuesto, pero sobretodo con los niños… sin duda una de las cosas buenas del sistema educativo es la posibilidad de dar otros puntos de vista a niños que vienen de familias tan cerriles…

      En nuestro entorno por supuesto hay gente más abierta y otra que lo es menos, hay, seguro, comentarios en casa y bromas en el patio… pero es una realidad aceptada a grosso modo, aunque siga haciendo falta trabajar los detalles (que no es poco).

  10. María, pues creo que si esta niña no está con ellos… casi que gana, eh!! porque convivir con niños que no la van a ver “normal” no va a ser bueno para ella. Mejor que esté con otros que sí y que sus padres les dejen ir a su casa, como a la de cualquier otro niño o niña, no?. Jo, qué miedo nos da lo que no es “normal”, de verdad. Dos mujeres conviviendo como pareja… no quieren que lo vea. Ays

    • Sí, por supuesto, pero también es cierto que se va a ver obligada a convivir con ellos, a compartir espacios, y por tanto, a recibir cosas que le van a dañar… Me parece preocupante esta carga de prejuicios hacia una compañera de tus hijos…

  11. Me encanta el post!, y secundo lo que dice Pilar C, si esta niña no esta con ellos gana la niña no ellos.
    Ya que viene al caso os cuento el caso de un niño cercano hijo de madre monoparental, (9 años) ha recibido insultos por parte de sus compañeros, que le han llamado bastardo, (mi pregunta es de donde saca un niño de 9 ese vocabulario…) se denuncio en direccion del colegio, y uno de los acosadores ante la reprimenda del director dijo, estos niños que no tienen padre deberian estar en un colegio especial, igual que los negros y los moros, en la escuela solo deberian quedar blancos, (cito textualmente).
    A veces me pregunto en que lugar del mundo vivo….., porque es muy fuerte,
    Mi hijo el otro dia que escucho campanas y no se donde, la verdad, me pregunto que era ser gay, le explique claramente y aproveche para explicarle los diferentes tipos de familia y que lo importante de una familia no es quien la compone sino que todos se quieran y se respeten.

    • Insisto: menos mal que existe el cole para dar mensajes distintos (siempre y cuando los dé). Y que pena que los padres sean muchas veces bastante más difíciles de educar…

  12. Y yo que creo que algunos colegios no estan del todo implicados…., tengo esa sensacion, que si que el mensaje es positivo, solo faltaria! pero le falta consistencia, si “perdemos” horas lectivas, porque es carnaval, o cualquier otra fiesta, y a todos nos parece bien, porque no dedicar algunos dias, a algun taller para muchas otras cosas que significa formar a los chicos en tolerancia y respeto?

    • Sí, yo siempre pienso que, igual que con el racismo, hay una buena actitud “pasiva” (no promueven el racismo, lo sancionan si no es muy evidente), pero falta un trabajo activo, de sentarnos y hablar de racismo, diversidad familiar, respeto, derechos, etc.

      • Algo así venía a ser educación para la ciudadanía, no? y se la han cargado… Mis hijos ni siquiera la han llegado a cursar porque están los dos en infantil. Claro que donde estén las asignaturas “útiles” que se quiten todas las demás… Ya lo dice Wert.
        Yo soy muy poco optimista y no creo que la sociedad admita la diversidad en general con tanta naturalidad como la que expresáis en vuestros comentarios. Tal vez nosotros que tenemos estas familias raras, jajaaja, lo vemos más normal, pero me temo que la mayoría de la gente ve normal lo tradicional…

  13. Me dejas “de piedra”, Marfil… “bastardo”, qué palabro para un niño de 9 años. Yo también estoy contigo Madre, no lo hacen de forma que se promueva. Por eso tenemos que actuar a través de las ampas, asociaciones… 😉

  14. Mientras todos estén de acuerdo, adelante. Ahora habrá que ver que no discriminen a la niña por tener 2+1 (leyendo el comentario de marfil me he quedado a cuadros).

    Lo que me pregunto es cómo la habrán inscrito en el registro civil. No sé si en España también, pero en algunos (muchos) paises solamente está el “hueco” de la madre y el “hueco” del padre, no hay posibilidad de más opciones (o en todo caso dejar uno de los dos vacíos). Bueno, sé que por ejemplo en España dos lesbianas pueden poner cada una su apellido al menor, lo que no sé es si en el “hueco” del padre, lo tachan o se modifica con otro “hueco” de otra madre (hablo del registro civil, en el libro de familia no hay tanto problema). No sé si podeis despejarme esta dudilla tonta 😉

    • Pues estaría bien saberlo, sí… no recuerdo qué pone en nuestro libro de familia. Sin embargo, sí pienso que el concepto “libro de familia”, en un tiempo tan líquido también respecto a las familias, no tiene mucho sentido… Más de una familia ha terminado con 3 o 4 libros sin que ninguno de ellos incluya a todos sus miembros…

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