familia monoparental y adopción

Desencuentros

Hace algún tiempo narramos aquí la búsqueda de E., una niña adoptada en Etiopía y que vivía en España, por parte de la familia adoptiva de su hermana biológica, M., que la había cuidado y la echaba de menos.

Como nos temíamos entonces, la madre de E. no quiso saber nada de M., no la conmovieron las razones de su hermana ni quiso que nada alterara su vida. E. ha seguido creciendo como si la única hermana que tuviera fuera la otra niña que adoptó su madre.

Se guardó el teléfono y el mail de la madre de M., con la vaga promesa de mandar información.

Pero no lo hizo.

El de E. y M. no es un caso aislado.

Hace tiempo me contó la madre de S., un niño adoptado en el este de Asia con unos 10 años, que habían averiguado que tenía otros dos hermanos adoptados en Europa. Eran hermanos con los que había convivido y que recordaba perfectamente (y se supone que igualmente a la inversa). Se pusieron en contacto con las dos familias, y una de ellas, afincada en otro país europeo, respondió bien: empezaron una relación cibernética, y quedaron en encontrarse más adelante. La otra familia, se negó a siquiera hablar con su hijo sobre el tema. Con el agravante de que viven en la misma ciudad.

Y. es un niño que llegó de Etiopía con mi hijo. Al cabo de un tiempo, su madre averiguó que su hermanastra, la niña que le había cuidado cuando era un bebé, que lo cargaba en la espalda y le daba de comer… había sido adoptada por otra familia en una ciudad vecina a la suya. Se puso en contacto con esta familia, pero la respuesta que consiguió fue poco alentadora: “Quizás más adelante, ya veremos, ahora no está preparada”… Y luego, el silencio.

¿Por qué nos da tanto miedo que nuestros hijos puedan mantener relación con sus hermanos biológicos? ¿Por qué pensamos que un posible encuentro les puede hacer más daño que la ausencia? ¿Qué creemos que va a pasar si dos niños que comparten su historia mantienen contacto?

…Cuando tienes un hijo de cuya historia y familia biológica no hay ningún dato, ni la habrá, todavía se hace más difícil entender la decisión de darle la espalda a esta información…

¿Creemos que respetar sus orígenes consiste en celebrar el año nuevo etíope o ponerles un traje regional? ¿Denota este miedo falta de seguridad en los vínculos que tenemos con nuestros hijos?

¿Por qué nos sentimos tan amenazados?

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Comentarios en: "Desencuentros" (79)

  1. En unos años M y E tendrán internet y se encontrarán a través del facebook o cualquier otra plataforma, sobre todo porque siempre hay uno que busca y en este mundo conectado se encuentra. No lo entiendo, que argumento le darán a su hijo cuando eso ocurra? y que crueldad no enviar ni una foto al que busca, yo aun recuerdo el agobio de mi hija preguntando por la niña con la que había estado en el orfanato, lo que le tranquilizaba ver su foto, la pedía todas las noches,suplicando y ya la tenía en el móvil para enseñarsela y tranquilizarla y sobre todo el día que nos juntamos y vio que ella estaba bien, que también tenía unos padres. A partir de ese encuentro ya la veías mas relajada como si todo estuviese en orden y solo tenía 3 años.

    • De hecho, esa familia llegó a conectar con la otra… tienen los datos, la manera de encontrarse… solo es cuestión de voluntad.

      Desde luego es difícil ponerle puertas al campo.

  2. Al miedo también es difícil ponerle puertas y es, además libre. Quizás se necesitara más formación o más apoyo a las familias, para saber enfrentar situaciones así. No se , se me ocurr. La adopción no la vemos, ni la vivimos todas las familias igual. Este tema mal llevado por unos padres llenos de recelo o temor no crea que sea bueno para nadie, y menos para un niño.

    • Desde luego, hace falta más formación e información. El problema es que a menudo, la formación y la información viene de manos de unos profesionales que a su vez, tienen muchos miedos y prejuicios…

  3. Y si pos padres animan y es la niña la que no quiere saber nada de nada De nada?????

    • Entonces es otra historia, entonces lo respetaría, no facilitaría información respetando a mi hija, pero informaría de la situación a la otra familia y le facilitaría una foto para que ayudara en la creación de la identidad de los orígenes de su hermano/a.

    • Bueno, de entrada no habrán tomado la decisión por ella… ¿Por qué no preguntarle a la niña, por qué no averiguar qué recuerda de esta hermana y si tiene interés en reencontrarla / conocerla? ¿Por qué no llamar aunque solo sea una vez a la familia, o escribirles, para contarles que está bien y mandarles alguna foto?

    • Si la niña no quiere saber nada, pienso que no hay ningún motivo para obligarla. Unicamente se la informa y ella con la información que haga o no haga. ¿no Amatxu?

  4. Yo tampoco lo entiendo, yo estoy en esa situación y no puedo entender como estando en la misma ciudad no quieren que se conozcan dos hermanos biológicos. ¡¡Que miedo pueden tener? No lo entiendo………………
    Nuestra ciudad no es muy grande y nuestros hijos fácilmente reconocibles, y por casualidades de la vida ha llegado a mi poder muchísima información, que yo no quiero utilizar pq. respeto a la otra familia, pero que cuando mi hijo me la pida yo le daré, pq. es su derecho y ¿Qué pasara entonces?

    • Pues que hará él mismo la gestión, y tal vez el hermano responda distinto a cómo lo han hecho sus padres… y tal vez se encuentren, y se lamenten por el tiempo perdido, o se alegren de lo que les viene por delante…

      A mí lo que me resulta difícil es ponerme en la piel del otro niño, averiguar un día que tus padres han tenido la posibilidad de ponerte en contacto con un hermano y han decidido no hacerlo…

      • Quizás digan que lo hicieron “por su bien” pero a mi modo de ver transmite un miedo a no saber gestionar algo que les genera desasosiego e inseguridad. A mi me recuerda a las familias que antiguamente ocultaban a sus hijos que eran adoptados o cualquier información que les pudiera ser relevante. Yo me cabrearía con mis padres adoptivos por haberme ocultado algo “MIO” tan importante, pero otras personas tal vez no lo vivan de la misma manera….

      • Yo sin duda también me cabrearía, me sentaría muy mal que tomaran una decisión tan importante sin contar conmigo.

    • Yo, al igual que Montse, no lo puedo entender. Y además lo tengo claro. En una ciudad no muy grande se encontrarán, se conocerán (aunque solo sea de vista o porque alguien les diga “mira ese chico también es adoptado en Etiopía”, por ejemplo). Y es posible que lleguen a hablar y a tener contacto. Y también es posible que el otro sí sepa y le explique que sus padres no quisieron encontrarle. Espero que estos padres tengan una postura que puedan argumentar muy convincentemente… y que esto no cause un daño irreparable en los dos. Quizás soy un poco dura o radical pero me sorprende tanto ese tipo de comportamiento, estoy tan alejada de ese modo de gestionar el pasado y la biología de mi hijo que no puedo expresarme de otra manera…

      • YO no lo entiendo en ninguno de los casos, pero en este, en el que el encuentro es tan posible, todavía menos: ¿No es mejor que el niño esté preparado para si sucede que lanzarlo a esta posibilidad sin red?

  5. Al hilo del tema y aunque es totalmente distinto os cuento que hace un mes he vuelto a ser madre, esta vez sin esperarlo, mi hija pequeña es hermana biológica de la mayor por eso nos la han ofrecido a nosotros a pesar de no estar ya en lista de espera. Estamos todos encantados.
    Y al hilo del tema yo estaría encantada de mantener contacto con otros hermanos biológicos de ellas si los hubiese, creo que sería muy importante para ellas.

    • ¡¡Enhorabuena!!

      Yo también creo que es importante, mantener todas las conexiones posibles, ¡a veces tienen tan pocas!

    • Lulú, cuanto me alegro. ¡¡Enhorabuena!!! Que bueno leer que en otras comunidades te avisan si nace algún hermano biológico para darles la opción de estar juntos. Yo creo que esto debería ser así siempre, pero os aseguro que no lo es.

      • Yo tengo un caso parecido en mi entorno, unos amigos que adoptaron un niño en nacional, en principio no querían más hijos pero sí dejaron dicho expresamente que si su hijo tenía algún hermano (algo probable dado el historial familiar), estaban dispuestos a hacerse cargo… tiempo más tarde, les llamaron para decir que había nacido un bebé, pero que lo habían asignado a una familia “que llevaba mucho tiempo en lista de espera”… Ningún respeto por el bien del menor…

      • A nosotros en el último seguimiento de la mayor nos preguntaron que si estaríamos dispuestos si se diese el caso y dijimos que si. Se de al menos dos casos más que también les han asignado otro hermano. A mí me parece lo mejor para ellos.

      • Debería ser el primer paso en todos los casos, no? la primera opción (bueno, obviamente la primera opción, familia biológica, extensa, personas cercanas, etc. Me refiero a cuando esto no es posible).

      • Yo creo que en Galicia es así, primero familia extensa, luego a las familia que tiene algún hermano, al menos yo conozco una familia así, que ya tenían 3 hijos y no estaban en ninguna lista y cuando nació un hermano de uno de ellos los llamaron primero a ellos y decidieron quedarselo también.

      • Es verdad, yo conozco una familia de Galicia que acaba de adoptar al hermano biológico del hijo que ya tenían adoptado. Y parece que debería ser así en todos los casos, ¿no? En cambio, por lo que me han dicho personas que han adoptado en nacional en Catalunya, si bien sí tienen en cuenta la relación cuando los hermanos se conocen y hay vínculo, si no han convivido, consideran que no hay vínculo y no lo tienen en cuenta.

  6. Me resulta muy difícil de entender la postura de esos padres, casi imposible, es como intentar proteger a alguien de si mismo, no entiendo cuál es el miedo. No se con qué idea llegaron a la adopción, la verdad.
    En mi caso fue una alegría saber que mi hijo tiene familia biológica en España… saber que hay otra persona cerca que comparte tanto con él. Creo que en el futuro será una pieza clave cuando le toque contarse a si mismo su historia (y no a través mía). Para mi mantener el contacto con la otra familia es fundamental y por lo que cuentas debo estar agradecida de que la otra parte lo vea igual que yo.
    Otro tema es la cantidad de niños que tienen hermanos, primos u otros familiares que han sido dados en adopción. Yo he sido consciente de ello después de adoptar a mi hijo y es un tema que me genera bastante desasosiego. Cada vez que me llega una noticia en este sentido recuerdo un post (tal vez en este mismo blog) que hablaba de la adopción como causa del abandono y no como consecuencia.

    • Sí, desde luego, el “efecto llamada” es sumamente preocupante. Yo recuerdo un caso de dos niños, primos, que fueron dados en adopción como huérfanos, cada uno por su tía (madre del otro niño)… Los dos pasaban como niños huérfanos y sin relación entre ellos, cuando tenían familia… cuando se tenían el uno al otro…

  7. Me encanta lo que escribes. Planteas tantas cuestiones que tienen su base en el miedo y el desconocimiento de los adultos, que llega a asustar.

    Sinceramente, espero que gracias a tu blog haya madres y padres que se den cuenta que lo que están transmitiendo a sus hijos está mutilado por su propio miedo, que puedan reaccionar y actuar en consecuencia, por su bien y por el de sus hijos
    Muchas gracias

    • Gracias a tí. Se trata de ir reflexionando y avanzando juntos, en la dirección que sea. De no quedarnos quietos. De pensar por nosotros mismos…

  8. Yo tampoco lo entiendo. Me parece muy triste. ¿Qué benefico le ven a esta negativa?
    Se supone que quieres a tus hijos por encima de todo y que harías cualquier cosa por ellos.
    En estos casos me da la impresión de que muchos padres pueden ver ese contacto como algo muy difícil de gestionar, algo que les agobia y no quieren complicarse la vida.
    Pero tampoco hacen el esfuerzo de ponerse en la piel de los niños, ni en la de su hijo, ni mucho menos en la de el hermano de éste.
    No sé, se me hace muy difícil entender la postura de estas familias, no me puede imaginar a mi misma hablando con mis hijos de sus historias, de sus orígenes, sentimientos entre padres, hijos y hermanos y ocultarles el hecho de que soy yo quien no les deja saber más de sus familias.
    Creo que es un poco como lo que se hacía antes, cuando la mayoria de adoptados se enteraban ya de adultos de su adopción.
    Supongo que estos niños el día de mañana se sentirán engañados por sus propios padres, creo que yo me sentiría así. Puede ser también que cuando sus hijos les pregunten directamente sobre sus hermanos les cuenten lo que saben.
    Será miedo, pero no entiendo a qué.
    Marga

    • Yo puedo entender (aunque no compartir) el miedo al contacto con los padres biológicos, incluso los hermanos si estos viven con los padres biológicos: miedo a que nos pidan algo que no sepamos como gestionar, miedo a que nuestros hijos les “prefieran” a ellos, miedo a que les hagan daño, odio porque consideramos que les dañaron, que les abandonaron… pero ¿los hermanos? Y más cuando están en la misma situación, adoptados por familias parecidas a las nuestras…

  9. Ya me gustaría a mi tener noticias de la niña que vivía con mi hija ( era su tía) y fue adoptada en Canadá….
    Yo sí sabría que hacer con esa información.

  10. Creo que en tus preguntas tienes la respuesta. Pienso que la negativa de los padres adoptivos a dejar que sus hijos se relacionen con sus hermanos biológicos se debe a falta de seguridad en si mismos y en su crianza. Tal vez crean que teniendo un vínculo cercano con su familia dejen de querer a sus ahora padres, o que tal vez teman que unidos a sus hermanos van a emprender la búsqueda de más familiares y alejarse de ellos en cuanto puedan. Quiero pensar que sea eso, y no egoísmo de “ahora es mío y ya no será de nadie más”.

    • Pues mira, yo creo que es más la idea de hacer “borrón y cuenta nueva”, y de no tener que gestionar cosas que les parecen difíciles… aunque claro, tendrán que gestionarlas sí o sí, tarde o pronto…

      • esa es la historia que tendran que gestionarlo un dia u otro, y el sentimiento si sabes que te han engañado….

  11. Yo no entiendo esos posicionamientos. De todas maneras, y sin rechazar los miedos, veo también un instinto de sobreprotección; “ya ha pasado po demasiado, dejemos atrás el pasado y que empiece una nueva vida”. Ciertamente es un intento de proteger poco consciente del mal que pueden hacer, pero…

  12. Me acuerdo cuando en la ecai nos dijeron que si encontrábamos a la familia de mi hija y había hermanos ,estos no eran adoptables, así, tajantemente, como si se refiriesen a alguna ley etíope…luego alucine cuando me entere que separaban hermanos con total frialdad, a veces sin siquiera informarles de que iban a vivir en hogares separados, de hecho unos hermanos adoptados por separado de esta ecai se encontraron por casualidad en el restaurante etíope de Barcelona! Y también daban niños en adopción como hermanos cuando no lo eran…En fin que hacían lo que les salia de cierta parte, se creían dueños y señores de las vidas de los niños, en el asunto de la hermandad y en tantos otros…

  13. Yo no sólo no lo entiendo: es que además, el comportamiento de esos padres me parece deleznable.
    Me importa un bledo si tienen miedo, o inseguridad, o lo que sea: los miedos se vencen, las inseguridades se trabajan y como padre, te obligas a dar lo mejor de ti mismo, aunque cueste. Si te haces padre adoptivo – y eso no pasa por casualidad, es algo MUY buscado – asumes lo que conlleva. Y conlleva otra familia, ¡y no sólo padres!
    Como persona que ha tenido que vivir demasiado de cerca la negativa de una madre adoptiva a facilitar el contacto entre dos hermanas, sólo puedo decir que esa postura me asquea. Y además, me parece estúpida. Porque ese contacto se ha hecho desde tres continentes, y ha involucrado Etiopía, América y Europa. Y quiera o no quiera esa madre, se va a encontrar de bruces con que la hermana mayor de su hija, más temprano que tarde, contactará con la pequeña (a quien crió, por cierto) y entonces, tendrá que mirar a la cara a su hija y explicarle que le ha mentido, que le ha robado información y que no le salió de su mismísimo ponerle en contacto. Cuando sabía que lo único que quería esa niña, que ha criado y llevado a la espalda a esa niña durante años, era asegurarse que estaba bien.
    No tengo ni miajita de compasión ni de comprensión hacia este tipo de padres, es algo que me asquea.
    Justo esta madrugada me he vuelto a encontrar un caso similar: desde Etiopía, alguien ha contacto a alguien en Estados Unidos que ha contactado conmigo y hemos encontrado, en menos de dos minutos, a la familia adoptiva. A ver qué pasa…
    Ya veis, no hace falta vivir en una misma ciudad para encontrarse: a veces, se hace saltando continentes.

    • Coincido totalmente con tu enfoque Steffi, yo no me lo perdonaria y me reconcomería todos los días. Cómo tú bien dices los miedos se combaten y se trabajan. Pero seguro que se buscan mil y un argumentos autoengañandose para llegar a la conclusión de que es “por su bien”.
      A mi me ha hecho recordar a las personas adoptadas adultas que estan cabreadísimas con sus familias adoptivas porque les han escondido o engañado por no saber gestionar esa información,así que es probable que el futuro les devuelva la bomba que hoy estan alimentando.
      Lo que más me entristece es que si estas familias desorientadas con miedos acuden a servicios postadopción o servicios psicológicos que trabajen estos temas, les van a dar la razón animandoles a que no abran la caja de pandora, la dejen bien cerradita que esa explosión no es nada controlable. La ignorancia y desconocimiento es muy atrevida, las familias mejor que nadie conocemos el carácter de nuestros hijos y podemos intuir lo que necesitan o lo que les sobra, cierto que nos podemos equivocar pero no ofrecer la información “por nuestro miedo”? no me gusta nada
      Roser

      • Efectivamente, les reconfortarán diciéndoles que están “protegiendo a sus hijos”…

        Yo puedo entender una mala reacción de entrada, cuando no te lo esperas, pero, ¿luego? ¿cuando has reflexionado y ponderado la situación? Ahí ya me resulta más difícil.

        Y creo que mucha gente llega a la adopción sin incluir en la ecuación la variable “familia biológica”. Y que los técnicos, psicólogos… a menudo reman también en esa dirección.

      • Yo estuve en una conferencia de una responsable del departamento del menor en Madrid, y en la ronda de preguntas una madre le preguntó si debía darle a su hijo una foto de sus hermanos, que le había llegado y la “experta” le dijo que no, que una vez llegado a España era Español y que había que romper completamente con el pasado. Como esa familia se haya asesorado con ese tipo de profesionales, aun por encima creen que lo hacen por su bien.

      • ¡Qué horror!, ¿no?

        Recuerdo haber leído hace años una novela autobiográfica de un niño huérfano judío del Este de Europa (no recuerdo título, ni autor, ni país de origen) que llegaba a Gran Bretaña después de la II Guerra Mundial, y la familia que le acogía, quemaba las cosas que él llevaba en una caja de cartón, alguna foto, recuerdos de sus padres… para que “pasara página” y pudiera “normalizar su vida”… De buenas intenciones está empedrado el infierno, sin duda.

      • Bone, que triste que una persona “experta” este asesorando así a los padres, pq. yo creo que el tiempo les demostrara que ese es el camino equivocado.

      • Yo creo que dentro de unas décadas nos parecerá tan absurdo la manera en la que ahora se está tratando el tema de orígenes, vínculo con la familia biológica, etc, como ahora nos lo parece a que hace 30 años no se contara a los niños que eran adoptados…

  14. Como madre que no tiene datos ni referencias ni nada, ojala tuviera un hilillo donde tirar, estoy segura de que en la mayoria de los niños, les haria bien reencontrarse con hermanos y la mayor parte lo quieren. Cuanta es la proporcion de adoptados adultos que buscan sus origenes?, no se la estadisitca, pero seguro que muchos mas que los que no quieren saber nada. No somos tan dueños de su vida, para tomar segun que decisiones por ellos, en mi caso y por lo que conozco a mi hijo, se que le gustaria, si me hace preguntas y fue cuando nos sentamos a hablar que se quedo mas tranquilo y solo tiene 5 años, como no va a hacerse esas mismas preguntas, con 12 o 14? asi que ojala pudiera darselas, porque se que eso le ayudaria, del mismo modo que tambien estoy segura que no cambiaria el amor que nos tiene a su padre y a mi.
    Todo seria mas sencillo si nos pusieramos en la piel del otro, a veces ni hace falta porque ellos mismos lo verbalizan.

  15. pues por si os sirve de algo, como hija adoptada os puedo decir que la búsqueda de nuestros orígenes es muy muy importante para nosotros porque sencillamente es parte de nuestra identidad vital, como la tuya o como la tuya, y cualquier dato que tenga que ver con nuestra vida es esencial para hacernos un mapa completo de nosotros mismos, así que imagínate ver a una hermana biológica, o a una medio hermana que te cargaba en su espalda y te daba de comer, es que dios es parte de nosotros… dicho esto, también entiendo que a veces se quiera esperar a que cumplamos al menos 18 años y seamos nosotros mismos quienes decidamos si queremos o no queremos conocer más de esos vínculos nuestros… porque a mí me encantaría saber más de mi origen, de mi madre biológica, saber si tuve hermanos… pero también respeto a quien no quiera saber nada de todo eso, y quizá primero hay que formar unos vínculos fuertes con tu familia adoptiva, que es tu familia sin adjetivos, y cuando ya los tengas bien claros y fortalecidos salir a ver mundo como quien dice… el grado de madurez de cada niño para aceptar eso y lidiar con eso es algo que sus padres pueden ir viendo… pero en todo caso eso nunca nos alejará de vosotros, padres adoptivos, si el vínculo es bueno -como el de cualquier padre o madre con sus hijos- sino que nos hará quereros todavía más por habernos ayudado a ser quienes somos… y de donde venimos también es parte de quienes somos… no tengáis miedo por favor…

    • Yo entiendo (aunque no lo comparto), a los padres adoptivos que deciden dejar en las manos de sus hijos (cuando crezcan), la decisión de buscar. Creo que a veces es contraproducente, pero entiendo las razones que hay tras esta decisión. Sin embargo, en este caso hablamos de otra cosa: no de buscar sino de gestionar una información que nos llega. No entiendo en absoluto ninguna de las decisiones de estos padres, ni la de no compartirlo con sus hijos, ni la de no encontrarse, ni la de no enviar información de vuelta a quien sí la quiere… pero lo que más me cuesta de entender es la falta de interés, de curiosidad, por la historia de tus propios hijos.

    • Manuela, muchas gracias por tu aportación, es sumamente importante para nosotros.

  16. Gracias Manuela!

  17. Lo más increíble del caso es que, si preguntas en TODAS las instituciones que participan en el proceso de adopción internacional aquí en Etiopía (orfanatos, ECAIs, Ministerios varios…) todas te aseguran que la ley prioriza el mantener los hermanos/as juntos y que, por supuesto, ellos jamás separan hermanos. Y no es verdad. Y es una pena, porque, como se ve en los comentarios, muchas familias estarían dispuestas a acogerlos (de hecho, conozco varios casos que, incluso siendo el hermano/a un niño con necesidades especiales, la familia adoptiva que ya había adoptado un hermano, acogió también al otro u otros). Otra cosa que encuentro “fascinante” es que, después de un primer abandono, la misma madre se vea, pocos años más tarde, de nuevo en la misma situación. Sinceramente, mierda de Servicios Sociales (en cualquier país donde se dé esto). Muchas cosas han fallado para que la situación se reproduzca (y nunca mejor dicho) sin ninguna posibilidad distinta para la madre.

    • Para mí, que haya madres (en Etiopía, en España y en cualquier sitio) que repitan una y otra vez los mismos patrones de embarazo – abandono (o retirada), es uno de los grandes fracasos de los Servicios Sociales – y de la sociedad en conjunto.

      • A mí es lo que más trabajo me cuesta entender, que la situación se repita, a veces incluso muchas veces. Está claro que algo falla.

      • Tengo una americana americana cuyo hijo pequeño proviene primero de foster care – acogida – y ahora ya consiguió la adopción. El niño tiene ahora unos cuatro años, está con ella desde que tiene unos meses, y ya tenía tres hermanos mayores cuando ella le acogió. Ahora, tiene dos hermanitos pequeños más. La madre los entrega en cuanto los tiene, y pasa. Los Servicios Sociales se están esforzando en que todos los hermanos tengan contacto, y de hecho les reúnen regularmente a pesar de que están en diferentes familias. Y las familias contactan entre sí. Si bien es desesperante que la madre – realmente, digamos que no es una madre “ejemplar” y llamarla “desestructurada” es una palabra “tierna” – no deje de tener hijos, al menos se esfuerzan en que estén juntos si se puede, porque, claro, las familias acogedoras no siempre se han podido ir quedando con los hermanos. En este caso, no creo que sea un fracaso de los Servicios Sociales: por desgracia, sospecho que la mayoría de las veces sólo pueden hacer un papel reparador, pero partiendo de destrozos. Al fin y al cabo, no suelen trabajar en familias felices, equilibradas, con medios, sin problemas… Trabajan ya partiendo de situaciones muy complicadas y me temo que a menudo, no reparables. (Aunque habrá de todo, claro).

      • Lo que está claro, es que si alguien tiene hijos de forma continuada (incluso compulsiva, diría en algunos casos), no se le puede impedir: no se puede obligar a alguien a abortar, a tomar medidas contraceptivas, a esterilizarse. Afortunadamente.

        Me alegro de que hagan el esfuerzo de que mantengan el contacto, creo que debería ser algo que también se hiciera siempre, desde la Administración, que no pudieran hacerse acogedores – o adoptantes si me apuras – familias que no están dispuestas a propiciar este contacto…

    • Hoy mismo me he enterado de que una agencia de adopción ha separado a dos hermanos ¡¡gemelos!! y ambos viven en una ciudad de provincias de tamaño medio / pequeño. Y una de las parejas de padres adoptivos no quieren saber nada del otro… No hay peor ciego que el no quiere ver, pobres niños.

      • jesus, pero que barbaridad!!!, pobres criaturas, con las conexiones que hay entre dos hermanos gemelos, dicen que es como la herida primaria, sienten que les falta algo cuando alguno muere en el parto y se enteran después de que tenían un gemelo

      • Hay un libro muy interesante sobre este tema, que leí porque a mí me toca de cerca, se llama “The Lone Twin”. Si estáis interesadas, os lo recomiendo.

      • Joder!! ¿Cómo puedes no querer saber nada del hermano gemelo de tu hijo?

  18. Creo que dios da pan a quien no tiene dientes… Cuantas familias se están esforzando denodadamente por conseguir lo que a otras se les sirve en bandeja, y encima lo rechazan. Pobres hijos.
    Pero yo en lo que quiero abundar es en lo que comentaba Roser, y es la gran parte de culpa que tienen en esto algunos técnicos que trabajan en adopcion pero que mejor harian en trabajar con papeles y no con personas. Mi experiencia en este sentido ha sido en nacional, cuando me asignan una niña de dos años y en el primer seguimiento ya me preguntan si sigo en contacto con la familia de acogida. Desde que les dijimos que sí no ha habido ocasion en la que no nos hayan instado a “pasar pagina”, tal cual. Es decir, borrar todo rastro de las personas que cuidaron de ella durante dos años de su vida como si fueran sus padres… Borrar de un plumazo unas vivencias que encima para ella fueron absolutamente felices y para nada traumáticas…
    Si esta es la mentalidad con respecto a las familias de acogida, qué nos podemos esperar que nos aconsejen con respecto a las biologicas?
    Son estos mismos tecnicos los que mas deberian insistir en los origenes a la hora de informar y valorar a las familias que van a adoptar.
    Por suerte, creo que legalmente esto se está abriendo bastante.
    A nosotro la técnico nos dejo por imposible, jaja. Pero con el tiempo nos ha dado la razon.
    Ah, y otra cosa, ninguna informacion verdadera es nociva, lo importante es cómo se da. Y mi opinion es que a nuestros hijos tenemos que ir dandoles desde el principio TODA la informacion. Poco a poco, dia a dia, pero sin esperar a que tengan x años porque entonces es cuando lo van a querer saber todo de golpe y les va a ser mas dificil de asimilar.
    Perdon por extenderme tanto ;))

    • ¿Y con qué argumento os recomiendan que “paséis página”? ¿QUé beneficios consideran que aporta? Porque yo no se los veo…

      Yo también soy partidaria de dar toda la información desde el principio, adaptada a su edad, su capacidad de comprensión, su interés… pero toda. Es suya. Nosotros somos solo los depositarios…

      • Luna, totalmente de acuerdo contigo, yo tendría mucho mas que aportar sobre mi caso……………..

        Y estoy totalmente de acuerdo con vosotros, dar la información desde el principio, no esperar a un momento dado para revelarla, sino que la viva como lo que es, su vida y su historia. Mi hijo todavía es muy pequeño y a pesar que sabe muchas cosas, no tiene ningún lío y tiene plena confianza para preguntar lo que quiere

      • Yo creo que hay que hablarles de todo desde antes de que entiendan, para que cuando entiendan, no les venga de nuevo, les suene todo…

  19. Mi hija sabe de su hermanita en Etiopía por parte de padre, recibe fotos, envía cartas a sus padres etíopes, a veces “habla” por FB con su padre. La hermana es mas peque que ella así que aun no pueden escribirse, ojala que puedan con el tiempo. Claro si fuese por el falso informe, resultaría que los tiene a todos bajo tierra…
    No entiendo a los padres que se niegan a que los hermanos mantengan contacto, estos son como las ecais¿Se creen dueños de las vidas de sus hijos? que equivocados andan…

  20. a mi lo de los informes falsos en Etiopía es un tema que me puede, y que aun denunciando a la administración las ECAIS sigan acreditadas.A mi me han hecho algunas comprobaciones y parece que es correcto su informe, que las Hermanas de la Caridad no están metidas en el “negocio” y que cuando les aparece un niño con padres hacen todo lo posible para que se los queden, alimentando, dando medicamentos para VIH pero saber que la historia de muchos niños etíopes no es cierta me mata.

    • Las Hermanas de la Caridad hacen una gran labor, el único “pero” es que pongan por las causas que sean a los niños en manos de las ecais para su adopción, ojala se pudiese adoptar directamente en el centro a través de ellas. Porque sin quererlo, pero participan del negocio de los otros.

    • Sí, que no se haya hecho nada con este tema es una clara muestra de lo poco que importa la identidad, la familia, la vida de estos niños… ellos mismos.

  21. No se de que tienen miedo los padres. Nunca les he ocultado nada a ninguno de mis tres hijos adoptados en Etiopia, y considerando la situacion de ese pais, es probable que existan hermanos, primos, tios, etc, dando vueltas por el mundo.
    Este año decidimos buscar a sus familias biologicas en Etiopia, con resultado favorable solamente en el caso de nuestra hija mayor. Al menos ahora mi hija sabe que su madre biologica y su media hermana estan bien, les mandamos cartas y fotos y aunque por ahora es casi imposible que nos respondan, al menos tenemos una pequeña via de comunicacion.
    De mis otros dos hijos, no encontramos nada. Sin embargo, hemos hecho el analisis genetico de los tres y sus datos estan en 23andMe para que cualquier familiar pueda contactarlos en el futuro.
    Ya se que dadas las condiciones de Etiopia hoy en dia, todavia es poco probable que demos con algun familiar viviendo en ese pais que haga estudios geneticos, pero siempre es posible que algun hermano/a que haya sido adoptado en Europa o USA aparezca con el tiempo, especialmente considerando que se repite el tema de madres que dan en adopcion a hijos, una y otra vez.

    • Las cosas avanzan de manera bárbara y usar estas herramientas, aunque ahora parezca lanzar brindis al sol, pueden tener un rendimiento futuro… Si alguien nos hubiera dicho hace 10 años que familias etíopes separadas por miles de km se encontrarían gracias a las redes sociales, no nos lo habríamos creído… y estas cosas están sucediendo ahora…

  22. Actualizando información, el gobierno etíope recientemente ha cerrado las adopciones con las MOC (Missionaries of Charity). No sé si siguen dando niños en adopción, pero, si lo hacen, por fuerza tiene que ser a través de otra institución (el gobierno ya se llevó la mayoría de niños “adoptables” de sus casas). Antes los remitían a las ECAIs en muchos casos porque, recordemos, su carisma no es en absoluto dar niños en adopción. Como se ha apuntado ya, la adopción es (como debe ser) el último recurso cuando el niño no tiene ningún tipo de familia que se pueda hacer cargo de él. Mi percepción para este cierre: no moviéndose por dinero, son más difíciles de controlar. En cualquier caso, sí puedo asegurar que la información que ellas dan es lo que ellas han podido recopilar, y que no ocultan nada. Esto es Etiopía y, en muchos casos, los primeros que manipulan la información son las instituciones oficiales. El bien o el interés del menor no figura en las prioridades de nadie por aquí.

    • Yo tengo intención de ir a visitarlas a Dire Dawa este verano, de donde viene mi hijo, para que vea la ciudad en la que nació y el orfanato donde estuvo. De hecho ellas lo recogieron recién nacido y hasta los 5 meses no lo llevaron a la sede de Addis para adopción, esperando por si venían a buscarlo. A través de otras personas les he dejado mi información por si apareciese alguien (ahora en los seguimientos no te dejan poner tus datos personales para evitar las busquedas, yo pedí expresamente que dejasen los mios, que yo estaría encantada de que me buscase algún familiar y no me dejaron, me decían los técnicos de mi comunidad que a alguna gente la habían contactado y le pidieron dinero, como diciendomelo por lo bajini, y yo les dije que si me encontraba con ese problema ya lo gestionaría, que soy una persona adulta, pero borrar las “pistas” de un plumazo me parecía lo peor)

    • Gracias por la última hora desde Etiopía.

      Lo malo es que en España también se manipula la información, desde las ecais, que a menudo no tienen ningún rubor en borrar, cambiar o inventar datos de todo tipo…

  23. Entiendo perfectamente todos estos comentarios, pero lo más doloroso para mí es que todo eso que contáis no pasa sólo en Etiopía. Yo soy madre acogedora en España y todos mis compañeros y yo luchamos permanentemente ante los técnicos de los servicios sociales para mantener de una forma natural el contacto con los niños que han pasado por casa. No queremos quedárnoslos, no queremos influir en su educación o estar presentes de forma constante en su día a día, sólo que sepan que no siempre han sido abandonados que durante un período de tiempo, unas veces más largo otras más corto, han sido muy queridos y han formado parte de una familia que no ha escatimado esfuerzos para sacarles adelante. Permanentemente peleamos con los técnicos para velar por los intereses de los niños y eso hace que se nos juzgue y muy duramente. En este país también se separa a los hermanos y tanto los técnicos como los padres adoptivos ponen barreras para su encuentro. ¿Qué derechos tienen que prevalecer, los de los padres de adopción de un niño pequeño o los de su hermana mayor, que está en una familia de acogida, y a la que le niegan el derecho de seguir teniendo contacto con su hermano, cuando han estado juntos siempre en un centro de menores?.

    • Sin duda, los de los niños. El problema es que muchos consideran que los vínculos, el respeto por su historia, su identidad… no son derechos a tener en cuenta.

      Lo de las familias de acogida no lo entiendo, ni por parte de las familias adoptantes, ni de la Administración. ¿Por qué no convertirlas en parte de la “familia extensa” del niño – y por ende, del resto de la familia -, como unos tíos a los que ves de vez en cuando y les mantienes al día de las novedades? Yo tengo una amiga que ha sido acogedora de bastantes niños y ha tenido la suerte de poder mantener el contacto con todos ellos, tanto los que han terminado en familias adoptivas como los que han reingresado en la familia biológica. ¿No es lo más sano?

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