Se ha publicado estos días la noticia de que el 10% de los niños españoles menores de 12 años se quedan solos en casa. Un dato que ha causado mucho escándalo, aunque la información no aclara si se refiere a largos ratos, a todas las tardes (los conocidos como “niño llave”, que llevan la llave de casa colgada en el cuello, porque llegan a casa de la escuela bastante rato antes de que sus padres lo hagan del trabajo) o si es algo puntual, niños que se quedan en casa por ejemplo mientras sus padres bajan a tirar la basura o comprar algo que falta en casa, durante períodos breves.
La coordinadora del estudio, Guadalupe del Castillo, se ha mostrado «escandalizada» con este resultado ya que considera que es «un factor de riesgo social» que debe ser «denunciado o comunicado al trabajador social». Según el estudio, “los pediatras creen que a partir de los 12 años los menores pueden comenzar ya a quedarse solos en determinados casos”.
A mí me cuesta entender el escándalo, porque la mayoría de niños que conozco pasan ratos solos en casa bastante antes de los 12 años (a los 10, incluso a los 8, no a los 5 o a los 2 años, como es el caso de un pequeño porcentaje de los niños del estudio). Ratos breves, el tiempo de hacer un recado, mientras ellos terminan los deberes, ven la tele o juegan tranquilos, en casas donde hay vecinos que pueden echarles una mano si tienen alguna necesidad, y con un teléfono a su alcance si deciden llamar a su padre o madre al móvil.
Que un niño de 2, 3, 4, 5 años… se quede en casa, incluso aunque solo sea ocasionalmente,, me parece que es un peligro. Pero, ¿de verdad es tan grave que un niño de 9, 10 u 11 esté un rato solo en un entorno conocido? Mis hijos no suelen quedarse solos porque no les gusta (prefieren bajar ellos a hacer el recado), pero si no les importara, seguramente les dejaría para bajar a comprar el pan o tirar la basura. ¿De verdad es algo que merece una llamada a los trabajadores sociales? ¿O que sean ellos quienes bajen a por leche, se acerquen a la óptica a que les ajusten las gafas, vayan a casa de un amigo que vive a pocas calles, o empiecen a ir solos al colegio?
Es verdad que los tiempos han cambiado (aunque el entorno lo ha hecho menos de lo que muchos quieren creer), pero yo con 12 años iba sola al colegio, con mi hermana pequeña, y pasaba antes por la charcutería y la panadería a comprarme el bocata – y fui de las últimas de mi clase en hacerlo. Con 13, íbamos en metro. No sólo nos quedábamos solas en casa, sino que nos preparábamos la cena más de una noche. Y sí, alguna vez sufrimos accidentes, como cuando me corté con una lata de atún o me salpiqué con aceite hirviendo al freír un huevo.
Quedarnos solas, con los riesgos que esto conlleva, nos hizo crecer, tomar decisiones, asumir responsabilidades. ¿Qué clase de niños estamos criando si pensamos que hasta los 12 no pueden “empezar” a quedarse en casa algún ratito? ¿No estamos desprotegiéndoles con la sobreprotección que implica no dejarles hacer nada solos hasta que son adolescentes? ¿Qué riesgos tiene pasar de 0 a 100 en muy poco tiempo?
una madre de Marte 
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Para mi es un acto de confianza hacia mi hija dejarla sola en casa. Y ella así lo vive. Le gusta (lo se aunque no me lo haya dicho) sentirse dueña y señora de la casa, revolver a gusto, comer lo que quiera… esas cosillas que a todos nos gustaba de pequeños. Al principio la dejaba si no me quedaba otro remedio, ahora ella prefiere quedarse sola antes que acompañarme a la compra, por ejemplo. Se que en su clase no se quedan solos en casa y menos si tienen hermanos (esto me sorprendió). Una madre me decía que no dejaría solos a los dos por nada, y su miedo viene de lo que se pelean entre ellos.
Son cosas curiosas, les dejamos con el ordenador y la tablet a solas desde donde tienen a su dispoisición todas las aberraciones del mundo y no nos atrevemos a dejarlos solos en casa. ¿qué tememos lo que puedan hacer? ¿qué alguien pueda engañarlos como el lobo a los cabritillos?
Aunque cada famiia es un mundo. Hay factores como dónde vivas, el tipo de barrio, el bloque, si tienes relación con los vecinos y las tiendas de la calle… que hacen más familiar el entorno… cómo sea el niño… no se puede generalizar…
Yo entiendo lo de los hermanos. Según cómo se lleven los niños, puede ser más riesgo dejar a dos que a uno solo… aunque si hay problemas, dos pueden ayudarse, pedir ayuda a terceros, etc…
A mí personalmente, lo que más miedo me da es la posibilidad de un accidente doméstico. Pero algún día hay que ir soltandolos, corriendo el riesgo, ¿no?
Estoy de acuerdo con lo del ordenador, es una contradicción las precauciones que muchos padres toman en el mundo real y las poquísimas que toman en el mundo virtual… como si lo virtual no pudiera entrar en la realidad.
Mi hija tiene 9 años y medio. Este año ha comenzado a hacer cosas sola (bajar la basura, ir a la tienda de la esquina a comprar ) o a quedarse sola, si soy yo la que hace esas cosas o alguna puntual que me aleja más tiempo 15-20m pero que me mantiene cerca de casa. La semana pasada por primera vez fue al parque sola con otra amiguita, a un parque donde siempre hay amigos del cole y otras madres pero eso no lo comprobé antes de dejarla ir. Confié en que todo estuviera en su sitio. Soy una defensora vehemente de las transiciones, me parece mucho más traumático el cambio de un día para otro, porque ya tienes 12, 15 o 20 años, porque vas al Instituto…Haciendo una encuesta a los padres con niños de la edad de mi hija, salvo 1-2 honrosas excepciones los demás no lo hacen, tienen miedo de lo que les pueda pasar…y me pregunto yo ¿cómo van a aprenderlo si no les exponemos progresivamente a la oportunidad de experimentarlo y vivenciarlo con éxito?….
Yo (que debo ser una madre algo desnaturalizada) empecé a mandar al mayor a la calle hace 3 años, cuando tenía 7… Al principio, cosas muy sencillas, como tirar la basura o ir a por pan, que es algo que puedo controlar desde el balcón, y después, a medida que él lo demandaba y que yo le veía capacitado, cosas más complejas, como ir a casa de un amigo que vive a dos calles, al súper a por 3 o 4 cosas distintas (y tener que mirar precios y marcas), al cole, que no está cerca pero que es por un camino con el que coincide con otros amigos… Mi hijo pequeño, que tiene 6, ya hace algún tiempo que hace recados «a la vista»: entrar en la frutería de la plaza a comprarse un zumo o un plátano, por ejemplo, y hace pocas semanas se ha atrevido (y yo me he atrevido a dejarle) a ir a buscar el pan… Cada una de estas actividades, por «pequeñas» y sencillas que parezcan, comporta unos retos y una dificultades que tienen que resolver (¿barra de pan larga o corta? ¿qué hago si no hay leche de la marca que compramos habitualmente? ¿cruzo la calle porque no me gusta la pinta de aquel tipo? ¿cómo respondo a la señora que me pregunta si no soy demasiado pequeño para tirar la basura solo?) y que les van preparando para afrontar y resolver dificultades más grandes…
Me pasan a través de FB este enlace sobre la considerada la peor madre de América: http://www.abc.es/familia/20140310/abci-peor-madre-america-201403041048.html
Y sí cuando leí el artículo en su día pensé que en nuestro caso, confío más en la capacidad de mi hija de hacerlo en caso de necesitarlo, que en mi capacidad de resistirlo para hacerlo lo manera voluntaria 🙂
Yo creo que no dejaría a mi hijo solo con 9 años para ir en metro, sin embargo, hace poco me di cuenta de que B., que tiene más o menos esta edad, es perfectamente capaz de hacer los trayectos en transporte público que hace habitualmente… de hecho, dijimos que un día lo haríamos, juntos, pero como si no nos conociéramos…
El verano pasado, yendo con N. en coche, ella se desorientó, y él supo indicarle cómo volver a casa siguiendo una ruta habitual de autobús…
A mi todas esas cosas me parecen sensatas desde el control visual (que yo no lo tengo por eso me ha costado más) y desde luego se trata de ir avanzando cada vez un poco más…porque para mi es la única manera de aprender. 🙂
Yo vivo en una esquina bastante transitada, pero curiosamente, muchos padres del barrio que viven en calles mucho más tranquilas, hasta peatonales, me han dicho que a ellos, lo que les ha echado atrás es precisamente la falta de «control visual»… Una vez superada la prueba del «control visual», darles cada vez un poquito más de margen no es difícil…
Yo como madredemarte, desde los 7 años lo dejo ir al cole solo, en mi misma calle un poco más abajo o dejarlo solo para ir a echar la basura o hacer algo en el trastero. Creo que hay que ir dando independencia poco a poco, sobre todo, porque a los 12 pasan al instituto y parece que de pronto se hacen mayores sin nnguna transición y eso si que me parece un error. De momento lo que no hago es responsabilizarlo de su hermana pequeña de 4 años, pero en un par de años también tendrá que ir al cole con ella y responsabilizarse de alguien mas pequeño, me parece básico para su crecimiento personal .Lo que te dice todo el mundo es si no tienes miedo «que te lo lleven», pero yo soy de ciencias y estadísticamente la mayoría de los problemas graves se dan en el entorno cercano de los niños, desgraciadamente, y tampoco vas a vivir desconfiando de todo el mundo, sino explicandole a mi hijo, que no se suba al coche de nadie aunque lo conozca porque el tiene que ir andando o no pararse con desconocidos.
En nuestro caso, no suelo dejar el pequeño a cargo del mayor, porque A. tiene a veces respuestas algo explosivas y me parece un exceso de responsabilidad para B. Sin embargo, cuando se han quedado solos un momentito, a pesar de que normalmente se pelean mucho, al mayor le sale la vena protectora (y al peque la de dejarse proteger…) Al margen de nuestro caso persona, sí, también creo que es importante asumir la responsabilidad y el cuidado de los pequeños, y dentro de casa sí lo hacemos (abróchale los zapatos, etc).
A mí también me preocupa esta obsesión por los secuestros, la verdad. Creo que estadísticamente, la probabilidad de que secuestren a cualquiera de nuestros hijos es mínima… y que los peligros, casi siempre están mucho más cerca (y son más difíciles de identificar).
Yo no tengo hijos, pero sí una hermana de 13 años, y no sé decir exactamente a qué edad comenzó a hacer cosas cosas sola, pero seguro que varios años antes de los 12 recomendados del artículo. Ir a casa de algún vecino, a por el pan… lo típico, vaya; al colegio empezó a ir sola más tarde porque vivimos lejos y tiene que coger el autobús por narices, pero incluso eso lo hace ya sola desde el comienzo del curso pasado (es decir, 11 años). A la hora de quedarse sola en casa, el cambio ha sido muy gradual. Al principio nos quedábamos las dos (nos llevamos los suficientes años como para que mis padres pensaran que podía encargarme de ella, pero al ser hermanas ella tampoco tenía la sensación de que hubiera alguien vigilándola), y luego empezó a quedarse ella sola a ratos cortitos, cada vez más largos.
Claro, que veo que en ese sentido es la rara entre sus amigos. A la mayoría es ahora, a los 13, cuando les empiezan a dejar un pelín de libertad, y todavía sin perderles de vista en casi ningún momento.
Yo creo que, aunque al comienzo asuste, a la larga te quedas más tranquilo cuanto antes comiences a darle esa libertad; así si un día hay cualquier imprevisto, tienes la confianza en que el niño en cuestión va a saber apañárselas si tiene que quedarse solo de repente.
Yo también veo que los míos son los «raros», los adelantados… no los únicos, pero desde luego, pertenecen a una minoría. Y me llama la atención que esta minoría esta integrada, básicamente, por niños cuyos padres no son españoles (y proceden de lugares tan dispares como Bangladesh o Finlandia).
Ahora que lo dices, es verdad. Los pocos compañeros de mi hermana que tienen también esa libertad, son la mayoría extranjeros o hijos de extranjeros.
Yo dejé que mi hija saliera sola a la calle a los 7 años. Como dice Madre de Marte, primero con control visual desde el balcón. Luego, se ha ido al otro lado de la manzana al DIA a comprar – y a veces ha tenido que pedir ayuda a alguien y se ha sentido feliz por resolverlo. Y también la he dejado sola en casa durante ratos cortos, y eso a ella le ha hecho sentirse muy mayor, muy responsable.
Creo que es la única de su clase en hacerlo, pero me da igual: yo creo que debe ir aprendiendo a volar poco a poco, y la vi preparada para ello. Quizás si ella tuviera otro carácter no la hubiera dejado sola, pero es responsable – y hasta ahora no hemos tenido problemas.
Yo sé que salíamos solos a la calle antes y, sinceramente, no creo que los tiempos hayan cambiado tanto. En absoluto. A los quince años me fui con mi hermana a Alemania en tren las dos solas (ella, con doce), y cambiando de tren – y de estación – en Paris, y lo único que nos pasó fue que en un McDonalds nos dieron helado de fresa en vez de patatas fritas. No sólo sobrevivimos el incidente sin heridas ni ingreso hospitalario, sino que encima la anécdota aún le sirve a mi hermana para humillarme de forma regular…
Luego nos quejamos de que no maduran, pero… ¿a qué momento se espera exactamente para que maduren?
Es que no es solo el ir solos: es el saber qué comprar, qué alternativa coger si no está el producto que buscan, a quién preguntar, calcular si les llega con lo que llevan, comprobar las vueltas… un montón de cosas. Y luego, este miedo a los extraños, cuando casi siempre los extraños son personas normales, encantadas de ayudar a un niño en apuros….
Todo dependerá de como vemos nosotros a los niños de preparados y de que nosotros mismos seamos capaces de superar los miedos («y si no mira al cruzar la calle, y si le para algún desconocido. ..»).
Los míos se quedan solos en casa (desde q tenían 9-8-6 años), van a extraescolares solos, quedan un par de horas con amigas algun sábado por la tarde (sin supervisión de adultos)para comprar chuches…incluso las mayores empezaron a coger el autobus solas (a los 10 y 9 años).
En algunas cosas ellos han ido pidiendo dar el paso y en otras hemos tenido que empujarles a darlo. Y para nada me siento desnaturalizada….donde vivimos es lo habitual (un pueblo de 16000 habitantes). Eso sí, si llegan a casa y no hay nadie (cosa q nos les gusta)o tienen la mínima duda cuando se quedan solos. ..telefonazo que nos dan 🙂
Recuerdo q en el programa «Salvados», sobre la educación en Finlandia, comentaban que los niños a la salida del cole iban y estaban solos en sus casas desde los 7-8 años. También era lo habitual allí.
Yo tengo 2 hijos mayores(22 y 19) y de pequeños les fui dejando dar pasitos solos,como decis:ir a x el pan,bajar al parque pegando a casa..cosillas asi,primero vigilando,luego con + tranquilidad. Pero si es verdas k deje antes hacer estas cosillas al pequeño k al mayor(quizas xk el mayor era + movido e infantil y el pequeño fue siempre + maduro)
Ahora k tengo 1 niña d 9 años ya va al cole sola(vivimos enfrente de su cole)tenemos 2 perros y los baja ella sola x el barrio,eso si de 1 en 1 para poder controlarlos(antes la vigilaba todo el rato desde la ventana,ahora confio en ella..)
Desde muy pequeña la deje pequeños ratitos sola:p bajar la basura o a x el pan o a bajar los perritos(si llovia e iba a ser 1 momento..)y la verdad es k volvia y estaba haciendo lo mismo k cuando me habia ido..vamos si estaba viendo la tele yo decia k parecia ni hubiera pestañeado..jeje..es + si alguna vez a hecho 1 trastada a sido estando yo en casa,nunca estando fuera y la he dejado sola 5 o 10 min desde k tenia 3 o 4 años..sabe k nunca tiene k abrir a nadie y lo k tiene k hacer si pasaria algo..
Pero tengo k reconocer k me sentia y siento culpable a veces..xk mi entorno sobreprotegen a los niñ@s y te miran raro viendo k les dejas hacer estas pequeñas cosas,es como si fueras 1 mala madre x ello o piensan k lo haces solo x tu propio interes..
Yo lo hago xk creo k la vida es 1 aprendizaje o acaso nosotros los adultos no estamos tmbien espuestos a peligros a diario?
Al margen del carácter de cada uno, yo creo que los pequeños siempre van adelantados respecto a los mayores, en lo bueno y en lo malo… parece que los mayores abren camino y con los peques tenemos menos miedo (y quizás ellos lo demandan antes). B. empezó a ir solo a la calle con 7 años; A. con 5 ya bajaba, acompañando a su hermano o a C., y ahora, con 6, empieza a hacerlo solo…
Yo en realidad creo que esta sobreprotección que tienen algunas familias no les protege, sino todo lo contrario: los hace incapaces de resolver solos las situaciones en las que se encuentran. Luego ves a chicos yendo a entrevistas de trabajo con la madre…
Yo también percibo que hay mucha diferencia entre países. El niño de origen finlandés de la clase de B. va y vuelve solo del cole desde los 6… es cierto que vive muy cerca, pero también es cultural. Otros amigos del colegio, originarios de Bulgaria, han dado responsabilidades y autonomía a sus hijos mucho antes que la media española… igualmente familias originarias de Asia (Bangladesh, Pakistan), o de Marruecos,… ves a los niños solos por la calle, haciendo recados, cuidando de hermanos… mucho antes que en las familias españolas…
A mi por el momento me preocupa más el ser capaz de ir dándo a mi hija la libertad que necesita para poder llegar a ser autónoma con conocimiento del entorno y de los problemas (por no hablar de su autoestima), que los peligros. Me refiero a que tengo que luchar contra mis, llamémosles, paraoias para estar relativamente tranquila mientras la dejo que haga algo que yo creo puede hacer. El primer día que la dejé sola en casa creo que subí las escaleras de 3 en 3 por miedo a lo que le hubiese podido pasar. La encontré feliz y satisfecha de haberse quedado sola en casa.
Bueno, es normal… a todos nos pasan. Yo cuando B. tarda un poco, aún me agobio (la última vez que fue al Día tardo un buen rato, y cuando le pregunté, me dijo que «había pasado por la óptica a ajustarse las gafas»…) Pero también a nosotras nos viene bien ir acostumbrándonos a su autonomía a pequeñas dosis…
cien por cien de acuerdo, yo no sé a qué años empecé a coger el bus sola para ir al cole -que estaba lejos lejos- pero fue antes de los 14 con seguridad porque a los 14 me fui a Inglaterra a estudiar inglés a un cole y el avión de vuelta lo cogí sola, digo yo que sería porque ya sabía ir en bus al cole!!!
Yo a mi hija, sola en casa le he dejado desde los 5 o 6 años, por ratos muy cortitos, como bajar a por el pan, más o menos a la vez empezó a hacer ella recados sencillos. Hay que decir que vivimos en un barrio muy barrio y la conocen. Pero se que me han criticado y mucho por dejarle hacer estas cosas (tambien cocina, cosas sencillas, bajo supervisión relativa desde esa edad). Pienso que cada familia es un mundo y cada barrio y cada niño, la mía es superresponsable y es capaz de eso y más. Iba al super y si no quedaba del pan que compramos habitualmente ella preguntaba cual podía comprar con el dinero que llevaba y listo. En su colegio hay una madre gitana con la que me entiendo bastante bien, muy jovencita y siempre me dice que a las niñas hay que dejarlas hacer, que luego le pasa como a ella que con 11 años no le dejaban ir a las excursiones del cole y con 14 la «pidieron», con 16 se casó y con 17 ya estaba embarazada!!!! De golpe y porrazo. Me lo ha repetido montones de veces, de acuerdo que es un caso extremo pero tienen que aprender a vivir y desenvolverse, con ayuda, con apoyo, pero lo tienen que hacer.
Nosotros también vivimos en un barrio muy barrio , esto seguramente ha ayudado, ellos saben dónde pueden preguntar, dónde hay confianza si pasa algo (la tienda de Delicatessen, el videoclub, la óptica…) y de hecho, alguna vez me han llamado del videoclub o la óptica para decirme que les habían visto pasar, que ya iban para casa…
El ejemplo de tu amiga de pasar de una niñez superprotegida a las responsabilidades adultas en solo 4 años es quizás extremo, pero creo que ilustra bien de lo que hablamos…
Y se me olvidaba tengo una conocida que a su hija de 10 años la deja salir sola al parque, cada vez un poquito más lejos, con sus compañeros de clase pero no la deja quedarse sola en casa. ¿?¿?¿?¿? Cada familia es un mundo
Bueno, … igual tiene razones para ello, yo veo uqe los míos se sienten más cómodos «en movimiento» que solos en casa, por ejemplo…
Es para mondarse de la risa. Se trata encima de los mismos trabajadores sociales que luego no abogan por las necesidades del menor. Tan tiquismiquis para una cosa y tan negligentes para otras. En fin…
Elena
Sí, esta es otra… como tienen poco trabajo…
Bueno, es que tambien dependiendo del pais (y provincia o estado) donde vives, hay leyes que no te permiten dejar a un chico solo en la casa o en el auto (aunque sea por 5 minutos) hasta determinada edad.
En el estado de Oregon en USA donde vivo yo, no se puede dejar solo a un niño en la casa hasta los 10 años y no se te ocurra hacerlo y que te pillen porque hasta pueden quitartelo!
Yo creo que un niño de 6 años para arriba se puede quedar solo por periodos cortos de tiempo, como 15 o 20 minutos. Es realmente poco probable que algo les pase, mas aqui donde los niños estan entrenados desde muy pequeños para llamar a la emergencia, o que hacer en caso de incendio o terremoto.
Una historia muy terrible que lei hace poco de una madre que dejo a su hijo 5 minutos en el auto mientras retiraba algo de una tienda y por poco acaba presa y le quitan la tenencia de su hijo. Una barbaridad: http://www.salon.com/2014/06/03/the_day_i_left_my_son_in_the_car/
Sí, efectivamente, depende de los países; y no sólo por la legislación, también hay una cuestión cultural.
Recuerdo una historia parecida a la que cuentas tú, de hace unos 15 años. Una madre escandinava que está de paso (vacaciones, creo) en Nueva York, queda con una amiga para tomar un café. Como haría en su país, deja a la niña en la acera, al lado de la puerta del bar, desde donde tiene contacto visual con ella. La denuncian, la detienen y casi le quitan la custodia… Finalmente, la cosa acabó resolviéndose bien (sin condena ni retirada de custodia), pero recuerdo el estupor de la madre a que se considera mejor para la niña meterla en un bar ruidoso y lleno de humo (en esa época aún se fumaba) que dejarla al aire libre, tranquilita…
Me ha gustado mucho el artículo que me has adjuntado, me lo leeré con más calma y veré de traducir algunas cosas porque creo que tienen mucho interés.
En este curso que ya termina mi hijo, M. que tenía 5 en ese momento y otro niño de 4 S. y otra niña de 3 I., se quedaron «olvidados» en la casita donde se realizan «los primeros del cole», vamos, donde les dejamos antes de que entren al cole, y ahí algunos desayunan y otros simplemente, están en custodia. Bien… recibo una llamada de una de las monitoras a media mañana, muy preocupada y alterada, contandome que M. S. e I. no se sabe cómo se habían quedado dentro de la casita a la hora de pasar al cole a formar la fila. Pasan por un patio interno. Según me contó luego mi hijo, al parecer uno de ellos estaba en el baño y los otros dos de compañía y el resto se fueron con las monitoras como todos los días. Se dieron cuenta de que estaban encerrados y solos y S. se puso a llorar. A lo que M e I le dijeron que no se preocupara. Intentaron abrir la puerta del patio, e incluso una patada le dieron, pero estaba cerrada. Así que… se les ocurrió abrir la puerta de la calle (por donde los papas y mamas les dejamos) y salir a la calle, recorrer la distancia hasta la puerta del cole (por donde entran los que no se quedan a desayunos) e ir al patio a formar fila. Tal cual. Las profesoras y monitoras se enteraron porque en el recreo I. se lo contó a su profesora, que no daba crédito y al citar a M., pidieron a su profesora que le preguntara… y sí, así fue.
A mí me dio una gran alegría ver cómo tres peques de 5, 4 y 3 años habían sabido lo que tenían que hacer y encima consolar al pobre S que se puso a llorar.
Estas cosas pueden ocurrir, y lo importante es que ellos sepan qué tienen que hacer, y lo tuvieron claro: salir y cada uno a su fila. bsss
Pues muy bien por vuestros hijos, que han demostrado tener temple y recursos… y no tan bien por el colegio, donde varias personas no se dieron cuenta de su ausencia…
Creo que el error de la noticia es dar unos datos poco claros. No es lo mismo pasar todo el dia o toda la tarde solos (incluyendo hacerse la comida, merienda y cena) un niño o niña de 9, 10, 11 años (o más pequeño) que pasar un rato o ir a hacer recados como habeis comentado.
Mi experiencia como hija ha sido siempre desde la libertad porque mi madre trabajaba muchas horas. Desde los 8 he ido a comprar sola con la lista y el dinero que me daban sabiendo qué tenia que comprar (hacia compra semanal), con 7 u 8 he llevado a mi hermano de 2 años a la guarderia y luego he ido yo al cole (unos 20minutos caminando) y he empezado a hacer la comida (cosas sencillas como arroz o pasta). A los 10 ibamos mi hermano de 4 y yo en el bus público al cole (unos 30min) y al volver a casa nos haciamos la merienda y cena todos los dias, le ayudaba con los deberes, jugaba con el y hacia algunas cosas de casa, acostaba a mi hermano y yo esperaba hasta las 22 que venia mi madre. Asi progresivamente. Resultado: a los 13 o 14 años sabia qué cosas hacia falta comprar en casa, dominaba casi todas las tareas domesticas, me familiaricé con la cocina y los bancos y adquirí una independencia y madurez personal que muchos de mis compañeros de cole no tenian. Inconvenientes: me responsabilicé de algunas tareas que no tocaban a esa edad. Os dois la razón, y creo que les estais dando una buena educación a vuestros hijos al ir dandole libertad, responsabilidad y autonomia poco a poco, ni mucha, ni escasa, la justo para las edades que tienen para ir creciendo personalmente. Luego ya depende de cada niño, su personalidad, de si tiene hermanos o no, etc. Eso tambien hay que tenerlo en cuenta y cada madre/ padre sabe como es su hijo y hasta donde puede darle autonomia.
Pero es que hay familias a las que no les queda otra que dejar a los niños solos toda la tarde (o todo el dia del sabado) y eso, como me paso a mi por ejemplo, ya es otra historia. Y hay otras familias que hacen verdaderamente burradas y dejan a niños menores de 8 años solos en casa, con hermanos todavia menores que ellos durante un periodo de tiempo muy largo. Eso si que no.
Estoy de acuerdo, yo también asumí responsabilidades mayores que las de mis compañeros, y en algunos momentos me pesaron, no tanto las tareas, como las responsabilidades. Aunque lo que más me duele ahora, con la perspectiva del tiempo, no es lo que tuve que hacer porque mis padres no estaban, por ejemplo porque trabajaban: fue lo que tuve que hacer porque mis padres se desentendieron (por ejemplo, nos levantábamos, vestíamos y desayunábamos solas porque no querían madrugar… nos quedábamos solas en casa con 14-15 años porque se iban de vacaciones,… cosas así).
Respecto a lo de los niños pequeños con hermanos más pequeños a cargo, recuerdo la historia que me contó la madre de una amiga mía (hoy ya anciana): su madre la dejó en la casa sola con su hermano, bebé, y este se tiró por encima la olla con la sopa hirviendo… ¿Qué reacción podía tener una niña de 7 años ante una emergencia de este tipo? Creo que me dijo que le sacó la ropa corriendo y que le dijeron que lo había hecho bien, porque de dejarselas las quemaduras habrían sido peores… pero que responsabilidad, y qué remordimiento, ante una situación como esta!!
A esas situaciones me referia yo, ¿Cómo vas a dejar a un niño de 7 años con un bebé? Yo he visto cosas parecidas, dejar por ejemplo, a dos niños de 9 y 7 años solos en casa durante todo el fin de semana. Un rato, quizás si, depende de las circunstancias, pero ¿dos dias completos? Es inaceptable. En estos casos ya no hablamos de autonomia, esto ya es supervivencia ¿Y si pasa algo como en el caso que has contado? Los niños son muy listos, y nos sorprenden, pero ¿y si no todos saben reaccionar? ¿por qué le das esa responsabilidad?
Por cierto, yo también recuerdo detalles como yo quedarme en casa con mi hermano pequeño un domingo limpiando o una noche de sabado, mientras mi madre salia por «ahi» a divertirse (vamos a decirlo asi por no decir más). Claro que eso pesa más, pero he preferido pasar página. Mejor contar que trabajó mucho, que lo hizo 😉 y espero no cometer esos errores cuando sea madre.
Estoy de acuerdo, totalmente inaceptable. Lo del primer párrafo… y lo del segundo.
Mi hijo tiene 14 años, una edad difícil, pues ya no quiere hacer nada con nosotros . En unos día tenemos planeado ir a la montaña y el se empeña en que no quiere venir, que le dejemos solo en casa (2 noches) Su padre dice que vale, pero yo estoy en desacuerdo porque me parece demasiado pequeño para quedarse solo , mas sabiendo que no estamos cerca para volver corriendo por si pasa algo,…. ¿qué opináis?
A mi personalmente también me parece pequeño, la verdad…