familia monoparental y adopción

¿Adopción o reproducción asistida (o reproducción natural)? Es la pregunta que nos asalta a las mujeres que decidimos ser madres solas. Y parecer que, hagamos lo que hagamos, habrá alguien que nos critique…

Cuando empecé a contar a la gente mi intención de convertirme en madre sola – y de hacerlo a través de la adopción – no recibí ningún comentario negativo respecto al modelo de familia, pero sí oí muchas veces la pregunta “Y por qué no te inseminas?”

La verdad es que tengo mis razones, y se las expuse, por ejemplo, a la psicóloga que me dio el CI, el certificado de idoneidad, el papel que me declara capacitada para realizar una adopción desde España. Pero quitando esa ocasión, lo cierto es que la pregunta me parece impertinente. Quiero decir que alguien toma una decisión como tener a sus hijos por adopción después de darle muchas vueltas al asunto, ¿no? y es obvio que cuando lo decidí – y cuando lo conté – yo ya había decidido no optar por la inseminación – o por otras técnicas de reproducción asistida.

Las madres solteras por elección que escogen la reproducción asistida se quejan de lo contrario: a ellas les preguntan por qué no adoptaron, y suelen afirmar que perciben cierta censura en el comentario – es decir, que no son lo suficientemente generosas para ahijarse a un hijo que no es suyo, que son egoístas. Seguramente, tras esta censura hay también un prejuicio contra lo sexual, aunque en las técnicas de reproducción asistida no intervenga – creo, vaya – nada que tenga mucho que ver con el placer.

Pero, ¿por qué es más egoísta decidir parir un hijo que adoptarlo? Alguna vez he leído que cuando adoptas, le das una familia a un niño que no la tiene, y esto es visto como algo positivo, incluso si se le da una familia “imperfecta” como la monoparental; en cambio, a través de la reproducción asistida, creas ex profeso a un niño que no tendrá padre.

Dejando al margen la consideración de si las monoparentales somos familias de segunda o de si crecer sin padre es algo malo en si – da para mucho y espero escribir otros posts al respecto – yo lo veo justamente al contrario. Es decir, si concibes un hijo con tu óvulo y semen de un donante, creas a un niño que no podría existir de ninguna otra manera, porque lo dotas de una combinación genética que no podría existir si no se diera justamente esta combinación de óvulo y espermatozoide. En cambio, cuando adoptas a un niño que ya existe, sí le quitas la posibilidad de ir a parar a una familia con padre y madre – o de dos padres, o de dos madres, que supongo que también se considerará mejor que una familia monoparental. Recordemos que hay 6 solicitudes de adopción por cada niño sano, pequeño y adoptable que hay en el mundo…

En todo caso, yo no adopté por generosidad. Adopté por egoísmo. Adopté porque pensé que mi vida sería mejor con un niño – y luego otro – a mi lado. Adopté porque quería ver crecer a un par de criaturas, y ayudarles en lo posible a hacerlo. Adopté porque pensé que sería más feliz con niños a mi alrededor que sin ellos. Adopté porque no me imaginaba la vida sin hijos. Adopté porque tenía unas ganas locas – y cierta urgencia – en ser madre.

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Comentarios en: "¿Por qué no te inseminas?" (17)

  1. Tal y como dices hagas lo que hagas serás criticada asique lo mejor es hacer oidos sordos. Mis hijos son de ovodonación y he tenido que oír aquello de “si dios no te da hijos conformate” o “adopta que así le das un hogar a un niño que lo necesita”. Vamos que somos egoistas por querer sentir una vida en nuestro interior y no pensar en dar un hogar a un niño que lo necesita. Una vez en el blog alguien dejó un comentario tipo “las madres que vais a ovodonación estáis obsesionadas por vivir un embarazo” y creo que eso tiene cierta parte de realidad a mi me apetecía vivir la vida de mis hijos desde el principio y sentirlos en mi interior, pero en absoluto descartaba una adopción. De echo siempre he pensado que el camino a la adopción es mucho más duro y complicado que ir a reproducción asistida…. y que es un embarazo más largo… y que encima tienes que demostrar que “mereces” un hijo.
    La gente tiende a pensar que si un hijo de ovodonación es un extraño por no tener el mismo material genético que su madre es egoista traerlo al mundo cuando otros niños lo necesitan más… y yo creo que juzgar es gratuito y que hay que estar en el lugar para saber que hacer.
    En cualquier caso esto da para muchos post….

    • Creo que esta idea bebe de la poco realista impresión de que hay cientos de niños esperando ser adoptados en los orfanatos del mundo… lo cierto es que, según UNICEF, hay 6 solicitudes por cada niño sano y adoptable, así que no ir a la adopción es a menudo un acto de responsabilidad y generosidad…

      REspecto a la ovodonación, me resulta fascinante, porque nos sirve para plantearnos hasta qué punto es importante para nosotros la “mera” genética… tanto individualmente como socialmente.

  2. Has dado en el clavo uno no adopta pq quiera hacer el bien o caridad sino pq quiere un hijo como cualquier otra persona… asi q ambas partes se benefician del trato la madre obtiene un hijo y el hijo una familia… lo otro seria hipotecar al hijo con el sentimiento de q te lo debe todo x acogerle y esa sensacion de deberle algo a alguien no me gustaria sentirla como adoptada q soy… saludos!

    • Tiene que ser una carga tremenda para un niño sentirse “una buena obra”… y seguro que a más de un adoptado le han hecho, le hacen todavía, sentirse así.

  3. Siempre me gustan las reflexiones que haces y cómo planteas los diferentes temas.

    Por un lado, siempre he pensado que ser madre/padre es un acto egoísta. Nadie decide que quiere venir al mundo, ni de qué manera, ni decide quién será su familia. Creo que cuando decides tener hijos, lo haces, mayoritariamente, tú (o con tu pareja) porque te apetece. Por ti, porque tú quieres, no por el niño/a.

    Por otro lado, la gente se sabe que critica por gusto, o por aburrimiento. ¿Quién dice que es mejor o peor adoptar que tener un hijo/a por reprodución asistida, o viceversa?, ¿quién dice que por ser familia monoparental (u homoparental) vas a echar de menos un padre (o una madre)? No se puede echar de menos algo que no conoces, que no has vivido ni un solo instante, aunque a tu alrededor la mayoría de niños/as tengan mamá y papá. Es como echar de menos a un hermano. Si creces siendo hijo único, puedes desear tener hermanos, pero no echar de menos algo que no tienes. Además, que tu progenitor o progenitores no serán peores personas por no haberte dado un hermano, tal y como se plantea muchas veces cuando quieres formar una familia “minoritaria”.

    Este tema da para muchos posts…

    • Yo también creo que, salvo excepciones, la principal motivación para adoptar tiene que ser querer ser madre (o padre, o padres). Otra cosa es que luego, al escoger cómo ser padres, decidas esta vía porque pienses que un niño va a estar mejor de lo que estaba (tampoco tiene mucho sentido adoptar si piensas lo contrario)…

      YO sí creo que se puede echar de menos lo que no se conoce… yo echaba mucho de menos a mis hijos antes de tenerlos…

  4. La mayoría de la gente te criticará por el simple placer de criticar, mucha gente ni siquiera quedará convencida de sus propios argumentos, y criticará al día siguiente a otro por las razones contrarias. Hay quien disfruta creando polémica porque sí.

    Así que la solución es ignorar a la mayoría, hacer lo que tú consideres mejor, por la razón que sea, y dejarte aconsejar sólo por los más cercanos, gente cuya opinión te importe realmente.

    Saludos!

  5. Yo también adopté por egoismo. Esa es la clave y creo que es asi como se debe llegar a la maternidad por adopción, no entiendo otra opción.

    • Es que yo creo que por egoismo se llega siempre a la maternidad: a la biológica ya la adoptiva. Adoptas pensando en tí, por qué tú quieres ser madre. Es un acto de egoismo total.
      Nadie dice: “voy a tener un bebé, no quiero tenerlo pero lo voy a tener por solidaridad o por aumentar la tasa de población”.

  6. Como a ti, nunca (al menos que recuerde) me han preguntado y menos aun criticado por mi idea de familia. Si que me han preguntado que porque no me inseminaba. La mayor parte no por cotilleo, ni por critica, sino porque consideraban que era mas natural, que me perderia lo del embarazo y los primeros años de vida (que por otra parte no me atrae lo mas minimo), como si eso fuera lo mas importante de ser madre, que no entendian que siendo joven y “sana” no quisiera vivirlo. Al final acabe diciendo que por eso mismo, porque ni me gustan los bebes ni me hace ilusion lo del embarazo (cosa que es parte del motivo). Los mas allegados ya sabian mi motivacion real y no tenia ganas de dar mas explicaciones.

    • Yo suelo contestar: ¿Por qué no?, creo que es una manera de decir que las dos vías de llegar a la maternidad son igualmente legítimas…

      • Ya, pero la mayor parte de las personas que me lo han dicho ha sido por el hecho (ineludible) de no ver su fase bebe. Vamos, que si con la adopcion te dieran un recien nacido la gente no preguntaria tanto.
        Y “menos mal” que no segui adelante con mi idea inicial que era adoptar un niño mayor que si no ya no hubieran parado

      • Sí, la adopción (desde el deseo) de niños “mayores” es muy incomprendida. Sólo se entiende como “plan B”…

  7. Uf….leo este blog y me encanta, pero a veces me hace pensar y cuestionarme cosas, y eso es lo que me gusta!! cuando he leido que en el caso de una familia monoparental, a veces no adoptar es un acto de responsabilidad me he quedado pensando sobre el tema…. yo puedo tener hijos, pero me inclino más por la adopción…es de verdad un acto irresponsable? Niego una familia de dos a un niño, y eso es peor? Es duro este análisis….

    • En cualquier familia, monoparental o no, reflexionar sobre la adopción antes (o en vez de) adoptar es un acto de responsabilidad. ¿Por qué quiero adoptar? ¿A quién quiero adoptar? ¿Quién necesita ser adoptado?

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