Hace unos días llegó a mis manos este artículo, escrito por Amy Murray, la directora de educación infantil en la Calgary French & International School en Canada. Me tocó muy de cerca. Ese niño, el que pega, el que interrumpe, el que molesta… es, muchas veces, alguno de mis hijos. Ojalá sus maestros hubieran tenido la mirada de la maestra que escribió esta carta.
Queridos padres:
Lo sé. Estáis preocupados. Cada día, vuestro hijo llega con una historia sobre ESE niño. El que está siempre golpeando, empujando, pellizcando, molestando, quizás incluso mordiendo a otros niños. El que siempre va de mi mano en la fila. El que tiene un lugar especial en la alfombra, y a veces se sienta en una silla en vez de en el suelo. El que tuvo que dejar de jugar con bloques porque los bloques no son para lanzar. El que se subió a la valla del patio en el momento exacto en el que yo le decía que parara. El que tiró la leche de su compañero al suelo en un arranque de rabia. A propósito. Mientras yo le miraba. Y luego, cuando le pedí que lo limpiara, vació la caja de pañuelos ENTERA. A propósito. Mientras yo le miraba. El que soltó la más terrible palabrota en la clase de gimnasia.
Os preocupa que ESE niño desmerezca el aprendizaje de vuestro hijo. Os preocupa que absorba mucho de mi tiempo y energía, y que vuestro hijo salga perdiendo. Os preocupa que algún día le haga daño a alguien. Os preocupa que este “alguien” pudiera ser vuestro hijo. Os preocupa que vuestro hijo empiece a usar la agresión para conseguir lo que quiere. Os preocupa que vuestro hijo empeore sus resultados porque quizás yo no me dé cuenta de que le cuesta sujetar el lápiz. Lo sé.
Vuestro hijo, este año, en esta clase, a su edad, no es ESE chico. Vuestro hijo no es perfecto pero suele seguir las reglas. Es capaz de compartir los juguetes sin pelear. No lanza muebles. Levanta la mano para hablar. Trabaja cuando es la hora de trabajar y juega cuando es la hora de jugar. Se puede confiar en que vaya directamente al baño y regrese sin engaños. Cree que las peores palabrotas son “estúpido” y “tonto”. Lo sé.
Fijaos, me preocupo todo el tiempo. Sobre TODOS ellos. Me preocupo por las dificultades de vuestro hijo con el lápiz, por cómo lee las letras otro, por la timidez de esa chiquitina, y porque hay otro que lleva siempre la caja del desayuno vacía. Me preocupa que la chaqueta de Gavin no abrigue lo suficiente, y porque el padre de Talitha le grita por dibujar la B del revés. La mayoría de mis desplazamientos en coche y duchas las dedico a estas preocupaciones.
Pero, lo sé, quereis hablar sobre ESE niño. Porque la B invertida de Talitha no le va a poner un ojo morado a vuestro hijo.
Yo también quiero hablar de ESE niño, pero hay muchas cosas que no puedo contaros.
No puedo contaros que le adoptaron en un orfanato a los 18 meses.
No os puede decir que está haciendo una dieta para descartar alergias alimentarias, y que tiene hambre TODO EL TIEMPO.
No os puedo contar que sus padres están en medio de un horrendo divorcio, y que está viviendo con su abuela.
No puedo contaros que empieza a preocuparme que la abuela beba…
No te puedo contar que la medicación para el asma le agita.
No puedo contaros que su madre es monoparental, y por esto entra en el colegio cuando abre la acogida matinal y se queda hasta la acogida vespertina, y después el viaje hasta casa les lleva 40 minutos y por esto duerme menos que muchos adultos.
No puedo contaros que ha sido testigo de violencia doméstica.
De acuerdo, decís, entendeis que no puedo compartir información personal o familiar. Sólo queréis saber qué estoy HACIENDO al respecto de su comportamiento.
Me encantaría decíroslo. Pero no puedo.
No puedo contaros que va a logopedia, que han descubierto un retraso severo del lenguaje y que los terapeutas piensan que las agresiones tienen que ver con la frustración por no ser capaz de comunicarse.
No puedo contaros que me veo con sus padres CADA semana, y que ambos habitualmente lloran en estas reuniones.
No puedo contaros que el niño y yo tenemos una señal secreta con las manos para que me diga cuando necesita sentarse solo un rato.
No puedo deciros que pasa el descanso acurrucado en mi regazo porque “me hace sentir mejor oír tu corazón, señu”.
No puedo contaros que he estado rastreando meticulosamente sus incidentes agresivos durante 3 meses, y que se han reducido de 5 incidentes al día, a 5 por semana.
No puedo contaros que la secretaria del colegio ha aceptado que le mande a su despacho a “ayudarla” cuando me doy cuenta de que necesita un cambio de escenario.
No puedo contaros que me he puesto de pie en una reunión de docentes y que, con lágrimas en mis ojos, les he ROGADO a mis compañeros que le echen un vistazo extra, que sean amables aunque se sientan frustrados de que haya vuelto a pinchar a alguien, y esta vez, JUSTO DELANTE DE UN PROFESOR.
El asunto es que hay TANTAS COSAS que no puedo contaros sobre ESE niño. Ni siquiera lo bueno.
No puedo contaros que su trabajo en el aula es regar las plantas y que lloró con el corazón roto cuando una de las plantas no sobrevivió a las vacaciones de Navidad.
No puedo contaros que despide a su hermanita con un beso cada mañana, y le susurra “eres la luz de mi vida”, antes de que mamá se aleje con el carrito.
No puedo contaros que sabe más sobre tormentas que muchos meteorólogos.
No puedo contaros que a menudo se ofrece para sacar punta a los lápices durante el recreo.
No puedo contaros que estruja al pelo de su mejor amiga en el descanso.
No puedo contaros que, cuando algún compañero llora, cruza el aula para ir a buscar su cuento favorito desde el rincón de las historias.
El asunto es, queridos padres, que solo puedo hablaros de VUESTRO hijo. Así, lo que os puedo decir es esto:
Si nunca, en cualquier momento, VUESTRO hijo se convierte en ESE niño…
No compartiré vuestros asuntos personales con otros padres de la clase.
Me comunicaré con vosotros con frecuencia, y con amabilidad.
Me aseguraré de que haya pañuelos cerca en nuestras reuniones, y si me dejais, os sujetaré la mano mientras lloráis.
Defenderé que vuestro hijo y vuestra familia reciban los servicios especializados de mayor calidad, y cooperaré con estos profesionales en la mayor medida posible.
Me aseguraré de que vuestro hijo reciba amor y mimos extras cuando más lo necesite.
Seré la voz de vuestro hijo en la comunidad escolar.
Seguiré, pase lo que pase, buscando y descubriendo, todas las cosas buenas, asombrosas, especiales y maravillosas de vuestro hijo.
Os recordaré a él y a VOSOTROS de estas cosas buenas asombrosas especiales maravillosas, una y otra vez.
Y cuando otro padre se acerque, con quejas sobre VUESTRO hijo…
Le contaré esto, una y otra vez.
Con mucho cariño,
La maestra.
una madre de Marte 
Comentarios en: "De una maestra a los padres: sobre ESE niño que pega, interrumpe e influencia a tu niño" (407)
He acabado llorando, una carta que llega al corazón.
bufff… pues no te has quedado sola en el llanto, no….
El que es padre o madre de verdad se le llena los ojos de lágrimas porque sabe que su hijo/a no es asin y que si algún dia se vuelven como ESE niño tendrá todo el apoyo de sus profesores y no será un desahucio en la vida
Las lagrimas se agolparon a mis ojos, que importante es ser maestra para comprender a nuestros alumnos, es una bella reflexión.
lloramos alos ke nos ha tokado mas de alguna vez escuchar kejas de niños,ke al parecer son niños como cualkier otro niño,la diferencia esta en ke solo se fijan en las coas malas talvez,nunca destacan positivamente a esos niños,dejandolos marginados en una profunda soledad,la buena educacion se preocupa de los individuos como seres y no si sirven o no para determinadas cosas,
A mi també m’ha fet plorar…realment ja haguéssim volgut ,més d’una vegada ,trobar mestres així.Això sí que és valor i estimà ,per la professió ,la igualtat i el respecte !
I tant!! JO me n’he trobat, de mestres així… i m’he trobat tot el contrari també.
Jo també me’n hi he trobat,esclar,….! I Però el comentari l’he focalitzat,potser de manera no gaire clara, en una persona en concret,que tinc a la ment .I no tant en els mestres que fan la feina com s’ha de fer.Que per sort son la majòria dels que m’he trobat.
Bravo por esos maestros que les gusta lo que hacen, que viven su vocación desde el corazón, que rezuman tacto en su mirada, que tienen el don de pintar estrellas en los ojos de nuestros niños.
Mi admiración por todos ell@s.
Manuela
Pues sí. Pueden cambiarle la vida a un niño. A una familia entera…
Hayyy Manuela si todos fueran como los de la historia!!!!!!hay Manuela ,con la Mano en el corazón encuentras algún profesor ahora y hoy mismo con todos esos criteros!??
Te contesto yo, si te parece: sí, los hay. Y hay un mundo de diferencia cuando te los encuentras.
Sí, existen y yo tengo la inmensa suerte de conocer a una. La profesora de mi hijo.
Toda una lección de profesionalidad y de sensibilidad. Una maestra como la copa de un pino. Mi hija tuvo la gran suerte de caer en manos de una maestra así en la etapa de infantil y yo no me canso de ponerla por las nubes cada vez que se presenta la ocasión. Por desgracia, ese tipo de maestros tienen demasiadas cosas en contra: la administración, muchas veces los compañeros y, tal y como refleja la carta, muchos de los padres y madres de los niños que educa.
Y aún así… no pierden la ilusión, la profesionalidad, la vocación, la esperanza. ¡Que diferencia marca, un maestro así! Mis hijos tuvieron una, en infantil (ambos, cada uno en su momento), y creo que A., que lo necesitaba mucho, se está encontrando con todo un equipo ahora mismo, en el cole nuevo, que tiene esta mirada. También, en el camino, hemos encontrado todo lo contrario… y también marca una gran diferencia, aunque claro, para mal…
Me alegro mucho por A.
Gracias por entenderlo así.
Hoy tengo el dia de bajón, y… me has hecho llorar. Ojalá cada niño encontrase una maestra como esa…
La verdad es que la carta me llega al alma pero ¿que pasa si por culpa de ESE niño el TUYO sufre? En la clase de mi hijo entro un niño en 1º de infantil era ESE niño. Los otros 23 niños estaban aterrorizados, mordia, pegaba, los crios volvian a casa con heridas , muchos no querian ir a clase por miedo a enfrentarse al «malo». La profe tampoco puede estar pendiente al 100% de ESE niño. Esta claro que ESE niño no tenia culpa de ser asi pero los otros 23 tampoco y entiendo que los padres se preocupen mas de sus hijos que del otro. Ese niño se fue del cole (mi hijo ocupo su plaza por asi decirlo) y ningun padre echo de menos a ESE niño y los compañeros tampoco.
Entonces, ¿qué hacemos, lo matamos? ¿O simplemente lo mandamos a otra escuela, donde sean otros los que lidien con el problema? Muchas veces he oído / leído a padres quejarse de ESE niño, el que molesta, pega o muerde a su hijo, pidiendo que lo expulsen… pero yo creo que la expulsión no resuelve nada, simplemente desplaza el problema a otro sitio. Dejamos de verlo, deja de molestarnos… Creo que, excepto en casos de problemas muy graves de salud mental que quizás necesitan otro enfoque, casi siempre, una mirada compasiva, empática, afectuosa… hace que ESOS niños dejen de sentirse mal, fuera, distintos… y aprendan a comportarse de otra manera. De eso es de lo que habla esta maestra. No de «tolerar» a ESE niño aunque siga comportándose mal… sino de tratarle no según es, sino según esperamos que sea, según sabemos que puede ser, para que se convierte en esa persona.
En la clase de mi hijo hay uno de ESOS niños, y el nivel de violencia que crea en todos ellos ha llegado a un punto en el que varias madres nos preocupamos y decidimos hacer algo, nos reunimos con la psicopedagoga, que nos recibió un poco tensa, hasta que comprendió que no ibamos a «cargar» contra ese niño, sino a todo lo contrario, a intentar colaborar con el colegio para solucionarlo, y principalmente por ESE niño, porque somos muy conscientes que no es culpable de nada, que es un niño y sobre todo, que necesita toda la ayuda que podamos ofrecerle para que (en este caso concreto) no siga el mismo camino que sus hermanos…
Me parece una aportación fundamental. Seguro que este niño, con apoyo, ayuda, comprensión, integración… puede convertirse en el niño que puede ser.
Obviamente no, pero tampoco se puede culpar a los padres de los otros de que critiquen o intenten proteger a sus niños. El caso ese que os comento intentaron al principio tolerarlo, intentaban hablar con sus hijos porque sabian lo que llevaba detras, pero los niños seguian con miedo y negandose a ir al cole. Creo ademas que el niño necesitaba una medicacion que su madre no le queria dar. Tambien os digo que ese colegio no creo que destaque por la gran tolerancia de sus padres (espero que no me reconozcan en estas lineas, jeje) pero tampoco creo que la primera idea de ellos fuera la expulsion del nene sino el blindarle un apoyo.
TAmbien os digo que cuando cambio de colegio (nadie sabe porque) todos respiraron
Yo he descubierto que hay dos actitudes de los padres ante uno de ESOS niños. Están los padres que dicen «no juegues con él, apártate de él» (y van a dirección a pedir que lo castiguen, lo expulsen, lo eliminen de su vista)… y padres que dicen «Quizás ha tenido un mal día, quizás le pase algo, intenta comprenderle»… Y ESTOS padres también marcan la diferencia.
Todos respiraron, menos ESE niño, y el siguiente cole al que fué…
A lo mejor el siguiente cole era un mejor cole, o su siguiente maestra fue capaz de verle con otros ojos. Igual fue una suerte cambiar. Ojalá.
ni lo matamos ni lo enviamos a otra escuela a lidiar con otros, lo atendemos en sus necesidades en un espacio preparado para ello, que reitero no son las escuelas. parece que no entendamos nada, si ESE niño solo es movido, o molesta pues obviamente si puede estar en un aula clase, pero si es AGRESIVO Y DAÑA, primero hay que atender a ese problema, su agresividad y luego integrarlo en un espacio de convivencia porque su derecho va a vulnerar el derecho de los OTROS niños a sentirse seguros, y ese derecho esta reconocido por todos los organismos internacionales. La verdad que no se que es lo que no se entiende de algo tan sencillo, movidos, habladores, desobedientes, ok no hay problema la profesora deberia saber reconducir esas actitudes AGRESIVOS, VIOLENTOS, … la escuela no es su espacio porque les hace daño a ESOS y a OTROS
Pensad que ESE niño crecerá y habrá aprendido a lidiar con la vida de una manera positiva o negativa, según su entorno. Ahora es un niño indefenso, si, indefenso de sí mismo. Pero crecerá y será un adulto, y ESE adulto, será según se haya forjado su infancia. En ese camino todos somos responsables, los maestros para guiarle en todo, no solo en su formación, sino tambíen en su desarrollo como persona, y los demás como parte de su entorno. Ojala, todos los maestros tuvieramos alumnos ‘buenos’ y ‘perfectos’… pero eso no existe. Y también tuvieramos padres ‘buenos’, ‘perfectos’ y ‘colaboradores’, pero de eso tampoco podemos hablar. Por lo general, ESOS niños tienen dificultades añadidas, y requieren de un esfuerzo mayor por nuestra parte, y lo damos. A los ‘buenos’ niños, tambien les damos su tiempo, y les decimos lo bien que van y lo bien que hacen las cosas, de ello no podemos olvidarnos…pero no voy a excluir a ESE niño de mi clase, nunca.
Cuando una planta se tuerce… la arrancas??? No. Le pones una guía.
Helena, entiendo que tu preocupación principal sea tu hijo, pero siempre hay que ponerse en la piel de ESE niño y de su familia. En la clase de mi hijo ha habido y hay varios de ESOS niños y sus situaciones familiares y personales son calcadas a las que se describen en la carta. Pueden padecer o haber padecido situaciones muy difíciles, de las que no son en absoluto culpables, sino víctimas. Se merecen que les ayudemos, que les demos una, dos, tres o veinte oportunidades… son niños y están en el mejor momento para ser reorientados.
Y pensando en los compañeros de ESOS niños, como tu hijo o como el mío, creo que pueden aprender mucho de ESOS niños. Pueden aprender que los niños que se portan mal no son malos, que hay niños que tienen problemas, que la violencia es intolerable, que existen formas para relajarse cuando están nerviosos, que los conflictos se resuelven dialogando, etc. Todo esto es posible si la maestra sabe enfocar las cosas correctamente en beneficio de ESE niño y del grupo. Por experiencia te digo, que puede ser muy enriquecedor para los niños.
Ayer leía los comentarios en el artículo original y me parecieron descorazonadores: la inmensa mayoría parecía escritos por los padres a los que va dirigida la carta. Y las respuestas carecían de empatía, sensibilidad, comprensión, tolerancia… me recordaron a aquello que creo que contaba Hannah Arendt en «La banalización del mal»: deshumanizaban absolutamente a ESOS niños. Es como si los niños «normales» (los que no son disruptivos) fueran humanos y los otros, fueran otra cosa… un poco el punto de vista que les permitía matar judíos a los nazis, o linchar a los negros a los del Ku-Klux-Klan… claro, en este caso no hablaban de matar a los niños, no iban tan lejos (¡faltaría más!). Se conformaban con quitarlos de enmedio…
Para mí es fundamental ver que ESOS niños son también nuestros niños. INcluso cuando nuestros niños se comportan, obedecen, no crean problemas… circunstancias adversas (desde un mal divorcio a una experiencia de bullying) les pueden convertir en ellos. No hay un ellos y un nosotros: hay circunstancias vitales distintas.
Y por supuesto, estoy totalmente de acuerdo en todas las cosas que podemos aprender de ESOS niños. Incluso a ayudarles.
Dices que hay que ponerse en la piel de ese niño…¿y quien se pone en la piel del niño al que agrede, molesta, incordia?
Hay que ponerse en la piel de ambos. No hay que dejar caer a ninguno de los dos. Por cierto, esto de lo que habla el texto, pasa en todas las edades… pero no olvidemos que la autora es profesora de infantil, así que hablamos de niños MUY pequeños…
Mira, yo tengo un problema en el colegio con un niño así, mi hijo se hacia pipí en la cama los dias de colegio porque no quería ir. Me cuentan una situación familiar mala, y lo entiendo, comprendo que pueda tener problemas, pero ni mi hijo, ni ningún niño de los que ha cobrado sus problemas tiene porqué aguantarlo. Yo he visto a ese niño zurrarle a otro por que sí, estar tirado en el suelo boca arriba y llegar él y pisarle la barriga a malas ideas, su madre, que está delante solo dice: eso no se hace… Perdona?? Yo cojo a mi hijo, me lo llevo de donde esté y lo castigo. Muchas veces no son problemas familiares, son problemas de mala educación, de ser permisivos por que el niño tiene un problema, pobrecito, no pasa nada. Pero los demás, que?? Tenemos que pensar en los demás y dejar que nuestros hijos lo pasen mal?? Hasta cierto punto, no?? Cuando es un día y otro y otro y mi hijo llora, sufre y te enteras de chiripa por que ni él ni la profesora dice nada, que un día vaya caminando por la calle y sin venir a cuento se ponga a llorar y te diga: se rien de mí, me insultan… Que esconda una cantimplora de color rosa para que no la encuentres porque él es un niño y su cantimplora no debería ser rosa… (dicho x niños de su edad, 5 años) que su profesora, el día que te enteras y vas a hablar con ella, te diga los nombres de esos niños sin yo decirselo y q si yo no me presento, no me entero, es de traca. Resulta que como mi hijo es noble y no levanta una mano, se aprovechan de él. Pues sabes que? Yo sí le he dicho que ese niño no es su amigo, que un amigo te cuida, te quiere, te respeta, porque eso es lo que él hace con sus amigos. A mí me encantaría que ese tipo de niños no tuvieran problemas, que se curasen de los males de su alrededor, ojalá. Pero cuando llega a afectar a lo que te duele, lo que quieres es que ellos no lo pasen mal.
Desde luego parece haber una diferencia abismal entre la profesora de tu hijo y la que escribió el texto… Espero que las cosas mejoren, por el bien de tu hijo y también por el del otro niño, que tiene derecho a recibir una educación que le permita convertirse en un ser civilizado, tanto en casa como en el colegio… Ojalá alguien consiga llegar a él.
Pues sí. Yo creo que todos los niños que son malos en clase no tienen problemas en casa como los que escribe aquí. Pero bueno, pongamos que sí, que este niño si ha tenido problemas. Yo me preocupo por mi hijo, mucho, pero me molesta que se pueda llegar a decir que no tengo empatía. No es empatía no ir a hablar con la madre, con la que me llevo bien, para no preocuparla más? Hay ciertas SUPERMAMÁS que la han dejado de la lado por lo que hace su hijo, yo no soy capaz. Cuando mi hijo se ha defendido y le ha echo daño a el otro, el niño ha venido directamente a mí a decirme lo que mi hijo ha hecho, y aun sabiendo que se ha defendido, he ido a pedirle disculpas a su madre. Mi hijo en cambio cuando le pregunto por él me dice que hay dias que se porta bien. En fin, hay muchas situaciones y no está bien juzgar a madres que se preocupan por sus hijos, vale, las hay «metomentodo» a las que yo llamo «supermamás» que son las típicas que su hijo tb pega pero es como si no hicieran nada… En fin, ojalá ningún niño tenga que pasar ni por un lado del problema ni por el otro.
ME parece preciosa la mirada de tu hijo. Evidentemente, no tiene que dejarse zurrar, pero creo que poder ver al otro niño con buenos ojos a pesar de todo, no tiene precio. Ojalá no le cambien.
a mi hijo también le tocó compartir grupo con alguno de ESOS niños, y por supuesto que nos preocupamos por nuestro hijo cuando vemos que la situación le afecta, pero entiendo que el enfoque de la carta es perfecto: «yo vengo a hablar contigo porque estoy preocupada por mi hijo, la situación con ese niño le está afectando negativamente, por favor hablemos de cómo ayudar a MI HIJO a salir airoso de esta vivencia, e incluso enriquecido como persona». Y de los problemas del otro niño, que hable con quien corresponda
Yo también he estado en ese lado. Y me preocupé de darles a mis hijos las herramientas para lidiar con la situación… como decían más arriba, de esto también aprendieron, aprendimos mucho.
No te respondo a ti Alba,
estoy pensando en alto
Piensa que ESE niño, en dos años, puede ser TU niño.
Para saber de lo que hablamos, hay que leer, y no cualquier documento bajado de internet, sino documentos con aval científico.
En ESOS niños no hay intencionalidad, hay impulsividad.
Es una ENFERMEDAD con unos signos y síntomas muy estudiados y la mayoría tratados.
No es cuestión de mala educación, no es que sus padres presenten desidia ante las actuaciones incomprensibles y fuera de tono de sus hijos, repito, es una ENFERMEDAD que sufre cera del 7% de la población infantil.
Puede que sea un TDAH, un BIPOLAR, un TLP, y algunos no debutan con la edad temprana, sino más tarde, por eso te repito:
Piensa que ESE niño, en dos años, puede ser TU niño.
Ayuda a tu hijo a comprender la diversidad, le servirá para toooooda la vida.
no estoy muy de acuerdo con esta carta. En una parte dice: «no puedo decirte que ese niño fué adoptado, etc». Me parece que cuando el padre del niño que fue agredido por ESE niño (como aquí se lo llama) pregunte, bien puede enterarse de cual es la situación, para comprender, no para señalarlo. Si están pidiendo que se le tenga tolerancia a ESE niño aunque pegue y agreda, lo mínimo que merecen los otros padres es enterarse de cual es la dificultad (sin demasiados detalles, por supuesto) para que no aparezcan los prejuicios ni sientan que su hijo es dejado de lado por atender más la problemática de ESE niño. Si quieren que los padres entendamos; informen.
Mi experiencia personal es que los otros padres quieren saber por morbo, no para comprender… si tienen ganas de comprender, creo que tienen bastante con saber que el niño en cuestión vive circunstancias difíciles.
Yo se que es dificil lidiar con ESE nino. Yo tengo dos hijos que todo el mundo llama «perfectos» y mi hijo tubo una situacion asi con un companero, siempre hablamos y yo siempre le decia que mirara a situacion desde el punto de vista ESE nino, termino descubirnedo que ESE nino estaba celoso de lo suertudo que era mi hijo por tener padres que siempre estaban alli para el. Mi hijo termino convirtiendose en su «guia» y lo ayuda cuando ESE nino esta frustrado y le deja saber cuando se esta portando mal. Yo soy voluntaria en la escuela de ellos y siempre que voy le pongo mas atencion a ESE nino, a veces la unica atencion y amor que tienen es de extranos. Padres, ensenales a tus hijos a ser tolerantes, ayudar y a veces a ponerse en los zapatos de ESOS ninos.
Que bueno que tu hijo supiera decodificar el mensaje tras la conducta de ESE niño… y que bueno que tú le ayudaras a hacerlo.
Eso mismo estaba pensando yo
Yo también he llorado. Impresionante!
Excepcional. gracias. bss
Llorando estoy. Recordando muchas muchas circunstancuas que no is puedo contar. Tantas madres y oadres desespersdos. Tantas historias como para llenar varios volúmenes. Hace 26 añis que soy profe y me sigo sorprendiendo de lo mucho que aprendo de ellos. Sobre todo de «ESE»
Gracias, Emma.
Yo puedo decir, del colegio anterior de mis hijos, que tuve relación con muchas madres (y algún padre) de niños «difíciles». Muchos de ellos, ahora ya están en el instituto. Y ellas te contaban qué profes marcaban la diferencia. Qué profes sabían como tratar a ESOS niños y cuáles eran como darte cabezazos contra una pared.
Gracias por ser una de las que marcan la diferencia.
NO SOY SEPARADA, NI FAMILIA MONOPARENTAL, NI TENGO PROBLEMAS DE ALCOHOLISMOS, NI DE VIOLENCIA DE GENERO, TIENEN UNOS PROFESORES EXCELENTES, GRACIAS A DIOS MIS HIJOS LOS CRIO YO, CON LA INESTIMABLE AYUDA DE SUS ABUELOS Y TIOS, Y COMO NO SU PADRE, (QUE TENGO QUE AGRADECERSELO A TODOS Y CADA UNO). NO TENGO PROBLEMAS CON MIS HIJOS, VAN BIEN A CLASE, SON BUENOS COMPAÑEROS, BUENOS ALUMNOS, BUENOS AMIGOS, BUENOS HERMANOS, BUENOS NIETOS Y SOBRINOS Y SOBRE TODO LOS MEJORES HIJOS DEL MUNDO. Y CON TODO Y CON ESO, ESTA PROFE ME HA LLEGADO AL CORAZON, SIEMPRE TENDRE QUE AGRADECER A LOS PROFES, (GRANDES PROFESIONALES) DE MIS CHICOS, LA IMPLICACION QUE HAN TENIDO, Y COMO ENTRE TODOS ESTAMOS LOGRANDO QUE SEAN MUY BUENAS PERSONAS. GRACIAS A TODOS.
Es que no hace falta vivir cada circunstancia para entender lo que se siente en ella. Poder hacerlo sin haberlo vivido se llama empatía. Un abrazo.
Cuando no hay problemas todo es maravilloso, cuando los hay lo mejor es tener la valentía de afrontarlos cada una con la valentía que pueda, la mallo ria
de esos niños que molestan
pegan y muerden tienen un corazón que no les cave en el pecho,ellos tan bien necesitan
el amor y la comprensión de otros niños y mayores todos nos deberíamos poner en la piel
de los demás, estero que entre todos hagamos que nuestros niños sean felices
Yo en algún momento fui la mamá de esa niña que pega, que muerde, que pellizca y que arranca un pedazo de piel a otro niño. Fueron sólo unos meses, recién entrada mi hija a la guardería, por suerte recibí mucho apoyo y comprensión por parte de los maestros y de los otros padres, mi hija estaba recién llegada y era la única manera que conocía de defender su territorio.
Yo también creo que es importante reorientar, apoyar y comprender, detrás de un niño con un comportamiento similar hay toda una historia, o una situación específica que detona los golpes. Hace unas semanas un niño que tiene asperger en la clase de mi hija le dio un golpe bastante fuerte, me llamaron del colegio para explicarme la situación, que entendí perfectamente aunque me dolió que mi hija saliera lastimada. Ella también entendió muy bien que el golpe no era personal, sino resultado de que el amiguito se había estresado de más. Ahora todos colaboran en clase para que no vuelva a pasar y este nene se sienta bien. ¿Cómo no voy a entender si ya alguna vez estuve del otro lado??
Como siempre, maravillosa entrada!!!
Yo no estoy de acuerdo al 100% con Carlos González, pero hay una cosa que se me quedó grabada de su libro «Bésame mucho» y que creo que permite entender la diferencia: hay gente que cree que los niños, con sus comportamientos, quieren provocarnos, ponernos a prueba, llamarnos la atención. Otros piensan que nos están transmitiendo un mensaje que hay que decodificar. Si conseguimos decodificarlo, cambiará su comportamiento… Creo que todos decidimos, como adulos, de qué lado estamos… Y esto también marca la diferencia.
pues decodifiquemos primero ese mensaje y luego integremesolos, será mejor para ESOS y para los OTROS, os lo aseguro
Helena, tus comentarios no están exentos de cierta crueldad y falta de empatía. ESE niño debe y puede ser recuperable para la sociedad. Precisamente porque es un NIÑO. Me duelen profundamente los padres que, por proteger a su hijo, se olvidan de que el resto también son niños pequeños que merecen ser ayudados. Me parece una actitud deleznable hacer piña un grupo de adultos contra un niño pequeño que seguramente estaría sufriendo lo indecible.
Un día discutíamos sobre si hay niños malos. Yo creo que no los hay: hay adultos malos… y son precisamente los niños que fueron tratados como si fueran malos (irrecuperables, no merecedores de nuestra simpatía, comprensió y ayuda). Ojalá todos ellos hubieran encontrado una maestra como la que escribió este texto (y padres más comprensivos que los de la escuela de Helena).
Hacia tiempo que no leía algo tan sensato, equilibrado y empático. Gracias una vez más.
Qué tristeza, ESE es mi hijo, que después de 4 años de terapia y hábitos, reglas y estructura en casa aún no logra autocontrolarse, ya este año está con el neurólogo porque tiene TDAH y altas capacidades, mi único deseo es que el siguiente año que comienza un nuevo colegio e inicia primaria, pueda estar bien, felíz, no me interesan las calificaciones, sólo que no tenga que sacarlo antes de tiempo, porque me estoy muriendo desde ya por la angustia y por escucharle tan triste cuando se expresa de sí mismo. Y sí, es muy difícil de comprender cuando no se vive en carne propia, cómo?, es muy fácil, suponer, imaginar mil cosas respecto a él y respecto a nosotros su familia, no saben que talvez tiene horarios, normas, límites, consecuencias y privilegios y que juega mucho menos en la compu o tele que otros niños, y que sus papás se leen todo lo que pueden para ayudarle, y que aún así no es suficiente. No saben que lo amamos mucho, y que nunca le hablamos mal de los otros niños que le critican, y que le enseñamos a pedir perdón, aunque a él le cueste tanto y a perdonar.
Ojalá en el nuevo colegio reciba otras miradas, pueda empezar de cero. Ojalá.
Hola Mely, en tu caso pones todo de tu lado para gestionarlo, te documentas, lo llevas a terapia, intentas reconducir esa actitud y eso es excelente, si tu hijo por ser ESE lo sigue pasando mal en la escuela porque no es el espacio adecuado a sus necesidades, porque te empeñas en llevarlo? hay espacios abiertos, libres que siguen otras metodologias en que ESOS niños encajan mejor, no hay niños disfuncionales lo disfuncional es el sistema educativo, mira otro proyecto de acompañamiento y veras que tu hijo si va feliz, ademas si tu tiempo te lo permite podras estar con él y te acompañaran, porue sea como sea a medida que van creciendo y si les acompañas en ello van gestionando sus emociones y te aseguro que en breve gracias a tu acompañamiento y a ofrecerle espacios adecuados a su desarrollo tu hijo se sentirá cada vez mejor y tu tambien.
Yo tuve una de esas maestras, durante una etapa muy difícil de mi infancia, y os aseguro que marcan la diferencia, que ella contribuyo en que sea la mujer que soy y la estaré eternamente agradecida. Ah, y era una señora mayor, rondaría los 60 cuando fue mi profe, que muchas veces se achacan las «ganas de trabajar» sólo a los jóvenes. Ojalá los colegios estuvieran llenos de profes así, la sociedad sería mucho mejor.
No creo que las ganas de trabajar, la empatía, la profesionalidad, la vocación, la bondad… tengan edad. Los más jóvenes pueden tener más empuje, los mayores más experiencia… lo demás va con la persona.
enhorabuena !!!!!!!!!!! como Maestra y profe de infantil y primaria me he identificado mucho con tu texto. y es así de real. EN más de 20 años de escuela he pasado por varios ESE niño, y es un desafío grande . gracias por compartirlo y si no te importa lo compartiré . un saludo Laura
Todo tuyo. Como puedes ver, yo también lo tomé prestado…
Reblogueó esto en Masaje infantil para la salud de tu bebéy comentado:
Si eres padre o maestro léelo. Y ojalá todos entendamos que TODOS los niños tienen necesidades únicas, especiales e importantes que atender.
Uffffffffffffffffffffffff soy padre, y las lagrimas iban, poco a poco acudiendo a mis ojos…. Lo cierto es que habitualmente vemos lo superficial incapaces de ver más allá o de plantearnos los porqués…. en fin maravilloso escritgo
Maravillosa maestra. Maravilloso ser humano. Qué suerte tienen todos y cada uno de los alumnos que se crucen en su camino.
Me encanto, de golpe me entro una tranquilidad de que haya gente que se preocupe asi, no se si son los menos, pero lo que esta claro es que son los que mas dificil lo tienen.
En la clase de mi hijo hay un niño que es bastante «moleston» , asi es como lo describe mi hijo, un dia me entere por su madre de su situacion personal, bastante dura por cierto, y cuando salio el tema de este niño en casa aproveche para explicarle al mio, que tenia una situacion personal dura, que pensara en como estaria el si le pasaran algunas cosas, que en lugar de enfadarse con el le dijera vamos a jugar a lo que tu quieras, o le diera algun mensaje de animo, y menudo cambio!!!! el tema es que el otro niño se siente mejor y el mio aprendio un poco de empatia.
Me viene a la cabeza un caso de un niño bastante mas mayor, etiquetado desde preescolar, (a punto de empezar instituto), sus padres han sufrido lo que no esta escrito, con padres en contra, profes que pasaban…., etc…., solo una profesora le tendio un cable y mejoro, pero es que al final lo que el niño tenia era un problema de vision, que no habian detectado porque el chico aprendio a leer y a escribir y sacaba unas notas excelentes, y era eso lo que le hacia estar en constante estado de nerviosismo, pero lo que ha sufrido la familia y todas las etiquetas que le han colgado……,
QUe bonito… ojalá hubiera más madres como tú (yo también quiero creer que no son minoría).
A veces basta un solo profesor para cambiar la vida de una persona. Ojalá todos tengan la suerte de encontrar a alguien que se preocupe lo suficiente de ellos como para ver más allá de la superficie.
Joder me he puesto a llorar leyendo a esta maestra dwsde un cafè… en clase de mi hijo hay un niño así y hay madres con mucho miedo pq ha agredido seriamente a sus hijos… y ese niño ahora está fuertemente vigilado y se sienta al lado del profesor y apartado de todos los otros niños… y la sola imagen de verle aislado no creo q le haga resocializarse sino quizá q todos y el mismo le vean como mayor amenaza… q difícil ser padres pero q dificil ser maestros tambien… gracias x compartir
Yo también creo que aislarle puede no solo no ayudarle sino agravar su problema… desconectarle del grupo, de la clase… no es fácil saber la solución… pero espero que la encuentren.
Ay, Madre, me ha hecho llorar.
Y si supieses en qué trabajo, te darías cuenta del apuro que eso supone 🙂
Me ha parecido maravillosa.
Un beso.
Ardo en deseos de saberlo. Y siento el papelón. A mí también me hizo llorar la lectura del artículo original, pero lo leí en mi cama y sólo me vio N. Consideré imprescindible para la supervivencia traducirlo y compartirlo… y no soy la única: las visitas del blog de ayer y de hoy (a mediodía) han multiplicado por 25 el día más visto hasta ahora… aún no me lo creo.
Es cierto que ESE niño puede hacerlo pasar mal a nuestros hijos. Pero si el problema de ESE niño no es solucionado entre todos, ESE niño será adulto cuando los nuestros sean adultos; y entonces el daño que nuestros hijos sufrirán de él será mayor. Es más inteligente que todos colaboremos en criar generaciones de niños sanos, que luego sean adultos sanos. Pensad que los actuales compañeros de clase de nuestros niños, el día de mañana pueden ser sus ginecólogos, sus policías, sus jueces, sus gobernantes, sus jefes, sus vecinos, sus parejas, sus atracadores, sus maltratadores, sus violadores, etc. Nos interesa cuidar eso.
Totalmente de acuerdo. O los ginecólogos de otros, sus policías, sus atracadores… que no deja de ser lo mismo.
Todo el apoyo económico, médico y de todo tipo que necesite «ese niño» pero NADA justifica que otro niño sea la víctima de sus injustas circustancias. Cuando se está en el otro lado, en el del agredido, esta carta me enternece el corazón por lo sensible de su contenido pero sinceramente, no me sirve. Y por favor, si otros padres van a tí con quejas de mi hijo, prefiero que no les cuentes esto, simplemente habla conmigo porque lo primero que haré será revisar lo que estoy haciendo yo mal en casa. Un saludo.
Elena, igual no es tan fácil. Igual no es algo que tú estés haciendo mal. Igual son circunstancias que te sobrepasan a ti igual que sobrepasan a tu hijo. La crianza, por buena o mala suerte, está bastante alejada de las matemáticas… no siempre dos y dos son cuatro.
Y sí, hay que proteger a los otros niños. Nadie niega esto. Y yo creo que como mejor se les protege, sin duda, es ayudando a ESE niño. NO dándolo por perdido. NO pensando que es problema de otros.
En clase de mi hijo (cuarto de primaria), hay un niño que pega y molesta a todos, y cuando empezaba el año escolar del año pasado 2013 – 2014 , al terminaba la reunión de padres, un grupo de padres abordaron a la maestra y le dijeron, mirándome a mí y a otro padre que esperábamos, que no era un tema racial ni cultural, pero que no querían que ESE niño estuviese junto con sus hijos, o harían una queja al departamento de educación, ya que ESE niño violento hacia daño a sus hijos, y que los retrasaba y como es posible que le pasaran de año, ya que si ni siquiera sabía leer… en cambio yo anime a mi hijo que jugaran juntos, a pesar de las patadas y empujones, mi hijo le advertía que si seguía pegando no jugarían y el niño bajo la guardia por un tiempo.. Yo explique a mi hijo que hay niños que viven situaciones familiares muy fuertes y difíciles, que su reacciones a esas cortas edades era evadir todo aquello que les lastima, y no saben cómo gestionar esos sentimientos, y a veces reaccionan con fuerza, que no siempre significa que sea violencia.
¿Y qué pasó con él?
Sigue en el cole, pero en el aula desdoblada (los que van más lentos) con lo cual pocas veces coinciden con mi hijo, y en el patio a veces se cruzan, pero siempre que se ven en la calle se saludan con alegría y la madre no tiene por que bajar la mirada conmigo..
Pero mi temor es por mi pequeña hija, está en P3 y ha pegado y mordido a media clase, los padres comenzaron a quejarse, y la profesora les explicaba que estaba en un proceso de adaptación por la adopción, ya que apenas la tengo un año, y cuando hacia la cola a la hora de la recogida, sentía como me miraban los padres y los comentarios, es ella la madre de ESA niña… hasta que un día las cogí por banda y me presente soy la madre de ESA niña y les pido perdón si ha mordido a tu hijo(a), estamos pasando una etapa, pero no significa que vaya mal, al contrario vamos mejorando.. nos estamos encontrando como madre y como hija.. se quedaron mudas.. y ya no siento las miradas… la gente entiende pero creo que ese temor es cuando son padres primerizos
Sí, a veces pensamos que nuestros hijos son más frágiles de lo que son. Esto no quiere decir que no debamos protegerles, claro… pero a menudo nos encontramos con que los niños son mucho más comprensivos con sus compañeros que los padres…
Bravo por este artículo y bravo por la labor de los docentes.
Es extraordinario ver que aun existen maestras (o) comprometidos c sus alumnos y que es realidad nuestros peques solo reflejan en sus a cciones su dolor.su coraje . Su impotencia .hagamoslos felices.
Debe ser muy duro estar en esa situación, a mi me tocó ser la hermana mayor de ESE niño y asistir a muchas reuniones con la profe porque mi madre debía ir a trabajar, estuvo más tiempo expusado que en clase.
Ahora es mi hijo el que tenía que aguantar las chiquilladas de ESE niño que le ha tocado al lado, y que no se queje, pero por más partes que le ponen parece que la expulsión ha desaparecido.
El cristal con el que miramos tiende a cambiar de tono dependiendo de donde esté ESE.
Bravo por una educación con profesores que comprendan y trabajen esa diversidad.
Sí, desde luego. Padres durísimos con los comportamientos de los hijos de otros, se quejan de la dureza con la que se trata a su hijo cuando se comportan mal (entonces, lo que hacen son «chiquilladas»).
Yo me alegro de que la expulsión haya desaparecido… creo que no tiene ninguna consecuencia buena, más que librarse del problema. Creo que la única posibilidad de «recuperar» a ESOS niños es mantenerlos dentro, cueste lo que cueste.
Por alusiones comento. No se si me habreis entendido o no, diciendo que no tengo empatia cuando en estos casos los afectados no son solo ESOS niños sino los que lo rodean. Al menos como yo lo veo la empatia se demuestra hacia todos, da igual que sean victimas directas de una circunstancia (ESE niño) o indirectas(los OTROS). Vamos que es el caso que comento (que ya digo, yo no he sufrido directamente asi que me perdi parte de la historia) se intento hablar con la familia que se nego a apoyar a la escuela (al menos eso me decian los otros padres), negandose a dar la medicacion que necesitaba el crio para controlar su comportamiento. Era una familia desestructurada pero no lo era tanto como para negarse a eso. La maestra intentaba hacer algo pero el caracter del niño lo hacia imposible (contando que una clase de 25 para una sola maestra considero que es demasiado) Obviamente la culpa era de la situacion, nunca del niño pero los OTROS niños tambien eran victimas y al menos yo empatizo con todos. Incluso con los niños victimas de las palizas y agresiones de ESE niño. En ese caso habia 25 victimas, no solo una.
Muchos de ESOS niños son los que luego machacan a otros que acaban convirtiendose en victimas de bulling
Cierto es que ESOS niños necesitan una maestra como la que escribio la carta, unos padres de los otros niños con empatia hacia la situacion que sufre el niño, pero necesitan algo mas que eso que ni unos ni otros pueden darle
Alguien ha contado el caso de que sus hijos son de ESOS, pero hay algo que lo diferencia con el caso que he comentado, interes de los padres por hacer algo que arregle la situacion. Cuando en la ecuacion fallan los padres (o cuidadores) veo complicado en muchos casos salvar al niño de un futuro negro.
Asi que en ningun momento he querido culpabilizar al niño que logicamente no tiene culpa de nada sino en desculpabilizar a los padres de los otros que vienen reflejados siempre como los malos por su falta de empatia
Sobre esos padres y el colegio os comento que hay una niña pequeña, con sindrome de Down para mas señas. La nena tambien muerde (logicamente no llega al nivel violento del otro pero los pequeños vuelven a casa «marcados»). En ese caso nadie ha dicho nada, todos empatizan con la niña e incluso les dicen a sus hijos que ella no puedo controlarlo, que la ayuden… ¿porque? ¿por ser discapacitada da mas pena? ¿porque los padres de la nena si que colaboran?. Imagino que es una mezcla de ambas pero la actitud hacia el niño es totalmente opuesta
Hace años yo cuidaba a unos niños. Resulta que el chico se hizo amigo de un niño de ESOS. Como yo los cuidaba por la tarde y muchas veces los subia a merendar a casa, ESE niño lo hacia tambien porque segun ellos sus padres le dejaban (mas bien, pasaban de el, eso tambien os lo digo). A mi me agradaba el niño, y la verdad es que en casa se portaba bien (lo que dices madre de marte de tratarlo como esperamos que sea a veces funciona). Poco a poco me entere de circustancias acerca de su vida, cosas que me dejaba caer el y cosas que me decia el niño al que tenia que cuidar.
Pues eso, ESE niño venia a mi casa y merendabamos todos, luego el se iba a su casa y yo con los niños a la suya a esperar a su madre. Un dia no se bien porqué el niño invitó a ESE niño a su casa. A mi no me importo porque imagine que la madre le dejaba y me daba pena el otro que con 8 años lo dejaban solo en casa (era una ilusa chica de 20 años no os creais). Total, que justo ese dia llego la madre y cuando vio a ESE niño en casa le cambio la cara y muy sutilmente lo echo. Como me dio pena le dije que lo acompañaba a casa (no me parecia normal dejar a un niño de esa edad fuera solo por ahi). Cuando llegamos nos encontramos al padre del niño en el portal y en lugar de preguntarle donde habia estado todo ese rato le empezo a chillar pon un motivo sin importancia. Alli, delante mio, una chica a la que no conocia de nada. ni le preguntó donde habia estado, ni quien narices era yo, no, muy triste.
Al dia siguiente la madre de los niños que cuidaba me explico que no queria que su hijo fuera con ESE niño, que su hijo era muy influenciable y que ESE niño no podia darle mas que problemas. Ante eso no pude hacer nada. A ESE niño le dijimos que «el mio» tenia problemas en los estudios y que tenia que ir a casa a estudiar al salir del cole asi que se acabaron las meriendas en mi casa. Aun asi lo que si segui haciendo fue acompañarle a casa Yo cuando veia al crio por la calle seguia parandole para preguntarle que tal.
Cierto es que «mi niño» seguia siendo su amigo dentro del cole, o al menos me seguia hablando de el. Llegue incluso a llamar a asuntos sociales para denunciar la dejadez con la que lo trataban, me contestaron que sin denuncia del colegio no podian hacer nada. Al poco ya deje de trabajar de canguro. Contaros que ESE niño se empezo a emborrachar a los 12, a fumar a los 13… Aun asi siempre que me veia me venia a saludar, luego perdi el contacto. Luego ya lo vi de mayor crei reconocerlo y no tenia mal aspecto, el no me reconoció asi que no llegue a hablarle. Nunca mas supe de el
Al final me ha salido un post bastante largo…
Dice Boris Cyrulnik que lo que diferencia a una persona resiliente de una que no lo es es haber tenido, en su infancia, un adulto que creyera en él. Ojalá todos ellos lo encuentren, sea en el maestro, en el vecino, o en el canguro de sus amiguitos.
SIn palabras, me ha encantado.
Y que culpa tienen el resto de nenes de que este chiquillo tenga tantos problemas que no son culpa suya. A ver. Las cosas como son.
Que yo tenga problemas no justifica que sea una cabrona con el resto de personas.
Bueno, tú eres adulta… y se supone que tienes herramientas para gestionar tus problemas y dificultades. Pero estamos hablando de niños de preescolar, que no las tienen, que necesitan ayuda para conseguirlas. Al final no es una cuestión de culpa, sino de empatía, tolerancia, sensibilidad, … capacidad para ver y ayudar al otro. De eso habla el artículo.
si, pero en las escuelas no se sabe hacer eso, lo siento, las maestras y maestros no estais preparados y os desbordais, si veis que ESE niño tiene y genera problemas graves (de nuevo me refiero a que sea agresivo) acudid a profesionales preparados para estar con ellos, porque ahi si podemos mirarlos desde ese otro lado, podemos ser empaticos, podemos ser sensibles y tolerables, pero no expondremos a que otros niños sufran porque cuando este bien… y acaban recuperandose, aprendiendo a gestionar… entonces se relacionará mejor y ahi si se sentirá aceptado
Yo no soy maestra ni soy la autora del texto. Sólo soy su traductora (y vistas las cifras, su difusora). Por lo demás, mi postura ha quedado meridianamente clara (y que está en el punto diametralmente opuesta a la tuya, también).
me ha encantado.me parece que es lo que tu dices falta empatia,tolerancia,sensibilidad…
patricia
muy bueno el artículo, en estos momentos hay un niño así en el salón de mi pequeña hija, y de verdad es fuerte porque me dice que ese niño no deja de molestar, y ella no quiere ir a la escuela, que no quiere tener amigos en el colegio, es muy difícil, porque en la casa le enseñas a compartir, la amistad, la responsabilidad y que tu hija de 6 años te diga no me mandes a la escuela porque ese niño molesta a todos, es muy duro, y si hemos hablado con la maestra y en el modo que esta afectando a los demás niños y la maestra nos dijo algo parecido que tiene problemas en su hogar y ese niño va a psicólogo y orientación y que poco a poco lo están ayudando, que entendamos y también ayudemos, esperemos que mejore y todo sea diferente, gracias de verdad que el mensaje del articulo es comprender la situación de los demás y estar en sus zapatos para buscar la mejor solución…
Me ha emocionado el articulo. Yo estoy un poco sensible pues mi hija mayor es una de ESAS. No agrede sistemáticamente pero no gestiona bien sus emociones. Tiene dificultades para relacionarse y no le va bien en el cole por su deficit de atencion. Se le olvida apuntar las tareas y olvida el material. No le invitan a cumpleaños y al ultimo que fue acabo llorando porque se metian con ella. Lo pasa mal. Yo tambien. Hemos hecho de todo: neurologos, medicacion, apoyo pedagogico, apoyo en el cole, talleres de habilidades sociales, osteopatia, terapia integracion reflejos primitivos…
Este curso ha cambiado de compañeros y la compañera que más le apoyó en infantil y la primera etapa de primara ahora se muestra distante y cruel. Los demás se aprovechan de su falta de habilidades para picarle y hacerle enfadar. No hay dia que no haya tenido un conflicto y salga contenta. Solo quisiera que fuera «invisible». Que no destacara. Me gusta la tutora de este año y creo que esta muy implicada, pero no puedo evitar que un nudo atenaze mis palabras cuando tengo una nota.
En cuanto a los padres no he visto apoyo en ningún momento. Unas madres me comentaron que sus hijas perfectas y no son de ESAS Les decian que «C» se enfadaba mucho….
Quisiera que fuera otro ESA nina
¡No sabes cómo te entiendo!, todos quisiéramos que fuera otro ESE niño… pero creo que la clave está en entender que cualquier niño, en determinadas circunstancias, puede ser ESE. Incluso el nuestro. Y cuando no lo es, esto es lo difícil.
Uff!! Me he emocionado… yo tb soy maestra y tengo en mi clase dos niños así y de verdad que aunque a veces no sepas que hacer te tocan el corazón. Por supuesto que sigues ayudando y observando a los demás, solo que los demás quizá no necesitan lo que ESOS niños piden desesperadamente. Me ha gustado mucho tu carta y creo que tienes toda la razón. ¡Muchos ánimos! ¡Te deseo lo mejor!
A cada cual según sus necesidades, de cada cuál según sus posibilidades. Esta es la clave, creo yo.
d’acord que en aquest cas hi ha un drama que no hi ha que obviar, pero primer: aixo no es excusa! segon: no tots els nens que peguen tenen un drama familiar radera!! Sembla que ara a sobre em de defensar als que peguen pq pobrets els seus pares quan ho fan no tenen el valor de dir: aixo no es fa, i encara li riuen la gracia!!
Perdoneu pero em sembla un article sensiblero i peliculero. I tercer a favor dels nens amb histories dramatiques radera, dubto que tots siguin ESE que pega, mes aviat al contrari la majoria: ja tene prou am el que tenen per anar buscant brega!
Me parece muy poco empático asumir que detrás de ESOS niños hay necesariamente padres que no saben educarlos. Poco empático hacia los niños y también hacia los padres que son, casi siempre, los que más sufren. Espero que nunca te veas en este papel.
¡¡¡Qué llantina me he chupado!!!
No podía dejar de leerte y de llorar.. ¡¡gran texto!!
Me lo han pasado esta mañana por wathsapp pero no he podido leerlo hasta ahora..
Chapeau!!
Reblogueó esto en mariaelena711y comentado:
Para ti docente!
Genial, gracias por compartirlo. Quizá habrá que ir pensando en montar un colegio en Marte… 😉
He usado tu entrada, gracias de nuevo, y le he dado mi visión… Espero que te/os guste…
http://lahuertadeltiochaqueta.blogspot.ie/2014/11/ese-nino-el-nino-ese.html
Un blog genial!
Muchas gracias por tu visión de profesor (entiendo). Ojalá fueran todos como tú (que muchos lo son, sin duda). Me quedo con esta frase: «El cambio que pueden llegar a experimentar a partir de la primera felicitación pública, a partir de que saben que estás para ayudar, suele ser directamente proporcional a su baja autoestima. Pero os aseguro que da resultado». No puede estar mejor resumido.
Maestro sí, y en paro… pero eso no hace que no siga amando esta profesión. Gracias!!
En estos momentos mi hijo esta pasando por esto, mi hijo estaba en preescolar y era el que pegaba, el que molestaba, logramos controlarlo, pero ahora que esta en primaria, le toco el niño que le pega, lo muerde, lo molesta, yo hasta le he tomado fotos cuando lo veo del brazo mordido, hoy que llegue a la escuela el niño le había roto un huevo en la cabeza de esos que llevan confeti o harina por dentro, y un día le escribió una carta que decía: Christian no debes pegarle a los niños pequeños, como a Ángel, Zaid, Cristopher, mi hijo es Zaid, me partió el corazón llore, porque me causo impotencia el saber que mi hijo sufre a tal grado que teniendo solo 5 años le escribiera esa carta, yo he hablado con la maestra pero mi hijo al estar enfrente de ESE niño lo niega todo, no se que mas hacer, así que la próxima vez que vea a su mamá, hablare con ella, porque nadie cree que ESE niño sea así, porque es uno de los mas aplicados del salón, y la maestra no hace nada, la verdad cambiare a mi hijo de escuela para el siguiente año…
Sí, esto pasa a veces, y es peor todavía: los niños que tiran la piedra y esconden la mano, que todos piensan que son estupendos porque hacen lo que hacen cuando nadie les ve… Yo cuando me he encontrado con uno de estos casos lo que he procurado es observarle, a la salida del colegio, en la plaza… es curioso lo fácil que es verlo si te fijas (y lo sorprendente que sus padres no lo vean nunca!!). Espero que las cosas mejoren para Zaid!
Lo importante es que como profesionistas hagamos lo q corresponde en el momento y tambien saber guardar silencio para actuar
Rara habilidad la de lograr separarse con éxito de los sentimientos que nos invaden cuando ESE niño agrede al NUESTRO. Lo intentare la próxima vez que busque a MI niño en el cole y con los ojos llorosos me cuente la nueva «travesura» de ESE niño en su contra. Sin embargo no prometo nada!
Sí, es rara, por poco frecuente. Si lo consigues, es posible que te sorprendas. De lo que descubres. De los resultados.
Yo soy un padre de un ESE NIÑO.. Durante dos años le han hecho la vida muy difícil, aislarlo, invitar a todos de su clase y a el no….. hasta el punto de juntarse para expulsarmelo… Se me parte el corazón cuando recuerdo ke me decía…. Yo no voy al cumple de?…. Por que no me llevas?…. Y les mientes ellos no se enteran pero a ti se te retuerce el alma….. Como dice esa gran profesional…. Yo no os voy a contar que a mi hijo nada más nacer le diagnosticaron transposición de grandes vasos le dieron muy… muy…. por no decir ninguna esperanza de vida, la primera intervención se la hicieron con horas de vida y la segunda con tres días…. En casi los cuatro meses que estuvimos en el hospital estuvimos durmiendo en sofás codo con codo con más casos como el nuestro o peor…. Hoy nos deja un ángel.. Mañana otro… Preguntándote cuando te llamarán a ti….en ese tiempo caí enfermo me hicieron unas pruebas y me diagnosticaron dos hermias discales…. Me tenían que operar pero en esas condiciones lo hable y me dieron unos meses para ver lo que pasaba….. Perdí el trabajo…. En esos casi cuatro meses paso por todo….sufrió dos paradas cardiorespiratorias, infecciones, fallos en órgano pulmones, riñones, corazón…… Sigo…… Lo tenían atado de pies y manos para cuando le bajaban la sedacion que no se arrancará todos los cables, tubos y demás aparatos que tenían enganchados a su cuerpo….después mi campeón salio de todo con sus ganas de vivir a este mundo, nos advirtieron de los problemas que tendríamos de los efectos secundarios de las «drogitas» cómo las llamaban en el hospital… de conducta, no de aprendizaje pero siiii de conducta….. Ya tiene cinco años…. Como digo dos años de lucha a ciegas, médicos, neurólogos, sicologos…… Solución medicarlo….. Como? En el tiempo que vivimos no hay más soluciones?…… Seguimos dando palos hasta que por fin una puerta abierta… Nos están enseñando a calmarlo y a entenderlo….muchas veces el problema no son ellos sino la ingnorancia nuestra…. se ha abierto un abanico de opciónes…en lo que llevamos de cole a dado un cambio brutal…esta más calmado su profe es un encanto se está integrando más…… Que pasa que ahora es «NORMAL» y los «NORMALES» han pasado a no serlo tanto ….ahora es el mio el que sale arañado, aporreado o cabreado por que le han pegado…. Acabando hay ke ser más tolerantes con los niños y sus padres detrás de cada familia puede haber problemas que no son para contar…..por mi experiencia vivida.. no es grato contar todo esto para que la gente me entienda o mejor dicho entiéndan el comportamiento de mi ESE niño….. Un saludo… Perdón por mis faltas de ortografía pero creo que eso no es lo más importante de mis letras……..
Siento por lo que estais pasando… Suena durísimo. Un abrazo.
Sin palabrad. Gracias por tu dedicacion y de los profesotes como tu.
Simplemente, ESTUPENDA!!!
Yo soy padre de una de es@s niñ@s. Nada similar al entorno descrito, pero de comportamiento similar. SON personas magníficas. Y los maestros que luchan por y con ellos, más.
A todos ell@s, mi homenaje de corazón.
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Ojalá todas los que se dedican a la enseñanza, a la salud y los padres fueran asi en su trabajo.
Me ha encantado y me ha emocionado. Increíble la labor de los maestros, de verdad que hay veces que los padres necesitan una «bofetada» de realidad, y que no todo es lo que parece…
Me ha encantado la carta de la profe pero yo me pongo ahora en el otro lado. Mi hija (adoptada) también sufre a ESE niño. Un niño de su clase con hiperactividad diagnosticada al que sientan a su lado porque ella es tranquila y creen que esa tranquilidad es buena para él. Ella está empezando a decir que no quiere ir al cole porque ese niño la pega, la llama china, le tira las cosas, les dice a los demás que no jueguen con ella. Entiendo que son niños a los que hay que integrar pero no a cualquier precio. No quiero crear polémicas pero también entendernos a las madres que estamos «al otro lado». Es muy triste ver que tu hija sufre porque ese niño la molesta.
Yo creo que todos nos ponemos del otro lado: no es difícil empatizar con las víctimas. Lo difícil es empatizar con el niño que agrede, que en realidad, es otra clase de víctima… Empatizar no quiere decir tolerar el maltrato, ni no hacer nada con él. Quiere decir intentar entender por qué lo hace, a qué responde su actitud… es la única manera de conseguir cambiarla. Suerte con la situación que teneis en la escuela!!, ojalá los maestros sean sensibles a ella y consigan resolverla sin que nadie salga dañado.
si todos los padres del mundo aceptaran que ESE niño tiene problemas, que hay herramientas para solucionarlo, si buscaran sin descanso esas soluciones, no habría niños sin alguien que empatice con ellos ni niños victimas. No todos los padres deciden aceptar el problema de su hijo y lo que ud está planteando, que ESE niño es una víctima, no ayuda a construir una imagen saludable a ESE niño. Creo que el primer paso justamente, es que ESE niño y la familia comprendan, que no es víctima, sino una persona con capacidad de decidir entre lo que está bien y lo que está mal y que puede lograr cambiar la situación. He aquí la definición de víctima: «Víctima, en primer término. es todo ser viviente sacrificado o destinado al sacrificio. Sin embargo, desde el punto de vista utilizado habitualmente, una víctima es la persona que sufre un daño o perjuicio, que es provocado por una acción u omisión, ya sea por culpa de otra persona, o por fuerza mayor». Creo que no es un término adecuado para casos de niños problemáticos que con ayuda pueden lograr un cambio.
Efectivamente, con ayuda. No con castigos, ni con expulsiones.
creo que todos somos muy empáticos hasta que tocan a los nuestros, y como la mafia nos revolvemos en contra de todo lo que pensábamos ser… yo sigo y seguiré pensando que todos los niños merecen un trato de cariño, de cercanía, de comprensión, y que tenemos que pensar que son recuperables, precisamente porque son niños, y tendríamos que plantearnos más -incluso por egoísmo- que esos niños si no se recuperan efectivamente serán los que mañana se conviertan en adultos que también convivirán con los nuestros y que se los podrán encontrar en cualquier esquina o en cualquier puesto de trabajo y que a todos nos beneficia que la sociedad haya sabido recuperarlos, pero para eso hacen falta políticas de largo plazo, visiones amplias, prevención, educación, solidaridad… en fin, hagamos lo que podamos en nuestros pequeños entornos… yo de momento le he pasado al profe de mi hijo el link de este artículo para que lo lea y reflexione… ojalá…
Precisamente por esto está bien que la solución no la apliquemos los padres sino personas neutrales, desde la escuela, capaces de ver la situación global. No es fácil… pero se puede. Yo no tengo ninguna duda.
Pero yo si que puedo contar que por la dejadez de unos profesores del Colegio Santo Angel de la Guarda de Gijon una niña se suicido.
Hay que estar atento a las dos partes.
Efectivamente, muchas veces, los profesores se limitan a mirar hacia el otro lado, «son cosas de niños», «los problemas tienen que resolverlos solos»… creo que lo que plantea esta profesora es justamente lo contrario.
No conozco el caso, pero hablando con docentes de los actuales y con los que antaño fuesen mis profesores nos encontramos con que antes cuando un profesor decía al alumno que se iba a reunir con sus padres para explicarles el comportamiento de dicho alumno, a este le cabía el culito en un dedal porque sabía que los padres tomaban cartas en el asunto y se encargaban de que el crio tuviese un buen comportamiento.
Estos profesores ya jubilados han pedido incluso la jubilación anticipada porque el panorama ha cambiado a la situación opuesta: cuando se reunen con los padres por el comportamiento del crio, los padres desautorizan al maestro porque «eso es mentira, mi hijo nunca lo haría», y esa no es la forma en la que los maestros de mi época enseñaban a los crios.
Entonces tenemos a los profesores actuales que muchos de ellos, sabiendo como está el percal, pasan de los crios, se dedican a dar su materia y si hay problemas, ya se arreglarán.
La última reunión que tuve con los profesores de mi hija me explicaron los problemas con que se encontraban y cuando vieron que no les culpaba a ellos, sino a nosotros por no haber estado más atentos se sorprendieron porque, literalmente, en estos casos los padres siempre culpan a los profesores en lugar de entender que muchos problemas pueden estar en casa.
Resultado: bulling por un tubo y «no riñas a mi hijo por meterse con ese compañero porque es que ese chaval es idiota y se lo merece».
QUe triste!! Insisto, yo creo que la única educación que funciona es la que da toda la tribu. Con peso específico de los maestros.
También de acuerdo en eso.
¿Y cuando «ese» niño resulta ser «esos» niños? ¿Qué hacer cuando a tu hija que aún no ha cimplido 6 años ya le habla uno de «esos» niño de que tienen que juntar sus «cositas»? Puedo comprender que cada niño tiene sus circunstancias y no voy a culpar a los maestros de verse sobrepasados, pero hace falta un sistema que permita que las circunstancias de cada uno no terminen perjudicando a los cerca de 30 alumnos de la clase.
Lo siento si suena duro
Avisar al colegio y que toman medidas para resolverlo. Un niño de 6 años que dice estas cosas, es un niño que probablmente tiene problemas por resolver. Es una suerte que vaya al colegio y haya en su entorno adultos que puedan tomar cartas en el asunto, si en su casa no lo hacen…
Estoy de acuerdo contigo y no me suena duro en absoluto.
Quizá los adultos tengamos recursos para comprender todo tipo de situaciones pero a una niña de 5 ó 6 años no le cuentes que «ese» niño le está machacando en clase a diario porque «se ve superado por sus circustancias familiares» ya que entonces, pasamos de tener una víctima («ese niño») a tener dos.
Precisamente creo que es una edad estupenda para que los niños aprendan que no todos somos iguales, es una etapa en la que se puede iniciar a un niño en la compresión y la empatía.
muchas veces la escuela no hace nada, y los papás de un niño malcriado no reconocen el problema. Me asesoré con psicóloga y gente de antibulling y aconsejan que los niños victimas se defiendan. Ahora mi hija, cuando le pega, devuelve. Y asi se siente mejor. Y por que? porque la maestra mira para otro lado. Prefiero que se defienda, a vivir con miedo de que la tire por la escalera y llorar a mi hija.
PUes que triste que esta sea la única solución posible. Ojalá hubiera adultos capaces, empáticos y preparados para ayudarles a resolver las cosas de una manera más adecuada.
Pedro, creo que aquí el problema no son los profesores, ni el mismo niño, sino su entorno, lo que vive en casa, lo que pasa con los adultos que lo rodean, lo que ve en la televisión, hoy en día debemos de entender, que los niños tienen mayor información a la mano, que la que nosotros teníamos, por lo mismo, debemos tener cuidado en el entorno de ellos, obvio no debemos encerrarlos en una burbuja, pero si podemos y es nuestra obligación enseñarles valore, hay que recordar que a la escuela van a aprender y que la educación se da en CASA. y como ya te contesto alguien, avisar en la escuela lo que esta pasando, para que tomen cartas en el asunto. Saludos.
Yo tengo dos hermanos muy pequeños, el niño ahora tiene 5 años y cuando iba a la guardería llegó un día a casa con un mordisco horrible. La profesora no quiso decirle a mi madre qué niño había sido y prefirió dejarlo correr como «cosas de niños». Cuando yo vi ese mordisco en el brazo de mi hermano era mucho peor de lo que pensaba. Yo no vivo con ellos y pasaron días hasta que pude verlo, y aún así estaba que daban ganas de llorar. Ese niño o niña, lo hizo con más críos y nunca se supo quién era. Me pregunto qué circunstancias llevan a un niño tan pequeño a hacer eso, pero también me pregunto por qué mi hermano tiene que quedarse marcado durante días sin que nadie sepa qué niño fue ni con qué padres hay que hablar, para proteger al violento.
Mi hermano es un niño que es todo cariño, muy dulce, no sale del cole hasta que no encuentra cualquier cosa que se le haya perdido a alguno de sus compañeros. Es cierto que se ha criado en un muy buen ambiente, que sus circunstancias son privilegiadas, pero no creo que eso lo haga merecedor de agresiones, ni que haya que enseñarlo a aguantarse y conformarse con lo que hay. Tampoco creo que todos los niños que agreden estén pasando por un drama en sus vidas,empatía sí, pero para todos.
Nadie es merecedor de agresiones, nunca, a nadie hay que enseñarle a aguantarse ni a conformarse con lo que hay. Nunca. Hay que enseñarles a protegerse, y creo que esto se puede hacer incluso sin saber el nombre del otro niño. Me parece que la profesora actuó bien, si además de proteger al niño que mordía de la ira de otros padres, le ayudó a aprender otras maneras de relacionarse.
Es posible que no todos los niños que agredan pasen por un drama: pero no hay duda de que a todos les pasa algo, y es este algo lo que hay que encontrar y resolver.
no se como enseñarle a mi niña como defenderse de esta clase de niños……. ayuda madredemarte
No soy quien para darte ayuda, soy una madre como las demás, pero lo que yo he hecho cuando me he encontrado en estas situaciones es en primer lugar, buscar ayuda en el colegio, explicarles lo que me contaba mi hijo y confiar en qué sabrían resolverlo; en segundo lugar, hablar con mis hijos y ensayar con ellos respuestas y situaciones; y en tercer lugar, intentar una aproximación al niño en cuestión y a su familia. Siempre me ha dado buenos resultados.
gricelda, por experiencia, cuando los padres no quieren escuchar y la escuela tampoco, tenes que enseñarle a defenderse…porque algún día será fuera de la escuela y tiene que aprender a golpear tambien, más siendo niña. Cuando estes sola con ella, practicá como dar un golpe, una patada, todo lo que se te ocurra. Vas a ver como cambian las cosas.
Porque no eres tú, ni tu madre la que tienen que tomar medidas ni hablar con la familia, ya se encargaría la maestra de hablar con ella y de hacer lo que tiene que hacer. El nombre de los niños nunca se debe decir, y a veces, hay que ponerse en el otro lado para comprender las cosas, piensa que es tu hermano el que ha mordido. Seguro que no te gusta, que la profe vaya diciendo a todo el mundo que es un mordedor o que los otros padres se os echen encima. La profesora hablaría con vosotros y ambos tomaríais una decisión de que hacer. Lo importante es que la escuela y la familia trabajen juntos a favor de los niños, sin terceras personas molestando por el camino
Yo soy su hermana, no me considero en absoluto una tercera persona. Si mi hermano muerde lo más normal es que los padres de los demás niños lo sepan, y no para que se le echen encima, que en ningún momento era lo que pretendíamos con ese niño, sino para que hablen con mi madre a ver qué pasa, al fin y al cabo es la que lo educa.
Y por qué tu hermanito de 5 no puede decirte quién es ese niño?
Ahora tiene 5 pero en el momento en el que pasó era más pequeño. Aún así Dani no sería capaz de delatar ni hacer daño a otro niño de ninguna manera, lo último que le dijo a mi madre era que él no quería aprender a pegar nunca. Es lo que más rabia me da del asunto, que hablamos de un niño sin un ápice de malicia, que sufrió un mordisco bastante importante y sencillamente se tuvo que aguantar.
Por mi experiencia, cuando hemos tenido algún caso de mordisco (estoy en un aula de bebés), a los padres/madres, e incluso abuelos/abuelas, sólo les interesaba saber quién había sido para poder recriminarselo a los padres de Ese peque (incluso nos han llegado a decir que para que no se juntaran en el parque). Y muy seriamente les hemos tenido que hacer frente, no sin reproches, y vuelvo a recalcar que es un aula de bebés.
Tremendo.
Si hay que entender tanto al niño como a los padres, imagino que a los padres del niño al que han mordido también habrá que comprenderlos.
!!
QUE FÁCIL SE VE DESDE FUERA!!
¿QUIÉN ve QUÉ desde fuera?
la maestra que publico esto….. habrá tenido una hija victima de bulling también???no lo creo
Me parece genial que se trabaje con ESE niño, pero una cosa no quita a la otra. Tenemos derecho de protestar por la educación de calidad de nuestros hijos. Yo crecí en un ambiente de violencia doméstica que me afectó desde los 6 años tanto física como psiquicamente y nunca por ello me he comportado mal. He estado durmiendo en la calle siendo pequeña, he pasado hambre, mi padre estubo a punto de matarme a mi y a mi madre en varias ocasiones, sin embargo nunca he perdido el sentido de la educación. Tenía una amiga cuyos padres eran drogadictos, vivían vendiendo y robando cosas y apenas le dirigían la palabra a ella y a su hermana mayor, y ambas son personas super educadas que han tirado para adelante.
ESE niño tendrá sus problemas, pero malcrearle con tratos privilegiados no es la solución. Justificar sus actos no es la solución. Dejarlo estar no es la solución. Mano dura y disciplina en la educación.
Conmigo poco se han metido en el colegio, porque de una forma o de otra le he parado los pies. Pero a mi hermano pequeño, que sufrió lo mismo que yo tuve que sufrir en casa si ha tenido que lidiar con cierto tipos de elementos. Los profesores no hacían nada. Los niños eran de «buenas» familias (gente con dinero). Sabes como ha cesado la situación? Con mi visita personal al niño y 3 palabras, y con decirle a mi hermano que si se atreven a pegarle que se defienda. Y así sucedió con otro chico meses más tarde. Mi hermano es educado y responsable, no da problemas alguno en clases y los profes están encantados con el, y después del puñetazo que le propinó al último de sus acosadores todo ha ido aún mejor. Y los profes no le han dicho nada ni a uno ni a otro, y al otro no se le ha visto el pelo molestando a nadie desde entonces. Qué os parece? Qué mi hermanito es adorable y nunca ha ido buscando pelea, pero se metían con el por ser negro. Qué os parece?
¡¡Que historia más dura!!, me alegro de que hayas salido adelante. Sin embargo, creo que tratar a un niño como necesita no es malcriarle, y que buscar de dónde nacen sus actos, no es justificarle. Nadie habla de dejarle estar. Si piensas esto, es que no has entendido nada. Dejar estar a los niños es lo contrario de lo que propone esta profesora… Y la mano dura y la disciplina están detrás de infinidad de delincuentes a los que nadie trató como niños…
Y me parece que es posible que los padres del niño que recibió el puñetazo de tu hermano piensen lo mismo de él (y de ti) que lo que tú piensas de ESOS niños… QUe le consideren, precisamente, ESE niño al que hay que aplicar disciplina y mano dura.
Con mucho respeto me atrevo a publicarlo.
Tómalo sin problema, yo también lo tomé prestado!!
Tengo 33 años y de una forma u otra llevo estudiando desde los 5 años hasta ahora, en esos 28 años he tenido muuuchos profesores. Entre ellos he tenido algunos admirables y he tenido otros lamentables. Los padres no estamos en clase para saber qué tipos de profesores son los que tienen nuestros hijos, por eso nos preocupamos de los problemas de nuestros hijos, porque si no conocemos a los profesores mucho menos a los otros niños y sus problemas. Los problemas que conocemos son los que nos cuentan nuestros hijos y sobre esos problemas son sobre los que pedimos soluciones.
NO estoy de acuerdo: yo siempre he sabido cómo eran los profesores de mis hijos, de cuáles puedo esperar que respondan y de cuáles vale más alejarse… más o menos a partir del segundo día de curso. Y estoy segura que la mayoría de padres piensan lo mismo… o quizás solamente la mayoría de madres…
Un remate lamentablemente sexista. Como padre monoparental opino como Enrique, desconozco al tipo de persona que es la profesora de mi hija, con cinco tutorias y un vistazo cada mañana o mediodia poco o nada se puede saber de alguien. No se trata de «intuir» misticamente, ¿el segundo día de curso? deberias ser analista del cesic entonces. Estoy muy de acuerdo con el articulo, de hecho resulta emocionante, pero por supuesto no valida a tod@s los profesores/as. Ojala esa fuese una conducta mas extendida.
Por desgracia, es un reflejo de la realidad: son las madres, todavía, también en las familias biparentales, las que se ocupan mayoritariamente de los hijos. Y para darse cuenta solo hay que fijarse en quién va a las reuniones de curso… cuántas madres y cuántos padres van.
Felicidades por tu post.
precioso
Es muy difícil defender la postura de la maestra. Cuando habla de la situación de ESE niño, se olvida de la situación de los demás niños.
¿Que culpa tienen los demás de sus problemas? Ninguna
¿Merecen sufrir algún tipo de acto no apto por parte de ESE niño? No
¿En esa clase es el único niño con problemas? Lo dudo
¿Cuando mi hijo llegue a casa con un ojo morado debo disculpar y comprender al agresor? No
¿Qué hace la institución para proteger a mi hijo? Si miramos las noticias, nada. Por eso hay bulling, suicidios, etc.
Tolerancia 0 para agresiones escolares. No se pueden permitir agresiones amparandote en situaciones personales, si lo hicieramos ¿Para que habrian reformatorios? ¿Y cuando sea adulto para que la cárcel? El pobre lo ha pasado mal … ¿Es suficiente?
Y si el problema es que está desbordada, entonces la carta está mal dirgida.
No estoy de acuerdo en qeu la maestra se olvide de la situación de los demás niños. Un buen maestro se preocupa por todos, y no olvidemos que, preocuparse de ESE niño, también es preocuparse de los demás. De los demás ahora, y de los demásd el futuro.
Yo también creo que hay que tener tolerancia cero en las agresiones, pero el reformatorio… afortunadamente, no está pensado para niños de 3 a 5 años. Para estos niños están las escuelas donde, si en vez de expulsarles o (solamente) castigarles, se les educa, evitaremos que entren en los reformatorios y las cárceles del futuro.
Se ha olvidado de los demás niños desde el momento en que no los contempla como posible victimas reales de la violencia. Un buen maestro, como bien dices, se preocuparía por todos sin ninguna duda. Pero preocuparse por un niño no es preocuparse por el conjunto, es preocuparse por el individuo y no el colectivo. El colectivo se puede salvar o bien integrando correctamente al niño en discordía o reportando el caso a las autoridades competentes para la educación o reeducación del mismo.
Es por ello que, o el mensaje va destinado a un receptor erróneo, o está mal planteado.
Porque las escuelas no son centros de educación sino de enseñanza. La educación proviene del hogar, la enseñanza de la escuela. Y como antes dije:
«Y si el problema es que está desbordada, entonces la carta está mal dirgida.»
Insisto: hablamos de niños de menos de 5 años. Las autoridades competentes, afortunadamente, están para otras cosas. Y no estoy de acuerdo en que la escuela no está para educar: yo creo que la única forma de educar a un niño es educarlo desde el conjunto de la tribu.
Guillermo, y todos los que estáis en contra de esta carta, creo que deberíais de volver a leerla…
La profesora sí que está mirando por los demás niños.
Cuando envía a ESE niño a «ayudar» a la secretaria, está mirando por los demás niños
Cuando concreta unas «señales con las manos» para separarle del grupo, está mirando por los demás niños
Dándole cariño y comprensión a ESE niño, está mirando por los demás niños, porque Gracias a esa actitud, le está educando y enseñando cómo debe tratar a las personas, que entiende su situación y lo mal que lo está pasando, por eso está a su lado, pero debe comportarse bien.
Por eso, Gracias a la profesora, ESE niño pasa de pegar a sus compañeros a cuidar las plantas, buscar el cuento favorito de su compañero para que deje de llorar, etc.
No me puedo creer tanto egoísmo en los comentarios que he ido leyendo… ¿Mano dura con un niño? ¿porque tú tuviste problemas y tuviste la suerte de saberlos afrontar?
Nadie nace sabiendo, y todos somos lo que somos por lo que hemos vivido.
Nadie dice que haya que quedarse de brazos cruzados ante estas situaciones, todo lo contrario, hay que ayudar a ESE niño, y ayudándole a él, ayudamos también a los demás niños.
Por supuesto que hay profesores que no lo hacen bien, pero con esta carta justamente se reivindica eso, una buena actitud por parte del maestro y una buena actitud por parte de los padres.
De acuerdo con Usted
Guillermo…no has entendido nada de la carta.
Hola Guillermo. En el post queda muy bien reflejado. Cuando se preocupa y ocupa de ESE niño se está preocupando y ocupando de los demás, pues está interactuando con él para que esa conducta no se vuelva a repetir.
Si se preocupara sólo de los demás, o de los que han sido agredidos, no estaría poniendo solución al problema puesto que no intervendría con ESE y la no intervención repercutiría de nuevo en sus objetivos y posibles victimas que son los otros.
El hecho de que se ocupe de ESE no quiere decir ni que lo disculpe ni que acepte la actitud sino que va a trabajar para modificarla dentro del entendimiento o la intención de entender el porqué de ese comportamiento. Si es un problema familiar, social, estructural o incluso pueda ser alguna patología del menor.
Nuestra visión tiene que cambiar, la intervención con un menor ESE, en este caso repercute para bien en el resto.
Así como considero igual de importante trabajar con los OTROS la actitud de ESE. Este trabajo, bien hecho, hace madurar a nuestros hijos, ser más empáticos y afectivos, ser más tolerantes y abiertos.
Con tolerantes o con lo que digo en general, en ningún caso admito que se debe ser tolerante con la agresividad, pero si es necesario hacer entender a los OTROS que todo tiene un porqué y que se puede trabajar el ponerse en los pies o los zapatos de ESE.
Son lecturas distintas, donde ustedes leen todo lo que exponen yo leo desesperación. Me gustaria poder responder a otra usuaria pero no tengo esa opción, asi que responderé intentando explicar mi postura y experiencia.
Tengo 30 años y vivo en España, concretamente en las islas Canarias. Estudie en un colegio privado hasta el año 98, y mi vida fue un infierno gracias a niños del tipo ESE, habían profesores de todo tipo, desde los que giran la cabeza hasta los que intentan educar a ESOS, no obstante, esas actitudes no se corregian ni en uno ni en dos años. Cada día acudía con temor al colegio, me refugiaba en los baños en la hora del recreo para que no me pegaran, y no era el único, aún asi era frecuente llegar a mi casa con la ropa rota y marcado, marcas que todavía a mi edad duran en mi cuerpo.
Y no puedo culpar a los profesores como colectivo, porque como ya he dicho había de todo tipo. De aquellos niños que se preocupaban porque tuviera miedo hasta de mi sombra, he de decir que tambien eran cariñosos con sus amigos, y no eran malos alumnos.
Respecto a si yo me he hecho fuerte … no, nadie se hace fuerte recibiendo palizas en sus primeros años de vida hasta los casi 14 años.
Cada vez que escribís todos/as que os ha emocionado la carta, insultaís brutalmente a las victimas de acoso escolar, bajo vuestra fachada de tolerancia, comprensión y aceptación solo hablaís de ESE niño, profundizaís en su tesis, pero ignorais a las victimas. ¿Que opinais de los niños que hoy sufren abusos y mañana se veran marcados en el espejo al salir de la ducha por esos abusos? Antes de escribir, pensad vosotros/as mismos/as en las dos partes, hablais de no crucificar a ESOS niños, muy bien … ¿Y que hacemos con las victimas mientras? ¿Les damos un vale para betadine? (Betadine es un producto desinfectante y cicatrizante que se usaba cuando era joven, y era tipico para raspaduras)
Promoveís la tolerancia 0 contra la violencia, pero no dais un opción u opinión a que hacer mientras los que sufren viven el terror de ir cada dia a esa cárcel en la que serán apaleados.
A mi edad, me avergüenza y horroriza leer comentarios como los aqui expuestos, dudo mucho … no, estoy seguro, de que ustedes no han vivido nada parecido, y vuestro punto de vista os delata, y a la vez, solo en parte (Que quede claro, solo en parte) os desautoriza .No se trata de una agresión aislada, sino de una reiterada y lo que se expone en el comentario apunta a eso precisamente.
Te equivocas, Guillermo: yo sí he pasado por esto, y también me marcó. Y estoy convencida de que si los maestros se hubieran preocupado de resolver la situación, de trabajar conmigo, sí, pero también con los otros niños… buena parte de mi escolarizació habría sido muchísimo más fácil. Yo sí aprendí de esta situación, pero no sólo cosas buenas. Y muchas de las fragilidades que adquirí entonces, todavía están en mí… también algunas fortalezas.
Un abrazo
Guillermo yo entiendo tu postura y como que aqui la mayoria somos mas humanos que divinos, desde esa humanidad queno es ni cruel, ni fragil, ni deshumanizada, pedimos ue en estos casos se haga algo para protegor a los OTROS y no solo a ESOS, solo eso es lo que entiendo que se pueda exigir, porque cuando no se exige pasa lo quete pasó a ti y a tantos que siendo niños felices visteis truncada vuestra infancia y desarrollo por la acción tóxica de unos ESOS a los que en la escuela, por mucho que digan ni saben ni pueden tratar si no es exponiendo a los otros, No me considero cruel pero si justa (no me lo considero yo me lo consideran los tantos niños ESOS con los que he trabajado) y lo ideal seria, primero ESE niño se sana y luego se relaciona con los OTROS, verian que menos personas como guillermo sufririan, o tu misma madre de marte, yo nunca sufrí la violencia de ESOS porque era grande, muy deportista y manejaba ya desde pequeña una autoridad amorosa (mediadora nata) pero si intervine muchisimas veces para frenar la violencia que ESOS ejercian sobre los OTROS y mas generalmente sobre LAS OTRAS. no lo hacia el profe o la profe, lo hacia yo, en primaria, en BUP, y por eso me recuerdan, porque si no hubiera estado yo muchas hubieran sufrido mucha mas de lo que lo hicieron y claro que ESOS han crecido y tienen vidas «aparentemente» normales, con ellos me «llevaba» y actualmente aun tengo contacto y aunque han pasado mas de 25 años todos me recuerdan con cariño, pero yo sabia posicionarme (tampoco sabe hacerlo todo el mundo), igualmente en alguna ocasión era tan grave la agresión que no podia ponerme a dialogar con el agresor y entonces directamente lo denunciaba a dirección y se tomaban las medidas necesarias, porque si un niño hace que una niña se desnude entre risas mientras ella llora ya puede tener 7 o 12 años pero lo que le pasa tiene que mirarselo porque él luego tendrá oportunidades pero esa niña recordará toda su vida como un ESE niño la violentó en la escuela a la par que la humillaba y se reia de ella.
Yo creo que lo que enseña la carta es que en vez de crucificar al crio, ha entendido de donde viene. Porque yo creo que una agresividad, una forma puntual de ser de un niño no viene de nada, siempre hay una base, que este mas o menos escondida eso ya es otra cosa. Puede ser cosas como «los papas no tienen tiempo para el nene», que no es tragico de cojones, pero, parecera tonteria, es mal de muchos padres hoy en dia y afecta muchisiiiimo a los peques. O tener un hermanito, o cien mil cosas mas, que a nosostros nos pueden parecer nimias pero en una mente infantil son un mundo.
Creo que no se debe mimar a ESE niño, tratar con mano firme, si, pero con cariño, sin cerrar puertas, si no dandole opciones. ¿Que de bueno tiene un castigo o un grito si no aprende que por la otra via de comportamiento saca mas cosas? O bueno, hay niños que lloran, y otros, pues tienen «pataletas». Tampoco dejamos llorar todo el dia a los niños, les vamos enseñando, no? pues en este caso lo mismo.
Como en el relato, a mi niño le ha tocado estar de uno y otro lado en distintas ocasiones, ahora es el molesto por hablar demasiado, pero en sala de 5 sufrió muchísimo por tres compañeros que lo maltrataron mucho y desde la escuela no me dieron respuesta, pese a la insistencia y la paciencia. Finalmente, ese año lo terminamos con ayuda terapéutica, tanto psicológica como psicopedagógica por el nivel de las agresiones y de indefencion dentro del aula. Mi niño lloraba que no queria ir a la escuela, pero cuando cambio de ámbito escolar y se convirtió en el charleta, era mami quédate conmigo, pero quiero ir si o si al cole. Creo que hay que buscar el entendimiento entre padres, docentes e institución.
Fueron 2 años muy largos y lo mas dificil ocurrio cuando la institucion no da respuesta.
Lo que no creo que sea admisible (y no veo que la autora del texto abogue por ello en absoluto) es no hacer nada, mirar hacia otro lado. Siempre hay que buscar soluciones, pero estas soluciones deben estar destinadas a ayudar a ambos niños: al que molesta y al que recibe la molestia.
Me alegro de que hayais salido de esta!
No respondo a nadie,
estoy pensando en alto
Piensa que ESE niño, en dos años, puede ser TU niño.
Para saber de lo que hablamos, hay que leer, y no cualquier documento bajado de internet, sino documentos con aval científico.
En ESOS niños no hay intencionalidad, hay impulsividad.
Es una ENFERMEDAD con unos signos y síntomas muy estudiados y la mayoría tratados.
No es cuestión de mala educación, no es que sus padres presenten desidia ante las actuaciones incomprensibles y fuera de tono de sus hijos, repito, es una ENFERMEDAD que sufre cera del 7% de la población infantil.
Puede que sea un TDAH, un BIPOLAR, un TLP, y algunos no debutan con la edad temprana, sino más tarde, por eso te repito:
Piensa que ESE niño, en dos años, puede ser TU niño.
Ayuda a tu hijo a comprender la diversidad, le servirá para toooooda la vida.
Tienes toda la razon,todos tenemos problemas personales,que son eso personales,no tienen que afectar a otros niños,que traten de resolver ese problema no hacerle partifice a terceras personas.
Nos guste más o menos, vivimos en sociedad. No hay problemas personales: los problemas de los demás nos afectan a todos.
por desgracia yo tuve una experiencia diferente, una maestra me dijo que uno de mis hijos era retrasado, porque no sabia sonarse los mocos, reconozco que utilice muy malos modos para decirle que la retrasada era ella, bueno pues mi hijo es ahora Ingeniero Superior de Telecomunicaciones, es una persona muy inteligente, afortunadamente despues tuvo unos profesores que vieron su potencial
Me parece un artículo totalmente acertado. Esta es la situación en muchas aulas. A cada padre le importa su hijo, incluso a algunos se preocupan de los demás, pero muy pocos del niño con problemas. Problemas que son por no saber canalizar las relaciones con los demás y por eso agreden. Pero la escuela es un ecosistema social, y si queréis que vuestros hijos estén en una burbuja, mejor no les llevéis al colegio. Los niños se tienen que llevar palos, escuchar insultos y sobre todo saber canalizarlos. Porque en algún momento de su vida se van a enfrentar a una situación similar y pobre de ellos como no esté su sobreprotector con él. Habrá algún profesor que mire para otro lado, pero lo dudo, pues en un colegio existe un equipo docente involucrado a un grupo, un jefe de estudios, un director y un servicio de inspección. Esto no le afecta a un aula sino al centro entero. Es muy difícil mirar para otro lado. Y en este sentido, lo primero es proteger al resto, pero a la manera del centro, con pedagogía,, de la que siento decir que leyendo los comentarios veo que tantos padres carecen, por eso me he animado a escribir. Y lo segundo es tratar a ese niño para que un día, ojalá, sea uno más. Hay padres que incluso nos ayudan a conseguirlo.
GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cada niño es una historia diferente, en donde trabajo hay desde los 18 meses y del nivel primario. Siempre llegan niños como el del ejemplo pero desde el primer dia se trabaja en conjunto con los maestros, con los compañeritos, con los padres del alumno con problemas y hasta con los de seguridad del colegio. Son chicos que demandan mucho mas tiempo que otros, por supuesto pero trabajando en conjunto se logran resultados rapidos y asombrosos. A los compañeritos se les explica que este nuevo nene tiene problemas de conducta y que TODOS debemos ayudarlo, y entre todos le contamos a este nuevo chico, ejemplos de otros chicos que empezaron en el colegio mal pero terminaron siendo los mejores amigos.
Si el nene sigue con su mala conducta, cada niño le explica que es lo que hizo mal. Son reuniones entre alumnos y maestro donde cada uno opina, siempre con respeto.
Si la mala conducta sigue, hay castigos, que es una silla donde se debe sentar a meditar su mala accion y ahi se queda hasta que el chico dice que ha meditado y que ha encontrado posibles soluciones, generlamente pedir perdon al chico que agredio.
Si el niño continua con sus agresiones hay un castigo mayor, el nene es un fantasma, nadie puede hablar con el, ni mirarlo. Es ignorado por todos, solo su maestra puede hablar con el. Este juego tambien lo juegan los padres del niño, sus familiares, hermanos, nadie puede hablarle ni en su casa porque es fantasma. Es impresionante como el chico cambia su conducta para mejor. Nos ha pasado que un chico continuo con su mal comportamiento, entonces es suspendido un dia, o dos, o una semana que ha sido el castigo mayor que hemos dado a un alumno. Y hay de todo, recuerdo uno que le puso el pie para que cayera a una madre de otra alumna, esta madre acababa de tener un bebe solo 5 dias antes, por suerte la mama lo vio a tiempo y no ha caido, tambien este chico, que tiene solo seis años, intento empujar a una nena de tres a la pileta de natacion del colegio y en la parte mas honda. Obvio que hay que tener todos los sentidos puestos constantemente en esta clase de chicos pero el cambio se produce de manera rapidisima,
aseguro que los castigos sirven, nunca fisicos, pero si los mencionados, pero siempre hay un trabajo, insisto, en conjunto con los demas chicos y con los padres y con la psicologa del colegio.
muy linda la carta!!y mucho se puede aprobar o no de lo escrito…no se nada acerca de la autora,solo me remito a lo que pienso:esta maestra es la que yo conoci de niña…y tambien la que fuimos en decadas anteriores…soy maestra jubilada y lo que expresa esta carta es lo que haciamos con nuestros alumnos!era verdadera vocacion…no nos limitabamos solo a enseñar a sumar o restar…sino que los atendiamos en todas las areas!!ojala muuuuuchos entiendan esto !
Que fácil es cuestionar desde afuera!!! Que fácil es solo defender y proteger lo tuyo sin mirar al lado!!!No se dan cuenta que un día cualquiera puede ser su hijo el que este pasando por alguna situación difícil. No se trata de división, de aislar, de juzgar, de etiquetar se trata de UNIÓN, PACIENCIA, TOLERANCIA, pero sobre todas las cosas se trata de AMAR al prójimo como a ti mismo. En la unión esta la fuerza.
Que bueno q los padres de familia fueran consientes del actuar de los niños porq muchas veces los castigAn sin saber el motivo y por esto a veces uno como docente no sabe como actuar ante la situacion de mal
Comportamiento en la escuela
Yo tengo a mi hijo en un jardín de niños, y en su clase hay uno de «esos» niños… cada vez que mi hijo se quejaba de sus golpes, empujones… yo solo le digo… «dile que te gustaría ser su amigo, pero que no podrás ser su amigo por que los amigos se cuidan y no se provocan dolor ni llanto»… El chico es activo, sonriente, inquieto como cualquiera pero tiene esa costumbre de usar los golpes para solucionar negativas, o querer obtener algún juguete… Hace unos días me lo encuentro a la salida con su mamá…. el ya se marchaba y le comenta a su madre que una compañerita lo rasguñó… y la mamá le dice muy seria… «para la próxima le das un buen combo en el hocico»… No es hijo de una madre soltera, su padre es padre presente, su madre esta embarazada de un segundo hijo, es joven aún… se observa que no presentas grandes dificultades económicas, bueno que a veces las apariencias engañan. Lo cierto es que se trata de personas que han sido criados con modelos de violencia, que validan la violencia como manera de comunicarse y resolver problemas… ¿Cómo rompemos ese círculo?… Está claro que el niño no es culpable, el solo repite aquello que ve.
Yo creo que la única forma de romperlo es que tenga otros ejemplos. Como el de tu hijo. Yo si tuviera confianza con la maestra también le comentaría la frase que oí…. para ver si desde el colegio se le pueden dar otro tipo de mensajes.
Yo fui a un colegio de curas allá por los ochenta. He visto durante aquellos años (y he sufrido) todo tipo de malos tratos, físicos y psicológicos, algunos de ellos con mucha crueldad. Mis profesores apenas hicieron nada, algún castigado, algún expulsado, poco más… Sé que los tiempos han cambiado, no dudo de que la autora sea como dice que es y ejerza su trabajo con tanta vocación, pero yo no tengo la sospecha de que la profesora de mi hija esté haciendo tan bien su trabajo. Si lo escribe a título personal me parece perfecto, pero si lo que pretende es reivindicar esa entrega para el conjunto de profesionales…, me parece un poco osado.
Es un post genial. Lo que me asustan son los comentarios de muchas de las madres y padres que comentan después. Me sorprende la falta de empatía con ESE niño o niña, la alarma, la criminalización del menos y la falta de autocrítica. Sus hijos e hijas serán ESE niño en muchas situaciones, tal vez menos visibles, tal vez menos frecuentes pero también lo serán, el problema es que ellos y ellas simplemente le echarán la culpa a otros niños, a los profesores a cualquiera que este a mano. Una lástima leer con tanto miedo y rencor un mensaje tan bonito y esperanzador.
Hola a todos,
Durante toda mi carrera como psicóloga especialista en autismo, he tenido la suerte de visitar muchísimos colegios de todo tipo apoyando a profesores y profesoras de colegios ordinarios, de manera que niños con autismo y sus problemas (muchos! Incluyendo casos de agresividad) comparten aula con niños sin dificultades.
Lo curioso de todo, es que pese a los problemas que acarrea, la mayoría de los compañeros de clase apoyan y aceptan a su compañero tal y como es, y aprenden acerca de la diversidad y como convivir con ella. Dicho por profesores y padres.
Porque, señor@s, no nos olvidemos que hay muchos tipos de diversidad que puede interrumpir el desarrollo físico o mental de sus compañeros: niños que pegan porque en su casa pegan o porque están demasiado consentidos, o porque tienen algún trastorno, o porque lo ven en la tele o videojuegos o porque quieren probar a ver que pasa, o porque se defienden de otros. Niños que lloran o gritan mucho o a los que cuesta sacarles las palabras, niños que se hacen pis durante más tiempo, o que aprenden demasiado despacio o demasiado deprisa e interrumpen el ritmo de la clase, niños que no comen, o que le quitan el bocadillo a otros, que se manchan con mucha facilidad y que hay que cambiarles siempre de ropa, niños fruto de estilos de crianza muy rígidos que solo hacen las cosas cuando se les dice o niños que interrumpen constantemente al profesor/profesora con sus preguntas, niños con gafas que siempre se sientan delante Obligando a otros a sentarse en la parte de atrás, aulas con demasiadas niñas o demasiados niños…hay muchos tipos, tantos como tipo de adultos, solo que ellos aun tienen esperanza de convertirse en buenas personas, tolerantes con la diversidad.
Entiendo que como padres uno deja a sus hijos con la esperanza de que estén en las mejores manos en el colegio y entre algodones en el mundo, pero señores, la posibilidad de que uno de ESOS niños sea el suyo, es mas que probable.
Me quito el sombrero ante aquellos profesores que tienen en cuenta esta diversidad y que son realmente profesionales como para tener en cuenta la necesidad que mediar ante CUALQUIER circunstancia sea del tipo que sea y PROTEGERLOS A TODOS.
La verdad, no se qué con cuantos niños nos quedaríamos, si pudiéramos hacer clases a la carta…, pero desde luego prefiero el mundo real con todos nuestr@s niñ@s a salvo.
Soy maestra de educación especial y mis alumnos son «ESE» niño, se tiene que conocer qué hay detrás de cada unoantes de hacer un juicio.
q linda reflexion
Vamos a ver…
Intentando no enrollarme demasiado, traslada este post de fantasia a un hombre de 50 años que maltrata a su mujer
ESE hombre posiblemente sufrio malos tratos de joven, ESE hombre quiza es alcoholico, ESE hombre puede tener cienmil causas que lo han hecho ser como es y hacer lo que hace.
Pero le vamos dar mimitos, tratar de reeducar, comprender, dar ayuda psicologica para que supere sus frustraciones comunicativas y vamos a ser comprensvos con el y su las circunstancias que crearon su caracter?
Pues no, le metemos en la carcel que es donde debe estar
Tal vez mientras este a buen recaudo se le pueda ayudar con psicologos, educadores y psiquiatras para tratar de reformarlo y que cuando salga del trullo se reincorpore a la sociedad en condiciones
Con los crios, en su medida, igual! Si no sabe estar con otros niños sin agredirlos, EVITA que este con ellos. Despues le reeducas (si puedes, pq este post es puros Mundos de Yupi) y despues le sueltas en el rebaño a ver si comporta.
Yo sufri lo mio gracias a ESOS niños. Lo unico que suplicaba en cada recreo era no cruzarmelos, a ninguno, pq sabia q lo mejor que me podia pasar eran insultos y burlas, cuando no golpes y demas.
No tuve ningun profesor ciego, lo sabian de sobra. Muchos de esos profesores eran muy buenos enseñando las materias pero ninguno de ellos fue capaz de evitar lo que me pasaba. Ni lo que le pasaba a otros compañeros que como yo tuvieron que aguantar a ESOS animales desde la mas tierna infancia hasta los 14 años que por fin termino aquel infierno al que llamaban colegio.
A mi no me educaron en mi casa para defenderme de golpes, sino para convivir en armonia con PERSONAS.
Ah y por que intuyo por donde me vas a salir en tu respuesta, que sepas que despues de mas de 30 años, aun guardo dentro un odio y una quemazon increibles. Frustracion, ganas de venganza y muchas cosas mas.
SI NO EVITAS EL SEGUNDO MORDISCO, CAUSADO POR ESOS NIÑOS LLENOS DE FRUSTRACIONES, CONSEGUIRAS QUE CAUSEN COMO EN MI CASO, QUE UNA PERSONA ALEGRE Y NORMAL, ACABE CON FRUSTRACIONES Y COMIDAS DE CABEZA DE POR VIDA POR SU CULPA!!!
No puedo estar más en desacuerdo. Precisamente no tratarles como delincuentes es lo que puede evitar que se conviertan en tales. Es posible que un adulto no tenga marcha atrás: un niño puede convertirse en cualquier cosa, incluso en la mejor. Pero alguien tiene que creer en él. Y esto no quiere decir mirar hacia el otro lado, sino precisamente todo lo contrario. Si tus profesores hubieran sabido tocar la tecla adecuada, tus compañeros no habrían sentido la necesidad de machacarte a ti… Y todos habríais tenido la posibilidad de convertiros en adultos mejores….
de nuevo lo mismo, «si los profesores», baja de marte y ven a la tierra, los profesores no saben tocar teclas y si hicieramos una investigacion te aseguro que saldrian mas personas afectadas por ESOS niños que ESOS niños afectados por el sistema porque todo lo mas se les protege, tu filosofia es la que se pone en practica «proteger al agresor» y a la vista salta que no funciona, pues deberemos replantearnos estrategias, no?? porque letiene uedar cariño a ESE niño en una escuela llena de OTRAS personas, que se lo den en un espacio habilitado para el aprendizaje emocional que ahi las personas si estaran preparadas para savber que hacer y no sufrirà nadie los efectos secudnarios. Será porque yo no creo en lo de pon la otra mejilla. Y me parece buenisima la comparacion con el hombre maltratador porque querida tambien durante años a estos se les ha tratado como «pobres es que se ponen nerviosos» o «a saber lo que habrá hecho ella» (como los niños buenos que pican a ESOS niños para que la lien) y sigue pasando, pero es lo que tenemos en una sociedad plagada de paternalismo, patriarcalismo y rigidez. Nuevas metodologias para nuevos problemas porfavor, que el sistema educativo es el único que se ha quedado enquistado en el s.XIX cuando se creó
Rosa, has dado tus opiniones (tu opinión, porque es siempre la misma) docenas de veces en el blog. No he cuestionado ni censurado ninguno de tus mensajes, a pesar de que casi te diría que la cantidad de veces que has repetido lo mismo raya el acoso. Y en concreto este mensaje, raya lo que permito en este blog: el insulto personal. Si sigues haciendo alusiones personales (atacarme a mí y no a mis argumentos), tus siguientes mensajes no serán publicados.
En cualquier caso, creo que tu postura ha quedado muy clara, la mía también, y no tengo ninguna duda de que los lectores de este blog son lo suficientemente inteligentes como para sacar sus propias conclusiones.
Perdon que no vaya aqui la respuesta, es que no se responder al post de Rosa para darle las gracias.
Menos mal, un poco de cordura y alguien que sabe de que va estar al otro lado.
Apoyo, ayuda y seguimiento a todo el que lo encesite, unos y otros.
Estoy de acuerdo en que ESOS niños son VICTIMAS, pero no se puede dejar a la buena providencia (que haya suficientes educadores que sepan tocar las teclas necesarias a ESOS niños) la suerte del resto de compañeros.
No, no, no y no. El daño que hacen entre tanto es superior al suyo propio.
Totalmente de acuerdo contigo.precisamente porque yo también lo viví no voy a permitir que ningún hijo mio lo sufra.
Trabajé casi 40 años como maestra de grado, tantos niños como ESE hubo en mi vida. Con tantos pude establecer un amoroso vínculo y… a otros lamentablemente los perdí.
Desearía con gran anhelo, poder trabajar con docentes que recién se inician, contar mi experiencia y poder acercarles todo lo nuevo que he aprendido desde mi jubilación, de Pedagooogía 3000 y otros movimientos que ven al niño en sus posibilidades, en sus inteligencias múltiples, no sólo en su problemática.
Los otros niños, los compañeros de ESE NIÑO, deben comprender que siempre en la vida, alguien la está pasando mal y requiere atención personalizada y de TODOS.
Es bueno saber que en algunos grupos áulicos tenemos varios de «ese niño» y la situación es aun más compleja, pero no imposible de sobrellevar.
Las danzas circulares, la biodanza, el brain gym, el yoga, la respiraciòn consciente y tantas nuevas tècnicas nos ayudan cada dìa a poder consolidar la tarea para todos los niños, aun pare ESE.
Una abrazo a cada docente que acepta el desafío de amar y ayudar a «esos niños»
Hola Verónica qué interesante lo que comentás.. precisamente desde Argentina también está surgiendo muy fuerte el movimiento de Pedagoogia 3000. Ojalá que de a poco vayamos cambiando estas estructuras anquilosadas.
soy educadora y en varias oportunidades me he encontrado con estos casos, el niño agresor y el agredido y considero que es tan importante hablar con los padres de uno como del otro. Creo que la empatia y la tolerancia es algo que también se enseña y se desarrolla. No todos somos iguales, no todos tenemos las mismas oportunidades, ni la misma historia y me parece fundamental el ayudarnos entre todos. Recuerdo uno de mis alumnos «ESE» como le llaman aqui y recuerdo a todos los padres pidiendo que se hiciera «ALGO» con ese chico por que no podia ser que los demás lo padecieran. Arme una reunión de padres y propuse que por un momento se pusieran en los zapatos de esos padres y de ese niño que no podía controlar sus impulsos, que su madre por temor, por desconocimiento, se negaba a medicar, Admití que no era posible ni admisible el maltrato hacia los otros pero que justamente la tarea consistía en que los otros también ayudaran a que «ESE» pudiera integrarse, adaptarse y mientras tanto los otros estaban aprendiendo a defender sus espacios, sus derechos y estaban aprendiendo algo mas importante aun, a ayudar a «ese», a entender a «ese» e integrarlo. El año fue difícil pero poco a poco fuimos superando obstaculos, «ese» entendio que sus conductas lo alejaban de sus compañeros y junto a los «otros» comprendio que los limites existen y que trangredir normas tiene sus consecuencias y hay que hacerse cargo.
La escuela es un ensayo general de la vida, cuantas veces encontramos personas en nuestro entorno con algún tipo de trastorno que intenta agredirnos? Tenemos que ser comprensivos y fuertes, aprender a defendernos. Y estar muy atentos a nuestros hijos, su comportamiento nos dice cosas, piden auxilio a su manera, hay que ayudarles a ser fuertes, defenderse y comprender las circunstancias de ESE niño. Mi hijo me dio una lección hace poco, su compañero tiene problemas y está siempre castigado, pega a otros niños y los amenaza, cuando yo le insinue que se apartara de ESE niño, me dijo que era su amigo y que no haría nunca lo que él, pero que no iba a marginarlo por tener problemas. Tiene ocho años y me pareció precioso.
¡QUe lecciones nos dan los niños a veces!
Increible reflexion la que me has hecho hacer esta tempranera mañana.
Un abrazo
Hola yo soy madre de esa niña q suele tirar bocados o pegar a los demás niños!! Ustedes pensáis q ese no es un problema también para nosotras? ¿Pensáis que a mi me gusta q mi hija le pegue a los demás niños? Yo y la profesora ya hemos probado de todo y mi hija no tiene problemas en su casa y ya no se q más hacerle!! Y si encima de tener ese problema la maestra le dice a las otras madres q es mi hija y encima tengo q aguantar q me digan cosas las madres entonces seria una pelea con todas!!! También ay q ponerse en el lugar de los otros padres a todos nos gustaría tener un hijo modelo pero no se puede!!
Molt interessant.
Los niños se forman con la familia y la sociedad, desgraciadamente en el colegio hay niños sin todos esos problemas del escrito, no son marginados sociales, ni sufren dramas familiares, simplemente juegan por ejemplo al fútbol, y agreden agreden por que la victima no sabe jugar bien, la victima no juega como ellos, y la victima se ve perseguida recibiendo patadas y balonazos ante la pasividad del profesor, o con una amonestación verbal al agresor cuando este rompe la nariz a otro niño, cuando los agresores son mas de uno, te planteas muy seriamente hablar cono los profesores y dirección del centro, para decir que son varias veces ya y que tendré que poner una denuncia al niño por agresor, y al colegio por responsable.
Desgraciadamente en muchas ocasiones a la victima se le deja en la biblioteca para que no se agredida, y el agresor campa por su anchas por el patio.
Nadie agrede por generación espontánea: siempre hay un problema detrás, aunque no lo veamos, aunque no lo sepamos detectar. Lógicamente, la solución no está nunca en no hacer nada, y me parece inadmisible que acabe pagando la víctima, que efectivamente, muchas veces es quien acaba alejándose, cambiando de colegio…
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para leer para pensar para llevarlo cada uno a nuestra vida. Porque todos tenemos alrededor ESE niño, sólo que ahora es adult@ ….
Yo aun no soy madre, pero de este tema, el problema siempre me parece q son los padres. Por un lado, no reconocen q en algun momento sus hijos van a ser ESE niño. Seguro! Por muy estupendos q sean! Y por otro, hasta en las familias sin problemas, hay problemas. Hay roles, hay traumas, hay conductas indeseadas, hay malos ejemplos… no habrá hijos perfectos porque ya ves cómo estamos los adultos! He dado clases de educación ambiental a grupos de niños de todas las edades, y rara vez no me han parecido unos idiotas. Seguro q por separado eran un amor, pero en «la masa» se vuelven insufribles! La responsabilidas de lo profesores es muy grande, y para los padres su niño siempre es el mejor! Una vez en un taller, pintando con los niños unas láminas (yo de monitora), un padre se puso como loco poraue su niño no tenía lápiz verde.. los lápices estaban por la mesa y su niño solo tenia q mirar por la mesa o pedirlea otro niño q se lo dejara. Me dió tanta vergüenza ajena ese padre q no supe q decirle. Tener q lidiàr conotros padres es una de las cosas de la maternidad q m desaniman. Parami ellos son el mayor problema!
Pues yo tengo que decir que mi impresión después de un master de años en parques y plazas, es muy distinta. Estos niños y estos padres existen, qué duda cabe, pero son una minoría. La mayoría son responsables, educados, capaces de entender lo que se les dice… lo que pasa es que ESOS padres (y sus hijos) nos llaman mucho la atención. PEro afortunadamente, la mayoría no estamos en ese barco.
Esto es amar a la profesión y preocuparse por lo 25, 30 o 35 niñ@ que tienes en la clase.
¡¡¡¡¡OLE POR PROFESIONALES COMO ESTA MAESTRA!
Son muchas las personas que con verdadera profesionalidad y amor:nos enseñaron, enseñan y enseñaran a tant@s niñ@s a ser mejor en la vida.
¡¡¡MUCHAS GRSCIAS A L@S AUTENTIC@S PROFESIONALES DE LA ENSEÑANZA QUÉ POCAS VECES SON VALORADOS POR SU TRABAJO!!!!
Hola… muy interesante el post,
Pero que debo hacer si a mi hija de 4años, le «CASTIGAN» (Odio esa palabra y que la usen en el centro donde estudia ni os cuento) por su comportamiento al dejarse llevar por la actitud de «ese» niño?
Necesito ayuda porque no sé como abordar el tema ni con la profesora ni con mi propia hija.
Saludos y gracias.
Hablar con la escuela, con tu hija, si es posible con ESE niño… proponer alternativas de comportamiento… y tener paciencia… pensar que la parentalidad es una carrera de fondo… que muchas veces, los resultados se consiguen a medio y largo plazo. Pero que todo lo que sembramos, algún día, de una u otra manera, fructifica.
Muchas gracias ! es justo el impulso que necesitaba, saber que voy en el camino(+_bueno).
En ningún momento quiero etiquetar a ese niño y aislar el juego de mi hija ,pero creo que el cole o más bien la educadora debería implicarse un poquito más en él, en vez de utilizar el «castigo» como recurso.
Espero tener suerte y sutilmente saber enfocarlo.
Gracias de nuevo 😉 y sobretodo por el post que nos he hecho a todos reflexionar.
cuando la maestra protege a ESE niño está protegiendo a todos los demás ahora y sobretodo en un futuro. No puede evitar cambiar lo que ya ha sucedido pero si darle herramientas y cuidados al niño para que cada vez suceda menos y que se convierta en un niño respetado y por tanto en un niño respetuoso. No hace falta sufrir un drama familiar para ser agresivo hay muchos niños que no se les valora y respeta en muchísimas casas «bien»
Muy bonito tu post. Aun así, me veo en la necesidad de decir que las clases no son de gimnasia si no de EDUCACION FISICA.
Extraordinario relato de esta profesional de la enseñanza. Ojalá hubiese muchas maestras/os y profesores/as ejerciendo tan eficiente y eficazmente la ardua labor educativa y nuestros hijos puedan beneficiarse de sus preceptos.
Estoy de acuerdo con lo expuesto por la profesora, en cuanto que a ESE niño algo le habrá o estará ocurriendo en su vida personal. Siempre trato de ponerme en el lugar del otro, y también intento que mi hijo se ponga en el lugar de su compañerito, se que muchas veces lo hace…. El problema es cuando mi hijo viene desvastados por las situaciones vividas en el aula, y ahí es cuando se me sale el alma del cuerpo al verlo tan mal.
A esta altura del año creo que ya está todo bastante superado, pero lo vivido no se olvida.
Una vez mi hijo le dijo a uno de ESOS niños que tratara de ser más bueno ya que sino se iba a quedar solo y que nadie lo iba a querer, se los aseguro que fueron palabras del corazón. Pero bueno ante las agresiones es muy difícil, en ese momento, ponerte del lado del agresor.
Y creo que el secreto está en la contención, pero no solo de ESE niño sino de todos, porque de alguna manera sufre el agresor y el agredido, es un tema muy complejo que lamentablemente es muy frecuente en la aulas.
Yo tambien conozco uno de esos niños que pegan desde que tienen uso de razón,que insulta,que machaca a sus compañeros, que interrumpe en clase, que pega patadas a la mesa cuando su profesora le reprende por una mala acción,un niño que,tiene nueve años y desde los tres pega a mi hijo con sus manos o con lo primero que encuentra, un niño según su profesora con el que no pueden,y no tienen ninguna historia terrible detrás,ni ningún problema,solo unos padres con los que no se puede hablar,unos padres que piensan que son los demás los culpables,unos padres que insultan a los niños o padres de esos niños en casa,metiéndole más veneno en la sangre.A mu hijo yo lo educó para que esta respetuoso con los demas,que la violencia no conduce a nada,que el diálogo lo arregla todo y si no, date la vuelta porque no merece la pena;pero me canse y por primera vez le dije :si te pegan devuelvela,pero tu no seas nunca el primero,se que no es correcto pero no quiero que me hijo siga sufriendo el acoso de ese niño
Y esos padres… ¿no te parecen suficiente problema?
Ostras, que artículo más bonito y real, se ma han saltado las lágrimas, pues por desgracia debido a esta crisis que estamos viviendo, es un factor que ayuda a desencadenar estas situaciones, que nadie querría vivir.
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El otro día, en Organización y Gestion hablabamos sobre la complejidad de la gestión de centros en las instituciones educativas, del papel de mediador que los equipos docentes han de ejercer a veces frente a los padres, y creo que un testimonio como el de esta directora de un colegio de Canada hace que seamos conscientes hasta que punto los docentes se involucran en el cuidado de sus alumnos.
Soy docente y no gozado dela información que las instituciones deberían de haberme dado con casos de niños violentos ( como la información del niño que tiene la docente del texto) en mi salón se espera que los niños con problemáticas simplemente pasen sin pena y sin gloria. El niño con problemas merece atención , pero también los otros niños que se comportan como deben, y me atrevo a decir que muchas veces quedan desprovistos de las atenciones extras que se le dedican al niño problema, estoy de acuerdo con la inclusión pero EL NIÑO CON PROBLEMAS DEBE TENER SU ASISTENTE PERSONAL DENTRO DEL CURSO, SI O SI, y permitir al niño común disfrutar de un docente relajado que pueda felicitarlo por hacer lo que corresponde y portarse como se debe. Soy docente de especial y trabajo en muchos ámbitos y le guste a quien le guste , lo que es correcto se premia, porque es difícil de hacer y lo que esta mal se resuelve, sin desmerecer lo bueno.
He tenido un caso de un niño de seis años que hostigaba continuamente a sus compañeritos, tenía que cargarlo como un bebé para que no golpeara, se portaba adorable frente a la directora, y en los actos con los padres. En el salón corría y trataba de golpearse la cabeza contra las paredes, le tocaba los genitales a las niñas… se notificaba continuamente a la institución que decían trabajar en el tema pero jamás me llamaron para trabajar en conjunto, y escapaban a mis requisitorias para encarar un plan de trabajo. Un día el mismo niño tiró los trabajos de otro y al intentar juntarlos del piso,me pisó la mano fracturándome un dedo, Renuncié. Lamentablemente el niño quedó allí con los otros niños adorables, pegando escupiendo insultando, su actitud no encajaba en los trastornos conocidos de personalidad en los que se encuadran estos casos, ya que toda patología se caía ante la aparición de los padres, ante ellos, el niño era un ángel. Lo triste e injusto es que los otros niños querían ser abrazados por portarse bien, felicitados por hacer sus trabajos, hacer varias actividades como las que se proponían para moderar las actitudes de este niño, Pero a ser sincera me pasaba las dos horas de Arte tratando de atajar las agresiones para con los 29 niños restantes, cuidando que no se estrellara contra los vidrios, o que no le clavara pinceles a los compañeritos, y entre tanta tensión era muy difícil estimular debidamente a los otros niñitos. Los docentes tratamos de hacer lo mejor posible pero las realidades violentas o sumamente problemáticas que nos llegan y que ingresan en los salones, sumada a la gran cantidad de niños por salón realmente es inquietante, junto con ese niño estaban también dos niñas con síndrome de down que necesitaban mucha atención y dedicación, imagínense esa realidad sin apoyo, sin datos, sin asistentes, sin nada… En un colegio privado de 5000 $ la matrícula. Tristísimo y peligroso para todos.
Ojalá en algún momento, en algún lugar… este niño encuentre la ayuda que necesita.
Ojalá hubiera recursos y apoyos para que nunca, ningún niño, quede desasistido. Me temo que, al menos en ESpaña, esto no es siempre así, y muchas veces depende de la buena voluntad del docente, del equipo pedagógico…
Este artículo ha estado circulando entre los grupos de maestros, el original, en inglés, es muy bueno. Gracias a quien lo tradujo.
De nada. Traducción casera, lo confieso…
Precioso texto. Es increíble lo egoistas que nos hemos vuelto, queriendo poner el foco siempre en lo nuestro sin darnos cuenta de las situaciones que puedan estar viviendo los de nuestro alrededor y que exijamos a los profesionales mucho más de lo poco que exigimos a nuestros hijos…
http://librosquecambiaronmivida.com
Gracias por el artículo….
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Algo que todos los padres deberíamos Leer!!!!! Gran aprendizaje
me ha tocado ser la madre de una niña severamente agredida por ESAS niñas, que bajo el argumento algunos tenian problemas familiares y otros «que eran buenas niñas» , pero torturon a gusto a la mia, tanto fisica como psicologicamente, segun las docentes mi hija debia defender y convertirse en lo que eran las otras, porque cuando saliera a la sociedad seria tratada asi y debia saber defenderse, es decir el problema era mi hija por educada! la idea no es tener una sociedad cada vez mejor y menos agresiva? pues para esa institucion y docentes parece que no! la saque de alli y la lleve a otro colegio donde jamas fue molestada ni por su educacion, ni por sus excelentes notas, donde fue estimulada a ser quien es, donde tienen valores, nunca mas volvio a querer no ir al colegio, nunca mas fue con miedo y nunca mas salio llorando! lo que lamento es el resto de niños que quedaron y que eran sometidos a los tormentos de sus compañeros, bajo la mirada benevola de los docentes y directivos
Creo que el argumento de esta profesora (o al menos el mío) es el contrario: hay que enseñar a ESAS niñas a convertirse en lo que pueden, lo uqe deben ser… y solo se puede hacer desde dentro. Pero esto no implica nunca desasistir al resto, dejar que los otros se conviertan en víctimas, y mucho menos, considerar que esto es una preparación para la vida… porque la vida puede ser de muchas maneras, e igual que la mía no es así, no la quiero para mis hijos.
Me alegro de que el cambio fuera tan beneficioso.
Me emociono hasta las lagrimas pues ESE niño es mi hijo. Cuanta gente que lee sin entender el mensaje de fondo… ESE niño mañana puede ser el hijo de ellos, la importancia de acompañar y a la vez respetar la intimidad del niño. Saludos desde Argentina!
Gracias por este artículo! lo compartiré en mi Blog 🙂
Trabajé un tiempo, hace 18 años atrás, o algo mas, con niños en una parroquia, todos tenían alrededor de 9 años,había un nene gordito que solían dejar de lado en los momentos de juegos, porque era agresivo, logré, que a pesar de todo, lo incorporaran y entonces lastimó a un nene, la sangre en la pierna me llevó al seno de la familia de ESE nene,. Durante 6 años su padre había sido depresivo, él no lo conoció de otra manera, se había quedado sin trabajo y había muerto su padre, era tratado y medicado, pero no mejoraba, una tarde le dijo al nene ¿vamos a la canchita a ver jugar a los pibes?, el nene entretenido con amigos les dijo, -andá solo-, el hombre tomó los documentos y se paró frente al tren. ESE nene, se sentía culpable de no haber acompañado a su papá. Tuve una charla con la mamá del otro nene, con todos los otros nenes y una a solas con él. En total compartimos 2 años y nunca mas hubo problemas, él se adaptó al grupo y entre todos lo ayudaron. Hoy debe ser un adulto, Dios quiera que haya superado ese dolor y sea un buen muchacho, que sea feliz.
Que preciosa historia… y que suerte haberse encontrado contigo y con ese grupo, es posible que le cambiarais la vida.
No teneis ni idea de lo que sufren los padres que tienen un niño/a con problemas de impulsividad, porque con 5/6 años no son violentos son impulsivos, unos mas otros menos. Mi hijo ha sido uno de ellos y con mucho amor y comprension mia, de la maestra y del resto de papas ha mejorado mucho. Ya sabe controlarse. En su clase hay otro niño que lo es mucho mas. Es hiperactivo. A mi hijo tambien le han pegado, y nunca le he dicho que se aguante porque el tambien pega. Al contrario. Esta mal que lo haga y que se lo hagan. Los niños son nuestros y no de los maestros.
«Ese», son hoy muchos niños. Las maestras hacemos lo que podemos con todo el cariño del mundo…intentando atender a cada uno de «esos» niños lo que necesita. La comprensiòn de los padres de los otros es imprescindible. Todos pos niños son diferentes…y con frecuencia los que aparentemente no tiene problemas llevan en sus mochilas una carga de no-educaciön familiar envuelta en intolerancia que hace difìcil el trqbajo docente.
Nos falta ayuda de la administraciõn educativa y comprensiõn de la sociedad en general. Perp a pesar de todo amamos nuestra profesiôn…y ESOS niños justifican nuestro trabajo.
Una maestra
He visto muchos comentarios de madres y padres, así que os voy a dar mi visión como profesional tanto de la psicología como de la educación.
ESE niño suelen ser la gran mayoría de la clase. Os explico: hace unos años fui tutora de segundo (7-8 años) y empezaron a llegar a mis oídos los comentarios sobre «ese niño», básicamente, sobre tres o cuatro niños que eran los que más destacaban. Las historias de lo que había ocurrido en clase, poco tenían que ver con la realidad. Se habían aumentado y distorsionado impresionantemente. Por lo que mi respuesta en muchos momentos era «no es para tanto». Ahora bien, los niños, que son muy inteligentes, olvidan explicar que ellos también habían hablado, jugado o incluso que habían animado a «ese niño» a que «la liara».
Si entramos en temas más peliagudos como es el maltrato o el acoso escolar, el centro debe tomar cartas en el asunto. Seguramente, la profesora que no dijo el nombre del niño que mordió a los demás, ya hizo lo que tenía que hacer con él y sus padres. Y también cabe destacar que un niño no decide ponerse a morder a otros sin más, pondría mi mano en el fuego que ahí debió de sufrir algún tipo de crisis ansiosa.
Por lo que se refiere a los niños «que deben tener algún tipo de problema» ya que juntan «sus cositas». Es lo más normal del mundo. A esta edad no saben lo que es el sexo y, simplemente, se han dado cuenta de que hay una parte más de su cuerpo debajo de la ropa y que, además, es diferente según si eres niño o niña. Esto les lleva a experimentar. Y si encuentras a tu hijx experimentando, en vez de clamar a los cielos, la solución es tannnn fácil como explicarle que sus genitales no son de uso público, que sólo se los enseñen al médico y a los papas. Con lo cual ya les estaréis dando su primera lección de sexualidad y previniendo que algún adulto se aproveche de su desconocimiento.
Por último, yo también he tenido profes que dan asco y estoy segura de que alguno de mis alumnos han pensado eso de mí, pues no soy perfecta. Pero también hay padres que dejan muuuuuuuuuucho que desear y pretenden que nosotros hagamos nuestro trabajo y el suyo.
Aún así, culpar de una situación general a unos u otros, es simplista a más no poder.
En vez de mirar la paja en el ojo ajeno, hagamos nuestro trabajo lo mejor que podamos y ayudemos a los demás a hacer el suyo. Y recordemos que, al final, estamos hablando de niños y todos ellos tienen derecho a ser tratados como iguales y a ser ayudados a mejorar de manera que crezcan sanos y felices , sean «ese niño» o cualquiera de los demás.
Me parece que introduces una cuestión interesante: no pocas veces, niños «buenos», que no tienen problemas de conducta… están entre los que animan a ESE niño a liarla, pegar a otros, o armarla bien gorda. Es divertido… y al que castigan es al otro. Ojalá en los patios de los colegios estas cosas no pasaran por alto…
Esta Carte me hizo llorar!!!! y muchos comentarios me dan la certeza del vacio que hay cada persona que critica a el niño que se porta mal de una u otra forma!! es entendible que a los padres pueda causarle molestia si tu hijo va golpeado pero se pusieron a pesar que hacen los nene de cada padre que se queja respecto al niño que posee una mala contucta??? muchas veces los niños que son agredidos ,aunque no se lo digan a sus papis, buscan de una u otra forma hacer que ese pequeño estalle con un comportamiento agresivo! despues el nene agredido va a sua casa y solo cuenta lo malo que hizo el otro nene y no lo que ellos hicieron. Tambien hay algo que se llama COLOCARSE EN EL LUGAR DEL OTRO!!! les suena??? creo que a muchos no!! si una criatura se comparta mal por cierto problema de contucta que fuese adquirido por situaciones del entorno familiar o por alguna DISCAPACIDAD ustedes padres jueces que critican el comportamiento de un NIÑO con problemas, como si los suyo fueran santos las 24 horas del dia que hacen para ayudar al pequeño en cuestion??? que hacen para que sus hijos ayude a su par?? porque criticar no ayuda a nadie , solo les hace creer lo superiores que son sus hijos y ustedes como padres al no tener esos tipos de problemas que llevan al menor a tener esa conducta. Creo que es hora de pensar!!! enseñar a tu nene a no molestar a su compañero, enseñale a que lo integre a su grupo de amiguitos , enseñale a disculparlo si lo agredio , enseñale a compartir actividades fuera del jardin con el , enseñale a no rechazarlo enseñale a ser una buena persona , enseñale a que puede tener amigos que tengan alguna dificultad!! y tu padre ponete en el lugar de esos papas que tienen problemas!! a caso cres que es facil para ellos?? no!! acercate con un saludo, con respeto por su situacion, acercate a darle una mano cordial , acercate incluyendolo en el grupo de papas del colegio, veras que si cambias tu actitud y la de tu nene ayudas mucho al equeño y fu familia!!.
lo siento Erika, soy de esas personas vacias que enseño a mis hijos a decir NO A LA VIOLENCIA y a no integrarla en su vida, lo de «poner la otra mejilla» ya no es adecuado, pues de ahi a soportior violencia en la pareja o en el ambito laboral no va nada, pues ya que hemos aprendido a perdonare perdonaré am i pareja agresora a mi jefe agresor y a cuantos me agredan.
Mi hija-hijo con 5,6,7,8,9, 10, 11, 12… años no tiene porque ser el saco de boxeo de ningún niño que no sepa contener sus emociones y repito, primero que se reeduquen, que se recuperen, que dejen de ser agresivos y entonces y solo entonces se les integre en un grupo clase,
Yo como madre si tuviera un nene agresor no lo llevaria al cole hasta que aprendiera a contener sus emociones y gestionarlas, y me preocuparia mas de sus emociones que de los contenidos escolares, de acompañarlo YO que por algo es mi hijo y de reeducarlo yo, pero no dejaria que otros lo hicieran por mi a costa del sufrimiento de 20 niños y niñas mas. A eso se le llama asumir la responsabilidad.
Viendo los comentarios de algunos, así nos va… Si dejamos de lado a los chavales desde tan pequeños luego que no nos extrañe que de adultos pase lo que pasa.
Me ha encantado y emocionado este post, madredemarte y me ha sobrecogido algún comentario que he leído sobre él. Yo también soy docente y, sin tener que llegar a casos tan duros como los que tú planteas, con algunas cosas difíciles he tenido que lidiar…
Sólo voy a hacer una relfexión sobre uno de los comentarios que dice que algunos centros y/o profesores se desentienden de los problemas de los chicos: Hay gente de todo tipo en la docencia, algunos pasan de todo porque son así… pero son los menos… la mayoría de «profesores pasotas» lo han acabado siendo después de tiempo viendo como les metían a ellos en problemas por meterse y actuar… lo que está claro es que en este mundo nadie tiene la culpa de nada y es más fácil echársela a los demás
Pues felicidades a los que siguen luchando, contra viento y marea, por sacar adelante a los alumnos, los mejores y los peores. Yo he conocido no pocos…
no hablamos de alumnado mejor o peor sino de agresivo o no, hacer trastadas es una cosa, agredir otra y si lo confundimos vamos mal, muy mal…
Si confundimos a niños de 3, 4 años… con delincuentes juveniles… entonces sí vamos mal. Realmente estoy espantada de tus mensajes, y especialmente espantada de que vengan de alguien que se califica de educadora. Como te he dicho en un mensaje anterior, espero que no coincidamos nunca.
tu pones tu subjetividad en las palabras de las personas que expresamos opiniones diferentes a la tuya, si tienes un blog de opinión lo adecuado bajo mi punto de vista seria aceptarlas todas sino al princcipio pon un mensaje tipo «si no opinas lo mismo que yo no dejes tu opinion, gracias», pero ya se nota que solo esperas que te digan ¡uau! que maravillosa eres, pues nada, sigue con tu blog que seguro que te va muy bien para tu autoestima, pero NO TE PERMITO que tergiverses mis palabras y digas con total vehemencia que yo digo que niños de 3 o 4 años son delincuentes porque ni a los de 17-18 que tenia que ya habian estado juzgados por varios delitos no los traté nunca como tal y por eso me adoran aun hoy en dia cuando con 35 años, familia e hijos siguen viniendo a visitarme. No me califico de educadora lo soy en alma de toda la vida, pero lo que pasa es que veo mas allá de donde tu ves y a ti eso te molesta, porque cuestiono desde el conocimiento. Tu has dicho en varios posts que «solo eres una madre» pues yo ademas de madre llevo mas de 25 años con ESOS niños… y con los OTROS, y le hablo a mi hija y le expongo que hay niños que nunca deberian psar por lo que pasan y que es afortunada por ser feliz y sentirse segura, pero que no puede permitir que la agredan tambien se lo digo y que si después de decirle a un ESE niño que no la agreda ESE niño sigue, obviamente no le convido a que ponga la otra mejilla sino a que ponga distancia, porque lo ultimo que quiero enseñarle a mi hija es que viva la agresividad como algo normal y justificado, menudo aprendizaje que llevamos todas incorporado encima, no veis las tasas de violencia de genero? en fin, ahi te dejo con tu blog y con tus opiniones, y tu no querras que tu hijos cruzen JAMAS con una educadora como yo, cosa ue te aseguro que agradecerian porque no hay niño que no se lo pase pipa conmigo (autoridad amorosa repito), pero si te diré que por suerte a mis hijos les ha tocado una madre como yo y son felices y se rien a carcajadas y no estan en la fila del cole con cara de pan de ajo, saben relacionarse, han integrado estrategias para comunicar lo que les gusta y lo que no, y lo que no les gusta saben decir NO y posicionarse y sobretodo sobretodo nos queremos sin mas, solo por ser nosotras mismas. No se puede juzgar sin conocer y tu lo haces.
Relee mi mensaje: no he dicho que no vaya a publicar opiniones distintas a la mía (el hecho de que haya aprobado 14 mensajes tuyos debería dejártelo claro), he dicho que no toleraré insultos. Muchas gracias.
No he insultado, aunque veo que si se han interpretado mal mis palabras, mucha gente suele hacerlo cuando se siente atacada, solo di mi opinión pero tranquila que no volveré a hacerlo en ningun post tuyo, tampoco me aporta nada, mas de lo mismo. saludos. (decir que ojala tus hijos no se encuentren JAMAS con una educadora como yo tambien podria interpretarse como ofensivo no?)
Sinceramente, espero de corazón que a las personas que han dicho: Que culpa tienen los demás niños!!! no les ocurra esto, porque no se sabe lo que es hasta que no lo vives en tus propias carnes!!!
Creo que el texto es increíble, pase en mi edad escolar por ser ambas niñas, las que en edad de jardín, mordía, pellizcaba y demás a mis compañeros, y han citado a mi madre miles de veces, pero lo bueno que ocurría en donde vivía, es que al ser pueblo todos sabían que me estaba ocurriendo en mi entorno, y todos me han ayudado a mejorar, hoy recuerdo esta etapa como la mejor, sin dejar de lado que me afecto muchísimo la enfermedad de mi padre, pero sobretodo no olvido el cariño y la contención de mi maestra de jardín. En mi adolescencia pase a ser la burla de mis compañeros, recuerdo que sufrí muchísimo (el bulling existió siempreeee). Creo como formadora y madre, que debemos ponernos de ambos lados, porque hoy es ese niño, pero que pasa si mas adelante es nuestro niño, una maestra nunca deja de ver lo colectivo, sin dejar de lado lo individual. Y sobretodo en contra total de la mano dura, eso no ayuda a los niños, crea sujetos retraídos e inseguros.
Totalmente de acuerdo: el bullying existió siempre, incluso cuando no teníamos esta palabra para nombrarlo. Quizás entonces más que ahora, que lo hemos señalado y podemos cuestionarlo…
Y que tiene que ver que fuera adoptado? Eso no es condicionante.
Haber vivido en un orfanato 18 meses (como el ejemplo del texto, o cualquier otro tiempo), sobretodo en determinado tipo de orfanato, sí puede ser un condicionante. La institucionalización, el maltrato, la negligencia…. pueden dejar secuelas en los niños que las viven que les hacen, por ejemplo, tener muchas dificultades para regular las emociones.
Felicidades a los profesores implicados. Reto para los que lo lo son tanto. Saber compartir con los profesores las causas de los problemas de nuestros hijos y agradecer la ayuda que nos dan y colaborar para que crezcan mejor. Lo importante son ellos y ayudar a que crezcan lo mejor que puedan y que podamos.
Que precioso artículo..Y que sentido.Me ha llegado al Alma,y me encantó.
ESE niño primero tiene que recuperarse, sentirse bien y feliz y no ser violento y después de la recuperación en que si entendreré ahi que se atienda al individuo, al niño, que se le proteja, y que se utilizen las mil estrategias para que pueda convivir armonicamente con el resto SOLO DESPUÉS ese niño podrá integrarse en un grupo clase, porque sino obviamente se perjudica al resto. Todo lo demas que dice esa maestra paparrucahs, porque no tiene porque andar de la mano de un niño agresor ni pensar que que bien porque en vez de pegar 5 veces al dia lo hace 5 veces al a semana, estamos tontos o que?? HAY EDUCADORES EN PARO UNA BARBARIDAD, HAY LUGARES DONDE SE ATIENDEN ESAS NECESIDADES y la escuela no es el lugar, y a la escuela deberian ircuando hayan curado su ira, su rabia y su agresividad, obviamente fruto de su historia, pero nadie y menos niños menores tiene que ser lso contenedores de su ira, y vamos, encima diciendo que no puede contar nada, lo que no se puede permitir son las agresiones, el resto todo se puede hacer para evitar sufrimientos inncecesarios. basta ya de paternalismos hacia el agresor en la educación sice mucho de este sistema la cartita de la sra maestra, a mi no me ha conmovido lo mas minimo, es mas creo que no es muy buena profesional, si tienes a un niño como ESE ofrecele un recurso adecuado y no vayas de SUPERMAN-SUPERWOMAN, y cuando ESE niño esté recuperado, avanti, seguro que hasta para él sera mas fàcil.
No es verdad que haya recursos para estos niños: no los hay. Y aunque los hubiera, nunca debería ser fuera del aula, del grupo, del mundo… La única forma de integrar es integrando, la única forma de convivir, es conviviendo… Todo lo demás es quitarse el problema de encima (y trasladárselo a otros). Afortunadamente, muchos educadores lo entienden… y muchos niños que para otros estarían desahuciados salen adelante.
Pues la verdad es que como los y las profesionales de las escuelas no tienen ni idea de los recursos que hay por eso no se utilizan y se irrogan competencias que no les tocan y de las que ademas no tienen ni idea, como resolución de conflictos. LLevo mas de 10 años por coles haciendo talleres para prevenirrelaciones abusivas, paliar conflictos y prevenir conductas agresivas y sus métodos como apunta una compañera decimonónicos y anclados en el paternalismo mas absurdo lo único que consiguen es enquistar las situaciones y que el ESE niño se crea respaldado por el sistema. Tu teoria es demagogia pura, a la práctica deberian activarse mas otros recursos y si no los hay crearlos o inventarlos, porque si efectivamente hay niños y niñas que sufren y no deberia de pasar, pero el resto, los que no se comportan de manera agresiva, los que no saben siquiera lo que significa agredir, ESOS OTROS Y ESAS OTRAS finalmente aprenden eso en el cole, entre otras cosas, a defenderse y agredir, pues niñas y niños que nunca hubieran sido violentos no encuentran respuesta a lo que viven y acaban por agredir para defenderse como contaba la chica de su hermano. Menos demagogia, menos teoria pedogógica facilona y mas acción que las maestras solo son eso maestras, dejen las funciones de educadoras para las educadoras, y si no hay recursops solicitenlos y muevanse para que se creen porque sino lo fácil si que es creer que pueden gestionarlo y ni pueden, ni saben.
No voy a contestar a todos tus mensajes, porque mi postura está clara (y la tuya también, y me temo que son irreconciliables). Sólo te voy a decir que, como madre, espero que ninguno de mis hijos se encuentre JAMÁS a una educadora como tú.
referente a que la única forma de convivir sea conviviendo perdona que lo cuestione, a convivir se aprende, y ese aprendizaje que algunos de ESOS niños han tenido ha sido este aprendizaje de la violencia, por eso antes de «lanzarlos» al aula con otros sin mas control que el de una maestra con buenas intenciones pero sin estrategias adecuadas, sabiendo que son niños que tienen unas necesidades especiales, mejor SANARLOS, REEDUCARLOS, dedicarles tiempo a ellos y sus necesidades, y una vez calmados, sanados, reaprendidos, entonces que convivan. pero por favor, ESOS niños ni conviven ni dejan vivir y no se pueden integrar porque son toxicos, pues demosle lo que necesitan para recuperarse y no es precisamente un aula clase con una maestra de lo mas inexperta en estos temas.
Por padres como tu, los profesores/maestros se ven obligados a apartar de las clases a estos niños. Los niños con problemas tienen que estar rodeados de niños que NO los tengan, sólo de esa manera saldrán a delante.
Rosa, ni se te ocurra abandonar.
Yo no se expresarme asi, ni hablar con tanta objetividad y experiencia como tu.
Somos muchos los que necesitamos que tus letras sean leidas porque no te dejas llevar por historias lacrimogenas ni por ninguno de los dos lados, sino que tienes claras ciertos puntos logicos al mismo tiempo como por ejemplo que el agresor, SI, HE ESCRITO AGRESOR necesita ayuda y que el agredido no puede ser humillado y golpeado una y otra vez mientras el profesor va encontrando el modo de arreglar la situacion. Y eso contando que el profesor (escuela, padres, ) en cuestion tenga nivel como para solucionarlo y mucho menos… que nadie sabe si lo lograra.
Considerar agresor a un niño de infantil tiene delito. Y explica muchas cosas de cómo se afrontan los problemas en muchos colegios…
Soy madre soltera de un niño de 3 años y estoy muy harta de que esta circunstancia sea siempre uno de los ejemplos que se usa para justificar todo lo malo.
Mi hijo no va a la guardería antes del comienzo de clase. Le recojo a la hora de salir, como todos. Pago los 500 euros mensuales de recibo de colegio, bus y comedor como todas las familias. No recibo becas, ayudas ni subvenciones.
Sus abuelos y tíos le miman y adoran. Se siente querido y estamos todos volcados en su educación y su bienestar.
Esta semana una niña de su clase le ha robado unos muñequitos que llevó a clase. Ella tiene padre y madre y no se están divorciando.
Otra niña le ha tirado un vaso de agua encima del jersey del uniforme. También tiene padre y madre felizmente casados.
Pero el día que la travesura la haga mi hijo, según tu, maestra, habrá que perdonárselo porque él y yo formamos una familia disfuncional digna de tu caridad y de la de los demás.
Pues a ti, maestra con prejuicios de una época ya pasada, que da por sentado que toda familia monoparental es un nido de delincuentes en potencia, te digo que ni te acerques a mi hijo. Que no quiero que le enseñes nada más que los números y las letras porque todo lo demás, tus valores decimonónicos, guárdatelos para los hijos de matrimonios felices, que de esos están las cárceles llenas.
Pues eres muy afortunada de tener un horario de trabajo que case con el horario escolar. Yo en todos mis años de monoparentalidad, e igual les pasa a la mayoría de monoparentales que conozco, siempre he tenido que buscar de alguna manera ayuda para cubrir mis horas de trabajo, o por delante o por detrás (afortunadamente, solo por uno de los lados). Yo no creo que afirme que ser monoparental te convierta en una familia disfuncional: simplemente, que añade dificultades que, en algunos casos, tienen consecuencias… Es un ejemplo más entre todos los que pone y no creo que haya que tomárselo de manera personal.
no creo que sea afortunada creo que si algo te importa tanto como tus hijos te adpatas el horarios aun a riesgo de cobrar menos, que total lo que gastas para que «te lo tengan» es lo que menos te pagan si te reduces el horario, pero claro eso supone priorizar lo que no se prioriza. No me valen excusas, yo tambien soy madre soltera y toda la vida he adaptado mis jornadas laborales al horario de mi hija para no dejarla ni un segundo mas de lo necesario en una institución que mas que cuidarla la agredia. Soy educadora social y rechazo el sistema paternalista de justificar agresiones, AUNQUE SOLO hasta hasta los 18 años que se convierten de «pobres niños» a delincuentes, he trabajado con niños agresores y cuando no les das la mano y les pones su cabecita en tu corazón para protegerlos sino que les hablas de lo injusto que fué lo que pasaron pero de lo mas injusto que es que otro pague el daño que le han hecho cuando les hablas y les hablas y los retas y NO LES PERMITES ni una sola de sus agresiones desde una aurtoridad amorosa pero AUTORIDAD, porque no nos engañemos sabemos quienes son ESOS niños y se pueden controlar que tenemos ratios de menos de 30 por clase, entonces mas observación y anticipación y menos justificación del porque agrede. porque unos agrediran por haber pasado circusntancias personales nefastas y otros por malcriados y en ningun caso se puede permitir NUNCA.
No sé qué trabajo tienes, qué tipo de contrato, que situación laboral… pero, tanto que hablas de demagogia, en una ESpaña en crisis, con 6 millones de parados, muchos ellos de larga duración… pensar que todo el mundo puede adaptar sus horarios de trabajo a los de sus hijos, esto sí es demagogia. Y de la buena.
no es demagogia es experiencia porque yo lo hago, lo único que ni me puedo ir de vacaciones ni tener coche nuevo ni comprarme ropa cada año, comemos normal sin lujos y tenemos una vida muy feliz pero austera, es mi eleccion, solo digo que puede hacerse si lo priorizas porque yo lo he hecho y repito siendo madre soltera. Lo que pasa es que cuando una persona no es capaz de hacerlo lo cree imposible, yo no creo en imposibles
Monica, mi padres es médico y mi madre enfermera y siguen felizmente casados, los problemas no tienen que ser solo conyugales, creo que se han puesto ejemplos. Yo fui uno de esos niños y tienen el mismo derecho de ser educados y tratados igual que al resto, tengan las necesidades que tengan. Te lo voy a poner de otro modo… tu hija, si en un futuro es obesa tendrá un problema que a lo mejor no tiene otra persona, y no por eso habrá que tratarles igual. La vida es muy larga y no por eso hay que eliminar a los que son disfuncionales… mas que nada, porque igual nosotros lo somos algún día! Otra cosa mas… yo fui uno de esos niños, por el que no dieron un duro y ahora soy enfermero y con un poco de suerte en un par de años seré médico. Con esto te quiero decir que hay que tener consideración con todos los niños/personas. Hoy es otra niña la que le roba muñecas a la tuya, pero quizás mañana sea tu hija la que tiene una adolescencia rebelde y necesita mas atenciones. Nunca escupas al cielo…
Un saludo
Estoy de acuerdo: vivimos en una sociedad que pretende eliminar – o apartar, qeu suena menos drástico – a todos los que se salen de los estándares: si no los vemos, no existen, no nos molestan… afortunadamente, hay mucha gente que tiene otra mirada y que intenta que esta sociedad sea cada día algo mejor, menos individualilsta, menos insensible.
Tengo 31 años y yo fui un niño de eso de los que hablas. Me llena de alegría ver que tú si te implicas con ellos… conmigo nadie tuvo paciencia, molestaba y era mas fácil meterme en clase con otros «conflictivos», mandarme fuera de clase, hacer 5000 copias de una frase estúpida o simplemente expulsarme del colegio… después de recorrer 8 colegios tuve la inmensa suerte de encontrar otro tipo de profesores, con los cuales fui enderezando mi vida, estudié la carrera de enfermería, posteriormente trabajé durante 5 años y actualmente estoy en cuarto de medicina que lo compagino con mi trabajo como enfermero. Esto se lo dedico a todos esos profesores que me decían que NUNCA llegaría a nada en la vida! Me llena de orgullo poder decir que se equivocaron rotundamente!
Los niños que mas atención necesitan son los que tienen algún tipo de problema, a los «buenos» les doy clase hasta yo!
MUCHÍSIMAS GRACIAS POR TU LABOR! Ojalá mis hijos tengan una maestra como tú!
Un abrazo
Esto lo decía la directora del anterior colegio de mis hijos: a los niños «fáciles» les enseña cualquiera, es para educar a los otros, a los uqe tienen dificultades, a los que no responden a la primera… por lo que nos hicimos profesores. Ojalá todos pensaran lo mismo.
Certament convida a la reflexió.
Marc
Reblogueó esto en Elisa Piensa en Psicologíay comentado:
precioso…
Gracias por ser así, mejor estaríamos con más educadores de mentalidad así de buena.
Las lagrimas aún recorren mis mejillas.
El curso pasado en el aula de mi hijo teníamos un niño con esas características,…lo peor fue que había padres que se enfrentaban a los padres del niño…..Muy mal.
Tuvimos la suerte de tener un psicomotricista bueno donde las haya,…consiguió hacerle ver sus actos, sus consecuencias, consiguió que él se pusiera en la piel del «agredido»….aún pega, pero no es como antes,…ahora si hace daño sabe que no está bien.
La carta es preciosa y demuestra que esta maestra es muy empática y profesional, e imagino que habla de niños muy pequeños, no lo sé, pero no estoy de acuerdo en todo ni con los comentarios de personas que creo no saben lo que es tener que sacar a su hijo del colegio porque un niño le hacía la vida imposible. La vida imposible es pegar, insultar, burlarse, amenazar. Mi hijo vivió que ese niño clavase las tijeras en la mano a otro, le tirase un objeto a otro, hiriéndole, casi ahogase a una niña en la piscina, etc…
Si, la empatía está muy bien, pero está muy bien para todo el mundo. En algunos comentarios se da a entender que los padres de los otros niños no hacemos para que nuestros hijos comprendan el sufrimiento del niño que crea problemas. Habrá que ´si y habrá que no. Yo sí lo hice con mi hijo, y él intentó estar bien, pero fué imposible.
Siento disentir con muchos y me pondréis de vuelta y media pero yo creo que lo que vivió mi hijo ningún niño tiene que vivirlo. Tuvimos que dejar el colegio ante la pasividad de la dirección y la maestra. Otros niños antes que el mio también lo dejaron por el ambiente tan y tan agresivo que había en el aula. Fué muy triste. La madre del niño no iba a ninguna reunión y no la culpo, creo que no podía hacer frente al problema. Y el colegio actuó de la manera que pudo o quiso, no lo sé. Pero eso es lo que yo y mi hijo vivimos: llegar a casa llorando día sí y día también, tensión en el aula,, en el comedor, golpes, insultos, pedirme un cambio de colegio porque no podía más, vivir su impotencia, la mía propia, la indiferencia del colegio…los padres pidiendo una salida a la situación y, nada.
Hoy he hablado con un amigo mio. Su hijo vive ahora lo mismo que vivió el mío. Su hijo ha llegado varias veces a casa con mordiscos, moratones, no quiere ir al cole..
También los niños que son vícitimas de esos otros niños sufren situaciones difíciles, mi amigo se está separando.. y su hijo ha de vivir eso y el maltrato del otro niño.
Lo siento, yo no empatizo solo con uno y con los otros, no. Y creo que el que agrede tiene más problemas que el agredido y que necesita toda la ayuda, la empatía y la generosidad, pero el vícitima sufre muchísimo y también se ha de contemplar su sufrimiento.
La empatía está muy bien pero no creo que ningún niño tenga que vivir la agresividad del otro, al menos durante tanto tiempo. Entiendo un tema puntual, cualquier niño podría herir a otro por la tensión acumulada o la frustración.. pero ante situaciones tan difíciles creo que ha de haber una respuesta contundente por parte del colegio que ayude a todos los implicados.
No sé si tienen la infraestructura necesaria pero sí sé, por experiencia, que debería haberla, y urgentemente, en todos los colegios.
Yo también creo que ningún niño tiene que vivir lo que vive el tuyo. Y no interpreto de las palabras de la autora del texto que no haya que hacer nada… al contrario, hay muchas cosas que se pueden hacer, y algunas las explica (sacarle del conflicto: enviándole a ayudar a secretaría; enseñándole a identificar cuando empieza a desbordarse: enseñándole a indicarlo con señas de la mano). Ayudar al niño que tiene problemas y los canaliza siendo agresivo no implica tolerar sus agresiones: implica enseñarle a expresarse de otra manera. QUe no parece qeu sea algo que hicieran en el cole de tu hijo…
Sería tan deseable que cada vez que se inicia el conflicto estuviera ahí la maestra para sacarle del conflicto… pero la realidad es que muchas agresiones suceden cuando «nadie» las ve: en el recreo donde sólo hay uno o dos profesores de guardia, en el comedor donde hay monitores desbordados, en los baños, etc … la realidad es que no hay medios suficientes para llevar a cabo estas ideas integradoras que por supuesto que sí nos beneficiarían a todos.
Y al final, el niño agredido se cansa de pedir ayuda porque ve que no sirve de nada, porque vuelven a agredirle cuando nadie vigila, porque el profesor pone cara de asombro cada vez que le cuentan lo sucedido (y que conste que es un buen profesor, que da todo lo mejor de sí mismo pero no puede ver todo lo que pasa, no es omnipresente)
Por eso puedo llegar a comprender los comentarios que tachan el texto de demagogo o de utópico. Y no seré yo quién culpe a los padres cuyos hijos han sufrido agresiones por no desear tener cerca a «ese» niño. No es las condiciones actuales, no con tan pocos medios y no sin garantías para todos.
Estoy de acuerdo en todo lo que dices. Los colegios de nuestros hijos están llenos de patios donde ningún profesor «ve nada»; de horas donde la conflictividad sube (léase el recreo de mediodía) y justamente los adultos a cargo son los más jóvenes y menos formados; y niños que piden ayuda y se les dice que «se espabilen solos». Esto, sin duda, tiene que cambiar. Pero la solución no puede ser «echar» a los niños conflictivos (y seguir sin ver nada, sin hacer nada, sin decir nada). Y poderse se puede: hay colegios donde hay protocolos de convivencia donde las cosas son muy distintas a los centros donde se aplica el «es cosa de niños».
Hola! No pude quedarme sin Escribir! Precisamente soy la mamá de ESE niño el que Pega, agrede, dice palabrotas, no obedece y al que diario mandan notas de su mal Comportamiento! Al principio pensé era una etapa de adaptación, cambiamos de domicilio y por distancias de escuela también, llego al primer año a mitad del ciclo escolar y le costó adaptarse a sus compañeros Nuevos! Nadie quería jugar con el y después mostró todas esas conductas! Ojala su docente fuera así como la del Texto! Por desgracia no comprendela situación y a veces sin pedir explicación lo acusa, se reconocer cuando mi hijo hace las cosas mal pero también cuando se cometen injusticias contra el no me quedo Callada! El es el mayor pero tiene un hermano de dos años,con un fuerte problema congénito y la familia cuando nació por obvias razones nos dedicamos más a el porque estuvo en el hospital casi un Mes! Cabe mencionar que fue algo muy fuerte para el si yo no asimilada bien lo que pasaba creo que menos El! Ha sido muy difícil pues al más pequeño hay que ponerle el doble de atención y que le llegará un hermano ya era complicado más que le llegará en esta Situación! Lo que digo es que aveces es muy incómodo para todos lidiar con ESE Niño pero no piensan lo que hay detrás situaciones que cambian tu Vida y tu Entorno! Por fortuna las cosas van mejor hay un pequeño cambio pero ya estamos trabajando en eso! Mi admiración y respeto para las docentes que toman muy en serio su papel y dejan enseñanza no sólo de texto o lecciones si no de vida en sus Alumnos!
Mis respetos y admiracion, si señor.
Impresionante!!!menos mal que hay gente como ella,buena leccion para todos
Yo también he tenido a ESE niño en el aula. Y lo que he hecho ha sido pararlo todo. Olvidarme de la programación, del curriculum, de las unidades didácticas, de todo. Y centrarme exclusivamente en los niños, en ESE y en los OTROS. Habilitar juegos, actividades y dinámicas con las que aprender la convivencia pacífica, respeto y aceptación. Y hasta no tener la situación superada no volver a la programción. Paciencia y cariño son las únicas herramientas que me han dado resultado. Con ESE y con los OTROS. Enseñar y practicar regulación emocional, habilidades sociales, empatía, pero también habilidades de defensa (ojo, no violentas). Observar mucho e intervenir lo necesario. Y también me he encontrado con padres que pedían la expulsión de ESE, y que con su actitud muchas veces fastidiaban las mejoras que ya se habían conseguido. Lo he pasado mal, pero me he puesto en su lugar y he comprendido su enfado y su malestar. Al final, lo que queda es la satisfacción de ver a ESE niño integrado, respetado y querido por sus compañeros, respetando y queriendo a sus compañeros.
Y es que yo, en mi infancia también fui ESA niña, y sé, que tan necesario como respirar o como los latidos del corazón, tan necesario como eso,es que alguien sepa darse cuenta de que lo que necesitas es que te quieran como eres y te ayuden a controlar y superar esas actitudes que tu ya sabes, vaya si lo sabes, que no son las más adecuadas para ser felíz.
Habrá que recordar aquello de «quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite»
Muchas gracias, Lucía. Un abrazo.
Gracias a Dios que existen maestras con tal sensibilidad . y cuyo único premio será la satisfacción de haber conocido un ser tan especial y haberle brindado su amor y apoyo cuando este (a) lo requirió.
Me parece una carta muy bonita y emotiva…y no me puedo resistir a contestar a rosa: tienes suerte de tener una hija «normal»..seguramente pensarias de una forma mas «humana» si te hubiera tocado tener un hijo con problemas…hay niños de «ESOS» que tienen una familia con problemas, viven en entornos violentos, pero tambien hay niños que tienen una familia estupenda y reciben una educacion excepcional y que por cosas de la naturaleza tienen problemas de adaptacion…no podemos criminalizar a ninguno…porque estamos hablando de niños…y no es cuestion de poner la otra mejilla…es cuestion de buscar soluciones…mi hija comparte clase con una niña llamemosla «diferente» que pega, araña y muerde…y claro que no me agrada que mi hija sea una de las agredidas, pero no educo a mi hija para que responda a la violencia con violencia ni tampoco pidiendo que echen a ESA niña del colegio….de la mejor forma que pude le explique a mi hija que ESA niña era «especial» …despues de dos años los niños de la clase juegan con ella como una mas aunque todos saben que hay que tener mas paciencia con ella…no vivimos en un mundo ideal…hay algo que se llama «integracion»…quizas mas de uno deberia buscar su significado…
Muy buen texto.
Me gustaría felicitar a esos docentes.
Por otra parte, en la clase de infantil de mi hijo hay uno de ESOS NIÑOS: pega, interrumpe en clase, mete sus cubiertos en las comidas de los demás, etc.
Por supuesto a todos nos preocupa ESE NIÑO que está en el mismo aula que el nuestro. Sin embargo, me gustaría compartir algún comentario que he intercambiado con mi hijo a propósito de ese niño.
Mi hijo no llega a 4 años, y ESE NIÑO tiene algunos meses menos.
El otro día nos dijo que ESE NIÑO que pega, se tranquiliza cuando se le acaricia y se le habla bajito. Ojo! ese hecho me lo cuenta mi hijo.
Ayer, precisamente, le pregunté por ESE NIÑO y me dijo que seguía pegando (aunque en menor medida) y también me dijo, en palabras textuales: «Yo creo que ESE NIÑO no le dan besos y cariños». Al preguntarle por quién no lo hacía me contesta: «sus amigos y su mamá»
Esas palabras, venidas de un niño supuestamente afectado por ESE NIÑO, deberían hacer reflexionar a los que solo piensan en su hijo y «estigmatizan» a ESE NIÑO.
La sociedad la construimos entre todos y todas. Si somos amables, empáticos, comprensivos con quienes nos rodean, con toda probabilidad (excepto en casos excepcionales) influiremos positivamente en ellos o ellas. Si lo estimagtizamos, apartamos, ignoramos, condenamos…su comportamiento seguirá siendo el mismo o peor aún.
Reflexionemos y construyamos un futuro y presente mejor, empezando por nosotros mismos y quienes nos rodean más cercanamente.
Ojala,,en mi família hubiera tenido una maestra así,,,la frustracion la impotència a no ser comprendida a recibir insultos hasta de padres de otros niños
debido a la ignorància y a la incomprensió,,mucho sufrimiento y muchas lagrimas
però yo siempre adelante y luchando por mi hija…..
A mi me pegaban en la escuela y a mis maestras tampoco les importó . Ahora quiero educar a mis hijos en casa, pues odio las escuelas.
No es una opción fácil, pero tampoco imposible: en España hay familias uqe lo hacen, y algunas tienen blogs muy interesantes… ¡Suerte!
En el colegio de mis hijos, han expulsado por segunda vez a un niño durante un mes. La primera vez fueron 15 días y ahora remate. En el consejo escolar ya expuse que no comprendo cómo se puede seguir con esos métodos si después esta demostrado que ese alumnado vuelve peor y no es ninguna solución sino se hace un trabajo a fondo a todos los niveles, con su familia o cómo sea. Derivar a psicóloga, trabajos sociales. Pero aqui con el parche se quedan tan contentos. Se excusan en que no hay recursos para trabajar el tema….. Hasta algunas madres de la clase de ese niño no comparten ni comprenden esa medida y eso que en teoría «ellas son las beneficiadas» pero es que es pan para hoy, hambre para mañana.
Lo peor es que se empeñen en aplicar las mismas soluciones, aún a sabiendas de que no sirven. Pero es aquello de «ojos que no ven, corazón que no siente»… En fin.
Que triste algunos comentarios ,mis hijas de 5 y 2 años asisten a un cen sinae en CostaRica en el cual llevan pequeños de 2 a 6 años y solo con pasar unas cuantas horas te das cuenta que no es uno ni dos niños son más de 10 y el grupo es de26 todos esos niños viven algun casó de los mensionados eso culpa de la problematica social en la cual nadie se escapa en este pais y no por eso debemos recriminarlos como padres y seres humanos debemos ayudar esos niños no solo es tarea de la maestra o los padres de esos niños ellos necesitan la ayuda de nuestros hijos para poder ser incorporados y no rechazados y así mejorar su comportamiento…….saludes y meditemos antes de aislar a un niño con problemas de comportamiento…..
Ese es el problema que para ESE niño hay una mirada una mano amiga que desde dentro encuentra con sus llamadas de atención… y ESE otro niño que esta sometido a golpes e insultos que sufre en silencio y tarda años en contarlo porque se acostumbra a que el mundo es asi ESE niño pasa sin gloria ni pena y sin una carta que se propage y cause una reacción como para poderlo traducir…. porque ESE niño alomejor esta triste y callado en una esquina porque no habla bien y ni se treve o porque en su casa le dicen que se calle o porque tiene su padre alcholico en casa y no puede ni llevar amigos o un hermano que no le deja vivir o porque a sufrido abusos sexuales en silencio pero ESE niño que no pega que se comporta que tiene la mirada triste que se sienta en un rincon o aprende a jugar el solo ESE niño es invisible ESE niño llora en silencio ESE niño nunca tendra a la maestra a su lado dando una caricia porue ESE niño es correcto y a veces o esta mimado o es cortito o es rarito PERO A ESE OTRO NIÑO TENDRA LA OPORTUNIDAD DE HACERSE SUYA TODA LA ATENCION LA PENA Y LA CONCIENCIA MIENTRAS PEGUE INSULTE O MALTRATE PORQUE ESE otro niño tan solo recordara en su mente y con um poco de suerte que cuando sea papa o mama el protejera a sus hijos y vera en la mirada de los demas educadores que ellos no supieron cuidar de el… ESE NIÑO… ESE NIÑO….
Estoy de acuerdo en que en muchos casos, los maestros solo trabajan (sea en la línea de ayudarles o sea en la línea de castigarles, o sea en la línea de expulsarles) con los niños que «molestan» en la clase, descuidando a otros niños uqe quizás tienen problemas similares pero los manifiestan de una forma menos disruptiva. Un buen maestro es el que los ve a todos. Y los hay, no lo dudes…
No siempre son malos los niños con mal comportamiento, además no siempre los maestros se implican con estos niños .
He leído detenidamente la carta de esta idealizada maestra. Esposo de una licenciada en pedagogía ,madre de cuatro hijos, muy comprometida «socialmente» con la educación en todas sus vertientes (su formación parte de la reforma Villar Palasi).El tema de la carta es muy frecuente en nuestras conversaciones desde el ya lejano tiempo de su licenciatura, Ella trató profesionalmente a niños como el de la carta pero yo siempre he discrepando de conectar el tema de fondo , social, con la educación en la escuela. Parece que la experiencia demuestra que la escuela no puede acceder a corregir los defectos de la sociedad desde sus aulas y que, si se quiere integrar a ESOS niños con los demás, solo queda un mayor control sobre éllos,sin sensibles actitudes de «buen samaritamo» y con un justo trato social fuera de la escuela.
Reblogueó esto en María Fernanda Aranay comentado:
Magnífica carta abierta a los padres
HELENA, te he reconocido, aunque puedes llamarte Marta, Blanca o Maribel, tanto me da, sois la escoria que se planta en la puerta del colegio a «avisar» de quien viene nuevo de otro cole… ya veremos… Si os oyerais, criticando a niños de 2, 3 o 4 años, pensando que los vuestros son mejor, flaco favor les hacéis con vuestro ejemplo.
Hacen falta más profesionales que sepan entender a ESE niño como la maestra de la carta y no se limiten a pedir que se les de una «pastillita» milagrosa.
¡Felices fiestas!
Me parece demasiado largo, pero en la mayoria de los casos es la realidad. Los maeztros se preocupan por todos y cada uno de sus alumnos y les quierren.
El problema está en cuando ESE niño, no tiene subyacente un problema grave de los descritos en la carta, cuando ESE niño es hijo de un matrimonio normal en el que los padres son demasiado permisivos con que su hijo de seis años se líe a patadas con la niña más débil de la clase, estampe la cabeza de tu hijo contra el cristal de la ventana al menos una vez a la semana, insulte y humille a sus compañeros y les engañe para robarles los cromos. El problema es cuando unos padres permiten eso a su hijo de seis años, la profesora le quite hierro al asunto, el colegio no tome medidas y el comportamiento de ESE niño acabe afectando a tu hijo. ¿Qué pasa entonces?
Un buen profesor también debería ser capaz de detectar a estos niños (y a sus familias) y tomar cartas en el asunto… darle la educación que no les dan en casa. Estos niños, si me apuras, necesitan todavía más que otros estar en la escuela, ser bien atendidos. No educar a tus hijos, consentírselo todo… no deja de ser una forma de maltrato.
Recientemente le he escrito una nota a una profesora del instituto de Monte quinto Dos Hermanas donde le he comentado que ahí esta el problema, que es lo que no se acepta „la diferencia». Y así se lo he puesto tal cual. O estas a favor del sistema el cual se autoidolatra de forma constante con su marea verde o estas contra ellos y suspenden a tu crío por protestar como en las dictaduras. Y encima se atreven a decir algunos que luchan por los derechos de los alumnos…y una mierda muchos luchan por si mismos para no perder sus dos extras ni sus privilegios de casta intocable. Además manipulan a sus alumnos haciéndoles creer que luchan por ellos y los empujan para que protesten pero de los niños diferentes a favor de estos niños no se pronuncian los profesores y a la vista esta. Los aislan por no ser aptos y los meten en un saco. Si en un curso de esa clase de niños diferentes en la que repiten veinte de 22 le damos un imcentivo al profesor por su valia o todos a callar para que tu hijo no repita. Sobre eso no habla la marea verde no?
Creo que en definitiva todos tenemos un poco de ese niño, lo importante sería poder cambiar los malos comportamientos, y no justificarlos.
Es muy feo que ese niño lastime y haga sentir mal a los compañeros, con una buena guía se puede encauzar.
No estoy de acuerdo en hacer que los otros tengan que soportar nuestros malos tratos, todos tenemos cruces en la vida, lo importante es contenerlo no excusarlo.
Me he emocionado mucho con esta carta. A veces pienso que es muy fácil hablar desde afuera sin saber que sucede con cada niño. Las maestras hacen un trabajo tan bonito y difícil a la vez.
Me tomé el tiempo para leer TODOS los comentarios; la verdad es que creo que no queda nada por decir. Desde mi lugar de docente de primaria, sólo puedo aportar que los niños son niños; que jamás se puede calificar de agresor o de delincuente a un niño… que los adultos hablan con una ligereza increíble acerca de lo malos que «son los otros» y de «lo buenos que son sus hijos»… que hay adultos que no tienen ningún reparo en insultar verbalmente al hijo del vecino. Es horrible, no reconocer las necesidades de cada infante ni la luz que hay detrás de cada uno, que quizás esté oculta por algunas tinieblas. El verdadero maestro es el que es capaz de ver más allá, de ver con los ojos del corazón y de dar amor y comprensión. Hoy por hoy hay mucha tecnología, TIC, TACs, MOOCs y cuántas cosas más… pero qué poco se habla del amor y del pensar en el otro. De a poquito nos estamos volviendo egoistas, individualistas… ojalá que en algún momento la humanidad se de cuenta que está errando el camino
No busco respuesta a este enlace, madredemarte; se de sobra por donde irias.
Busco reflexion.
http://www.finanzas.com/xl-semanal/firmas/arturo-perez-reverte/20150125/esas-jovenes-hijas-puta-8077.html
Para mí todo este asunto es un tremendo fracaso. Un fracaso de todas las personas que deberían haber educado a estas acosadoras y no lo hicieron. De todas las personas que deberían haber educado a los otros niños que se rieron, incluso a los que se callaron, y no lo hicieron. De los que no vieron nada. De los que no escucharon nada. De los que no quisieron escuchar (porque, es posible, a muchos adultos esa niña también les cayera mal, también les pareciera una perdedora). No creo que esto se arregle con 4 meses de trabajos comunitarios… ni con 4 años.
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Como la vida misma…. Como mi vida misma… Como mi día a día…
¡Muchas gracias por compartir este magnifico articulo!
Yo no tengo hijos, pero si tuve la gran suerte, en un momento complicado en mi vida, de tener un profesor (ya de mayocita) que me recibía todos los días en clase, con una gran sonrisa y para mi fue muy alentador, porque me hacia sentir querida y valiosa. ¡Y eso vale todo el oro del mundo!
Un beso y gracias de nuevo
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Precioso post que me he encontrado en el blog madredemarte.wordpress.com. ¡Un gran lección de una gran maestra!
Reblogueo en playingcoaching.wordpress.como.Me ha encantado!
Como profesional de la educación (no de la enseñanza de materias), puedo afirmar rotundamente que la actitud de esta maestra es la más correcta, que no es posible educar sin empatía y sin conocer las circunstancias individuales del educando, que es preciso abordar las causas de determinadas conductas para reconducirlas sin represiones.
Tengo un hermano en la misma situación, solo tubo apoyo familiar.
Wowwww si que fue muy profundo esto, me hizo llorar ….. he estado en esta situación, y es que lamentablemente los Padres se manifiestan por lo que sus hijos le dicen de ESE NILO es ahí donde ellos pued a tantas quejas creen que tienen autoridad para pedir una expulsión… sin antes tratar de comprender, y encima lo tildan del «malcriado» … claro y se les comprende, pero deberían apoyar más en vez de creer que uno como Docente no hace nada, y es como bien dices NO TENEMOS QUE ESTAR CONTANDO CADA MUNDO DE LOS NIÑOS QUE TENEMOS…. fElicitaciones esta carta fue muy intensa, lo que muchas docentes sentimos … mejor escrito no pudo estar.
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Reflexión impresionando sobre la EDUCACIÓN DE LOS NIÑOS Y NIÑAS y la implicación de toda la comunidad educativa
tengo mi hijo con esas actitudes que recomiendan en esos casos
Sin duda, buscar ayuda profesional. Mucho ánimo!!
Muy bello… con las lágrimas en los ojos …
Mi hijo esta diagnosticado con autismo, pero, el tiene esos comportamientos..la diferencia es de que el si habla, las palabras no las dice correctamente parece un nino de menos edad es de lento aprendisaje y esta 2grado su evaluacion es, de un nino de kindergrade..en la casa son los mismos comportamientos es muy estresante, aveces no encuentro la puerta, e ido aprendiendo mucho de el..y tengo que tener mucha paciencia, quiero mucho a mi hijo..
Yo también lloré
He tenido y tengo un alumno como ESE. Me gustaria que me manden esa carta a mi correo. Gracias me encanto
¿Y si resulta que ESE niño no tiene problemas en casa? ¿Y si ESE niño en realidad es un crio mimado y malcriado? ¿Y si encima sus padres le rien las «trastadas» y dicen que son cosas de niños? ¿Y si es la misma profesora la que te dice que no sabe ya ni donde sentarle, y que pierde mas tiempo vigilandole que dando clase? ¿Y si tu hijo y media clase llega un dia si y otro tambien con mordiscos, hematomas, la ropa rota y diciendo que le insultan? ¿Y si ya piensas que es el colmo cuando lees la carta que TU hijo escribe a los reyes magos y ves que les pide que se derrumbe la casa de ESE niño para que se vaya a otra ciudad? ¿Y si en el colegio no te dan ninguna solución? ¿Que haces?
todo muy bonito ,pero….cada hijo es unico e irrepetible me explico bien ….algunos padres cuidamos y enseñamos a nuestros hijos sabiendo que son la unica joya que dios nos dio y no hay DOS …uno de esos hijos le VOLO las paletas permanentes ambas dos a mi hija de un golpe y ese niño tiene todos los problemas que describieron si…las perdio para siempre y debe esperar 15 años para colocarse implantes …claro diran muchos son solo dientes….NO…NO SON SOLO DIENTES…es dolor angustia ,verguenza la edad misma y todo lo que se puedan imaginar que pasa por la cabeza de hoy una niña ,mañana una adolescente y pasado una mujer…y YO MAMA DANDOLE GRACIAS A DIOS QUE FUERON SOLO DIENTES Y NO LA VIDA MISMA LA QUE SE » VOLO»….de un golpe porque ese niño tiene «problemas»….
Mi dos hijos varones (difieren en 4 años) fueron ESE niño, pero yo encontré dos angeles de maestras que después de tumbos con otras y casi posible expulsión los tomaron por tres años seguidos. En cada caso, ellas los pedían y avanzaban con ellos. Hubieron noches largas y oscuras donde cada una de ella colgaban los guantes y nosotros también. Eran niños negativistas y oposicionistas, con una inquietud motora desbordante, pero con su aprendizaje intacto. Nosotros si acudíamos, casi entre semanas y a veces diario. Juntos siempre y dimos la cara. Muchos exámenes, muchas pruebas, nunca medicamento. Este año 2015 se gradua el mayor de la secundaria con énfasis en Ciencias y el peque es un brillante matemático que, además, toca la trompeta con gente grande y que pasa por tercero de secundaria. Paciencia, tiempo, entrega y sobre todo amor… es posible salir a la luz. es bien posible…..
Tenéis el futuro del país en vuestras manos. Menuda responsabilidad! Afortunadamente, la mayoría de las maestras tienen una enorme vocación, y desarrollan su trabajo con gran dedicación. Los padres tienen que colaborar y realzar en lo posible la figura de los/las maestras para facilitar su labor y a la vez motivarlas.
Gracias.Nadie sabe lo que sufrimos los padres de ESOS,niños que por uno otro motivo son señalados con el dedo.No quiero juzgar,igual yo haría lo mismo.Solo espero que haya más gente que sea tolerante y que vean que esa conducta sea por algun tipo de problema.
Recuerdo perfectamente a ESE niño que el sistema se empeñó en diluir en un aula preescolar, como si fuera un niño más, de los que pegan un día y al otro abrazan. Y lo recuerdo porque cuando su madre me dijo en la consulta que había descubierto que asfixiaba a los canarios de uno en uno, con un sadismo infinito, despacio, sonriendo, se me heló la sangre. Atiné a decirle a la pobre mujer que todo apuntaba a que ESE niño, guapo como un querubín, desde sus entonces 5 años, había nacido sin sentimientos, sin posibilidad de experimentar culpa o amor, odio o miedo y lo más parecido a sentir que podía alcanzar es la ansiedad de estar al borde del castigo, de ver desesperarse a los adultos, llorar a los niños mientras les retorcía los dedos o quitarle la vida a un ser vivo, que a los 5 años era el pájaro. Y el sistema, su maestrita, se empeñaba en pensar que la pobreza de la familia, el paro del padre o la discapacidad de su hermanita hacían malo a ESE niño. Y no sirvieron las quejas de otros padres, a los que se contaban lacrimógenas historias como la que corona este hilo, y todos esperaban la mejora que normalmente produce el amor, el cuidado y los recursos públicos, la maestra, la directora y hasta la señora de la limpieza que un día se tragó 100cc de legía que ESE niño puso en su bote de Trinaranjus, vaciando casi la mitad de su contenido original en un descuido. Y pasó el tiempo, despacio para la familia, deprisa para los docentes bondadosos que bregan 4 horas al día, de octubre a mayo con los niños como ESE. Y supieron todos que la hermanita discapacitada de ese niño tuvo un fatal accidente, se ahogó con una canica que al no poder mover las manos ni los pies, todos pensaron que rodó sola desde el suelo hasta su trona, metiéndose por su boca y acabando en su carina traqueal. Difícil explicar el informe forense, había tardado más de media hora en morir, a juzgar por el edema agudo de pulmón y la coca cola que apareció encharcándole los pulmones. Un funeral después y con su padre en prisión preventiva, ESE niño con sus entonces 7 años envenenó a su madre con alguicida del acuario, y esta vez sí consiguió emociones, que no sentimientos, cuando todo apuntó a su autoría. Y no importa nada, tierno infante recibió a su padre con una sonrisa cuando volvió de la cárcel y cedió su custodia a la comunidad. Ahora está con otros profesores también bondadosos, le vigilan más, pero es y será libre a pesar de su «problema». Somos tan ilusos que aún no comprendemos que uno de cada mil sujetos es psicópata. La mayoría inofensivos, hacen su trabajo cada día y no se alegran ni entristecen, pero tampoco matan, simplemente porque no es de su interés matar.
Ahora, cada vez que te encuentres a un niño maltratador que está con el tuyo, pregúntate si las canicas que usan para jugar tienen capacidades acrobáticas autónomas. Y reza, porque los profes bondadosos no te van a salvar a tu hijo, van a dedicar su tiempo a acurrucar a una serpiente.
Por cada niño como el que tú describes hay cientos, miles… que sólo necesitan una mirada como la de la maestra que escribió este texto para no convertirse en psicópatas. Afortunadamente.
Es muy duro para unos padres cn un hijo con ess problemas lo se por que yo tengo dos,pero son mios y los he traido a este mundo pasando muxas penurias y tratamiento de esterilidad muy duro que nosotros los papas de ESE niño lloramos csai cada dia de rabia de frustración por que quisieramos que nuestros fueran como ls vuestros llevarlos a cualquier sitio pero no hemos tenido esa suerte hemos vivido desprecios de muxa gente.Y yo lo que os pido es comprension que no nos deis de lado y que no juzgueis si no saveis que proble tiene n los niños pues sean como sean son nuestros hijos y los adoramos como vosotros a los vuestros y que sentimos muxisimo lo que hacen pero ellos tambien sufren a su manera y los padres de estos niños nos duele muxo los desprecios que les haceis sin primero intentar averiguar el por que y tener en cuenta que muxos de los papas de edtos niños hemos tenido que renunciar a muxas cosas,y yo solo pido una cosa tener un poquito de humanidad y a ser posible apollar a esos padres que lo estan pasando tan mal ser justos por favor nosotros y ellos sufrimos muxo y estamos muxas veces solo con el problema ydarnos un poco de apollo.
Nadie puede convertirse en psicópata, los psicópatas nacen, no se hacen. Su desconocimiento me da explicación de por qué les enternecen las historias y se creen las habituales historietas de transformaciones por amor.
Necesitaba saber que aun existen personas dignas de ser llamadas maestras porque aun siendo madres cometemos errores horrorosos como gritar a nuestros hijos sin mencionar otras actitudes cuando ya nos sentimos cansadas o con problemas sin pensar que ellos tambien los tienen ….linda reflexion que toco el fondo de mi corazon y me ayuda a comprender aun mas a ese ser pequenito que nos regalo Dios para que sea feliz
Efectivamente: es que la inmensa mayoría de niños que se portan mal, que tienen actitudes disruptivas, que son difíciles… no son psicópatas ni tienen nada que ver con ellos. Sólo necesitan una mirada como la de esta maestra para cambiar de comportamiento. Pero es infinitamente más fácil pensar que son monstruos y no dedicarles ningún esfuerzo.
El sistema somos todos, somos los que hemos aceptado que a los niños especiales se les denieguen los profesores especiales y nos ha encantado que el profesor corriente trabaje con 25 alumnos corrientes y dos o tres que necesitarían un profesor para cada uno. Nos han vendido cuarto de kilo de igualdad fingida a cambio del timo del toco-mocho.
Cuanta razón en este texto y cuántos ESE chico hay en nuestras aulas. Deseo que muchos padres y muchos docentes puedan apropiarse de estas líneas Excelente
Es normal que pase esto en colegios como instituto, pues os digo que si. Porque mi sobrino esta siendo acosado por varios niños del instítulo, niños que no tienen maldad ninguna, que no saben lo que es hacer mal a los de más que van a estudiar contentos por son más aplicados que algunos y por este motivo los demás niños les dan rabia y se meten con ellos.
Todo tiene un limete de aguantar que a tu hijo o hija les insulte o le hagan humillar a estos chicos, si estos chicos no quieren reconocer a sus propios compañeros este problema que tienen, que se cogan a las circunstancias que el instituto les impongan por acoso escolar.
Y los padres de estos acosadores que les informen a sus hijos, que no deben meterse con ellos sino al revés, ayudarles a dialogar y jugar con ellos.
Todos somos humanos y podemos tener fallos, pero también se corrigen si algunos quieren. Hay que ser más humilde como ser humanos que somos.
Un saludo cordialmente Mariano
He leido aqui lo que creo es la razon que da fundamento a todas las formas de agresion, a todas las formas de discriminacion: el individualismo, el egoismo, la falta de humanidad para con los seres humanos. Creer que xq «mi hijo» es agredido por otro niño que manifiesta problemas de comportamiento es motivo suficiente para «marginar», porque eso es marginar, es el acto mas denigrante que un «adulto?» puede cometer. Buscar culpables externos a problemas de los que todos somos responsables, porque la formacion de «nuestros» ( lease bien «nuestros») niños es responsabilidad de todos «nosotros». «Nosotros» somos los adultos, «nosotros» somos quienes enseñamos, principalmente con la practica, con el ejemplo. Tamaño ejemplo damos al practicar el «primero yo, segundo yo…». Eso es lo que enseñamos. Pensamiento, ademas, estupido e irracional. Facil y cobarde es condenar a un niño, buscar culpables solo para no hacernos responsables. Esconder nuestra miseria en la culpa ajena. Tal es el mundo que «nosotros» los adultos enseñamos a nuestros hijos con el ejmplo… Que pretenderemos de ellos cuando seamos viejos y los hoy niños se conviertan en adultos?
me encanto pero me gustaría poder compartirla con mis colegas como debo hacer
La labor de un docente tiene muchos matices, comprender, contener y entender antes de juzgar es un don humano, que no todos podemos desarrollar.
Ojalá yo hubiese tenido una maestra así y no las que me ridiculizaban frente al curso o toda la escuela cada vez que, por mi TDA cometía un error
Es una pena que haya tan pocos profesionales de la Enseñanza como Usted. Nunca cambie aunque sea un trabajo duro y muy poco reconocido por sus compañeros y por los demás padres. Se necesitan miles de Profesionales como Usted. Ojalá nuestros hijos hubieran tenido la oportunidad de tener una Profesional con la Vocación que se necesita para ejercer su profesión, como Usted lo hace y que el sistema les niega.
Querida Profesora reciba Usten mi apoyo y un fuerte abrazo.
ESE niño ademas de ser un peligro en potencia, siempre tiene colegas y gente que le rie las bromas,… quiza ese sea buen sitio para emepzar a actuar
http://muhimu.es/educacion/kiva-acoso/#
Lola Montoro de Francisco, la única que ha dicho la verdad sin paños calientes. Y nadie ha dicho nada de los casos en que la familia es perfectamente normal y estructurada y a la madre no le da la real gana de diagnosticar a su hijo, con lo cual a fastidiarse todos.
Buenas noches…actualmente tengona mi niño de 8 años, lo adoptamos con 3 y es lo mejor q mi marido y yo hemos hecho…
Lo malo es q nos sentimos muy impotentes al ver q una y otra vez nadie entiende a nuestro niño…es vergonzoso…mi hijo es fantástico y no tiene ningún retraso…no pasaría nada…pero no es el caso…estamos tristes y muy desconsolados…nadie lo comprende…excepto nosotros…este año lo cambiamos de colegio porque ya basta !!!….no pueden tachar continuamente a un niño por ser adoptado, curso a curso y marginarlo así.
YA BASTA !!!!
Que duro esto que contáis… espero que el cambio de colegio traiga nuevas miradas. Un abrazo!!!
Me he quedado impactada con este relato pero cuantos caso hay el los colegios que no sabemos no tengo palabras un saludo.
No he dejado de llorar mientras la leia
Preciosa carta. Yo también he terminado llorando y es cierto que pueden ocurrir éstas cosas.
Pero yo me pregunto:
Porqué no hablan de los niños que son así pero no tienen ninguno de esos problemas?
Niños que lo tienen todo, padres con dinero, una buena casa, buenos coches, no dudo que una buena educación. …y sin embargo son agresivos hasta tal punto de pegar a sus padres, porque también los hay y yo conozco un caso, qué se puede hacer con ellos???? Y más cuando todos los padres intentamos ser comprensivos y los suyos miran para otro lado, no quieren saber nada y su única contestación es q su hijo no pega (cuándo estamos viendo todos los días como pega a su madre en el patio y la palabra más bonita que le dedica es p…. ) qué podemos hacer con ellos? Y con sus padres?
Tal vez sea un niño malcriado????
Sólo tal vez????
¿Que sus padres miren hacia otro lado no es un problema? Para mí es EL problema…
De un alumno agredido a la maestra:
Cuando me matricularon a la escuela, la idea era aprender cosas, una de ellas a relacionarme con la gente, a aprender que existen muchos tipos de personas, algunas que me gustarán mas que otras, pero que a veces estamos «obligados» a relacionarnos con ellas.
Yo era (y soy) una persona muy tranquila, nada violenta, y probablemente a causa de ello era el principal receptor de bromas, que no tardaron en convertirse en agresiones verbales para finalizar en físicas, ya que los agresores, pequeños psicópatas (literalmente, disfrutan con el dolor ajeno y por ello lo provocan), «sabían» que no respondería mas allá de un vano intento de dialogo,ignorarles esperando que hayan tenido suficiente o como mucho quejarme al profesor de turno.
Después de tres años de acoso diario, de intentar hablar con los chavales, hablar con mis padres que responden con un «cosa de niños, hazte amiguito de ellos», intentar hablar «mas en serio» con los profesores, cosa que no sirve de NADA ya que no dejas de ser un niño, y lo máximo que consigo es que les den una regañina del estilo «venga, daros la mano y en paz», un día me dedico a ir a casa de las criaturas a hablar con sus padres, a explicarles que no puedo mas, que por favor hagan entender a sus retoños que me dejen en paz, ¿y que me encuentro? a versiones en mayor de mis agresores, personas a que les cuento que su hijo me agrede cada día y se me ríen a la cara, o me mandan a la mierda, o me llaman mentiroso, y como cuentas, me explican que el pobre niño tiene problemas y por eso es agresivo. Y aquí lo entendí todo, los profesores no querían hablar con los padres, por que les tienen miedo o saben que no servirá de nada, si el niño es una persona agresiva, probablemente los padres sean peores, y si el niño tiene problemas, los padres se pondrán a la defensiva usando sus problemas como excusa.
Aquí viene lo mejor, la guinda, los padres de los retoños llamaron al colegio quejándose que fui a «molestarles», y ahora sí me tomaron en serio, pero no porque yo tuviera un problema, si no porque yo ERA un problema, les molestaba que yo me quejara al ser agredido, y después de un par de reuniones, donde yo explique tres años de agresiones diarias por parte de algunos de sus alumnos, ¿cual fue el veredicto? Me mandaron a un psicólogo, a mi, no a los minipsicópatas, a mi, me obligaron a perder dos horas cada semana, y como no hicieron NADA con los chavales, me seguían agrediendo con el plus de cachondeo de ir a ver un «loquero», ahora tenían un insulto mas, y todo por no querer partirles la cara,
A todo esto, respondo, me parece estupendo que se intente normalizar la situación de un niño con problemas, pero el resto de niños NO SON PSICÓLOGOS, NO SON PROFESIONALES DE SITUACIONES PROBLEMÁTICAS, NO LES PAGAN PARA AGUANTAR SU IRA, NO TIENEN LA CULPA DE SUS PROBLEMAS NI NINGUNA OBLIGACIÓN DE RECIBIR SUS PALIZAS. Esos niños requieren profesionales, gente que les vigile todo el rato, que el niño sea adoptado, que tenga hambre, que haya sufrido violaciones NO ES CULPA DEL RESTO DE NIÑOS, NO ES EXCUSA PARA PERMITIRLES NI UNA SOLA AGRESIÓN, y si hay alguno en una clase como mínimo no «normalicéis» sus actuaciones, y si son incapaces de controlarse ellos solos CONTROLARLOS VOSOTROS.
Así que, resumiendo, me apena que un niño haya sufrido tanto como para convertirse en un violento, pero tratar con su ira NO ERA MI OBLIGACIÓN, y aun así lo hacia, pero ¡eh! la victima no era yo, era el «otro» ¿verdad? yo solo era un efecto colateral, un problema residual.
Mi conclusión, si alguien me agrede, su situación no es excusa, ya que muchos otros lo pasan peor y no actúan así. A vosotros me gustaría ver si alguien os da una paliza y os contestan «o, es que de niño fue adoptado, pobrecito», seguro que la opinión no es la misma, hipócritas.
Lamento que hayas pasado esta experiencia tan dura. Y sigo pensando que si estos niños se hubiera encontrado con los maestros adecuados, antes, o incluso mientras pasaba esto, te habrías ahorrado mucho sufrimiento. Un abrazo.
Soy la madre que cuando hay una convivencia habla con esos niños, que los escucha,a la que los demás padres hacen el vacío. ..la que abraza ,besa y juega con esos niños. ..
La que marca la diferencia. Gracias.
Yo soy la madre de ESE niño, ese pedacito de mi corazón por el cual luchamos día a día para ayudarlo a integrarse en esta sociedad que con su corta edad lo tiene señalado y excluido. Soy la madre de ESE niño que no duerme porque ESE niño tiene problemas para dormir, la madre de ESE niño que lucha por defenderlo porque ESE niño no puede hablar. Soy la madre de ESE niño que trabaja sin parar para ayudarle a ser feliz, para ayudarle y que ESE niño el día de mañana pueda convertirse en un hombre de bien. Solo pido y deseo que nadie viva lo que nosotros estamos viviendo. No se escoge, te toca. Sí a nosotros nos tocó ESE niño, y no hay día que no me pregunte porque a mi, porque a nosotros. Pero ESE niño es mi hijo, la luz de mi vida, una personita que tiene derecho a que le ayuden, a integrarse en este mundo, tiene derecho a aprender también de los demás, a jugar con otros niños y a tener su maestra como los demás. Porque mamás y papás, si mi hijo es ESE niño, pero no hay ningún niño perfecto. Ojalá y la vida no les de un giro y se vean en situaciones que no pueden controlar. Un artículo excelente, pero muchos comentarios destructivos y desgarradores… Cuanta ignorancia
Y muchos comentarios muy empáticos… yo prefiero quedarme con estos, y pensar que los que hacen los comentarios destructivos quizás, solo quizás, han pensado un poquito.
Si madredemarte, tienes razón. Nos debemos de quedar con las cosas y los comentarios buenos. A veces el dolor de las palabras nos invaden y no somos agradecidos a todas las personas que día a día nos ayudan y apoyan con sus buenas palabras. Gracias por divulgar esta carta, gracias por las respuestas a todos los comentarios. Y gracias a la vida por lo que me ha dado, tal vez y solo tal vez, no sería la persona que soy ahora si mi pequeño no estuviera. De nuevo gracias.
¡Ánimo!, un abrazo enorme
¡Ánimo! Yo espero no ser la madre de ESE niño, pero si llega, releeré esta carta y haré por llevarlo lo mejor posible, intentando ayudarle.
Un beso
Acabo de compartir este post en Facebook.
Desgraciadamente muchos podrán sentirse identificados; lástima que otros tantos no lo entiendan así.
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Para reflexionar… No juzguemos tan rápido…
mmmm…me parece que ESE niño que pega, insulta y que tiene tantos problemas, necesita un colegio con una metodología y unos profesores acorde a sus necesidades. Por que si en algo estoy de acuerdo, es que se convierte en habitual el hablar de ESE niño…Ese niño pega, muerde, insulta, y lo peor , es que los profesores NO HACEN NADA. Pero aún peor, es la conducta de la mama: el otro día a la salida le dijo a mi sobrina: «Eres una Puta», y la rectificación brillo por su ausencia, limitandose a justificarse con la típica frase «cosas que aprenden en el colegio». Lo siento…reconozco que son niños con problemas, pero no tienen derecho a crear problemas en mi casa. Necesitan salir del entorno donde seguramente no reciben una ayuda cualificada, e incuso en algunos casos, asuntos sociales deberían sacarlo hasta de su entorno familiar, que lejos de ayudarlos los perjudican en gran manera. Lo realmente asombroso es que los casos de este «tipo de niños» se ha multiplicado de forma exponencial y nadie investiga, que está pasando realmente. Un saludo.
No estoy de acuerdo… deberían poder recibir la ayuda que necesitan en su entorno. Tampoco estoy segura de que se hayan multiplicado: antes también existían, pero no estaban en nuestro entorno (iban a otras escuelas, vivían en otros barrios… no los veíamos).
Buenas noches. Leí la carta. He leído también los comentarios. Parto de la base que voy a opinar de casos de chicos violentos. No de chicos con dificultades, ya sea para comunicarse, de aprendizaje, etc. Hablo de violencia. Concretamente. He leído que hay que integrar, que hay que tratar de comprender a ese niño. Y sí, uno como adulto puede entender que ese niño viva en un seno familiar conflictivo, en el cual no se le brinda atención y ,mucho menos, amor. Y uno trata de hacerle entender eso a sus hijos. Pero llega un punto, en el cual ves que todos los días tu hijo viene golpeado u hostigado por ese compañero conflictivo y la paciencia se te va agotando. Y también el entendimiento, porque ves que de tu parte y tu familia fomentas la integración pero del otro lado, de la otra familia, hay un grado de indiferencia muy grande para resolver el conflicto, que posiblemente ellos han generado (conciente o inconcientemente) ,porque una criatura que actúa violentamente está manifestando algo. Sucede que un niño quiere que se lo proteja ante la agresión y nosotros tenemos el deber como padres de hacerlo, y la necesidad. Entonces llega un punto en que sentís que por no herir los sentimientos de un nene problemático estás perjudicando a tu propio hijo. Y ahí es cuando establecés prioridades. Porque un adulto, profesional como son las maestras o nosotros, los padres, NO somos quiénes recibimos los golpes, insultos u hostigamiento, son los niños. Por lo que, para nosotros, que dejamos a nuestros hijos en la escuela y volvemos a la seguridad de casa u actividades, es fácil decirles «tratá de entenderlo, no lo aislen, no lo censuren», pero quienes deben compartir y soportar momentos muy feos son ellos, no nosotros. ES INJUSTO TAMBIÉN PARA ELLOS. Personalmente, al principio intenté inculcar la comprensión e inclusión. Viendo que eso no resultaba y seguían las agresiones, opté por aconsejarle a mi hija que se defienda o ignore a ese compañero. Hay un límite muy delgado entre tratar de entender los motivos de la violencia de una persona y la sumisión. Saludos.
[…] Hola Noelia, gracias por pensar en mí. No sé si voy a estar al nivel pero intentaré darte mi opinión por si te sirve. En este tema, es muy importante el papel del profesor, generalizar es difícil porque depende mucho del contexto. Profesor, colegio, resto de compañeros, tipo de conflicto con los padres, implicación del gabinete de orientación….. Desde luego en mi experiencia, no hay niño que quiera ser malo por el hecho de serlo, es una manifestación de lo mal que se siente interiormente, cuanto más malo, peor se siente y más se machaca a sí mismo. Por tanto, hay que darle estrategias para que pueda sacar todo su malestar, comprenderse, quererse y sentir que va a poder salir de ahí. Por tanto, tienen problemas de autoestima, autogestión de las emociones y hábitos de habilidades sociales inadecuados que se han ido reforzando. Dado que las manifestaciones de estos niños provocan rechazo por parte de sus iguales y “machaque” por parte de los adultos. Con el tema de la agresividad hay que enseñar a la niña a gestionarla y al grupo a verla desde otro punto de vista y hacerles partícipes de la contención de esa ira pero de forma grupal. Es importante enseñar pues técnicas de gestión y contención de la agresividad. Llegar a pactos para ayudar (todo el grupo) a la otra niña en sus momentos de explosión y hacer un plan de acción en la que el profesorado también esté implicado. Deben trabajar pues emociones, cohesión de grupo, resolución de problemas, mediación entre iguales…. Esta niña si es 5º de Primaria cabe la posibilidad de que sea desplazada por los demás, es un momento delicado donde los componentes de un grupo están buscando la pertenencia y su papel dentro del grupo. El grupo se afianza y como para crear su identidad o fortalecerse, se enfrentan a veces a otros grupos o dejan de lado a niños/as que no se deciden a qué grupo pertenecer. Estos niños que deciden ir más bien por libre (no casarse con ningún grupo en especial), suelen tener una autoestima muy alta, también tienen diferentes ambientes donde moverse y expresarse (van a baile, deportistas, conservatorio….). Hay que saber pues, si la hija de esta mujer se encuentra en esta situación, si no, mejor no darle tanta responsabilidad. La agresividad de la niña menguará si se siente querida, ayudada y comprendida por sus compañeros y por el profesorado. En estas ocasiones es, en las que un abrazo es la mejor terapia. Recordemos que la violencia se alimenta de violencia, así que hay de dejar de darle alimento. Esto es lo más difícil. Todos mis conocimientos han sido cognitivo conductuales y sí, funcionan corrigiendo la conducta violenta pero no van a foco del problema del niño y simplemente dejan de ser molestos para el entorno pero su problema aparece por otra parte, sigue estando ahí. Hacerlo consciente y poder verbalizarlo es lo que nos libera y por fin nos deja soltar el lastre que no nos deja avanzar. Voy aprendiendo a medida que mis niños me lo exigen con sus necesidades. En este curso precisamente, estoy en la línea de la carta de esa madre y por tanto estoy en proceso de aprendizaje. Pero sí que tengo clarísimo que la actitud e implicación del profesor y del apoyo de todos los compañeros es fundamental. También es fundamental atender a la víctima de la agresión y no perder de vista a uno ni a otro. Hay que atender a los dos. Esta carta me impactó y me identificó, la releo muchas veces cuando me fallan las fuerzas por ESE niño. […]
Yo entiendo que se integre a un niño pero el sistema educativo debería poner un refuerzo para que sus compañeros no bajen en sus emseñanzas.
Deberíamos dejar de pensar en los aprendizajes como algo exclusivamente académico. Convivir con todo tipo de niños y realidades es un aprendizaje impagable…
Ya y si es atu hijo al q ese niño pega?que culpa tiene tu hijo de como vive ese niño, en estos momentos mi hijo esta sufriendo acoso escolar por parte de otro niño q no sabemos que ambiente hay en su casa lleva asi 3 años y el 25’4’2016 recibio golpes en la cabeza y cara todo esto atrapado debajo de su axila. Si pobre niño pero cual? el que recibe porque tiene serios problemas o al que se los ha creado?
Una buena escuela debe protegerles a ambos. Si uno de los dos está desprotegido, claramente, hay un problema. Y si el que está desprotegido es el que recibe… claramente están desprotegidos los dos.
Esos ninos necesitan terapia especial. Yo especializo en ninos con problemas graves en comportiento. Ese Nino nunca puede ser feliz hasta que no aprenda como socializarse. Yo soy BCBA y le pidiera a todos los maestros que tomen cursos en applied behavior analysis para puedan coregir a estos ninos en forma efectiva!
ME FASINO JUSTO EN EL MOMENTO EXACTO.
Que me ponen a chillar!
Eso eso es ponerse en el lugar de otro da pena que haya pequeñitos que tengan que pasar por ello y que bueno que aún halla buena voluntad de maestros bien por ellas que tienen el privilegió de trabajar con lo que concidero mas preciado del mundo los niños
Me siento fatal a mi hijo de 4 años lo sacaron del colegio por que era ese niño Que no entendia y Que peliaba mucho y se siente orrible Que te corran de un colegio. Con tu hijo y no resivir Apollo. Se siente duro Ser discriminado como padre por tener un hijo asi
Hola, yo creo que la mayoria de comentarios críticos con esta carta, se refieren a casos de acoso en niños mas mayorcitos. Un niño de 2 a 5 años es una criatura que no es totalmente consciente de sus actos y a la que hay que darle comprensión y amor. Hasta ahí de acuerdo. Pero a un niño de 7, 8 o 9 años en adelante es difícil de tratar. Se necesita que intervengan en 1° lugar y mas importante, los padres o familiares del niño (sin ellos sera un fracaso cualquier intervención). Y junto a sus padres: profesores ,director incluso las autoridades de educacion o bienestar social e iniciar un trámite de inspención del entorno familiar. Y por último cuando todos esten involucrados y sigan un plan de actuación, pedirle a los padres del resto de alumnos comprensión y darles herramientas, para que sus hijos todos tengan una actitud determinada para con el acosador,con el fin de acabar con el acoso e intentar integrar al niño en el grupo sanamente. La realidad es que esto pasa en Finlandia y poco más.
No hay medios en la escuela pública española, falta de personal, recortes brutales, profesores desautorizados por los padres, profesores cada vez menos implicados, simples funcionarios que van a pasar el dia y cobrar su sueldo. La calidad del profesorado es pésima, al punto de cometer faltas de ortografía y calculo. Vergonzoso. Pero claro pasan con un 5 pelao la carrera. No se le puede decir a un niño de 6 o 7 años que intente ponerse en la piel del agresor. Un niño que sufre y le marcara DE POR VIDA. Es un abuso brutal. Y no se puede permitir. Y si todo falla empezando por los padres, tendría que intervenir bienestar social y si ven que los padres son incapaces de educar a su hijo y que conviva en sociedad habra que plantearse una familia tutelada que le enseñe valores. Mi opinión. Gracias.
Cuantos niños nos hemos encontrado así, en nuestra labor docente, y es ahí ,donde los planes y programas no hablan de padres disfuncionales , de la situación económica, o de la inseguridad que prevalece y donde los niños son los afectados.
Me emociona mucho esta carta. Cuanto quisiera que mi hijo con T. E. A. Que es: ESE niño. Se encontra con una maestra asi que lo quiera ayude y sobre todo lo COMPRENDA. He llorado.
Espero que la encuentre. Tantas veces como sea necesario. Existen. Un abrazo.
Compartiré esto con la maestra de mi niño de 5 años que es ese niño y ella insiste que debe pegarle para que mejore el comportamiento.
Ojalá sirva. No permitas que le pegue!!, si es necesario, aléjale de ese entorno. Un abrazo grande
Yo también lo espero. Marca un mundo de diferencia. Aunque solo sea una. Un abrazo grande.
De golpeadores, padrastros, padres ausentes, pasan hambre, miseria, miedo, en fin conocemos lamentablemente casos de cerca, sra directora. La admiro.saludos
Emocionante carta, muchas gracias por compartirla.
Me re encanto ..es tan cierto ..
Es la carta más bonita que he leído en mi vida ; profesoras como está no hay muchas y ojalá le tocará una a mis hijos . No hay dinero que pueda pagar a una maestra de estas características ….. gracias maestra… gracias por ser tan BUENA PERSONA
Me ha encantado. Eso es lo que pido a diario, que mi hijo encuentre profesores que se preocupen por sus alumnos y no por sus notas. Sus notas subirán si los profesores se preocupan por sus alumnos. Mi hijo tiene una profesora que por haberse cortado el pelo un poco de punta le llama el pájaro loco delante de sus compañeros y les dice a sus compañeros que porque se juntan con el pájaro loco. Mi hijo tiene el corazón más grande del mundo, amigo y solidario con sus compañeros y yo tengo que sufrir esto.
¿De verdad? ¿Y habéis presentado queja? Me parece inadmisible
Esta carta me ha llegado al alma, mi niño es ESE.
Qué lástima no tenerte de profesora…
Hola yo soy una madre que tiene un ijo asi.no es adotado no ay biolencia no desvivimos por el y es una situacion horible de ver que en casa se porta vien y en el cole de esa forma.ami me drestroza el alma y mucho de que tenga ese corpotarmiento ya no se que acer
Maravillosa docente. De las pocas q hay.
Tu escrito me llego al alma.
Todo lo q ese niño hace lo hacia mi pequeño pero el trato de docentes no era el correcto. Hoy en dia ya tiene 11 años, es un hombrecito y esta genial. Pero recuerdo q siendo pequeño no sabia q hacer ni donde ir,. Psicologos, psiquiatras, . Somos de valencia y hasta fuimos a barcelona al instituto de desarroyo infantil..
Al final la madurez , retiradas de medicaciones, cambio de centro escolar, confianza y amor se consiguio .
Animo a las mamis que todo pasa.
Todo lo que dice es muy bonito, pero..Y que le dirás a la familia de un compañero de clase al que ese niño insulta y empuja, que les dirás si en un ataque de agresividad le da un mal golpe y lo mata? Desgraciadamente aunque el amor es muy importante en ciertos casos no es suficiente y para eso están los protocolos, y hay que actuar.
Hablamos de niños de infantil… no suelen matarse entre ellos. Es más, en general, corren muchísimos más riesgos en casa, con sus familias.
Claro ,claro siempre se buscan escusas para cuando un niño se porta mal ,yo personalmente creo que hay niños que nacen simplemente siendo asi
Mucha gente lo cree; afortunadamente para ellos hay personas, como la maestra que escribió su texto, que miran más allá.
Mi hijo tambien llora cuando ese niño le da con una piedra en la cabeza, si el niño es agresivo quizas deba ir a un colegio especial en el que se le den mas atenciones, no es mi culpa ni mucho menos de mi hijo que ese niño sea asi de agresivo, lo siento mucho por el que haya sufrido tanto pero si ese niño causa problemas no deberia ir al mismo colegio que los demás y yo he sufrido esto de niño, de sufrir las burlas y las explosiones de ira de alquien que a mi ni fu ni fa y no lo quiero para el mio.
O quizás debería ser atendido como necesita en un colegio ordinario.
Bueno eso de que tendras todo el apoyo es muy relativo yo he puesto todo de mi parte y no he conseguido mucho ni de padres ni de profresores muy pocos lo entienden .Gracias.
Es cierto, supongo que se refiere a su trabajo particular como profesora. Pero hay muchos casos en los que el apoyo no lo recibimos nunca.
Mi hijo es ese niño que pega fastidia no presta atención por molestar a sus compañeros y no se que hacer ayúdenme como puedo hacer comprender porque la maestra ya se esta cansando de esto por favor
Tdo muy lindo.pero cm contenes al hijo de los padres que lo crian cn tdo su amor.y le explicas que lo golpean x su par es violento porque lo son cn el .no es justo que pasemos por esto.
Hay que proteger a ambos. Al que es golpeado, por supuesto, y también al que golpea.
Primero a esa maestra le diría que mi hija sufrió acoso escolar con 3 años que la tuve que cambiar de colegio y cuando mi hija empezó a recuperarse vino otra que la golpea la insulta se mete con sus defectos del lenguaje y para colmo sus padres la defiende le echan la culpa a la mía y dicen cosas horribles de mi hija y de mi .
Ha esa profesora le diría que la violencia no tiene justificación ninguna y que los demás no tenemos la culpa de que esos niños peguen.
Ojala mi hijo tuviera una profesora asi, porque siempre me dicen que es lo peor qud no tiene nada bueno, me lo han suspendido varias veces. Es una situacion que a menudo me sobrepasa ya paso puro llorando pensando en mi niño. Voy a trabajar nerviosa pensado q me llamaran q tengo que ir a buscarlo porque se porto mal.
Conozco esta angustia. No dejes de creer en él. Un abrazo
Te comparto algo que comentó alguien en el FB de Madre de Marte y que me parece fundamental: «Cuando aprendemos a NO detonar a lxs niñxs o adolescentes vemos una marcada disminución en comportamientos agresivos o disruptivos. Si identificamos la necesidad detrás del comportamiento y la llenamos veremos la diferencia».
Hola, no he podido leer todos los comentarios, aunque sí algunos.
Bueno, creo, que efectivamente, la clave está en la mirada.
Si uno piensa en este alumnado (da igual la edad que tengan, desde infantil hasta la secundaria) como niños «VIOLENTOS, AGRASIVOS» poco más se podrá hacer.
Si miras que detrás de cada alteración hay una «necesidad IMPERIOSA no satisfecha» e intentas descubrir cuál es y poner solución la cosa cambia.
Hay filosofías, el Apoyo Conductual Positivo, donde se analiza la conducta poniendo el énfasis en el entorno (centro, tareas, docente, etc…), no solo y exclusivamente en el niño o niña que sufre el desajuste conductual y dotándole de aquellas habilidades que necesita aprender. Para hacerlo se necesita una mirada libre de juicio y perjuicio, objetiva, profesional y formación por parte de los equipos docente.
En fin, todo un mundo donde suele pasar que el que necesita de más piedad se encuentra con más juicio.
Pues yo responderia .
Gracias por no hablar de mis problemas con el resto de padres. Pero esto no llena mi necesitas de saber que paso este dia con el otro niño. Quiero saber que paso y porque no me dijeron nada que paso cualquier cosa con mi hijo ese dia. Mi hijo estuvo triste toda la tarde y le costo mucho dormir . Porque decia que estaba triste. Su vocabulario aun no le da la capacidad de aclararame todo lo que paso y me Frustra no saber que paso con el. Es sencillo hager una listo de palabras que suena bonitas como este comentario.
No me interesa saber que problema tiene el otro niño. Me interesa saber que le paso a mi hijo porque esta triste ? Porque si comportamiento a cambiado. Donde estaba usted cuando susedio esto si no lo sabe y si me respondia tenemps a 25 niños en cöase no puedo decirle que hace su hijo entonces porque no ponen mas cuidadores. Porque haceptan tantos niños si no pueden cuidarlo?
Que facil hacer un discurso bonito. Pero luego trsgarnos lss palabras y seguir con la sus de porque mi hijo llego asi.