familia monoparental y adopción

Tú no eres mi madre

Esta es una de las frases más temidas por parte de las madres adoptivas. Que algún día, vayan y nos digan: “Tú no eres mi madre”.

Algunos lo dirán en la adolescencia. Otros lo hacen incluso antes. Otros quizás no lo harán nunca, por miedo a decepcionarnos, a dañarnos, a perdernos.

¿Por qué tenemos tanto miedo a esta frase? ¿No es, en el fondo, porque no nos sentimos legítimas como madres?

Esta anécdota y reflexión pertenecen a S., madre adoptiva de un chico de 9 años que hace mucho que tiene ideas propias:

 

Pues ya me lo ha dicho varias veces. Cuando se enfada e intenta conseguir doblegar el límite impuesto (dicho así de forma genérica suena autoritario-que lo soy-, pero son cosas del día a día).

La última fue este sábado. Estaba enfadado y me lo soltó mirándome a los ojos y remarcando las palabras. Lo mire y le dije que bastante razón tenía, aunque él era mas importante que si lo hubiera parido, que a mí me daba igual no haberlo hecho y que no lo querría menos por esa circunstancia y que no se iba a librar con eso de mi mal carácter ni na. Y va y me dijo esta vez, “como dice papa: contigo no se puede. No serás mi madre pero eres mi mamá “. Se acabó la incipiente discusión, se avino por primera vez sin dramas ni erres que erres y me quedé rara, como si se hubiera quedado algo en el tintero (en el suyo o en el mio). Sólo tiene 9 años… Me descolocó la naturalidad con la que encajó el tema. Tal vez demasiada. No sé si habrá segunda fase.

Y vale: No soy su madre. Ya. ¿Y? ¿Cambian las reglas por eso? ¿Deja de ser MI hijo por eso? ¿Dejo de ser su “mamá” por eso? 

Vendrán más veces, más cosas, más verdades, más situaciones difíciles, vendrá la pubertad, la temida adolescencia, la búsqueda de su familia y habrá que vivirlo con él, de la mejor manera. 

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Comentarios en: "Tú no eres mi madre" (38)

  1. No estoy de acuerdo. Sí ES su madre. Es complejo definir “madre” pero lo es seguro.

  2. A mi es una frase que no me dá nada de miedo, sé que la escuchare, estoy segura de ello.

  3. Cuando yo pienso en mi madre solo me viene a la cabeza la q fue mi mamá y q ya no está conmigo la q siempre e incondicionalmente estuvo a mi lado para todo y x todo… ella me decia q jamas hubiera podido parir a una hija a la q quisiera mas q a mí -q no me parió ella- y yo tampoco hubiera podido encontrar quien me quisiera mas… pero ella tambien tuvo esos temores de los q hablais en mi adolescencia… mi consejo como hija adoptiva: reafirmaros siempre en q sois sus padres x y para siempre pase lo q pase y hagan lo q hagan pq eso es lo q necesitamos oir para crecer seguros tranquilos y amados

  4. A mi ya me lo ha dicho también alguna vez enfadado mi hijo, “tu no eres mi madre de verdad” y mi contestación es que no soy su madre biológica, que no nació de mi vientre, pero si soy su madre de verdad,la que tiene un hijo de verdad en su libro de familia y que está en su DNI y que lo quiere, en el fondo lo que necesita es oirlo y reafirmarlo Y lo mejor, los abrazos y besos cuando se le pasa el enfado…

  5. Creo que a mí no me lo ha dicho, por ahora. Pero sí me ha dicho que soy la peor madre que podía tener, y que me odia, por ejemplo.

    La verdad es que no le temo a esos comentarios (yo recuerdo “odiar” a mis padres de niña, cuando las cosas no eran como a mi me gustaría).

    Yo siempre le contesto con rotundidad y nunca me comparo con su otra madre.
    Suelo decirle que, sintiéndolo mucho, soy así y que.. lo que corresponda: te tienes que comer las judías, que meterte en la cama, que apagar la tele…

    Recuerdo un día, hace años, cuando él apenas tenía 4 o 5, que se enfadó mucho y me dijo que se iba a ir a Etiopía. Le dije que, sin mi permiso, él no se iba ni a doblar la esquina.
    Me miró y me dijo: Vale.

    Supongo que, en el fondo, es eso lo que realmente calma su incertidumbre y la nuestra: a ellos, saber que nunca vamos a irnos, que vamos a estar siempre a su lado; a nosotros, saber que sí nos sienten sus madres y sus padres y que necesitan que se lo digamos siempre.

    • Todos los niños, o muchos niños, dicen, decimos, hemos dicho cosas así. Pero en general, los padres y madres saben que es una pataleta , que el mensaje que hay tras sus palabras es otro… sin embargo, muchos adoptantes tienen pánico a esta frase. Y siempre he pensado que detrás de este pánico está el convencimiento íntimo de que son padres de segunda.

      Y yo también creo que hay que reafirmarles en que no nos van a perder, nunca.

  6. nenaespera dijo:

    A mi me lo ha dicho muchas veces desde hace tiempo. Ayer mismo fue la última vez.

  7. Genial!!. Me encanta ese “contigo no se puede …”

  8. Hola, este es también un miedo que tienen las madres de niños nacidos por donación de óvulos. De hecho es uno de sus principales argumentos para no decírselo.

  9. A mi tambien me la soltaron con 8 o 9 años…. Y creo, que la soltó por soltar sin saber muy bién que decía….claro que a lo mejor no ja ja. Sólo sé que mi hermana que estaba al lado se quedó blanca…. Pero no me extraña porque “soy” la madre que más regaña del mundo….ahí es nada…

  10. El mío me dijo que se iba a ir con otra madre y yo le dejé bien clarito que eso no iba a pasar que yo era su madre para siempre!

    • Les decimos que las madres no son de quita y pon, pero claro, esto colisiona con su experiencia… creo que la explicación tiene que ser más compleja (al menos así lo siento con mis hijos).

  11. A mi personalmente no me lo ha dicho nunca que yo recuerde pero se que es bastante probable que me lo diga algún día, quizás en la adolescencia, y no tengo ningún temor a ese momento. A mi marido sí se lo ha dicho pero claramente para fastidiarle en algún momento de discusión más o menos leve… Más que decirle “Tu no eres mi padre” tal cual (que también creo que se lo ha dicho), lo que ha hecho ha sido utilizar la conversación para hablar de “su padre” sutilmente y al decir mi marido “yo no soy así” o “yo no he dicho eso” responder él… “tu no… MI PADRE”· o “el otro” o decirle por su nombre.
    De todas maneras creo que tendemos a generalizar mucho y en muchas cosas y en esta también. Imagino que habrá distintas maneras de decirlo, distintos códigos familiares y distintos tipos de humor, sarcasmo o formas de herir. Se puede decir porque se sienta de verdad, porque se sienta en un momento dado, por hacer daño, por reafirmarse o crear su propio yo (como cualquier adolescente) o incluso porque una misma (yo, por ejemplo) se lo gane a pulso; que somos madres y padres pero también metemos la pata y bastante. No quiero quitarle importancia pero supongo que cada familia y cada momento requiere de análisis distintos tanto de esta frase tan (o no) temida como de cualquier otra.

  12. Para mí una madre no es el qe te haya parido, si no la persona que está ahi siempre, la que te cuida, la que te regaña cuando haces algo mal y te aconseja cuando estás perdido!!

    • Pues yo creo que una buena madre debe hacer esto, pero no es esto lo que te convierte en madre. Lo que te convierte en madre es parir un hijo… o responsabilizarte de él.

      • Yo en mi opinión como hija, yo no soy adoptada pero mi madre es mi madre, siempre lo será y la veo como tal por los momentos y recuerdos que he tenido con ella. Si ahora me dijese que soy adoptada ella para mí sería mi madre. Otra cosa es que tuviera buena relación con la madre biológica, entonces tendría dos madres :P. Y espero que a mi hija le pase igual, que yo sea su madre por todo lo que ha vivido conmigo, no porque en un papel le ponga que yo la parí… Pero claro, cada uno tiene una opinión difetente, y todas pueden ser igual de válidas

      • Sí, pero este argumento tiene una trampa. Yo he querido, cuidado y compartido muchas cosas con muchos niños – primos, vecinos, hijos de amigos…- y esto no les ha convertido en mis hijos; y a mis hijos les han querido, cuidado y compartido cosas con muchos adultos – tíos, abuelos, vecinos, amigos, canguros… – y esto no les ha convertido en sus padres y madres. Lo que nos hace padres es o parirlos, o adoptarlos; y en ambos casos, la responsabilidad que tenemos sobre ellos, la toma de decisiones.

      • Claro pero por lo menos en mi caso no es lo mismo el tiempo y las cosas que he compartido con mi madre o mi hija conmigo, que con cualquier otra persona

      • Claro. Pero aunque fuera así, que otras personas compartieran más con tu hija que tú (una cuidadora, por ejemplo, o una abuela), tú seguirías siendo la madre.

      • Si, en eso te tengo que dar la razon

  13. A mí nunca me lo han dicho, pero ahora pienso y reflexionó que nunca me lo han dicho por que no hace falta.
    Yo soy la que habló de la biológica, del biológico, de los posibles hermanos, de la ley del hijo único, de las leyes arbitrarias que consienten y permiten la separación de las madres y los hijos, de la pobreza que obliga a separase de los biológicos, de que seguro que no las han olvidado por que a un hijo nunca, nunca se olvida.
    Y si alguna vez me dijeran ” Tú no eres mi madre”, seguramente contestaría que yá lo sé, que si acaso son ellas las que no se han enterado.
    Pero a mí me llaman mamá, a mí me dan besos, a mí me buscan para que las ayude a estudiar, a mí me piden los vaqueros de moda, y dinero para quedar con los amigos, y si tienen pesadillas, se meten en mi cama.
    Yo no compito con nadie, no me hace daño lo que sientan o quieran, sé quien soy y no quiero ser nadie más.

  14. Cuando está enfadada conmigo, mi hija usa otra versión de la frase: “ya no quiero que seas mi madre”. Obviamente mi respuesta siempre ha sido que eso es imposible, que nunca voy a dejar de ser su madre. Ella cuando se enfada empieza a tener pensamientos dolorosos, pero no para los demás, sino para ella misma. Yo veo claramente que no lo dice porque quiera hacerme daño a mi, sino porque a ella le duele esa idea. Como dice Rosa, la frasecita de marras es una oportunidad de oro para dejar claro que son nuestros hijos para siempre.

  15. Los niños son manipuladores, egoístas y crueles. Hay que aceptarlo como algo natural. Deben ser ellos mismos los que aprendan a ponerse en el lugar del otro. Valoremos su sinceridad, naturalidad y fuerza. Es bueno para ellos.

    • No puedo estar más en desacuerdo. Los niños son generosos, empáticos y esto a lo que llamamos manipulación, son muchas veces las únicas maneras que conocen (o que les permitimos) de expresar las cosas que sienten…

  16. Yo tampoco creo que sean manipiladores ni crueles…

  17. Yo creo que los niños dicen y hacen lo que oyen y ven. Luego, poco a poco, van incorporando su propia visión a sus experiencias…

    A mí no me da miedo la frasecita. De hecho ya la he oído y no nos afectó para nada: yo respondí con naturalidad lo que me pareció pertinente, y mi hija continuó con lo suyo (parecía una prueba más que un enfrentamiento). Lo que me da miedo son mis reacciones a rifi-rafes provocados por situaciones en las que mi hija vaya directo a lo que sea que duela o moleste (l@s niñ@s tienen especial sensibilidad para darse cuenta de todo). Pero vaya hasta el momento veo que incluso respuestas poco adecuadas abren oportunidades para hacer pasos positivos hacia adelante, y para aprender más. Espero que poco a poco pueda adquirir un poco de sabiduría para continuar capeando temporales (me imagino que cada vez más fuertes) con resultados positivos para las dos (madre e hija); las dos vamos en el mismo barco!!

  18. Pues hablo como adoptada y como madre biológica de mis hijos. Como hija, claro que se lo he dicho a mi madre en la pubertad, pero no lo sentía, son cosas que se dicen para hacer daño y para que te dejen en paz. Como madre, también lo he escuchado, mi hijo de 5 años cada vez que se enfada e dice: Hala! pues ya no soy tu hijo y tu no eres mi madre. Y yo le digo que: Hala! que se tiene que aguantar por que soy su madre y lo quiero le guste o no.
    Lo que vengo a decir con esto es que todos los hijos lo suelen decir, aunque las sensibilidades no son las mismas evidentemente. De verdad, que pienso, que son cosas que duelen pero que no se tienen que tener en cuenta.

  19. Que bien me gusto, las contestaciones que dio mamá aunque ella no lo pario ella lo queri a igual o mas y por eso vale……

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