familia monoparental y adopción

Hace poco, dos familias amigas que han adoptado a sus hijos a través de la adopción nacional, me contaban cómo habían localizado a las familias de sus hijos a través de las redes sociales. En un caso, la madre; en otra, la madre, y a través de ella, también al padre. Fue tan fácil como poner los nombres y los apellidos en google… ahora, además de un nombre, tienen información y algo impagable: fotos.

Hace poco, alguien preguntaba en un grupo de adopción por un niño de un país africano adoptado en España. Al parecer, alguien de su familia biológica lo estaba buscando para poder tranquilizar a la madre, muy enferma. Solo tenían el nombre y los apellidos… con estos datos fue posible encontrar el club de futbol en el que juega y una noticia en prensa con una foto actual.

Hace poco, una amiga me habló de alguien que buscaba a la hermana biológica de su hija adoptiva, a su vez adoptada en mi ciudad. Con muy pocos datos fue posible localizar el lugar de trabajo de su madre y hablar con ella por teléfono. Tiempo más tarde, encontraron imágenes de ella en un reportaje de televisión sobre adopción.

Los padres adoptivos hablamos muchas veces de preservar la intimidad de nuestros hijos, pero, ¿es fácil, es más, es posible, hacerlo en la era de las redes sociales? ¿Habéis probado a googlear el nombre  y los apellidos de vuestros hijos y ver qué sale? ¿Y qué sucederá cuando sean nuestros hijos los que hagan la búsqueda?

Este artículo británico lo explica muy bien:

La adopción está sufriendo una revolución. Hasta hace poco, ha sido un proceso controlado, con trabajadores sociales llegando hasta el extremo para proteger a los niños entregados en adopción de contactos inapropiados con familiares biológicos. El crecimiento exponencial de las redes sociales como Facebook la han cambiado para siempre – y las consecuencias son de largo alcance.

El mes pasado, un escalofrío colectivo recorrió las casas de los padres adoptivos después de una ráfaga de artículos de prensa y reportajes de televisión sobre padres de nacimiento que usaban las redes sociales para acercarse sin permiso a los hijos de los que, años atrás, habían sido separados y dados en adopción. Hay también un número creciente de casos de jóvenes adoptados que son contactados por sus padres de nacimiento a través del Facebook. Hay todavía más casos en los que el acercamiento es iniciado por los mismos adoptados, que tienen curiosidad por sus familias de nacimiento.

“Los niños buscando sus familias de nacimiento han sido la mayoría de los casos – tenemos docenas de ellos en North Yorkshire”, dice Joan Hunt, trabajadora social en el Consejo de North Yorkshire. Cada semana recibe llamadas asustadas de padres adoptivos que han descubierto que sus hijos adoptados han tenido contacto secreto con familiares biológicos.

“Hemos tenido casos de niños adoptados que han huido de la familia adoptiva a la familia biológica. Los 14, 15 años parecen ser la edad más vulnerable. Desafortunadamente, después de los 16 suelen salir de nuestro radar”, dice. “Obviamente esto tiene grandes repercusiones para todas las partes involucradas. Lo que me parece descorazonador es que los niños busquen sus familias de nacimiento y les conozcan sin ningún apoyo de los que tienen más cerca. Igualmente, la familia biológica se está encontrando con los niños sin el apoyo que deberían tener”.

Hunt insiste en que es importante no demonizar las familia biológicas – que son en muchos casos vulnerables. “Cuando el contacto ha tenido lugar, los padres adoptivos están asustados – sienten que su privacidad ha sido invadida – pero como se sienten vulnerables, muchos se enfadan con sus hijos e intentan cortar su actividad en las redes sociales y quitarles los móviles. Conozco chicos que han mantenido el contacto durante meses, y padres que incluso han ido a la biblioteca pública para pedir a los bibliotecarios que no dejen que su hija use el ordenador. Los padres no pueden ver una salida. Pero no es la manera de tratar a chicos de esta edad.

“Hay que intentar encontrar un equilibrio. Los chicos están intentando decirnos algo cuando actúan así. No lo hacen para ser malos. Quieren saber y no tienen todas las respuestas. Últimamente, estos chicos necesitan que les demos mucha más información sobre su pasado”.

Las familias adoptivas a menudo buscan ayuda de los trabajadores sociales con el asunto del Facebook. Pero los propios trabajadores sociales consideran el asunto un desafío. “Cuando nos llegó el primer caso, un temblor recorrió a todos los que estábamos ahí. Enseguida te das cuenta de que no lo puedes controlar”, dice uno de ellos.

“Siento que, hasta el momento, mi papel ha sido correr detrás con una fregona”, dice otro. (…) Los trabajadores sociales quieren aprender más sobre como aconsejar y apoyar a las familias, asesorar sobre los riesgos, proteger a los niños y jóvenes y manejar las complejas situaciones que a menudo derivan del contacto no planeado y no mediado.

Cuando un niño es adoptado, a menudo se organiza un contacto indirecto con la familia de nacimiento, si es lo mejor para los intereses del niño. En un sistema conocido como “contacto de buzón”, cartas y a veces fotografías se envían a través de los servicios sociales, para proteger la identidad y localización de las familias. Algunos niños adoptados hacen visitas ocasionales a hermanos adoptados en otras familias.
Los niños adoptados de pequeños a menudo conocen los nombres y apellidos de sus padres de nacimiento. Es una parte importante de la historia de vida de un niño adoptado. Con esta información, en la era del Facebook, jóvenes adoptados pudieron rastrear a sus padres de nacimiento en minutos, sin necesidad de ayuda de padres o trabajadores sociales.

Los adolescentes adoptados son los primeros que han crecido con Facebook – y en el momento de las adopciones, nadie podría haberlo previsto. Al hacer tan fácil encontrar a la gente, las redes sociales han volado los cuidadosos procedimientos para buscar, contactar y encontrarse en la adopción. El encuentro no habría tenido lugar hasta que el niño adoptado tuviera 18 años al menos, y el proceso habría involucrado una gran dosis de preparación y comunicación a través de una tercera parte al inicio, para proteger la confidencialidad; además de otras salvaguardas tanto para el adoptado como para sus familiares biológicos. Al hacer contacto vía Facebook eluden todo esto.
Para los jóvenes adoptados, atravesar esta situación en secreto y en solitario puede ser dinamita emocional – independientemente de si ha sido él, el padre o la madre de nacimiento o quizás un hermano biológico quien ha dado el primer paso.
Los adolescentes adoptados tienen todas las dificultades habituales en la adolescencia – y más. Pueden tener problemas de identidad, sentir que no “encajan” en ningún lugar y rebelarse contra los padres adoptivos. Algunos fantasean sobre sus padres de nacimiento y les idealizan. Por tanto, pueden encontrarse en un contacto inmediato e intenso con familiares biológicos que son, de hecho, extraños, sin que lo sepan sus padres adoptivos o los trabajadores sociales.

“Tuvimos una adolescente que sólo había visto a su padre cuando tenía pocos meses, que se puso en contacto con él a través de Facebook – en dos meses había escapado de casa para vivir con él en otra ciudad”, dice un trabajador social.

Puede haber una “luna de miel” cuando el joven está emocionado por haber encontrado a la familia de nacimiento y piensa que son la respuesta a todos sus problemas, pero raramente dura. A veces el familiar pasa información del joven a otros miembros de la familia, que empiezan a llamarle y enviarle mensajes, bombardeándole y presionándole. Los jóvenes pueden descubrir datos molestos, recibir una versión engañosa de los hechos, o encontrarse con que el contacto suscita recuerdos de maltratos previos. Y, si no se lo han dicho a nadie, tendrán que atravesar sin apoyo situaciones que pueden ser de confusión, enfado, angustia, rechazo o decepción. “Yo planificaría los encuentros entre familias de nacimiento y jóvenes adoptados con mucho cuidado. El contacto incontrolado hecho a través del Facebook puede ser mucho más complejo”, dice Norma Sargent, facultativa jefe de post-adopción en el Servicio Coram de Adopción de Londres.

Katie Smith tenía 6 meses cuando fue entregada en adopción por sus padres de nacimiento. A los 14, se puso en contacto con ellos en secreto a través de Internet. Estaba muy excitada al principio pero el contacto con su padre de nacimiento y una de sus hermanas mayores se ha convertido en lo contrario de lo que esperaba.

“Mi hermana biológica solía escribirme cada mañana para decirme que yo era basura y debería morir”, dice. “Una vez, mi padre de nacimiento me dijo por teléfono: Sé todo lo que pasa en tu vida, tengo el Facebook abierto”, y empezó a leer cosas del perfil de mi madre también. Han intentado manipularme, haciéndome creer cosas que no son verdad”.

Pasaron 3 meses hasta que sus padres descubrieron qué había pasado. El padre de nacimiento de Katie ha estado al menos dos veces en la cárcel por violencia y delitos relacionados con drogas,, y, como es lógico, la madre de Katie, Lorna, se alarmó. “No sabíamos que saldría de ahí o qué podíamos hacer. Entramos en pánico”, dice.

Ha habido una consecuencia positiva, sin embargo. Katie fue contactada en Facebook por su hermana mayor Amy que, – como todos en su familia extensa – pensaba que Katie había muerto. Amy había huido de su familia a los 15 años para escapar del maltrato. Las hermanas se han visto muchas veces y se han hecho amigas, y hablan por teléfono todas las noches. Katie ha luchado con el impacto de dos años de contacto dañino. Un terapeuta post-adoptivo ha recomendado medidas como bloquear el contacto, cambiar su número de móvil y ponerse en contacto con la policía. Pero Katie también puede ser obstinada, y de momento no lo va a ser, incluso aunque reconoce que cada llamada, cada correo y cada mensaje “me destruyen un poquito”.

Su familia adoptiva ha tenido que llegar a un acuerdo con lo que ha sucedido. “Cuando adoptamos a Katie, no se habló de mantener el contacto con la familia de nacimiento – simplemente no estaba en la agenda”, dice Lorna. “Mi visión es que esta gente forman ahora parte de la vida de Katie, y tiene que encontrar la manera de manejarlo. Es muy duro para Katie, pero así es como debe ser”.

La revolución de las redes sociales ha incrementado las preguntas apremiantes para todas las partes implicadas, o afectadas, por la adopción. Algunos trabajadores sociales se preguntan si cambiarán los fundamentos de la adopción. “Ya ha habido una metamorfosis en los términos en los que se prepara a los adoptantes y lo que ellos deberían esperar”, dice Hunt. “Creo que en el futuro incluso cambiará el tipo de persona que adopta”.

Los candidatos a adoptantes tendrán que estar preparados para ser todavía más abiertos con sus hijos adoptados y a ver empáticamente a los padres de nacimiento, cree. “En otro caso, no van a conseguir salir adelante cuando toda la porquería salga a la luz cuando la criatura tenga 15 años. No siempre sabemos qué nos tocará a nosotros. Pero lo importante que debemos recordar es que somos padres cariñosos y que tenemos responsabilidades y deberes hacia nuestros hijos, pero no nos pertenecen. Y a menudo, este sentimiento de propiedad realmente nos embarga”.

No todos los familiares biológicos representan un riesgo y los riesgos tienen que ser evaluados cuidadosamente en cada caso individual. En algunos casos, encontrarse con los padres de nacimiento puede ser útil para un joven, y permitirle aceptar la realidad de su primera familia y seguir adelante.

“Algunos padres adoptivos están a la defensiva – ven a los padres de nacimiento como malas personas y dicen “¿Por qué deberías dejar que vieran a tu hijo?”, pero el hecho e s que no importa lo que, como padre o madre, desees. Si el niño lo quiere, sucederá y no será tu decisión”, dice Hunt. “A los 15 puede tomar un autobús y encontrarse con ellos”.

Una alternativa es que los padres adoptivos se involucren y ayuden a sus hijos a encontrar respuestas a sus preguntas. Es una ayuda que puedan mostrarle a sus hijos que están abiertos a hablar sobre la adopción y la familia de origen – de esta forma, si el niño necesita saber más o si un pariente biológico le contacta, es más probable que se lo cuente. En algunos casos, trabajar con los servicios de apoyo a la adopción, incluso puede ser una ayuda para un posible encuentro con la familia biológica, si deciden hacerlo”.

“Los padres están asustados – no saben cómo hacerlo”, dice Hunt. Están preocupados sobre el impacto en su propia relación con sus hijos. “Pero si eres un joven adoptado y tus padres son abiertos contigo y te ayudan a averiguar lo que necesitas saber, este es el mensaje más potente”.

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Comentarios en: "Facebook ha cambiado la adopción para siempre" (12)

  1. Estoy convencida de que cuanta más información, mejor para todos, siempre. Aprendamos a gestionarla o pidamos ayuda, pero ocultarnos, escapar, mentir…para qué? Nunca podré entender la obsesión de algunas familias por no querer saber (ni permitir que sus hij@s sepan) nada de la familia biológica, es no querer entender lo que implica una adopción, creo yo. De todas formas la familia biológica siempre estará presente en la mente de nuestros hij@s, no siempre de la forma que nos gustaría, tampoco necesariamente en sentido negativo o doloroso, pero negar esa realidad me parece que tiene poco sentido.

  2. De acuerdo con lo de la información. El problema está en el abuso, llega un punto en que cualquier movimiento del niño está detalladamente reportado en redes sociales. Terrible

  3. De acuerdo con lo de que “cuanta más información mejor”.
    Pero parece que es fácil contactar con la familia bio o viceversa, según leo aquí. Yo no lo veo, por el momento creo que son casos puntuales, muchas búsquedas y pocos hallazgos es lo que vengo observando.

  4. Meses después de la llegada a casa de mi pequeño, me dispuse a guardar toda la documentación en una carpeta, traducción del expediente, idoneidad, billetes de avión…. toda la información que pudiese necesitar estaba en una carpeta muy bien archivada y guardada. Pero mi hijo había llegado a mi vida con dos años y medio y me faltaba algo……. Al archivar su expediente de abandono, se me ocurrió meter en Google el nombre original del orfanato donde había estado todo este tiempo…Después de un rato de búsqueda me quede paralizada allí estaba, primero en una foto con aproximadamente 5 meses en una especie de hamaca, luego con un año sentado en un pasillo con otros niños y por último con año y medio la mujer que conocí en el orfanato le estaba dando un bol de sopa. Me puse a temblar de emoción y mis ojos se llenaron de lágrimas, no me podía creer que fuera él. Madre mía!!! Había encontrado un tesoro!! Parte de su vida!!. Las fotos las había colgado una voluntaria que durante varios años visitó y colaboró con el orfanato. Ahora esas fotos y esa página de Internet estas guardadas junto con el resto de su documentación. Yo he sacado mis conclusiones, pero tendra que ser mi hijo, cuando crezca y tome consciencia, quien valore el verse allí fotografiado.

  5. Un artículo super interesante. Hace tiempo que queremos plantearnos como poder abordarlo, una vez que tenemos asumida esta facilidad. Lo que realmente nos preocupa es la forma que pueda tomar ese contacto. El que puedan hacerle chantaje emocional a un adolescente, un trato desconsiderado (quizás no con mala intención, solo como forma habitual de relación).
    Nosotros tenemos todos los datos de sus padres biológicos, de los dos, a traves de las redes sociales, solo tecleando sus nombres. Podría llamarles mañana mismo, ir a su casa. Pero también me hago una idea de la vida que llevan y eso a veces me asusta.
    No es el contacto lo que me da miedo. Siempre hemos hablado de sus padres, los llamamos por su nombre, intentamos hablar con normalidad de su adopción. Y hasta en cierta medida, nos gustaría que pudiera acceder a ellos, tener una visión más cierta de su vida.
    Otro tema que también nos preocupa es que no solo nuestro hijo tiene acceso a estos datos. Sus compañeros tambien pueden acceder a esa información, y podrían utilizarla para hacerle daño. La discriminación por adopción es otra realidad.
    Siento haberme enrrollado así, pero realmente es una situación para la que queremos estar preparados, pero no sabemos como hacerlo. Como bien dice el artículo, no dependerá de nosotros y tenemos que aceptar que será ella la que decida si compartirlo con nosotros o no, solo podemos estar allí cuando nos necesite.

    • Yo creo que la información nunca sobra. No sé si el contacto, y más cuando hablamos de familia que está cerca, les corresponde más bien a los adoptados… ¿Por qué sus compañeros pueden acceder a esta información? ¿Cómo? ¿Qué daño teméis que puedan hacerles?

      • Perdona que no me explique muy bien.
        Por supuesto que estoy encantada de tener toda esa información, para que te voy a engañar. La guardo como oro en paño, como alguna foto que he podido rescatar de parte de su familia biológica. Es un tesoro!!.
        Y el contacto me refiero al de mi hij@ si alguna vez lo decide, no nosotros.
        El problema es: después de 6 años, aún estamos a la espera de que dicten por fin el auto de adopción. Por lo que sigue teniendo los apellidos biológicos en su vida diaria (escolar, médicos,…). No solo los conocen mi hij@, sino todo su entorno. Con 10 años, el acceso a internet y a las redes sociales de amiguitos un poco mayores es más fácil, y temo que puedan utilizarla de manera incorrecta, sin saber como manejarla.
        Ahora “solo” tiene que lidiar con frases de “yo te ayudaré a buscar a tus padres”, y por mucho que explique que nosotros somos sus padres, se lo siguen diciendo.
        El daño es que la gente se mete en su intimidad sin que se lo pida.
        Puff, me resulta difícil explicarme

      • Ahora lo entiendo… gracias por la explicación. Tiene que ser una situación complicada.

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