Ey, mami, no ven tu chiquilla, ven una mujer asiática

Ey, mami, no ven tu chiquilla, ven una mujer asiática.

Más de una vez hemos discutido en este blog cómo se sentirán y cómo serán tratados nuestros hijos cuando dejen de ir de nuestra mano; cuando ya no cuenten con nuestra presencia que les «blanquee».

E., una lectora del blog que me provee de material interesante de todo tipo, me hace llegar un blog donde encuentro este artículo que puede ayudar a clarificar nuestras dudas.

Cuando era pequeña, era obvio que era adoptada, porque la mayoría del tiempo se me veía y entendía en el contexto de mi familia blanca americana – ya fuera en un restaurante o en la escuela primaria. La gente interactuaba conmigo entendiendo que yo era la hijita asiática de una pareja blanca.

Pero cuando empecé a salir al mundo, a alejarme del refugio de mis padres blancos y me convertí en una adulta, dejó de haber el contexto de mi familia blanca dondequiera que fuera.

E incluso ahora, cuando me ven con mis padres o hermanos, como adulta, ya no es obvio que sea adoptada. Me confunden con una novia o esposa cuando estoy con mis hermanos, o con una nuera cuando estoy con mis padres – o incluso me ignoran como si no tuviera ninguna conexión con ellos, me ven como una extraña que casualmente está demasiado cerca en la cola de embarque o en la tienda.

Esta diferencia es especialmente significativa en la forma en la que la otra gente me ve, y por tanto, en cómo me tratan debido a las (comprensibles) suposiciones que hacen respecto a mí debido a mi experiencia externa, es decir, la raza.

Ven una mujer asiática – y no una pequeña asiática monísima adoptada caritativamente por una familia americana blanca – que no es americana sino que debe tener unos padres asiáticos, costumbres asiáticas, idioma asiático, etc.

No soy americana. Soy una extranjera. No soy una de nosotros. Soy una de ellos.

El único problema es que tampoco soy una de ellos. Soy ambos. Pero como ya no está el contexto de mi familia blanca americana dondequiera que voy, como cuando era pequeña, los otros no tienen manera de saber o entender que no soy quien ellos asumen que soy.

Por tanto, me tratan de acuerdo con lo que asumen de mi apariencia. Es así: tengo que aceptarlo y lidiar con ello. Está bien. No huyo. Lo que quiero decir es que es parte de la realidad diaria – la disonancia diaria – de ser una persona coreana adoptada por una familia blanca.

Y ahora que me reunido 4 años con mi familia coreana, esta disonancia identitaria sólo se ha vuelto más complicada y confusa de manejar a veces.

Últimamente, me siento más americana que coreana – la mayor parte de los días. Si soy honesta conmigo misma (por mucho que me haga temblar a veces) – mi cultura es la de la América Blanca. Obviamente, estoy menos conectada con mi «Coreanidad» a resultas de haber sido criada por gente blanca en un mundo blanco. Aún así, la mirada del mundo blanco como coreana, me fuerza a conectar con mi «coreanidad», y por supuesto, encontrarme con mi familia coreana también me hace de alguna manera más coreana.

Pero cuando se llega a esto, soy americana para los coreanos, y soy coreana para los americanos. Pero, ¿quién puede culparles? Quiero decir, honestamente, cuando veo otra mujer coreana, no pienso para mí: «Ey, ¡ahí hay alguien como yo!» De hecho, me siento completamente desconectada, a veces incluso siento aversión. Y experimento lo mismo cuando me encuentro con una mujer blanca. No siento que nadie sea «mi gente».

Y esto te hace sentir tan liada.

No sé ni siquiera cómo ponerlo en palabras la mayoría de veces para explicarlo a otros.

Últimamente, experimento la disonancia racial y étnica creada por mi adopción cada día de mi vida. Pero es una lucha tan silenciosa, aislada, porque nadie parece ver mi adopción. Y a estos se le añade la paradoja de que realmente no quiero que los otros sepan que soy adoptada y a la vez, quiero que todo el mundo lo sepa.

Esta es sólo una de las cosas que me recuerda cada día el hecho de que soy adoptada – y toda la pérdida, y división, y dolor que acompaña a ser una adoptada transracial. Y ahora, que tengo un hijo y una niña que nacerá en verano, las repercusiones generalizadas y la disonancia de ser adoptada sólo se vuelven más destacadas, conmovedoras e innegables.

Cuando era pequeña, era fácil ser inocente hacia la manera en la que el mundo americano me miraba. Era fácil ser ajena a la pérdida, el dolor, la dura realidad de cómo la adopción afectaba a mi vida.

Pero como adulta no puedo escapar – ni un solo momento.

Para los que entendáis el inglés, muy interesante también esta escena del film «Adopted» en el que una adoptada asiática adulta se sincera sobre cómo se sentía de niña al ser distinta, al no encajar. Desde el punto de vista de madre, quizás lo que más duele es ver la distinta percepción que ambas tenías de esa realidad, cómo la madre estaba convencida de que la niña encajaba, cómo nunca supo lo mucho que deseaba ser blanca. Cómo nunca le habló de ello.