familia monoparental y adopción

No pensaba escribir sobre el Día de la Madre, a pesar de que ese día, mi página de Facebook sufrió el bombardeo de los afiches y los comentarios más cursis y almibarados que recuerdo – y a diferencia de lo que sucede en San Valentín, sin ninguna parodia que los relativizara…

Y sin embargo…

(Estas entrada la hemos escrito a cuatro manos N. y yo. Yo, a partir de una discusión sobre la no-celebración del Día de la Madre y el Padre en muchos colegios, que tuve en un grupo de familias de acogida. Todas ellas indignadas con que no se celebrara – lo que no me deja de resultar curioso, cuando son familias distintas a las estándar – y yo como voz discordante; N., a partir de una discusión en el foro de la Asociación de MSPE, donde creo que se sintió menos sola).

Mi parte:

En el colegio hippie de mi infancia, no se celebraban ni el Día del Padre ni el Día de la Madre. Recuerdo una única referencia al tema: en uno de los talleres (que impartían padres y madres voluntarios en horario escolar), una de las madres-monitoras sugirió que les regaláramos las manualidades (creo que algo de costura) a nuestras progenitoras el Día de la Madre. Cuando lo llevé a casa, mi madre me dijo que ella no era partidaria de estas celebraciones, y que si me parecía, se lo diera por su cumpleaños, que era pocos días después.

Como madre, tampoco lo he celebrado nunca. En la guardería a la que fue mi hijo mayor, sí nos hicieron un regalo por el Día del Padre, y la maestra lo despachó diciendo que “para ti, que eres su padre y su madre” (no recuerdo que nos hicieran un regalo el Día de la Madre, pero supongo que lo hicieron; no tendría mucha lógica celebrar una de las fechas y no la otra).

B. era pequeño entonces y no entré en el asunto, pero agradecí que el colegio al que han ido después, como en todos los públicos de mi comunidad, no se celebren estas fechas.

No todos los niños tienen padre o madre, y aunque si las razones y las consecuencias de esta carencia son dramáticas, es un problema de todos los días, cuando se celebra en clase, este drama se hace público ante los compañeros. Y nada nos importa tanto como lo que piensen nuestros iguales…

Pienso en familias donde el padre o la madre han fallecido, se han largado, donde no los hay por definición (familias monoparentales, homoparentales), en niños acogidos en familia que quizás querrían regalarle la manualidad a su madre y tienen que dársela a su acogedora y también en los niños que viven en centros de acogida y que aunque tengan padre y madre, no pasan estos días con ellos, sino con sus educadores … Ayer Chiqui, lectora de este blog, nos contaba el desasosiego con el que vive su hija el no saber en una fecha como esta de su madre biológica.

Incluso en el caso de los niños que no lo viven mal, que viven en familias que por elección son monoparentales u homoparentales y donde se ha trabajado desde la normalidad la ausencia de padre o madre, celebrar estas fechas no deja de ser señalarles que hay un modelo de familia “normal” y uno “anormal”, que es el suyo.

Pero… ¿son tan “normales” las familias normales?

(La parte de N):

Hay familias monoparentales, homoparentales y reconstituidas. Si miramos el INE de 2013 nos dice que en un 30% de los hogares donde hay niños, estos viven con un solo adulto.. Esto no quiere decir que estos niños no tengan padre y madre en dos casas distintas pero sí­ nos da pistas para ir cambiando/ampliando la idea de lo que es una familia. Que no es siempre como la que dibujan en los aparcamientos reservados de los centros comerciales. O sí­, que puede parecer igual que la que dibujan, pero que los ví­nculos entre sus miembros no son padre- madre- hijo- hija y resulta que esa con la que vas a comprar junto a tu padre y tu hermana no es tu madre ni tiene hijos, pero lleva viviendo 5 años con tu padre y contigo la mitad de los dí­as y también te gustarí­a poder acordarte de ella o regalarle algo.

¿Es una cuestión de corrección polí­tica o el mundo familiar ya no cabe en el modelo de la familia de Jesús, San José como padre y la Virgen, en mayo, como madre? Una familia que podrí­a encabezar la imagen de la diversidad familiar: madre, virgen, concepción poco natural, padre de crianza distinto al padre biológico…

Cuando hablamos de lo “normal” hay que tener en cuenta las estadí­sticas. Son importantes a la hora de ver si somos o no una excepción. Normalmente no se nos critica, pero nos dejan en nuestro tejado la parte de normalizar, de “preparar a nuestros hijos para que no les duela ser diferentes”. Y no, nuestras familias son normales y además frecuentes. No tenemos que ser nosotras las únicas que cambiemos la forma de ver las familias (aunque lo hagamos, aunque nuestros hijos tengan un plus en cuanto a, respeto y apertura de miras). Lógicamente se nos supone cierta reflexiòn, pero nosotras hemos llegado aquí­ porque la sociedad ha cambiado.

Lo que yo quiero hacer ver es que sí­, yo me preocupo por mi familia y lo trato con mis hijos e intento que sepan que a veces se sentirán “raros” pero eso no quiere decir que con eso valga. La sociedad cambia, las familias cambian, los valores cambian y lo que antes era vergonzante ahora ya no lo es (porque en parte no es que cambie, es que se permite mostrar) y ser madre soltera ya no tan estigmatizante. Yo me lo curro y mis hijos por ahora se sienten bien pero los demás han de ampliar sus miras y saber que la vida cambia y las costumbres familiares también y SU mirada ha de cambiar también…y esto es parte de fomentar que la mirada sobre nuestras familias cambie. Que dejen de “darnos permiso por existir ” que es lo que a mí­ me transmiten cuando plantean alternativas para que tu hijo “no viva mal” el dí­a del padre, que parece que cada profe te hace un favor a ti por ser rara y que le da mucho trabajo porque ¡ha de pensar! a respetarnos y tratarnos como iguales.

Con ello no quiero decir que vaya por los coles haciendo la guerra a cada profe que plantea lo del regalo, individualmente sólo miro si mis hijos están siendo tenidos en cuenta. Siempre acabamos diciendo “pero mi hijo no lo pasa mal” y me pregunto si lo que un año no importa y otro tampoco en la suma de sus años escolares no acabará dejando más huella de la que pensamos… No creo que sea una cuestión de casos individuales, es una cuestión para pensar en global.

 

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Comentarios en: "A vueltas con el Día de la Madre" (47)

  1. Me gusta donde N dice que los demas han de ampliar sus miras, no solo en esto, en tantas otras muchas cosas! En el cole de mi hijo tampoco se celebra, no hacen nada y me parece perfecto. Nosotros “celebramos” a nuestra manera los dos dias, digamos que aprovechamos la ocasion para preparar el desayuno al homenajead@ por ejemplo o hacernos un dibujo, cosas asi…., nada de ir al corte ingles a por el regalito de turno, porque ademas son dos fiestas (bajo mi punto de vista) totalmente comerciales. Este año en el dia de la madre, mi hijo de motu propio decidio hacer tambien un dibujo para sus abuelas, porque segun el tambien son madres y tambien me cuidan mucho. Aparte de eso tambien reivindico el dia del hijo, no puede ser que exista un dia para el padre otro para la madre y no haya uno para el hijo! En cualquier caso existe un dia para la familia, con lo cual no esta mal celebrar ese dia por todos, porque familias hay de muchos tipos,

    • A mí personalmente es una fecha que no me gusta, me parece tan comercial como San Valentín, y tan “raro” celebrar un día al año algo que es de todos los días!! (sea la parentalidad o el amor)… pero veo normal que las familias que sí lo consideran importante, que quieren celebrarlo, lo hagan, a su manera. Lo que no me parece bien es que se celebre en los colegios, sin tener en cuenta las distintas realidades familiares.

  2. voy a ser un poco bruta pero mejor espontánea que correcta. Yo soy hija única de padres adoptivos, ya lo sabéis creo, pero además mi padre adoptivo -mi padre vaya- murió cuando yo tenía 7 años de un cáncer, así que mi mamá se quedó viuda y yo medio huérfana. En el cole no recuerdo lo del día del Padre, pero sí recuerdo que cada vez que en inglés había la típica pregunta de ‘a qué se dedica tu padre?’ yo contaba si me iba a tocar esa pregunta a mí, y si era que sí pedía para ir al baño, porque no sabía qué responder… no se me ocurría simplemente decir que era albañil o médico, y seguir, sino que pensaba que todos se me quedarían mirando, las monjas las primeras, y que lo pasarían fatal, porque yo diría ‘my father is dead’. Pues bueno, partiendo de esta base, de que yo he sido una de esas niñas ‘raras’ que no tenían padre desde pequeña, y encima hija única, y eso que no sabía que era adoptada!, pues bueno, a pesar y con todo soy feliz con el día de la Madre, con el día del Padre, con la Navidad y con los Reyes Magos, porque todo lo que sea celebrar lo celebro, vamos que celebro también el San Jordi y el San Valentín. Y eso porque me gusta celebrar y aprovecho todas las oportunidades que tengo. Que es comercial? bueno, y qué? también lo es irme de tiendas cuando me deprimo y me voy igual… y en cuanto a los hijos que no tienen papá o mamá por las razones que sean, bueno, me parece que tienen que aprender a lidiar con ello y acostumbrarse a que a veces les mirarán raro, y les harán preguntas incómodas, pero no pasa nada, poco a poco aprendes a superar esas preguntas y más cortado se queda el que preguntó que tú… te vas haciendo fuerte, y sinceramente no creo que haya que edulcorar la realidad. La realidad es que hay otros niños que tienen padre y madre, y tú no. Por lo que sea. Pero algunos resultará que tengan padre y madre y preferirían no tenerlo, porque su padre les maltrata por ejemplo. O su madre es toxicómana y está en un centro, o cualquier otra cosa. Y qué? ellos se sienten mejor que tú que no conoces a tu padre? pues no… cada uno aprende a lidiar con lo propio y a sentirse bien en su piel a pesar de los pesares. No creo que haya que dejar de celebrar las fiestas por no herir sentimientos o por evitar que uno u otro se sienta raro, porque sino se lo encuentran en el cole se lo encontrarán fuera, no sé, yo no lo haría… ellos se sentirán raros en eso y otros en otra cosa… mis hijos ahora en su cole hay ‘berenar dels avis’ y ellos no tienen ni abuelos ni ningún familiar en BCN, porque mi marido y yo somos de fuera, pues bueno no tendrán avis y nos sustituirán en la fiesta los abuelos de su mejor amiga, que ese día tendrán dos nietos en vez de una, pues no pasa nada… ya sé que no es lo mismo, pero bueno lo dicho, es sólo una opinión!

    • Yo no creo que no celebrar (en el colegio: en casa que cada uno haga lo que quiera) el día del Padre y de la Madre sea edulcorar la realidad: creo que es adaptarse a ella. Los tiempos cambian, las familias cambian… y estas no son celebraciones neutrales, sino excluyentes para muchos modelos familiares, que quedan invisibilizados por esta celebración. De la misma manera que han desaparecido de los colegios públicos muchas celebraciones religiosas al cambiar la composición socio-cultural de la población que va a ellos.

      Creo que todos los niños, incluidos los que no tienen padre o madre (o ambos) tienen cientos de ocasiones día tras día para lidiar con esta realidad, igual que los niños adoptados, los niños con colores de piel distinto a la mayoría… en este blog hay muchos ejemplos de cómo el ser “diferente” (a lo estándar, que no siempre mayoritario) nos salta a la cara en multitud de ocasiones… creo que no hay ninguna necesidad de que esa asunción de nuestra realidad se haga en público, delante del resto de niños, de compañeros, y siendo señalados por nuestras diferencias (que pueden vivirse como carencias) respecto a ellos… Volviendo a tu ejemplo, creo que un profesor de inglés sensible le habría ahorrado esta pregunta a la niña que no tenía padre y no la habría obligado a “irse al baño” cada vez que salía el tema…

  3. Manuela totalmente de acuerdo contigo, como dice mi madre ” cada uno tiene que arar con los bueyes que le han tocado ” . Y vamos a llegar a un punto que por no excluir y no herir susceptibilidades…. No vamos a poder celebrar nada. Además padre y madre tenemos todos. Que por generación espontánea no ha nacido nadie. A mi hija adoptada que también pregunta muchísimo por su madre bio. La celebración nos ha servido de excusa para hablar de cosas que a lo mejor de otra manera no se hubieran hablado.

    • Claro, padre y madre tenemos todos… biológicos. Pero si no ejercen (o no hay otros que lo hagan) de padre y madre social, no se le puede regalar la manualidad del día del Padre (o la Madre).

      Yo creo que sí podemos celebrar muchas cosas: en el cole de mis hijos, por ejemplo, se celebran un montón de cosas, la Castañada, el Carnaval, la Fiesta de la Primavera, … fiestas que no tienen connotaciones excluyentes para nadie, que no señalan a nadie como el “raro”, el “distinto”. Si en la mayoría de colegios se han suprimido estas celebraciones, no es porque a los maestros se les haya ido la olla: es porque han visto que eran celebraciones que herían sensibilidades entre muchos de sus alumnos.

      • Me parece absurdo….
        El que alguien no tenga padre o madre o los tenga pero no ejerzan de tal no quiere decir que todo el mundo tenga que dejar de celebrar esos días.
        El día de la castaña discrimna a los alérgicos, el carnaval discrimina a los que no les gusta ponerse cartas, el día de la primavera discrimina a los alergicos al polen….
        Si no te gusta una fiesta no te unas a ella, pero no pretendas que se deje de celebrar.
        Si tus hijos no tiene padre no por ello, el resto del colegio tiene que dejar de celebrar el día del padre.
        yo no celebro el día del orgullo gay (por ejemplo) y no pretendo ni por asomo que se deje de celebrar.
        Mi hijo pequeño tiene pánico a las caretas y a la gente que se maquilla y se disfraza en carnaval, pero no por eso pretendo que el cole deje de celebrarlo.
        Ah! yo también paso del día del padre y de la madre, para mi el año tiene 365 días para demostrar que quieres a alguien, pero…cuando mi hijo llegó del cole con un regalín me encantó,

      • ¿qué opción tiene un niño de no unirse a una fiesta escolar?
        y otra cosa: es una fiesta católica y mis hijos no lo son. Ni ellos ni otros de su colegio.

      • Nadie dice que los demás niños dejen de celebrar nada: en su casa, en la plaza, donde quieran, pueden celebrar lo que quieran. Faltaría más. Tanto más cuando hablamos de una fiesta que cae ¡¡en domingo!!

        Si el Día del Padre o de la Madre tuviera las mismas connotaciones que la castañada o el Carnaval, no dudo que habría cientos de colegios que habrían dejado de celebrar el Carnaval y la Castañada. En todo caso, yo no he hecho nada porque se deje de celebrar. El colegio al que van mis hijos, como otros tantos, habían reflexionado y llegado a esta decisión mucho antes de que yo siquiera me acercara.

        Yo tampoco celebro el día del Orgullo Gay. Podría hacerlo, pero nunca se lo impondría al resto de niños del colegio. Si lo celebrara, si llevara a mis hijos a celebrarlo, lo haría en horas “de familia”.

        A mí también me encanta que mis hijos traigan manualidades. Las traen muchas veces a lo largo del curso. No tengo ninguna necesidad de que lo hagan concretamente el Día de la Madre (o del Padre).

    • Pues sí, muchas gracias por el enlace.

    • Ehhh??”’
      ¿El día de la madre es una fiesta católica???
      Peerdón?
      En mi familia no somos católicos ni mucho menos practicantes y el día de la madre si queremos lo celebramos y si no no lo hacemos….
      Si tu no quieres que tus hijos celebren el día de la madre pues ese día que hacen el dibujín en el cole ellos pueden dibujar otra cosa o hacer un dibujo para la primavera o la castaña o lo que tu consederes….

      • Sí, efectivamente, es una fiesta de origen católico: celebra a la Virgen María, la madre de Jesús, por esto se celebra cuando arranca Mayo, tradicionalmente, “el mes de María”. Es cierto que ahora lo celebra gente católica y gente que no lo es, pero el origen y el significado son los que son… Igual que el día del padre es el día de San José (tampoco es casual).

        Es infinitamente más fácil que los niños cuyas familias quieran celebrar esta fecha lo hagan en sus casas, sea con dibujos, manualidades, comida familiar, regalo del Corte Inglés… lo que quieran… que obligar a la gente que no cree en esta fecha a inventarse otro motivo para regalar (precisamente en esta fecha). No es cuestión de “perdonar la vida” a los que viven en realidades distintas a la hegemónica: es cuestión de respetar y reconocer todas las realidades.

      • El día de la madre pasó a celebrarse en Mayo (se celebraba en diciembre el día 8, Inmaculada Concepción) , pero es una fiesta católica con cierta tradición.

        En cambio, respecto al día del padre os copio lo que dice la Wikipedia:

        “El Día del Padre en España se celebra todos los años el 19 de marzo, día del padre o día de San José. En 1948, Manuela Vicente Ferrero, conocida por su seudónimo literario “Nely” y maestra en la Dehesa de la Villa decidió celebrar en su escuela una jornada festiva para agasajar a los padres de sus alumnas. La idea surgió a petición expresa de algunos padres que estaban “celosos” de la celebración del Día de la Madre y le transmitieron su deseo de tener un día en el que fueran ellos los homenajeados. Aquella primera jornada en honor de los padres, incluía misa, entrega de obsequios elaborados manualmente por las niñas y un festival infantil con poesías, bailes y teatro. Sus convicciones religiosas la llevaron a pensar en la idoneidad de elegir la fecha de la onomástica de San José, considerándole modelo de padres y cabeza de la familia cristiana, humilde y trabajadora.
        La idea prosperó y la maestra difundió su iniciativa al año siguiente a través de las páginas de “El Correo de Zamora” y el “Magisterio Español”, publicaciones para las cuales colaboraba. Hubo de esperar a 1951 para que su idea tuviera trascendencia nacional, cuando, durante una entrevista en el programa de Radio Nacionaltitulado “Última hora de actualidad”, explicó, personalmente a los oyentes, la historia de ese “Día”. La idea de Vicente Ferrero tuvo como propagandista al entonces director gerente de Galerías Preciados, José Fernández Rodríguez, quien en 1953 propagó la idea con una campaña en prensa y radio. Más tarde se sumó un empresario competidor, Ramón Areces, director gerente de El Corte Inglés.5 6 7”

        Mis conclusiones:
        1. Sí son fiestas católicas, pero no de aquellas fundamentales para entender la cultura y contexto histórico en el que viven. Vamos que veo adecuado que sepan qué se conmemora en Semana santa, pero respecto al 19 de Marzo sólo veo importante que sepan quien fue San José. No implica nada de regalitos la tradición.
        2. La parte Ramón Areces y Galerías Preciados como impulsores está muy lejos de los valores que creo que hay fomentar en un colegio y si bien en el cole los regalos son manualidades, no deja de ser curioso que nos aferremos tanto a algo sólo porque nos lo han vendido bien unos expertos en ventas.

      • Yo añadiría que esta “tradición que no podemos abandonar de ninguna manera” tiene 60 años… interesante dato, también…

      • Según he encontrado las primeras celebraciones del dia de la Madre se remontan a la antigua Grecia, donde se le rendían honores a la madre de loa Dioses Zeus, Poseidón y Hades.
        También los romanos lo celebraban, duraate 3 días hacían ofrendas en el Templo de Cibeles.
        En muchos países se celebra en Marzo, por ejemplo en Rusia (país claramente no católico) se celebra el 8 de marzo, día de la mujer, y en otros se celebra el 21 de marzo y en muchos otros se celebra en Agosto. En Paraguay se celebra el 15 de Mayo, que es el Dia de la Independencia…. en Argentina y Bielorrusia se celebra en Octubre….
        Es una festividad que se celebra en multitud de países no católicos: Catar, Emiratos Árabes, Egipto, Líbano, Marruecos….
        Y en Cores del Sur, el 8 de Mayo se celebra el “Día de los padres”.
        Todo esto en Wikipedia.

        Si lo que pretendeis es que se deje de celebrar en los coles, creo que lo teneis difícil….

      • Yo no pretendo que se deje de celebrar la nochebuena, sólo espero que no se haga en el colegio.

        Por favor, no mezclemos el día de la madre con el 8 de Marzo. Yo también lo he leído en la wikipedia pero espero que sea casualidad…

      • Sí, y la Navidad bebe en las fiestas paganas por el Solsticio de Invierno, pero a nadie se le ocurre decir que es una fiesta ajena a la religión.

        En otros países quizás se celebrará en otras fechas y por otros motivos, pero en España, tanto cuando se hacía el Día de la Inmaculada como cuando se pasó a mayo, la relación con la Virgen María y la tradición católica es innegable.

        Y Luz, en los coles hace mucho tiempo que se ha dejado de celebrar… al menos en muchos de ellos (en mi comunidad, desde luego, en todos los públicos y en buena parte de los concertados). De ahí nacía la polémica, de la queja de unas madres de que en el cole de sus hijos – hijos de acogida, por cierto, que tal vez vivan este día con la zozobra de pensar en sus madres ausentes, y con el deseo de regalarles a ellas y no a sus acogedoras la manualidad – no se celebrara esta fecha.

      • Para mi tiene mucha guasa que sea una fiesta católica y más basada en la familia compuesta por la Virgen María, San José, Jesús y la Santísima Trinidad. No me digais que no es una familia atípica: un padre que no es padre y otro que es padre, hijo y espírituo santo… ¿A quién le daba Jesús el regalito del día del padre que hacía en su escuela? Son unos cachondos estos de la Iglesia Católica Apostólica y Romana! Para que luego vayan imponiendo un único modelo de familia.

      • Desde luego. Como decía la entrada, podría encabezar el retrato de la diversidad familiar… Sin hablar de los hermanos que se supone que tuvo Jesús… ¡y siendo su madre virgen!

  4. Bueno eso de que no excluyen… Yo alérgica a los frutos secos, castañas incluidas y al polen también me habrían excluido directamente no hubiera podido ir a la castañada xq si un niños me toca con una castaña me ponía a morir. Y como yo muchas personas, quizás también un 30 por ciento de la clase. C uando había una excursión en primavera. No iba. Mi madre nunca pidió que se eliminaran las excursiones por que excluían a niños. Simplemente me decía cariño no puedes ir. Yo protestaba y ella decía el mundo no es justo, tu no puedes ir y ya esta. En ese momento me pareció injusto. Pero me hizo empezar a intuir que la vida a veces no es ni buena, ni bonita ni justa. Creo que comentéis un error terrible con la hiperproteccion hacia vuestros hijos, por miedo a que les hagan daño a que les excluyan. La vida a veces es así excluyente, clasista y muy injusta mejor empezar a entenderlo con seis años. Y no sabes lo que era llegar al día siguiente al cole y todo el mundo te contara lo bien que se lo habían pasado en la excursión. Eso también era duro y como Manuela me iba al cuarto de baño a llorar. Pero quizás cuando recibí el primer suspenso injusto o el primer compañero de trabajo trepa. Ya tenía callo. No sabes como le agradezco a mi madre que me educara así. Me enseñara como es el mundo de verdad.

    • Yo estoy segura de que si en el colegio de mis hijos hubiera algún niño que pudiera morir por tocar una castaña, se excluirían las castañas de esta fiesta (que por otra parte, en nuestro caso, cuenta con un abanico de alimentos distintos para que nadie se quede sin disfrutarla). Lo de las excursiones me parece muy duro, yo no he oido jamás (hasta ahora) que nadie se quede sin una excursión por alergia. En el cole y en el cau de mis hijos hay niños alérgicos, pero suelen llevar los medicamentos necesarios para prevenir una crisis, tomar las precauciones alimentarias que hacen falta: por ejemplo, en el cau de mi hijo hay un niño muy alérgico al huevo, y cuando compramos los alimentos que van a tomar el fin de semana de excursión, excluimos alimentos que lleven huevos, solemos incluso preguntar a los padres de este niño las marcas de galletas, etc, que creen que son más seguras… no cuesta nada ser un poco sensible a este tipo de cosas y tratar de no excluir a nadie, sea por su modelo familiar o por su salud.

      Y creo que preocuparse por los demás (en mi caso, por el compañero que no puede comer alimentos con huevo) es una buena enseñanza para mis hijos. Nunca se me ocurriría quejarme porque no puedan llevar tortilla a las excursiones…

      No creo que dejar de celebrar fiestas trasnochadas sea hiperproteger a nadie, creo que es, simplemente, adaptarse a los tiempos. Asumir que hay muchos modelos de familia, y que no hay ninguno que sea más válido, ni que merezca estar en un lugar más central que otro.

      Y no te preocupes porque nuestros hijos no descubran lo duro que es el mundo real… como los hijos de todo el mundo, lo descubren día a día, hay montones de cosas que les señalan que su familia (si son de una familia no heteroparental), ellos (si son de raza no blanca), su manera de llegar a la familia (si son adoptados) no encaja en los estándares…

    • Yo sé que mis hijos se enfrentan a un mundo que no siempre es justo y que a veces es difícil. También quiero que aprendan, que se puede luchar por cambiar lo que no funciona. Sin duda este aprendizaje también les irá bien.
      Ser críticos, observadores y con capacidad de respuesta. Pienso esforzarme en éso, y en que sepan que si algo injusto o absurdo les puede doler yo voy a intentar verlo y ayudarles.

  5. Primero fiesta trasnochada para ti, para mi no lo es. Segundo genial por tu cole que se adapta a todas las realidades. El mío hace 40 años no. Y me parece genial lo que dices que se adapte la fiesta al niño alérgico, pues lo mismo con el día de la madre los que no quieran participar que no lo hagan pero para los que sí que quieren que lo hagan. Xq tengo yo que dejarla de celebrar por que a ti te parezca trasnochada. Cuando evidentemente para mucha gente no lo es. Y sigo pensando que querer cambiar el mundo para que se ajusté a mi realidad por no me mola y no me gusta y que se aguanten los que sí les gusta. Con lo fácil que no participar y punto. No imponer nada. Luego tú les explicas a tus hijos por que no y ya esta. Y sigo pensando que es hiperproteguerlos. Ya puedes dar herramientas de defensa a tus hijos, dos niños de otra raza, adoptados por una mono parental, cuya pareja es otra mujer. Ojalá toda la gente con la que te relacionas sea como tu Cole que se adapta a todo. Xq sino están ” muertos” . Como les coja manía el líder de la clase o el papa de ese líder diga , put… Tortilleras” lo de celebrar o no el día de la madre te va a parecer un juego de niños. Y ojalá sean chicos, que lo arreglan a golpes como sean niñas ya el tema es muchooooo más complicado. Te lo dice alguien muy vinculado a la adolescencia. Y esto no diferencia ni ricos ni pobres ni privado ni público. La necedad y la idiotez de la gente no tiene límites. Pero el daño que hacen a nuestros hijos tampoco los tiene.

    • No entiendo tu propuesta:
      “con el día de la madre los que no quieran participar que no lo hagan pero para los que sí que quieren que lo hagan”
      y para que unos no lo hagan y otros sí ¿no estamos de acuerdo en que el lugar es la casa y no la escuela?
      Si como dices no te parece bien imponer nada ¿no se entiende que lo que se impone es la celebración y no su ausencia?
      ¿que quien lo celebra en familia no echará de menos que en el cole no se haga?

      De la segunda parte de tu mensaje mejor no comento nada, me parece ofensivo y fuera del tono de debate que aquí se tiene…

    • Iba a contestar tras leer el comentario, pero veo que N se me ha adelantado diciendo justo lo que yo estaba pensando.

      Solo añado, como ejemplo ilustrativo: a nadie se le ocurriría que debemos obligar a un niño musulmán (o de cualquier otra religión) a ir a misa o a dar clase de religión católica; entendemos que tiene unas costumbres diferentes que deben ser respetadas. Pues, salvando las diferencias, creo que con este tipo de celebraciones deberíamos usar la misma lógica: hay niños con realidades familiares diferentes y no deberíamos obligarles a “fundirse” en una realidad que no es la suya.

      • Estoy de acuerdo… y no lo estoy. Hace unos cuantos años, no muchos, me sorprendió la noticia de una familia, no recuerdo en que lugar de España, que después de batallarlo en los tribunales, había conseguido que se quitara el crucifijo que había ¡en la escuela pública de sus hijos! Lo que más me sorprendió de la noticia no era que hubiera un crucifijo en un espacio público (que sí), ni que los padres hubieran tenido que recurrir a los tribunales (mi lógica me dice que cualquier director/a de colegio atendería una petición así sin plantearse plantar cara), sino la indignación de los otros padres… Con este tema tengo un poco la sensación de que sucede lo mismo. Cuando he entrado en debate con este asunto, lo que me sorprende es la beligerancia (que a veces cruza la frontera del despropósito: en otro foro se ha comparado con la dictadura quitar del colegio esta celebración) de personas que no luchan por sus derechos (puesto que nadie les impide celebrar lo que quieran en su casa, no olvidemos que es una fiesta que tiene como protagonista a la familia y que se celebra en domingo), sino que luchan por imponer a otros sus creencias. Me sorprende, la verdad.

    • “La necesdad y la idiotez de la gente no tiene límites”. Efectivamente, María: tu mensaje es una buena muestra de ello.

      En este foro se debaten muchos temas, a menudo polémicos (aunque nunca pensé que este fuera a serlo tanto), pero rebajar el debate al nivel de insulto callejero, la homofobia y la misoginia, aunque se haga por “persona interpuesta”, me parece inadmisible. Entrar en debate con alguien que usa estas herramientas, francamente, está muy por debajo de mi dignidad.

      Si quieres volver al debate de los argumentos, bienvenida. Si no, hasta más ver.

  6. No sé, chicas, yo pienso también como Manuela, que sí debería existir el día de la madre, el del padre, el de los abuelos, el de los primos y el de los amantes. Y que cada quien lo adapte a su realidad, no quitar celebraciones que son bonitas por no subrayar las realidad “diferente” de los niños (¿No hemos dicho que la diferencia ahora era casi la norma? ¿Qué hay que ocultar?. (Y digo que son bonitas y no trasnochadas porque son laicas, ya no tienen el componente que tanta tirria os/nos da de catolicismo, que ya nadie lleva flores a María ni ensalza el sacrificio, sino que agradece el esfuerzo y enaltece el amor incondicional.)

    Con respecto a las religiones, Inés, no lo veo comparable. Pero desde luego, llegado el caso, yo una vez al año invitaría a los niños musulmanes que también fueran a misa y a los católicos que fueran a la mezquita, y a los hare krishna que leyeran a Richard Dawkins, etc.

    Es decir, cuanta más variedad de vivencias, mejor. Cuantas más ocasiones de agradecer públicamente a las personas que cuidan, mejor. Eso es el día de la madre, un día de agradecimiento. Si tu madre no existe, se lo das a otra persona cuidadora (como el caso de Madre de Marte “madre/padre”)… y si es una hija de p. que te maltrata, bueno, al menos ese día sabes que hay otras madres que merecen su regalo. Que sirva de referencia para el futuro.

    • Claro, yo no tengo ningún problema en que existan el día del Padre y de la Madre, y en que todo aquel que quiera los celebra. Mi reflexión va sobre si esta fiesta, que es perfectamente legítima, debe celebrarse en los colegios en una época en la que la aceptación y visibilización de las distintas realidades familiares (que no son ninguna novedad, ya existían en muchos casos) hace ver que es material sensible para muchos de los niños. Muchos colegios de España, muchísimos (yo pensaba que todos los públicos, la verdad), han reflexionado sobre el asunto y han decidido dejar de celebrar esta fiesta, sin duda no por fastidiar a nadie ni por ser más modernos que otros: porque han visto que es una fiesta que excluye, que impone como único aceptable un modelo de familia, que perpetua estereotipos y roles… Detrás de la decisión de dejar de celebrar estas fiestas (en la decisión de dejar de celebrarlas hay siempre reflexión, mientras que en la decisión de mantenerlas muchas veces hay solo inercia) no hay ningún deseo de ocultar nada, al contrario: hay un deseo de visibilizar. Las otras realidades familiares que también existen y que se niegan cuando celebramos estos asuntos.

      A mí me parece trasnochada, ya me lo parecía de pequeña y sigo pensando lo mismo ahora, pero acepto que alguien no lo vea así. Sin embargo, discrepto en que sean laicas: el día de la Madre se celebra cuando empieza Mayo, el mes de María (las que fuisteis a escuelas de monjas lo recordaréis, supongo), y el Día del Padre, el de San JOsé… más religioso no puede ser su origen, aunque ahora lo celebren también personas laicas.

      Estoy de acuerdo en que estaría bien que todos conociéramos todas las culturas de nuestro entorno, la nuestra propia y de nuestros antepasados, y la de otras personas que viven en nuestro alrededor, y esto incluye la religión; pero creo que este conocimiento no debe venir jamás de la doctrina, sino de la historia, la antropología, el arte, la literatura… Algo muy distinto de cómo se concibe y se enseña hoy la religión (siempre católica) en las escuelas, incluso las públicas, de España.

      Si queremos hacer un día para agradecer a las personas que nos cuidan (algo que para mí no tiene mucho sentido, este agradecimiento, o reconocimiento, tiene que estar todos los días, me parece tan absurdo como regalar flores a fecha fija a tu pareja, porque es el día y el Corte Inglés lo manda), hagamos un día que incluya a todos los cuidadores posibles: el padre y la madre, sólo el padre, sólo la madre, los padres, las madres, la familia extensa que nos acoge, la abuela que se hace cargo de nosotros de 8 de la mañana a 8 de la noche porque nuestros padres trabajan, los educadores del centro de menores… que a ese (hipotético) día le llamemos “Día de la Madre” es poner el dedo en el ojo en todas esas familias en las que no hay madre, por las razones que sean. Es llamarles “raros”, “distintos”, “fuera de la norma” e “invisibles”…

      • Bueno, ya se celebraba en la antigua Grecia en honor a otra diosa, y en EEUU se hace en honor a una activista de los derechos de la mujer (lo organizó su hija para conmemorar su fallecimiento: http://es.wikipedia.org/wiki/D%C3%ADa_de_la_Madre y http://es.wikipedia.org/wiki/Ana_Mar%C3%ADa_Jarvis_(hija))… Es decir, que quizá al pensarlo más globalmente y no “localizar” tanto en este país y en este tiempo podemos quitarle la pátina trasnochada y darle un significado más adecuado.

        Hay celebraciones que son más “locales” en términos históricos o geográficos ( se me ocurre por ejemplo el día de la Raza, que también es el del Descubrimiento, que también es el de la Hispanidad… que tiene un trasfondo bestial y que son fácilmente cuestionables) y otros que son más globales (aunque la religión o el poder se intenten siempre apropiar de ellos). Yo creo que el día de la Madre es de estos últimos.

        Creo que es un error erradicar esas celebraciones, por combatir la institución poderosa que se las apropió o por motivos de “corrección política” que no aportan nada mejor para sustituir su relevancia. En este caso me da la impresión de que, sin darnos cuenta, ambos factores se dan. Me parece que falta algo más de perspectiva de verdad “global”.

        Dicho todo esto, a mí este año no me llegó mi regalo de la madre porque se lo dejaron en casa de su padre. Y me da una rabiaaaaa… 😉

      • Te digo lo mismo que le he dicho a Luz cuando ha colgado el enlace de la Wikipedia: La Navidad bebe en las fiestas paganas por el Solsticio de Invierno, pero a nadie se le ocurre decir que es una fiesta ajena a la religión. En otros países quizás se celebrará en otras fechas y por otros motivos, pero en España, tanto cuando se hacía el Día de la Inmaculada como cuando se pasó a mayo, la relación con la Virgen María y la tradición católica es innegable.

        Reléete el texto: nadie habla de erradicar estas celebraciones, en absoluto: sólo se habla de mantenerlas en el ámbito privado, para que los que las quieren celebrar, sea por razones religiosas, panteístas o las que sea, puedan hacerlo, pero los que no están de acuerdo, por las razones que sean, no estén obligados a ello. Y sobretodo, para que los niños que por las circunstancias que sea no forman parte de una familia con madre (o padre) no tengan que inventarse alternativas para no ser ser señalados como los “anormales”. Que es lo que sucede cuando estas fechas se celebran en el ámbito público.

    • No digo que sea lo mismo que la religión, pero sí tienen algunos puntos en común.

      Si nos fijamos en, por ejemplo, una familia católica, una musulmana y una atea, vemos tres realidades diferentes, con costumbres y tradiciones diferentes, y debemos respetarlas todas. Lo ideal sería que todos conociéramos las tres realidades, pero conocer no implica obligar a celebrar costumbres ajenas.

      Con los tipos de familias ocurre, o debería ocurrir algo parecido. Hay familias “tradicionales” con padre, madre y niños; familias con dos padres o dos madres; familias en las que, por la razón que sea, sólo hay un progenitor; etc. Y lo suyo es que sepamos que existen, que tienen tanto derecho a existir como cualquier otra. Pero para eso no es necesario obligar a celebrar unas fiestas que solo representan a un tipo concreto de familia.

  7. Yo soy madre de acogida. En mi casa nunca celebramos el día de la madre, ni del padre (mi marido se queja porque se llama Pepe) porque nos parece el día del Corte Inglés. Por lo tanto veo difícil que se dejen de celebrar estas fechas tan “comerciales”.
    En mi casa cuando los niños (biológicos y acogidos) vienen con un dibujo de estos días se le da la misma importancia que a otro cualquiera (se cuelga en el frigorífico). Van a colegios públicos y algunos profesores lo celebran y otros no, y no pasa nada.
    En mi comunidad todos los niños en acogimiento, exceptuando los casos de malos tratos, tienen visitas semanales con sus padres biológicos,tanto si están en centros como en familia de acogida. Si lo desean pueden entregarles el regalo a ellos.
    Por mi casa han pasado niños de todas las edades. Los mayores saben que no soy su madre, pero también que pueden hablar conmigo de cualquier cosa que les duela o preocupe. Con los pequeños es más complicado porque al no ver a sus padres frecuentemente están en su vida como una visita más, y cuando en la guardería tratan el tema de la familia, que es todos los días, es inevitable que te vean como su madre (aunque no te lo llamen). Tienen la necesidad de tener una.
    Hay que pasar de la mirada de los otros, sobre todo si no aporta nada. Lo importante es lo que uno vive en su casa y si este espacio le da seguridad, alegría y afecto, lo que hagan en el cole da igual.
    Yo ya tengo un hijo biológico adolescente y si me tuviera que enfadar con todas las burradas que algunos profesores, amigos, conocidos, etc… le comentan a mi hijo no tendría tiempo para otras cosas. Él ya sabe lo que importa.

    • Gracias por tu testimonio, Sara. Ser madre de acogida me parece una de las situaciones familiares más valientes y difíciles que soy capaz de imaginar… porque a la vez tienes que querer a tus “hijos” incondicionalmente, como si fueran a serlo para siempre, y blindarte ante el hecho de que, casi inevitablemente, un día se marcharán y te dejarán partida en dos.

      Estoy de acuerdo en que hay que escoger las batallas que libramos. Pero pienso también que combatir las microdiscriminaciones, en mayor o menor medida (desde la demanda judicial al pataleo, pasando por explicarle a tus hijos lo que piensas de determinadas situaciones) forma parte de la educación que le damos a nuestros hijos.

  8. Estoy de acuerdo en que María ha sobrepasado el límite del argumento.

    Para dar mi opinión sobre el tema sólo voy a comentar que de lo primero que pregunte a la profesora de mi hijo es si celebraban el día del padre/madre y cuando me dijo que no lo hacían, por respeto a los niños de acogida que asistían al centro y otras realidades familiares me sentí muy bien.

    Parece mentira que cambiar cueste tanto, adaptarnos a nuevas realidades y ser más flexibles. Antes las niñas en el cole aprendían labores, ¿seguiríamos de acuerdo si se siguiera haciendo?.

    • Yo no lo pregunté: di por hecho que en un colegio público, con variedad de modelos familiares y culturales, no lo hacían. No me equivoqué… Aunque ahora veo que pequé de ingenua, desde luego.

      Sí, a mí también me sorprende la beligerancia de la resistencia a adaptarnos a los cambios, a las nuevas realidades y necesidades… que, insisto, nadie impide (¡faltaría más!) que se celebre fuera del colegio.

  9. Estoy bastante sorprendida con este post. El contenido inicial me gusta, y me encanta la oración final “No creo que sea una cuestión de casos individuales, es una cuestión para pensar en global.” Con todo me sorprende el debate (y mucho más las necedades) que ha originado. No sé qué pensar. Yo creía que vivía en otra realidad. La verdad es que para mi es una fiesta con muchas connotaciones religio-tradicionalistas y consumistas.

    Por cierto en la escuela de mi hija no se celebre el día de la madre ni el del padre. Ni lo había preguntado; ni me había sorprendido (de hecho no lo había notado) que no los celebrasen.

    • Lola, yo vivo en la misma realidad que tú. En mi entorno, en mi familia, en el colegio de mis hijos, en mi barrio… es una celebración que se celebra poco, y si se hace, es en privado (comida familiar, cosas así). El debate (que empezó en otro foro) me ha dejado igual de sorprendida. Por no hablar del tono del mismo…

      Estoy empezando a pensar que “Las dos Españas” de las que hablaba Machado existen, y se manifiestan en este tipo de cosas…

      • Yo creo que este dia se celebra mas por inercia que por otra cosa, y porque supongo tambien que no interesa dejarlo de celebrar, a nivel comercial me refiero. tampoco nosotros preguntamos si se celebraban estos dias en el colegio, la realidad es que no y me parece perfecto, la situacion familiar es diferente en cada caso y cada uno en su casa que haga lo que quiera, pero la realidad social es otra y debemos adaptarnos todos a todos, que tampoco es tan dificil!

  10. lolargentina dijo:

    en argentina, por lo menos en los jardines de lasescuelas publicas, se celbra directamente el dia de la familia, no se que pasara en la primaria, por lo general hay una actividad y los chicos hacen un regalito para las familias.
    EN mi familia a pesar de ser un dia comercial, siempre se celebro el dia del padre y de la madre, regalitos y almuerzo o cena familiar, a medida que Martin crece se me hace mas conflictivo, pero tampoco quiero eliminar la tradicion de la familia, y me parece que el año pasado que fue mas consciente no lo paso mal, cenamos con mi papa y le dimos un regalito……… Eso si en argentina existe el dia del niño, donde ellos son festejados y tienen su regalito………..

    • Me parece que en Argentina tienen más “Días de” que en España, creo que celebran también el Día del Maestro, por ejemplo…

      Aquí también hay escuelas que celebran el Día de la Familia, y otras que prefieren no celebrarlo, sea porque celebran otras cosas y ya les parece suficiente, sea porque hay en el centro niños que viven en centros de acogida y celebrar esta fecha sería igualmente conflictivo… A mí me parece que el Día de la Familia es una fecha muy neutral, prácticamente todo cabe en el concepto familia, pero si hay un solo niño que lo va a pasar mal porque no tiene familia, me parece que lo más razonable es se sensible a ello, y no celebrarla tampoco…

      • entonces si hay un niño sordo que no pongan música en las fiestas porque se va sentir mal…y si hay un niño cojo, que no corran en el patio porque el cojo no puede correr y se va sentir mal… Absurdo.

      • Sí, efectivamente… son ejemplos de lo más absurdos.

    • lolargentina dijo:

      no aclare que nostros somos una familia monoparental…….. por eso la sensacion que tengo cada dia del padre……. pero tampoco quiero dejar de festejar a mi papa………. Ademas en nuestro caso las fechas con coinciden con las de ustedes, son totalmente comerciales, el dia del padre 2do domingo de junio, el de la madre 3er de octubre, el del niño era el 1r domingo de agosto y lo cambiaron al 2do, para que la gente ya hubiera cobrado!!!!!!!!!!! el del maestro es en septiembre y se les hacen regalos a los maestros!

  11. Hola. Gracias por este post. Estuve leyéndolo así como las respuestas y le verdad es que tengo que reconocer que nuca me había planteado la importancia o necesidad en sí de celebrar el día de la madre o del padre. Tengo muy fresco aún en mi memoria la alegría tan sincera, el amor, con que le llevaba una postal de felicitación a mi mamá, en esos días. Soy Cubano y no recuerdo que allí se celebrara en las escuelas, pero sin embargo en la comunidad es o acostumbraba a ser una verdadera fiesta.
    Pero como decía antes, nunca había pensado en si era adecuado o no celebrar ese día, la importancia que podía tener, el sentido comercial, tradicional, religioso que tuviera detrás, y lo que es peor en mi caso, nunca había pensado en lo difícil que para algún niño o familia podría resultarle esta celebración.
    Ahora me encuentro en esta situación. La mamá de mi hijo ha fallecido hace unas semanas y dentro de unos días se celebra esta fecha, el día de la madre. Será una de las primeras experiencias a las que tendrá que enfrentarse luego del shock inicial. Coincido con esta idea del post: “No todos los niños tienen padre o madre, y aunque si las razones y las consecuencias de esta carencia son dramáticas, es un problema de todos los días, cuando se celebra en clase, este drama se hace público ante los compañeros. Y nada nos importa tanto como lo que piensen nuestros iguales…”.
    Mi hijo, que tiene 8 años, pidió desde el primer momento que se les comunicará a todos sus responsables, profesores, entrenadores deportivos etc, y desde ya está enfrentando y compartiendo su situación con sus compañeros. En su escuela se celebra este día, aunque por su edad ya quedan atrás todas aquellas manualidades que traían de regalo. Como su padre lo observo y cubro con un inmenso amor incondicional con el que acompaño a mi pequeño en cada uno de sus pasos. También ahora en el día de la madre.

    • Siento mucho lo que estáis pasando, lo que está pasando tu hijo… Es durísimo enfrentarse a una pérdida así, más aún siendo tan pequeño. Un abrazo muy fuerte.

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