familia monoparental y adopción

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Cerrado por vacaciones

 

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Lo vivido / lo contado

Los que leéis habitualmente sabéis que soy fan entregada de Tarike. De vez en cuando comparto sus historias (solo algunas, porque tampoco estaría bien compartirlas todas). Y a esta no me he podido resistir… Una historia de A. y B. que no tienen nada que ver con mi B. y mi A…. y aún así…

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La historia de hoy comienza con dos gemelos, que llamaremos A. y B. Iguales en todo, menos en su sangre: uno seropositivo y el otro no. A la muerte de sus padres, el gemelo A. (seropositivo) fue ingresado en el centro residencial para huérfanos seropositivos donde trabajaba la Doctora. Su gemelo, B., negativo, después de un año junto a A., fue dado en adopción a una familia europea. Tenían cuatro años.

Los años pasaron y, cuando los niños tenían como ocho años, la familia europea y B. vinieron a ver a A. Pasaron dos semanas en el centro. Los hermanos jugaban cada día juntos. Aparentemente, todo iba bien.

Y llegó el final de las vacaciones. El mismo día que B. se fue, A. destrozó una habitación entera. Como digo, tenía ocho años. Lo que pareció un episodio de “escape” debido a la tensión emocional, se fue repitiendo cada vez con más frecuencia.

Por su parte, su gemelo europeo, empezó también a mostrar problemas de conducta, comenzando a rechazar a su familia adoptiva.

A lo largo de los siguientes años, el gemelo A. fue rulando de centro en centro. Unas veces se escapaba y otras veces lo expulsaban por problemas que iban desde los robos hasta los abusos (sexuales también), pero no sólo a otros menores de los distintos centros.

B., en Europa, fue distanciándose más y más de su familia adoptiva, que intentó recrear un vínculo entre los hermanos a través de una persona que trabajaba en uno de los centros donde estaba A. No era fácil, porque B. había olvidado el amárico y no podía hablar directamente con su hermano, por lo que, tras algunos tentativos, dejaron de hablar.

De centro en centro y tiro porque me toca, A. dejó de tomar los antirretrovirales y pasó a vivir en la calle cuando tenía quince años. La familia adoptiva de B. se lo dijo, y este desapareció de su casa durante siete días.

A. falleció en el patio de un hospital de Addis Abeba cuando tenía dieciséis años. Llevaba tres días tirado. El día de su funeral, la familia de B. llamó para decir que el día anterior B. había vuelto a desaparecer de casa. Que, cuando lo encontraran, habían decidido tirar la toalla y dar su tutela a los servicios sociales. No sabían que A. había fallecido. No sé si llegaron a decírselo.

Tampoco sé si, cuando descubrieron que su hijo tenía un gemelo, no quisieron adoptarlo o no pudieron (hay países que no permiten o no permitían la adopción de niños seropositivos). B. fue dado en adopción en un período en el que todos pensaban que lo mejor era encontrar familias para los niños huérfanos, aunque fuera a costa de separar hermanos. Sólo una vez conocí a A.: él también pasó un período en uno de los centros donde estuvo mi Nena. Me pareció un chaval normal y corriente. Seguí sus andanzas a través de amigos míos que intentaron salvarlo una y mil veces, empezando por la Doctora, cuya consulta destrozó cuando sólo tenía ocho años.

Hay muchas cosas que no sé en esta historia. Pero hay días en que no puedo sacármela de la cabeza. Supongo que será porque plantea preguntas bastante terribles y porque la muerte es siempre la peor de las respuestas. Porque está llena de incógnitas: a lo mejor si nunca hubieran vuelto a encontrarse, ¿las cosas habrían sido diferentes? ¿Es más fácil vivir no sabiendo dónde está tu hermano o sabiendo que está mucho mejor/peor que tú sin ningún motivo aparente y sin que puedas hacer nada para remediarlo? Supongo que, si es un hermano menor, que has cuidado, te alegras de que esté bien (si está bien). Pero…. ¿qué pasa cuando es exactamente igual que tú?

Las respuestas sólo las tienen A. y B. Por desgracia, uno de ellos ya no puede hablar. Ni siquiera con el otro. De verdad, que hay días en que no hago más que pensar en ellos.

Pocos días después de leer esta historia, me llegó esta otra en forma de comentario. Igualmente devastadora:

Mi hija tiene ahora 15 años, la adoptamos a los dos meses, cuando recibió el alta en el hospital, durante esos dos meses, médicos y enfermeras se desvivieron por salvar su vida. Estuvo en coma 17 días, su madre biológica, durante el parto intento matarla, causándole gravísimas heridas. Yo no sabía que iba a ser nuestra hija, así que no pude visitarla en el hospital durante ese tiempo. Cuando llegó a nuestra casa, su mirada era muy triste y sus ojos no tenían vida, poquito a poco se fue convirtiendo en una niña maravillosa, contenta y siempre dispuesta a agradar a los demás y también con problemas en el control de impulsos. A los 10 años empezó con crisis de epilepsia y a partir de ese momento, sus problemas de control de impulsos han ido creciendo. Lleva dos años con tratamiento psicológico, un año con antidepresivo, un intento de suicidio, tiene un vacío enorme, su único deseo es morir. Se está autolesionando con el cutter, y vomita,el instituto va mal y el conservatorio tan mal, nos miente, y ha cometido algún acto delictivo. Siempre supo que era adoptada, pero nosotros no le dijimos exactamente qué fue lo que su madre intento hacerle, pues los técnicos de atención al niño no sabían decirnos si era conveniente decírselo o no por la gravedad. En una revisión médica, cuando tenía 12 años, ella cogió su informe y lo leyó y así se enteró. Estamos luchando por ella, pero hay días que la situación es muy complicada, tengo que registrarle diariamente para quitarle las cuchillas con las que se corta. esta siendo tratada de manera intensiva por psiquiatras, psicóloga, orientadora del instituto. Estamos volcados con ella. No queremos perderla. Ella dice que tiene miedo, y que no sabe lo que le pasa. No paramos de darle amor pero está cerrada en banda.

¿Qué tienen en común estas dos historias, además de la dureza del principio y del final? El hecho de que la situación empeora al conocer su historia. ¿Pesa más lo vivido o lo contado?

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21 de marzo

Día Internacional para la Erradicación de la Discriminación Racial / Día Internacional de la Poesía

 

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Me dijeron:
—o te subes al carro

o tendrás que empujarlo,
Ni me subí ni lo empujé.
Me senté en la cuneta
y alrededor de mí,

a su debido tiempo,

brotaron las amapolas.

(Gloria Fuertes)

Navidades de cine

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El tió nos “cagó” este año 6 entradas para ver “Rogue One”, la última de “Star Wars”. Me enganchó la historia, aunque me sorprende no haber leído en ningún sitio (quizás no he buceado lo suficiente) ninguna alusión a la Guerra de Vietnam: desde la primera imagen de la niña corriendo por el campo, que me recordó la foto de la niña quemada por el Napalm, hasta la alusión a los que tiraban los helicópteros con palos, “que donde haya 10 parezcan 100”, una guerrilla hundiendo un Imperio, dos de los héroes resistentes con rasgos asiáticos….

Mención especial la variedad racial del pelotón de cabeza: un afroamericano, un mexicano, un danés, dos chinos, un londinense de origen pakistaní… y una sola mujer, vale, pero ¡menudo papel!

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También hemos visto “Cigüeñas”, una historia, una vez más, sobre adopción… más allá de la trama central, uno de los personajes protagonistas es una chica que no llegó a ser entregada, ha crecido entre cigüeñas y busca a su familia biológica a pesar de tener pocas pistas para llegar a ella… sin ánimo de hacer spoilers, termina con un mensaje positivo, donde se integran a ambas familias (la de nacimiento y la de crianza) y con un canto a la diversidad: las cigüeñas entregan bebés a todo tipo de familias, incluidas monoparentales y homoparentales.

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En nuestro afán por recuperar las películas que nos marcaron en la infancia  y la adolescencia, invitamos a los mayores a quedarse una noche y ver “Alien”, una de las primeras películas de acción con una mujer como heroína. A pesar de algún momento de susto y asco, la disfrutaron mucho y están deseando ver “Alien 2″… esta curiosa alegoría de la maternidad.

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Y como todas las Navidades, volví a ver un clásico de estas fechas: “Love Actually”. Sí, es cursi. Sí, son historias en las que la iniciativa la toman los hombres; sí, son extrañas historias de amor donde el diálogo brilla por su ausencia. Y aún así…

Me dijo C. cuando terminamos de verla: “Si el año que viene mamá no la quiere ver contigo, yo me apunto”.

Y el 2017…

Que como el 2015 y el 2016

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Queráis y os quieran

Encontréis espacios para la resistencia

Aprendáis de vuestros errores. Que algunas cosas no las aprendáis jamás

Que no os callen la boca

Que encontréis siempre alguien dispuesto a poner el hombro o echar unas risas

Que nos os falten abrazos ni caricias

Que no os dé miedo decir no. Ni decir sí

Que empecéis muchos proyectos nuevos. Que terminéis algunos

Que os sorprendan

Que no os duelan las derrotas, que no os emborrachen los éxitos

Que encontréis rendijas para la alegría

Que veamos cambios, que hagamos cambios

Feliz Navidad donde quiera que estéis

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Se me pasó

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Despertador y duchas, C. con prisas para no perder el autobús al instituto, ¿has visto mis llaves? ¿Me untas la tostada? El libro de A. para el fin de semana que se quedó a medias y hay que llevarlo leído, haceros la cama, coged el bocadillo, medio vaso de leche al menos, ¡que guapos vais los pequeños con vuestros chándals nuevos!, ¿va a llover? ropa tendida, zapatos nuevos, ¡a la calle!, la chaqueta que hay que devolverle a G., el sello del AMPA que hay que dejar en el cuartito, que no me olvide de pedirle a E. si el miércoles puede quedarse con los niños  hasta que llegue…

¿Nos tomamos un café?, charla matutina, hay que volver a llevar el coche al mecánico, al final llueve y no recogí la ropa, a ver si hoy aparco cerca.

Cuánto tarda el ordenador en encenderse, ¿voy a por agua, queréis?, ¿qué tal el finde?, a ver si escampa…

¿Un mensaje de WordPress? ¿De feliz aniversario? ¡¡Anda, se me olvidó que hace 6 años que empezamos a andar…!!

Gracias por la compañía.

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