Ayer se emitió en TV3 el documental “Adopcions, 18 anys després” (está en catalán. Prometo colgarlo otra vez si consigo encontrarlo subtitulado al castellano).
http://www.tv3.cat/3alacarta/#/videos/5073958
Hoy se ha estado comentando en foros de adopción. Ha gustado mucho a los adoptados adultos, y ha habido reacciones encontradas en los padres adoptivos. Algunos lo encuentran excesivamente negativo, aunque no es mi caso: me han parecido jóvenes sanos, inteligentes, que reflexionan… que se están reconciliando con su historia, y que quieren a sus padres.
¿Qué esperamos que nos digan? ¿Que no han sufrido nunca? ¿Que no se hacen ninguna pregunta? ¿Que no les duele la parte dura, o desconocida, de su historia? ¿Que no piensan jamás en su familia biológica?
¿No es esto un poco ingenuo?
Yo creo que todas las personas que han tenido vivencias duras se sienten mal por ellas a veces. Otra cosa es que estas vivencias determinen, condicionen, sean el centro de su vida… pero a mí me resulta difícil creer que alguien haya tenido estas vivencias, las que sean (como mínimo: el abandono, la pérdida de sus referentes, las personas que les rodeaban, el idioma, etc.) y nunca se pare a pensar sobre ello…
Otra cosa es que no lo cuenten, no lo hablen. Y sobretodo, que no lo hablen con nosotros, nuestros padres… especialmente si los padres les transmitimos que «lo normal» es no sentirse mal por su historia de adopción (y la parte previa)…
Para mí ha sido como mirar a mis hijos, algo más crecidos, por el ojo de la cerradura… creo que es lo que todos los adoptados, incluso los que aparentemente no tienen ningún problema, nunca nos dirán a los padres adoptivos, por miedo a dañarnos…
Quiero compartir también la opinión/ resumen de A., madre adoptiva de una niña de 6 años y un niño de 3, que podría hacer mío de principio a fin.
¿Me ha gustado? No lo sé, la verdad… Creo que de la manera que el programa está enfocado no es para gustar o no gustar… es, simplemente, lo que hay.
¿Qué se centra en lo negativo de la adopción? No estoy de acuerdo tampoco con eso. Creo que se centra en lo negativo de ser adoptado. ¿Y qué es lo negativo? Pues lo único que yo veo negativo en las historias de esos chicos es lo que han pasado antes de ser adoptados.
Para los que no lo hayáis visto, un par de ejemplos: chica adoptada en Chile, hija de su abuelo, porque violó a su madre. Niño abandonado en un basurero, adoptado con 7 años, sufriendo maltrato en el orfanato desde que entra. Niña que encuentra papeles de adopción por casa, lee que había sido maltratada a saco y ahora mismo tiene fobia a que alguien la toque…
Y yo los escucho y les veo contar su historia, prácticamente como si te contaran que fueron a comprar ayer el pan, y pienso: ¿cómo coño se puede superar eso en la vida? Por más que ahora tengas unos padres adoptivos que te adoran, que hayan hecho lo posible y lo imposible para ayudarte, que te hayan dado un “futuro”, una estabilidad… ¿quién es capaz de superar eso? Yo no me creo posible… Supongo que aprendes a convivir, pero eso debe estar ahí siempre, hagas lo que hagas, vivas como vivas.
Me ha gustado, mucho, la aceptación de la situación de algunos… de la mayoría, me atrevo a decir. Me quedo con un par de cosas: la chica que dice que no cambiaría el color de su piel, ni el de su pelo, que está orgullosa de su historia. Y también de la que aconseja a otra que explica que está siempre con un vacío constante y le dice: puede que estés llevando al límite los problemas de la adopción. Y lo tienes que aceptar.
Me encanta la pizarra final, en la que aparece en el centro ADOPCIONES y cada uno de ellos va y pone lo que significa para ellos: OPORTUNIDAD, AMOR, PREGUNTAS, FAMILIA, TRISTEZA, MIEDOS, PERSONALIDAD…
Repito. No me he sentido mal viendo el programa. No me he sentido cuestionada como madre adoptiva… Me he sentido VALORADA, QUERIDA.
Y me he apuntado algunas cosas, como que tengo que aprender a no estar tan encima. Que les debo dejar llorar solos, porque a veces se necesita poder llorar en soledad, pero dejándoles claro que yo voy a estar ahí cuando lo necesiten. Siempre que lo necesiten.
una madre de Marte 
Comentarios en: "Adoptados, por el ojo de la cerradura" (39)
Yo he visto el programa hoy. A mi me ha gustado. Especialmente la primera parte en la que se ve el grupo de jóvenes adoptados cada uno con su forma de ver la vida.. y entender la adopción… quizás la segunda parte, la de los jóvenes en el centro, es la que puede parecer que da esa visión más negativa de la adopción. Me ha parecido muy interesante el dato de que el 20% de los jóvenes del centro son adoptados pero quizás integrando a alguno de esos jóvenes en el grupo anterior y no centrando toda la segunda parte en un centro cerrado la percepción que tienen algunos del programa sería distinta.
A mi me ha impresionado hasta hacerme llorar la chica que ha explicado que es hija de una violación de su abuelo a su madre… Y también me pregunto cómo eso se puede superar. De hecho, es la chica que vive una situación más compleja actualmente y seguramente ese origen puede tener algo que ver.. Aunque ella lo haya explicado sin más… Y me ha inquietado y mucho la chica que explicaba que rechazaba el contacto porqué se enteró de que de pequeña la habían maltratado.. Los dos casos me han hecho pensar cómo deberíamos dar cierta información a nuestros hijos y ayudarles a digerirla… No es para nada fácil..
También me ha llamado la atención y he pensado en este blog.. el chico de origen dominicano que explicaba que con sus amigos bromean cuando entran a un supermercado sobre el hecho de que el guardia de seguridad les va a seguir seguro porque son negros… Una muestra del racismo del que aquí muchas veces se ha hablado..
Un programa para ver… y para reflexionar…
Sí, sin duda tiene muchos elementos para la reflexión. Yo he pensado que era una buena opción verlo con mis hijos, al menos con B…. la parte del chico negro en el súper me parece impagable.
Quizás es cierto que la parte del centro de menores tiene excesivo peso, pero a mí me ha hecho pensar en una estadística casera que hice una vez. Para una Comisión de Diversidad que hicimos en el AMPA, nos pusimos en contacto con todas las familias del colegio que tenían niños adoptados, y me di cuenta de que el 75% de ellos tenía algún tipo de dificultad: o de comportamiento, o académica, o de ambos tipos… Claro que muchos niños no adoptados tienen dificultades similares, pero el porcentaje me pareció muy alto (y hablo sólo de lo que se ve a simple vista, o cuentan los padres, que tampoco suele ser mucho).
Por otra parte, me quedé con la duda de si el alto porcentaje de adoptados en el centro se debía a las dificultades de los niños, o también a la mirada de los padres, si los adoptantes somos más proclives a pedir ayuda delante de determinadas situaciones. Supongo que es un mix de ambas cosas…
seguramente la mayoria tiene asumido que pedir ayuda forma parte del proceso que cerrar los ojos no sirve de nada
Yo lo he medio visto, medio escuchado (como si fuese un programa de radio) hoy. También me ha gustado. Me ha sorprendido un comentario en la web que decía eso de que el programa ofrecía una visión negativa de la adopción. Yo no he tenido esa visón negativa; me ha parecido una visión realista. Sí que impresiona que el 20% de jovenes del centro sean adoptados, más que nada pq ese porcentaje se aleja mucho del de peronas adoptadas en la sociedad. Pero de todas maneras, el 80% no son adoptados. No me atrevo a decir nada más porque desconozco el centro y su realidad social. Sólo añadir para mi está muy claro que el origen de mi hija (y supongo que el de muchos adoptados, si no todos) es, para decirlo de alguna manera, tan distinto al de la mayoría de la gente que de alguna manera la tiene que condicionar por bien que lo lleve en el futuro. Yo creo que eso es lo que se ve en el programa.
Coincido con maria: Un programa para ver… y para reflexionar… Tendré que verlo con más calma en otro momento.
Estoy de acuerdo: para mí también es realista.
Esto no quiere decir que estos chicos piensen, hablen, respiren… de esto todo el día… pero es el tema del programa, así que es normal que digan lo que sientan… y que lo que sientan sea agridulce.
Me quedo con unas ganas enormes de verlo, pero espero a que lo cuelgues subtitulado en castellano para no perderme nada. A ver si lo encuentras y GRACIAS.
Alguien ha dicho que lo ha visto con subtítulos para sordos, también en catalán, y que se entendía bastante… no sé si es una opción. Subtitularlo yo está más allá de mis posibilidades técnicas y de tiempo, lo siento…
No pretendía eso, pero entendí que lo había subtitulado ya en la red y lo buscarías, gracias. Lo veré subtitulado en catalán que malo será….
😉
A mi me sigue sorprendiendo las reacciones de muchos padres adoptantes que siguen pensando que hay muchas cosas que no van con ellos, que prefieren no oír hablar de esas otras adopciones (quizás distintas de las suyas) que no son tan idílicas, o para los que parece que todo lo vivido antes de ser adoptados no existe. Esos mismos padres que, y algunos lo reconocen, no se sienten cómodos hablando de según qué temas con sus hijos.
Yo pienso que algunas personas tienen muy idealizada la infancia. De ahí a las adopciones idílicas hay un paso (o medio): los niños tienen una capacidad de adaptación y de vivir (y disfrutar) el momento que ya quisiéramos los mayores, pero el instinto de adaptación no borra todo lo anterior y lo del alrededor (lo esconderá, matizará, relativizará…, pero no lo borrará – y yo considero que eso no es malo, nuestra historia es nuestra historia seamos o no adoptados-.)
Coincido con todas en muchas cosas, y una de las cosas que creo que se vio es que la edad de la adopcion no importa, lo tipico de es un bb, es como si lo hubieras parido, etc.. habia chicos adoptados con meses que tenian incluso mas conflictos que los que habian sido adoptados de mas mayores.
Lo que me molesta en parte es que fuera del circulo de padres adoptivos nadie mas vio el programa…,
Pero tb creo y despues de ver el programa todavia lo veo mas claro, es que se necesita un plus de formacion para ser padre adoptivo, y desde luego la mente muy abierta, no le puedes decir a tu hijo que te sabe mal q busque sus origenes o viaje a su pais, deberia ser al contrario o no poner piedras en el camino con ese tipo de comentarios, nuestros sentimientos en estos casos importan poco, ya tienen suficiente como para encima hacerles sentir mas culpables.
Es curioso lo que dices que fuera del círculo de padres adoptivos nadie más vio el programa… varios de los comentarios «a la contra» que he leído es que la gente que está fuera de la adopción, se llevará una mala imagen de nuestros hijos (pensando en los que están en el centro de menores)….
Y sí, yo cada vez estoy más convencida de que la edad de la adopción es un factor menos importante de lo que parece, aunque claro, hay casos, en los que la edad puede determinar que hayan pasado más o menos tiempo en condiciones precarias….
Sin duda, todos, en mayor o menor medida, tenemos vivencias que nos han marcado, y aunque no determinen nuestra vida, no desaparecen, siguen estando presente al pasar de los años.
A mí también, incluso entre padres adoptivos con cierta curiosidad, como los que se mantienen en foros adoptivos… Para mí lo peor no es que no lo vean porque sus adopciones son idílicas: es que quizás, no verlo hace que sus hijos no se atrevan a expresar sus sentimientos más profundos…
Bueno es que pregunte por ahi, y nadie lo habia visto, almenos en mi circulo cercano, y me hubiera gustado que alguien se pusiera en la piel de nuestros hijos no solo sus padres.., claro que si lo ven y no entienden nada, casi que prefiero que no lo vean.
Y si, esta claro que a mas tiempo en adoptar al niño puede cargar mas la mochila.
Una de las chicas en el documental dijo que los padres adoptabamos por egoismo y por satisfacer una necesidad nuestra, no puedo estar mas de acuerdo, y hay que estar preparados para saber que el niño que llega tiene otra vida anterior a nosotros, y negandolo hacemos mas daño, a veces sin querer pero….
Efectivamente, más años, más mochila. Pero no olvidemos que la mochila no es necesariamente mala, que hay niños que tuvieron buenas vivencias, que fueron queridos y cuidados…
me parece muy interesante!!! por favor que alguien lo subtitule y lo cuelgue
Alguien me comentó en FB que estaban en ello. Prometo que si lo hacen, y me llega, lo cuelgo aquí!
Gracias de verdad por publicar ésta magnífica reflexión sobre nuestro documental. La verdad es que mucha gente no ha entendido el mensaje que queríamos transmitir. Nuestro objetivo era mostrar al mundo como hemos podido superar los problemas gracias a las maravillosas familias que tenemos con nosotros cada día! Ojalá que la gente que lo vea le guste tanto como a nosotros hacerlo 🙂
Gracias por tu bonita y sincera reflexión.
Gracias a ti, a todos vosotros. Fue emocionante oíros hablar, contar lo que sentís, cómo vivís las cosas, ver lo que sienten nuestros hijos (y quizás no se atreven a compartir con nosotros) al desnudo. No dudo que vuestras familias os habrán ayudado a superar las dificultades, pero estoy segura de que el trabajo lo habéis hecho, sobretodo, vosotros. Mis hijos son todavía pequeños (6 y 10), pero me sorprende cada día su fortaleza, su resiliencia, su sentido común, su capacidad para avanzar.
Gracias además por tomarte la molestia de escribirnos. Un abrazo enorme.
Eulàlia, me emociona, mucho, muchísimo, leerte aquí. Que hayas leído a Madre de Marte y lo que yo opiné del reportaje. Me emociona que lo que piense sea lo que vosotros queríais explicar y transmitir.
Me conmueve, no sabes como, leerte.
Gracias por participar en ese documental, gracias por ser tan sinceros, por explicar vuestra historia con tanta claridad y sinceridad y gracias, gracias, gracias, por la esperanza que transmitís.
No os podéis imaginar lo que eso supone para una madre adoptiva. Casi la vida!
Un beso enorme!
Gracias a vosotros por explicarnos vuestros sentimientos mas profundos, para mi es algo impagable. Gracias a los adoptados adultos que escribis y nos explicais, los padres intentamos hacerlo mejor, Gracias gracias y mil gracias!
Gracias a vosotros, Eulalia. Sois muy valientes, y eso nos ayuda a los que venimos detrás. Un abrazo!!
Esperaré a los subtítulos, aunque no se si podré…pero quiero agradecer a esos adoptados adultos que cuentan sus vivencias en público para ayudar a los que vienen detrás. Ellos han pasado un proceso que bien podían guardarselo para ellos mismos y de forma altruista comparten su intimidad y sentimientos para ayudar a otros. Gracias!!!
Estoy de acuerdo. Exponer a la luz pública algo tan personal, tan parte de lo que son, no tiene que ser una decisión fácil. ¡Gracias también desde aquí!
24 horas después de haber visto el documental, he tenido la oportunidad de hablar con gente que lo vio y que no tienen nada que ver con el tema de la adopción.
Y me sorprende que muchos (más de los que pensaba, la verdad), se han dado cuenta de la historia que puede tener un niño adoptado.
Lo que sí me alucina, es que algunos comentan eso de que el índice de chicos adoptados en el centro es mayor y, cuando lo hacen, es en plan «despectivo». Porque creen que deberían de saber valorar la gran oportunidad (!!!!!!) que les ha dado la vida.
El rollo del «agradecimiento» de siempre, que no hay manera de que la gente entienda la tontería que dice!.
Y yo me maravillo de que después de haber escuchado esas historias, algunas terribles, sean incapaces de comprender que un adolescente, con ese pasado, se pierda y se meta en follones.
Y es alucinante que en los medios de comunicación sea algo que también se trate de la misma forma…
Luego, dan la noticia de que un padre ha abusado de sus hijos y explican que él había recibido abusos de pequeño y todo el mundo entiende que el patrón se haya repetido…
Decía Nancy Verrier que la de la adopción es la única pérdida que no se reconoce. Que si a uno se le mueren los padres de pequeño, o sufre cualquier otra desgracia, la gente entiende la tristeza, la necesidad de un duelo… con la adopción, se exige alegría. Y sí, peor aún: agradecimiento.
Si, pero mira el caso de Eyerus. Su madre bio muere de accidente de coche cuando ella tiene 10 años. La adoptan. ¿Y tiene que estar agradecida a qué?
Su tristeza tampoco se entiende. Y también debería de estar agradecida… «Ha tenido mucha suerte, que la han traído aquí» ¿Perdona?
Cierra los ojos, imagina que con 10 años te quedas sola, que te meten en un orfanato y vienen unos señores a los que no entiendes cuando hablan, blancos, «viejos», que te suben a un avión y te llevan a un país totalmente desconocido en el que la mayoría de gente es totalmente diferente a ti.
Probablemente, has tenido que ir «rápido» al colegio. Aprender (en nuestro caso) dos idiomas, a escribirlos, a adaptarte a otras costumbres. Habrás estado con niños que en algún momento se habrán reído de ti por no entenderlos o por ser de otro color de piel.
¿Estarías alegre y dando gracias?
Y entonces te dicen: no, yo me refiero a que tienes que dar gracias porque la vida te ha dado otra oportunidad…
Ah. Bueno. Si es eso, entonces si, que de gracias…
En fin. Que tampoco se les entiende por haber perdido a sus padres de pequeños.
No, porque creo que no se piensa en que han perdido a sus padres de pequeños, como si les pasara a niños que sí siguen en la familia biológica (bueno, o adoptiva, que también hay adoptantes que mueren). Se borra esa parte, como si su vida empezara con la adopción…
Es curioso, porque yo alguna vez he discutido lo de si son afortunados (otras veces lo dejo pasar) y me han dicho esto que dices tú, lo de la segunda oportunidad, «piensa en cómo podrían estar y cómo están». Coño, ¡y piensa tú en cómo estaría tu hijo si te murieses y fuera a un orfanato!
Hola. 🙂 lo de ser afortunafo es una cosa muy absurda que piensa mucha gente (que en realidad no piensan mucho). Tengo un amigo que casi se mata en moto por pisar una mancha de gasolina; la moto destrozada, pierna cadera y clavícula rota. Y sí la gente sigue diciéndole «qué suerta has tenido». No perdona… Suerte? Respecto al dovumental muchas gracias por publicarlo! Creo que los adolescentes ya están muy demonizados, más cuándo tienen problemas y este es uno de esos documentos que expone y explica, humanizando. Un diez para los chicos y chicas que se han abierto en canal para mostrarnos lo que realmente significa ser adoptado.
He dejado pasar unos días, para querer también comentar y aportar mi punto de vista desde la óptica de inmigrante y madre adoptiva, este reportaje me ha gustado mucho, es realista y hay tanto por aprender y entender.
Conversando e intercambiado con otros padres adoptivos inmigrantes, como familias mixtas (como es mi caso), nos ha dejado nuevamente algo para discutir sobre la mesa, el ver que algunos chicos del reportaje no se aceptan, (me refiero a su imagen de origen) ya que no quieren que les confundan con inmigrantes, (como es el caso de la chica de origen Boliviano) tiene que usar el photoshop para blanquear su foto del CV…
El porqué de ese rechazo? Es obvio, es lo que escucharon y vivieron en casa… Es muy triste que tengan que sentirse de esa manera, luchar contra viento y marea para que se les vea como a sus padres (europeos) y no les juzguen por su color de piel….
Puede que mis reflexiones no guste a muchos padres, pero es una realidad que voy econtrando, a medida que me voy mas relacionandome con otras asociaciones de padres adoptivos, y sin darse cuenta de mi origen expresan sus miedos a que sus hijos sean confundidos con inmigrantes.
Tienes toda la razón. Hay padres que activamente, expresan que no quieren que sus hijos sean confundidos con inmigrantes (ergo, los inmigrantes son peores, inferiores); otros que sin decirlo tan claramente, dejan claro de todas las maneras posibles que sus hijos son adoptados (especificándolo, cambiando nombres, lugares de nacimiento…)… E incluso otros que, sin tomar esta postura activa de diferenciación, son «ajenos» a la inmigración, no se relacionan con personas de otros orígenes, o se relacionan de manera desigual (sólo como «jefes» de mujeres de la limpieza por ejemplo)… Yo siempre me he preguntado cómo se van a relacionar sus hijos con sus rasgos, su origen, su historia, si en su familia se hace esta separación tan drástica.
Pues estos padres no ayudan en nada a sus hijos, para mi es un amor egoísta y posesivo, nada favorable para los chicos, ellos sufrirán mucho en su adolescencia y juventud, rechazando aquello que se parecen pero no quieren ser… por los convencionalismos de sus padres y entorno social.
Pues sí, y lo peor es que lo hacen desde la pretensión de protegerles… Muchas veces nuestros intentos por proteger a los niños son los que les dejan más desprotegidos, en esto y en muchas otras cosas.
Porque detras del racismo hay tambien clasismo.
Y viceversa, y ambas cosas se entremezclan y entrecruzan y de todo esto no sale nada bueno…
Hay dos frases que dice mi madre y creo que son muy sabias, una es «uno no es de donde nace sino de donde come..» y la otra es «tus padres son los que te cuidan, te quieren y se preocupan de ti, otra cosa es los padres biológicos».
seguramente que cada cual tiene sus inquietudes y su curiosidad personal, pero de todas formas lo importante es saber vivir con los que te rodean y con lo que tienes, eso si sin renunciar nunca a tus sueños.
Gracias por tu aportación, yo quiero pensar que podemos ser de ambos: de donde nacemos y de donde pacemos; y que podemos tener dos juegos de padres (en el caso en que así sea): los biológicos y los adoptivos…