familia monoparental y adopción

La palabra abandono

Muchas familias adoptivas no usamos la palabra abandono cuando hablamos con (o de) nuestros hijos. La rehuimos, la evitamos, como si no usando esta palabra, desapareciera la realidad.

Me pregunto si, negándonos a usar la palabra abandono, no le damos en realidad más peso, no la sobredimensionamos. Si no pesa más lo que callamos que lo que decimos.

No digo que tengamos que decirles a nuestros hijos “a ti te abandonaron” (o sí, no lo sé), pero creo que a menudo la borramos de nuestro vocabulario, del vocabulario de la adopción, la sustituímos por otras, “dar en adopción”, “entregar”, “buscar otra familia”, “pérdida”, como si así la historia de nuestros hijos fuera a doler menos. Quizás deberíamos emplearla, quizás en otros contextos que no sean su propia historia, para que fueran aprendiendo a manejarla, como se hace con los cuchillos de plástico que se deja a los niños cuando aún son pequeños para usar cuchillos de verdad.

Porque luego salen de casa, y la primera palabra que les abofetea la cara, en las conversaciones ajenas, es “abandono”. ¿Cómo van a gestionarla si en casa no gastamos de esto?

Una conocida mía antropóloga me decía que las palabras que usamos, que elegimos usar, crean la realidad, y que llamándole abandono a esa ruptura con su primera familia, quizás estamos obligándole a sentir algo que no habría sentido si hubiéramos usado otra palabra… Estando de acuerdo con esto, yo creo que las palabras sirven también para reconocer la realidad, y no usar esta palabra puede hacer que no sean capaces de ver realmente su propia historia, y hacer los duelos necesarios por ella.

Porque aunque no en todos los casos haya habido un abandono en el sentido estricto, en todos ha habido una pérdida. Y reconocerla, legitimar el dolor y permitir llorarlo es la única manera de seguir hacia adelante.

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Comentarios en: "La palabra abandono" (16)

  1. Madre de Marte,

    He pensado mucho en este tema.

    En EE.UU. lo que dicen es que tenemos que enseñar a nuestros hijos que los padres que no pueden criar a un hijo hacen “Un Plan de Adopción” en paises desarrollados. Sin embargo esta opción no existe en muchísimos países del mundo, incluso puede ser ilegal no quedarse con un hijo.

    De esta forma, nuestros hijos pueden comprender que lo que la sociedad occidental llama “abandono” no lo es necesariamente en otros lugares. En China, el único Plan de Adopción que se puede hacer, por ejemplo, es dejar a un niño en un lugar seguro para que alguién le encuentre y le entregue al lugar adecuado…

    Pero hay niños que realmente han sido abandonados. En este caso, también tenemos que explicar lo que está detrás del abandono – la dureza de la vida de una persona que acaba optando por algo así, abandonando a su criatura. Y quizás podemos ayudarles a nuestros niños a comprender que la sociedad fácilmente pone etiquetas, que juzga sin comprender – que nosotros podemos superar esta tendencia humana, mirando detrás de toda etiqueta para ver lo que hay en realidad.

    En mi casa, no quiere utilizar la palabra “abandonada” para hablar de la historia de mi hija, no es una palabra nuestra. Pero sí vamos a tratar a fondo el tema del abandono y porque la gente utilizará esta palabra para describir a casi todos los niños adoptados…

    Para mí es una posibilidad más para fomentar el madurez y la sabiduria en mi casa.

    ¡Gracias por el Post!

    Brenda
    http://www.adopcionpordentro.blogspot.com

    • Pienso que hay que distinguir entre el “hecho del abandono” (que puede o no serlo, según las circunstancias vividas) y el “sentimiento del abandono” (que puede darse incluso cuando el niño no ha sido estrictamente abandonado).

  2. Totalmente de acuerdo con el tema del duelo. Pero duelo por un hijo que no se ha podido quedar con su madre. En mi opinión no duelo porque una madre ha dejado a su hijo en cualquier lado “hasta luego, Lucas” que es lo que la sociedad en la que vivimos interpreta cuando escucha “abandono”.
    Nuestros hijos viven en esa sociedad y no van a entender que les abandonaron con cuidado, asegurándose que les encontraban y esperando que tuviesen un futuro bueno.

    Estoy segura de que si para evitar el impacto de escuchar la palabra “abandono” en la calle, la usamos en casa… lo que estamos haciendo es que la calle esté escribiendo la historia de mi hija.

    Yo no puedo decirle a mi hija que la abandonaron, en primer lugar porque soy incapaz de mentirle. -Tampoco le digo que estuvo en familia de acogida como me han contado porque no tengo pruebas, y aunque a priori habría sido bueno, puede ser mentira.-

    En segundo lugar porque creo que el día que comprenda la ampliamente reconocida connotación de la palabra (hasta luego Lucas), se sentirá peor que horriblemente mal. Y estaré permitiendo que mi hija (y el entorno) acusen a su madre biológica de algo que sé que no hizo.

    Otro tema es que cuando sea más mayor y comprenda más, cuando se le pase el actual “amor” por su madre biológica, se sentirá abandonada por ella. Eso es seguro que sucederá. Pero es diferente que ella lo sienta y lo exprese dentro de casa (o con personas muy cercanas) a que sea yo la que le diga lo que le van a decir en la calle, porque se lo van a decir en la calle, sabiendo yo que eso no fue así.

    Lo digo en serio, alguna vez he intentado usar la palabra y se me hacía un nudo en la garganta. Soy incapaz y sé que hoy ella no entiende ese significado, pero no le puedo decir algo que no sé y que lo que tengo seguro es que en pocos meses/anyos le va a doler a rabiar.

    No intento evitarle el sufrimiento. Intento que no sufra más de la cuenta. No quiero anyadir más rabia a la pena.
    Pero no sé si tengo razón, es mi opinión y mi nudo en la garganta!

    Saludos
    Eva DE

    • Cuando digo usar la palabra “abandono”, no me refiero a decirle “te abandonaron”, porque se lo dirán en la calle… me refiero a decirle, por ejemplo “no te abandonaron (aquí uso la palabra), porque la persona que te dejó se preocupó de … tal y tal …, y tal como yo lo veo esto no es abandonar, porque abandonar sería…. etc”.

      • Sí, sí. Completamente de acuerdo.

        Yo a mi hija no la veo suficientemente madura como para una conversación así (es pequenya pero además un poco inmadura) y creo que el ser pre-bilingüe le hace no tener tanto dominio de las connotaciones de las palabras (su entorno no habla su lengua principal es seguro que no entiende la palabra abandono en alemán si alguien la emplea en la calle).
        Pero desde luego que le pienso decir “no te abandonaron porque abandonar sería si … y si no te hubiesen querido, no te hubiesen tenido bla bla”

        Sí, Sí, estoy completamente de acuerdo. No usarla es peor.

      • Mi hija mayor (5) nos preguntó por qué habían abandonado a mi hija pequeña (2). Nos quedamos a cuadros. Primero porque en casa no hemos usado esa palabra jamás. Y segundo por qué ella también es adoptada y nunca ha preguntado por su “abandono”. Le dijimos que “no sabemos por qué la dejaron (no, abandonaron), pero podemos pensar que fue porque no se sentía con fuerzas para cuidar a un bebé o no quería tener un bebé”. Se quedó tranquila, aunque imagino que volverá a la carga más adelante.

      • A veces es más fácil gestionar las cosas a través de otros que de uno mismo… yo también veo que a los míos, la historia del hermano les sirve para hablar cosas que quizás no se atreverían a sacar si fueran suyas (igual que los cuentos, las películas…)

  3. Pienso que es un tema difícil de platicar con un hijo adoptado, sin embargo es muy importante que se hable del abandono, dependiendo la edad del niñ@ se puede usar el lenguaje adecuado, se me ocurre que podría empezar por decirle que una señora l@ tuvo en su panza por 9 meses y que no pudo cuidarl@, por eso la dio en adopción, es definitivamente inevitable sentir ese abandono, ese dolor y solo hablarlo abiertamente va a hacer que un niñ@ adoptado lo supere lo mejor posible en la vida, además de que se empiece a evitar llamar
    ” Mamá” a la señora que le dio la vida, eso de que tu mamá te abandono, puede ser muy doloroso.
    Yo soy adoptada y esa manera de usar la palabra mamá me hizo sentir muy mal.

    Mónica C. U

    http://www.proadopcionmx.blogspot.mx

    • En casa sí llamamos “mamá” a la madre biológica. Mejor dicho, madres. Son las madres de África (de Etiopía, de Marruecos). Mi hijo mayor convivió con la suya 2 años, además de parirlo, le crió, le cuidó, todavía le quiere (lo sé porque hablo con ella), todavía se preocupa por él… y se ocupó de llevarlo a un sitio donde le encontrarían una familia cuando no pudo seguir cuidándolo. Esto no es abandonar, por ejemplo…

      El caso de mi hijo pequeño es distinto. A él lo encontraron en la calle… pero, ¿quién lo dejó allí? Esto no lo sabemos. Siempre culpamos a la madre biológica del abandono, pero, ¿y si alguien decidió por ella? ¿Y si le quitaron el niño – con el que había convivido y al que había alimentado durante 3 semanas? ¿y si murió?

  4. Abandonar. Dejar, desemparar a alguien o algo. Entregar, algo a una persona o cosa. Descuidar los intereses o las obligaciones.
    Esta es la definición que dá la R.A.E. sobre la palabra que nos dá tanto miedo nombrar a los adultos.

    Parece que queda claro que detras de nuestros hijos hay siempre un abandono.

  5. Concha , no estoy de acuerdo.

    Yo misma busqué el significado en la RAE para comprobarlo. Eso no es lo que la gente de la calle interpreta. No interpreta por ejemplo “entregar”. Se interpreta “desamparar”.

    Y sí, nos da tanto miedo y más. Mucho más porque decirle a una ninya que apenas empieza a entender que su madre la abandonó significa que a su madre no le importaba nada (eso va a interpretar). Y como bien sabemos, eso lleva a una enorme tristeza, un miedo atroz a que te dejen de querer los padres actuales (y cualquiera susceptible de quererte) y un sentimiento de “no valgo nada”.

    Pues sí. Nos da miedo. Y mucho. Y a los ninyos que se sientan abandonados seguramente tampoco les haga mucha ilusión escucharla/decirla.

    Si la policía entra en tu casa y te arranca a tu hija de las manos: ?eso es abandono?
    Si el senor planificación familiar te dice “o me entregas a tu hija o te mando a la cárcel”: ?eso es abandono?

    Ultimamente me parece que los humanos somos muy inhumanos. No es tan fácil como la definición de la RAE…

  6. Eva, al margen de las palabras que usemos, hay algo que se nos escapa de las manos, y es el sentimiento que ellos experimentan. Como nos duelen tanto, quisieramos que no fuese así, aliviarselo, y eso no sé si es posible, ni siquiera si es bueno
    Como decía “Mama de Marte” tienen un duelo que elaborar, y a veces las palabras que les damos les permiten hacerlo, entender el por qué de su rabia y darle de alguna manera salida, para poder “crecer” a partir de ahí.
    Mi hijo tiene siete años, y siempre hemos intentado dulcificar con el las cosas, eso no le ha ayudado, más bien al contrario, no comprendía la razón por la que se sentía tan mal, ni su rebeldía, ni su miedo a querernos.
    Hace no tanto tiempo un día me dijo furioso -”es que me han dejado tirado”, No me preguntes de donde sacó esas palabras, pero eso fué exactamente lo que dijo.
    A partir de ese momento pudimos mostrarnos empáticos con su dolor, de alguna manera contenerlo, y está habiendo una evolución muy importante en el. Creo que finalmente se siente comprendido.
    Tenemos toda una vida para darle un contexto a su abandono, para que entienda, perdone, etc, pero ahora lo que el necesita es expresar como todo esto le ha hecho sentir. Yo creo que tiene derecho.

    • Estoy de acuerdo. Creo que el miedo a ser abandonado existe igual, aunque les cuentes una historia de hadas sobre su origen. En sus tripas saben que la cosa no es tan fácil…

  7. Sí estoy de acuerdo (y lo digo por ahí arriba) en el duelo y en que intentar evitarlo es absurdo y no conllevaría nada bueno.

    Sí estoy de acuerdo en que escuche la palabra abandono y sepa el significado que se le da en la calle y que es posible que un día se sienta así (no lo dudo, en el caso de mi hija creo que le queda bastante por llegar ahí).

    No creo que haya que decirle jamás y bajo ningún concepto “te abandonaron” porque le estamos mintiendo (los que no sabemos qué paso y sospechamos que se hizo con mucho cuidado) y en mi opinión empeoraría el sentimiento.

    El miedo a ser abandonado existe, seguro. Pero lo que yo hasta ahora noto en mi hija es un miedo visceral a que no la queramos…y mira que somos insoportablemtne pesados y carinosos con ella…

    NO sé si me explico. Quiero decir que si mi hija piensa que su madre no tenía otro remedio y la cuidó sus primeras semanas y se encargó de que llegase al sitio correcto (como fue), sin duda habrá sentimiento de abandono, ´pérdida, y habrá que llorarlo (y os aseguro que es de lo poco que lloro, pero lo lloro hasta yo) para digerirlo y llevarlo mejor.
    Pero que si le digo “te sientes abandonada porque te abandonaron”… joder! eso ya tiene que ser para empastillastillamiento perpetuo!

    Saludos

  8. Yo creo que se van a sentir mal sí o sí. El caso es que, fuera como fuera, por necesidad (incapacidad para alimentarlo), por obligación (asuntos sociales llamando a la puerta), por miedo a una multa (China) etc… nuestros hijos fueron abandonados por su familia biológica. Será quizás menos doloroso en casos como el hijo mayor de madredemarte que sabe que su madre bio se preocupa por él y le quiere, que otros que fueron dejados en la calle y si te vi no me acuerdo. Pero al final la cuestión es simple, les dejaron y punto. Quizás alguno idealice a su familia bio pensando que no tuvo más remedio y otros pensarán que pasara lo que pasara no debían haberlos abandonado. Supongo que los adoptados adultos pueden enseñarnos bastante sobre estos sentimientos.

    • Sí… o que les robaron, secuestraron u obligaron a su madre a darlos en adopción. Y creo que tanto daño hace que las demonicen como que les idealicen…

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