No necesitaba a mi madre biológica: sólo necesitaba una madre

Me gusta leer las opiniones, reflexiones, vivencias… de los adoptados adultos. Aunque sé que cada persona es un mundo y que los adoptados no tienen una única voz, me parecen una ventanita a la que asomarse a lo que mis hijos tal vez piensen (ahora o en el futuro) y no puedan o no sepan decir(me). Unos días atrás encontré este artículo y me ha parecido tan interesante que decidí hacer una traducción casera para compartirla aquí:  

 

Me cuesta creer que importo. A cualquiera.

Y no puedo evitar preguntarme si es en gran parte debido a mi experiencia como adoptada.

¿Es por qué las relaciones que se suponía que eran las más importantes en mi vida fueron cortadas y tratadas como si fueran (son) desechables, reemplazables, insignificantes? ¿Es porque fui tratada como un bien transferible – que podía quitársele a alguien para darlo a otro sin ninguna consecuencia notable? (Se suponía que no debía mirar atrás. Se suponía que debía sentirme tan agradecida de tener una familia que perder la mía se consideraba un acontecimiento negligible, con muy pocas consecuencias en mi vida o en mi identidad).

¿No ha sido esta la premisa básica subyacente tras la adopción durante décadas?

No necesitaba a mi madre original. Sólo necesitaba una madre. No necesitaba a mi familia biológica. Sólo necesitaba una familia. Los padres adoptivos no necesitan un hijo biológico, solo quieren un niño.

Es un concepto anómalo y difícil de comprender para mí que la gente no es reemplazable, porque las relaciones más básicas, más nucleares, en mi vida, fueron tratadas como si fuera reemplazables – y yo fui tratada como si yo fuera transferible.

La adopción se construye sobre la presunción de que las familias son intercambiables o reemplazables, que los padres y niños son intercambiables, y que, en última instancia, la familia no tiene nada que ver con la carne y la sangre, con el ADN y la biología, se trata sólo de proximidad, relación, y cantidad de tiempo juntos.

Es una idea extraña – que la familia es intercambiable y que el ADN no cuenta – si te paras a pensar sobre ello. Y aún así, ¿cuántas veces los adoptados proclamamos «no necesito encontrar mi familia biológica» (fue mi mantra durante más de la mitad de mi vida), y luego, un suspiro de alivio y una palmadita en la espalda como si hubiéramos hecho la elección «correcta»?

Este desprecio y rechazo hacia nuestras familias biológicas es perjudicial de maneras muy obvias e insidiosas. Trata a nuestros padres originales como si fueran invisibles y desechables, a la vez que enseña a los adoptados a rechazar una parte fundamental e inextrincable de quiénes somos (literalmente no seríamos quién somos hoy en día sin nuestros padres originales).

Cuando creces oyendo que tu conexión con tu primera madre (y padre) en última instancia significa muy poco, aprendes a extrapolar esta premisa al resto de relaciones. Aprendes que no hay ninguna conexión que importe realmente.

Pierdes una conexión. ¿Y qué? Puedes reemplazarla por otra.

Si el vincula con la propia carne y sangre no importa realmente, ¿cuánto más pequeño es un vínculo, un compromiso, basado en la amistad o el matrimonio?

Ser adoptada y crecer con la narrativa y perspectiva dominantes en la adopción me ha enseñado que las relaciones y las personas son desechables y reemplazables. Si mi propia madre biológica, mi padre, mi familia extensa al completo, eran reemplazables, ¿cómo no iba a internalizar que toda la gente lo es – y sobretodo, yo?

Por supuesto, no digo que todos los adoptados se sientan así. (Siempre tengo que aclarar que no me refiero a «todos» para no ofender a alguien).

Pero sé que en mi caso (y estoy bastante convencida de que no solo el mío), creer que las relaciones duraran y creer que no soy de alguna manera reemplazable o desechable son conceptos bastante difíciles de entender.

Y lo malo es que esto funciona casi como una profecía auto-cumplida. Si tú crees que realmente no importas y que tu papel en una relación es desechable, entonces actúas de manera que tus relaciones y amistades no duren, lo que usas para confirmar que ciertamente, las relaciones no duran y en última instancia, tú no importas. Un círculo vicioso.

Además, todo esto sucede por debajo del radar – en el nivel subconsciente. Más allá de la conciencia. Obviamente, nadie se sentó conmigo para contármelo explícitamente. Y por supuesto, nadie se pararía a contarle esto a un adoptado.

Pero no hace falta que nadie nos lo diga. Los adoptados somos inteligentes y sensibles e hiperconscientes de la emoción y las expectativas. Nos quedamos con todo lo que no se habla. Y lo convertimos en parte de lo que somos. No es una elección, es supervivencia, en última instancia, para poder ser amados – porque, como vengo diciendo, nos damos cuenta de muy pequeños que las conexiones son precarias, arbitrarias y pueden ser cortadas en cualquier momento porque ninguna conexión dura – ni siquiera la de la sangre. Así que aprendemos a mantener el barco estable y mantener el statu quo, no sea que perdamos todo y todos los que importan.

Incluso aunque nadie nos diga descaradamente que nuestras familias originales no importan, nos lo habéis dicho de otras muchas maneras.

Nos decís que nuestras familias biológicas no importan cuando le restáis importancia a nuestra pena y dolor. Nos enseñáis que nuestras conexiones con nuestras madres y padres originales no importan cuando usáis las voces de algunos adoptados para silenciar las otras. Cuando nos presionáis para que cambiemos las narrativas para encajar en vuestras expectativas, vuestros deseos, vuestras asunciones, nos enseñáis que no deseáis verdaderamente reconocer el significado de nuestras primeras familias.

Nos enseñáis que todo lo que importa es que abandonemos cualquier conexión emocional, biológica, psicológica, social o cultural con nuestras familias originales a favor de honrar nuestras familias adoptivas como más dignas – porque esto es lo correcto. Nos enseñáis que hay una jerarquía que debemos acatar – porque es lo correcto. Nos enseñáis que hay una jerarquía que debemos acatar, en la que nuestros orígenes biológicos caen al fondo, si es que siquiera están incluidos. Con todo esto, nos mostráis que nunca hemos necesitado a las madres que nos cobijaron en su propio cuerpo, que nos dieron la vida. Nos mostráis que no deberíamos sentir nada por los padres que desearon conocernos pero nunca tuvieron una oportunidad.

Nos decís que nunca necesitamos a nuestras primeras familias, y que perderlas no tiene consecuencias. Nos decís que en última instancia, nuestros trayectos son sobre lo que quieren otras personas. Y que todo lo que importa sois vosotros, vuestra felicidad, vuestra verdad y vuestros sueños.

Al final, nos enseñáis, en última instancia, que como adoptados no contamos, al percibir la adopción como algo en lo que lo que importa es el fin.

Y por tanto, nuestras conexiones deben ser percibidas como flexibles y suficientemente maleables para soportar esta narrativa particular.

Así que gracias, Adopción, por enseñarme que la familia se puede intercambiar y reemplazar sin consecuencias. He tenido que pasar mi vida adulta tratando de desaprender esta lección y sus implicaciones, porque me he dado cuenta de que te equivocabas. Me he dado cuenta de que las conexiones basadas en la sangre tienen una importancia absoluta y que cuando se cortan, hay consecuencias psicológicas y sociales serias. Adopción, quizás tenías buenas intenciones, pero el camino del infierno está empedrado de ellas.

Afortunadamente, podemos repavimentar esta carretera… o quizás, construir otra todos juntos…

Es casi un milagro que haya estado con el mismo hombre 11 años. (Puede que no parezca mucho, pero antes de mi marido, mis relaciones – si se las podía llamar así – duraban como un mes, las más largas). Y desde que tuvimos a nuestros hijos (aún muy pequeños – así que tenemos mucho camino por delante), he empezado a darme cuenta de que las madres no son reemplazables, los niños no son transferibles – o no lo son sin consecuencias profundas, irrevocables. Y cuando lo planteas así, ¿no suena ridículo que durante tanto tiempo se haya asumido que la adopción no tiene consecuencias psicosociales negativas a largo plazo para todas las partes implicadas?