familia monoparental, diversidad familiar y adopción

Escuchar a los adoptados

Hace algo más de una año, me invitaron a participar en El Congreso Galego de adopción, donde compartí mesa con una mujer adoptada. Ella contó cosas interesantísimas, y el público, formado mayoritariamente por adoptantes, la escuchó; pero también la cuestionaron y rebatieron, poniendo sus opiniones de adoptantes a la altura de la experiencia vivida de ella. Me dolió especialmente lo mucho que aplaudieron a una adoptante que cuestionó todo lo que esa mujer adoptada dijo y se atrevió a hablar por su hija adoptada (que, a pesar de estar presente, no abrió la boca).

Hacia el final de la charla le preguntaron a mi compañera de mesa qué consejo daba a los adoptantes y futuros adoptantes. Después de que respondiera, yo pedí la palabra para decir que, aunque yo no era adoptada, tenía respuesta para esta pregunta: el mejor consejo es escuchar a las personas adoptadas. Escucharlas intentando aprender y comprender y no pensando como rebatirlos.

Huir de lo que podríamos llamar “adoptionplaining”.

No hay descripción de la foto disponible.

Acaba de caer en mis manos un artículo de una madre adoptiva y psiquiatra que ha llegado a la misma conclusión:

Como psiquiatra infantil y de adolescentes, veo criaturas entre los 2 y los 18 años, adultos con trastornos del desarrollo y estoy especializada en las áreas de trauma, neurodiversidad, acogida y adopción. Finalmente, también soy madre adoptiva y he sido madre de acogida. Como “experta” en adopción, trauma y trastornos del desarrollo, ¿qué consejo tengo para los padres adoptivos o pre-adoptivos? Escuchen a los adoptados. Como madre adoptiva de niños con necesidades especiales, me he preparado de muchas maneras. Mi formación como psiquiatra infantil me ha ayudado sin duda en este viaje. Mis propias experiencias como hija de una persona adoptada y como persona neurodiversa me han ayudado en este viaje. En cualquier caso, la mejor cosa que nunca he hecho ha sido escuchar. Escuchando adoptados y jóvenes que han sido acogidos, he llegado a cuatro opiniones significativas sobre la adopción.

La adopción, la mayoría de las veces, es innecesaria.

Incluso cuando es esencial, la adopción siempre empieza con trauma.

Los adoptantes y familias de acogida no están preparados para ser familias informadas sobre el trauma.

Nuestras criaturas no reciben las herramientas adecuadas para navegar a través de sus sentimientos.

En este viaje, he llegado a entender los problemas sistémicos que han llevado a un montón de adopciones innecesarias (no es lo que la gente quiere oír, pero es la verdad). El hecho es que el trauma engendra trauma y que la mayoría de adopciones procedentes del sistema de acogida se deben a la negligencia (no el maltrato) y las adopciones de bebés se deben a la falta de recursos (no a la falta de deseo de parentar). Hay, por supuesto, algunos casos donde el maltrato físico o el abuso sexual  hacen necesaria la retirada, o padres y madres que no quieren parentar (a pesar de los recursos y las intervenciones sociales), pero estos casos son un número mucho menor de lo que nos quieren hacer creer. Por lo tanto, muchas adopciones son el resultado de un fracaso fundamental de la sociedad de hacerse cargo de las personas, atendiendo su salud mental y proporcionando apoyos. Convertirme en madre adoptiva y de acogida ha abierto mis ojos a cómo son de profundos nuestros errores sistémicos. Sabemos cómo arreglarlo. Hemos hecho la investigación. Como sociedad, debemos querer invertir en criaturas y familias. Sin embargo, este es un punto que, como sociedad, no hemos alcanzado.

La adopción siempre empieza con pérdida o trauma, a menudo con ambos. Como familias adoptivas, el mayor interés de nuestros hijos es que reconozcamos este hecho y le demos espacio, incluso en adopciones de bebés. Está la pérdida de una madre con la que se han vinculado durante 9 meses o incluso más y la pérdida de una familia de la que legalmente dejan de formar parte. Cuando comprendemos esto, podremos ayudar a nuestras criaturas mucho mejor. No nos ofenderemos con la idea de las adopciones abiertas o la noción de que las criaturas van a querer explorar esta pérdida, lo que puede tomar muchas formas distintas. 

El volumen de la formación que recibí como familia de acogida para la parentalidad de criaturas que han sufrido trauma es de risa. La formación que recibí no fue necesariamente inútil; sólo fue extremadamente superficial. Los adoptantes y las familias de acogida necesitamos aprender sobre la importancia de la primera familia, la importancia de ser honestos y abiertos con nuestras criaturas, los beneficios de las adopciones abiertas y finalmente, cómo parentar de una forma informada sobre el trauma. He aprendido algunas prácticas sobre trauma como psiquiatra infantil, pero incluso estas fueron inadecuadas. Mucho de esto lo he descubierto a través de la investigación y otra vez, escuchando a los adoptados. La parentalidad conectiva e informada sobre el trauma brilla por su ausencia y es beneficiosa para todas las criaturas, pero especialmente para las adoptadas. 

A nuestras criaturas no se les da las herramientas adecuadas para navegar por sus sentimientos sobre tener dos familias, sobre ser adoptadas o sobre la adopción transracial. Ciertamente no se les enseña cómo gestionar sus sentimientos alrededor de su historia de trauma. Muchos terapeutas y psiquiatras no están formados sobre el trauma o no entienden los matices de la adopción. Muchas cosas se explican como problemas de apego, pero son trauma y deben ser tratadas como tal. Muchos adoptantes no son conscientes o capaces de separar sus emociones sobre la adopción y permitirse convertirse en un espacio seguro para sus criaturas.

Necesitamos aproximarnos a la adopción comprendiendo esto: necesitamos hacer un trabajo mejor para mantener a las familias juntas, necesitamos escuchar a los adoptados adultos sin ponernos a la defensiva, necesitamos comprender el trauma y necesitamos dar a nuestras criaturas el espacio para hacer el duelo por lo que han perdido y para trabajar la gestión de sus complicadas emociones. Cuando utilizamos esta aproximación, podemos hacer lo mejor en esta situación tan poco ideal. Si te interesa convertirte en familia por adopción, mi recomendación es que te unas a grupos centrados en los adoptados. Que sigas activistas adoptivos. Que escuchas, aprendas, que evalúes honestamente tus razonamientos e inviertas en aprender sobre el trauma. Esta lista incluye las piedras para construirnos adecuadamente como familia adoptiva.

Hace poco se ha celebrado en Pontevedra la 3ª edición del Congreso galego sobre adopción y acogimiento del que les hablaba al inicio de este post, y allí hubo una charla en la que participaron Chandra Clemente, Anne Cath y Xabier, tres adultos adoptados que hablaron de su experiencia y sus reflexiones al respecto.

Escuchen a los adoptados.

Anuncios

Comentarios en: "Escuchar a los adoptados" (4)

  1. Yo añadiría que el sistema de protección de menores es tan malo que cuándo es muy vistoso necesario que haya una retirada de tutela, difícilmente la habrá, o llegará 10 años tarde, y cuando no es necesaria ni conveniente es posible que se realice.

  2. Creo totalmente en lo que dice esta señora.Hablar con los adoptados pero no en general “ adoptados”. Metiéndolos a todos en el mismo saco. Me suena a”rubia y tonta”. Salvando las distancias por supuesto
    . Cada individuo vivirá su adopción de una manera diferente, con mayor o menor trauma hay quien integrará la adopción en su vida sin dolor y hay quien sufrirá siempre. Hay quien buscara a sus padre biológicos y hay quien no querrá saber nada. Por eso escuchémosles a todos de manera individual. Para poder ayudar a nuestros hijos. No caigamos en los estereotipos que tanto criticamos.

    • Por supuesto que cada uno tiene sus circunstancias, vivencias y emociones, pero cuando escuchas y lees a muchos de ellos descubres que, lo gestionen como lo gestionen, hay un fondo común.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Nube de etiquetas

A %d blogueros les gusta esto: