familia monoparental y adopción

Egoista

Seguramente todas las madres monoparentales nos hemos tenido que enfrentar alguna vez al comentario, la pregunta o el reproche de que la nuestra es una decisión egoista: privar a un hijo de su padre por el capricho de convertirnos en madres.

Yo creo que tener un hijo es, y debe ser, una decisión egoista. Tenemos hijos porque pensamos que estaremos mejor de lo que estamos, ¿no? Y esto no deja de ser egoista, aunque el ejercicio de la maternidad pueda ser todo lo contrario al egoismo.

Pero plantearnos que es más egoista tener hijos sin padre que en otro tipo de familia, me parece muy perverso. Creo que todas las familias son distintas y tienen y aportan cosas distintas. ¿Es mejor tener hermanos y por tanto es egoista tener hijos únicos? ¿Es mejor tener toda la atención de tu madre o tus padres o tus madres y por tanto es egoista tener una familia numerosa? ¿Es mejor tener abuelos y por tanto es egoista tener hijos si tus padres han muerto – o si son demasiado mayores? ¿Es mejor tener primos y por tanto es egoista tener hijos si no tienes sobrinos? ¿Es mejor tener mucha familia extensa y por tanto es egoista tener hijos si no tenemos hermanos o primos o no nos relacionamos con ellos? ¿Es mejor tener padres jóvenes y por esto es egoista tener hijos si pasas de los 35?

¿No damos demasiado peso a la figura del padre, al modelo familiar “convencional”, como si fuera el único, y no uno más entre todas las posibilidades existentes?

En ocasiones, respondemos que es mejor crecer en una familia monoparental que en una familia donde el padre está ausente, es un maltratador, un irresponsable, o no se lleva bien con la madre, pero esta argumentación me parece también perversa, y creo que bebe en esta idea de que hay sólo un modelo familiar bueno, el de padre + madre + hijos.

Yo estoy convencida de que la familia monoparental es buena de por sí, no sólo en comparación con otras (malas) familias (o con la ausencia de familia).

Tiene desventajas respecto a una familia de dos adultos bien avenidos, pero incluso en este caso, también tiene algunas ventajas.

Y aunque no las tuviera, o no se las viéramos, creo que debemos reivindicar que no somos familias de segunda.

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Comentarios en: "Egoista" (51)

  1. Totalmente de acuerdo. Gracias por expresarlo así de rebien!!!

  2. De acuerdo en todo. No existen familias de segunda, ni de primera ni de tercera. Lo importante para un niño es el amor, la seguridad, la confianza y un montón de cosas más que le puede dar una familia de padre y madre, dos padres, dos madres o un sólo progenitor. Ya está bien de tener la mente cerrada al modelo tradicional y de creernos en posesión de la verdad.

  3. Parece que tengo un punto de vista similar… Cualquier familia, sea de la modalidad que sea, es y será buena, siempre que entre los miembros haya afecto, comunicación y respeto.

    • Yo creo que el problema de esta gente que llama “egoistas” a las madres o padres solos (que, además, nos consideran menos egoistas si adoptamos) viene de tener una idea de familia que no se ajusta a la realidad. Los modelos familiares son y han sido mucho más diversos de lo que nos dicen los cánones…

      • Además de verdad, se adjudican estereotipos a cada tipo de familia, en función de los “valores morales” aceptados en la sociedad, sin percibir, que incluso en cada una de las familias consideradas como “normales” hay grandes diferencias en función del número de hijos, de lo involucrados que estén los abuelos o demás familiares…
        Creo que la gente llama “egoísta” a aquello que es diferente, no común…

      • Sí, igual que sucede con el racismo, que se juzga de forma distinta la conducta, se le da un valor distinto, si quien la hace es negro, blanco o gitano, pasa con las familias, las mismas actitudes son percibidas de una manera distinta según el modelo familiar… a veces, en “positivo” (como cuando nos consideran heroínas por ser madres solas), pero yo creo que la diferencia es un perjuicio (y un prejuicio, claro), en si misma…

      • Sigo leyéndote… Me gusta tu forma de transmitir tus vivencias… Y para lo que necesites, sabes donde encontrarme…

  4. Lady Cobijo dijo:

    Amén!

  5. Sí, gracias por expresarlo tan requetebien.
    Con todo reconozco que el desconocimiento… me explico: antes de tener a mi hija conmigo no lo veía tan claro como ahora (con todo el egoismo, o, quizás mejor, la certeza de que quería ser madre, me guiaba). Ahora veo que lo que mi hija me aporta a mi y lo que yo le aporto a ella es eso: el sentir de familia sin adjetivos. Y lo más interesante: en mi entorno cercano los que lo ven igual que yo son los que han formado su propia familia (del tipo que sea).

  6. Todavia no me encontrado en la situación de que me hayan planteado que haber formado una familia monoparental es ser egoista, en cualquier caso no me considero más egoista por el hecho de ser monoparental, si creo (como tu dices ) que el hecho de querer ser madre es una decisión egoista, asi lo ha sido en mi caso, pero igual de egoista que teniendo pareja para compartir esa parentalidad.

    • Yo creo que a las que tenemos hijos por adopción nos lo dicen menos. La gente considera que la “buena obra” de “salvar a un niño” de orfanato compensa el egoismo de “no darle un padre”… en cambio, les parece inadmisible “traer a un hijo al mundo” sin padre. Cuando yo pienso que, de haber una consideración moral al respecto, debería ser la contraria: nuestros hijos adoptados sí podrían haberlo sido por una familia de padre y madre (en el supuesto de que esto lo consideráramos mejor), pero un niño nacido de donante no existiría sin la combinación precisa de este donante y esta receptora…

  7. Yo estoy totalmente de acuerdo con que la razón de ver egoísmo en tener un hijo en según qué condiciones tiene únicamente que ver con la idea preconcebida de algunas personas de lo que es “ser familia”. Muchas veces, las personas que expresan esta opinión ni siquiera son conscientes de que tienen interiorizada una idea de “familia correcta” y que cualquier otro modelo no es del todo aceptable. Y una cosa es la constitución de una familia y otra las circunstancias de cada familia ¿Es mejor una familia de padre y madre que una monoparental? ¿Es mejor una familia de padres heterosexuales que una de padres o madres homosexuales? ¿Es mejor una con dos madres que una con dos padres? … Pues a priori yo diría que no. Otra cosa sería que en cualquiera de estos modelos de familia hubiese otro tipo de problemas que hicieran de la convivencia algo incómodo, pero esto puede ocurrir en cualquiera de esas familias.
    En resumen, no creo que sea egoísta construir nuestra familia en base a nuestros gustos y circunstancias; o, al menos, no más egoísta que el que lo hace en base a otros gustos o circunstancias diferentes a las nuestras.

    • Para mí, lo peor de que tengamos interiorizado un “modelo único” de familia (que en mayor o menor medida nos pasa a la mayoría” es que invisibilizamos el resto. Y si vas con los ojos y los sentidos abiertos, te das cuenta de que en tu entorno, en esta época y en otras, y por supuesto en otras culturas, las posibilidades del concepto “familia” son múltiples…

  8. Pues a mi si me parece egoista que Elton John, Miguel Bosé y demás se den cuenta de repente a los 55 años 8o a los 65….) que quieren tener un hijo, o 2 o 4…y hagan cualquier cosa por tenerlos.
    Y si creo que para un niño no tener padre o madre es una carencia…que no dudo que el cariño sea suplido por la familia que lo cria y que lo querrá con toda su alma pero si te falta una de las 2 figuras (madre o padre)….pues te falta algo.
    Es obvio que vuestros hijos en algún momento dirán “yo no tengo padre” (en el cole, a sus amigos, de adolescentes……)…osea que esa falta está ahí.
    Y por supuesto no es lo mismo no tener padre o madre que no tener tíos o primos (aunque tener primos mola)…..

    • Creo que sólo es una carencia desde la idea de que solo hay un modelo de familia. Yo creo que mis hijos echan más de menos a su familia biológica (en la que sí hay un padre) que a un padre, aquí y ahora; que echan más de menos la presencia más habitual del abuelo que vive a 200 km que la del padre que no ha estado nunca; creo que hay niños que pueden echar más de menos al hermano que no tienen, que al padre que no está (pero cuya presencia de “referente masculino” puede ser suplido por tíos, abuelos o amigos de la familia…)

      En cuanto a la edad, es otro tema, y creo que no tiene que ver con la monoparentalidad (aunque ser sólo uno y mayor es un mayor riesgo que ser dos: de enfermar, de morir, de faltar…). Yo también creo que hay edades a los que uno no tiene derecho a plantearse que quiere tener hijos (al menos bebés). Y que la maternidad a cualquier precio no vale…

      • Yo creo que un padre que haga de padre no puede ser suplido por nadie, por muy buena intención que tengan tíos, amigos, vecinos…….

      • No he dicho padre: he dicho referente masculino. También creo que nadie puede suplir un abuelo, o un hermano. Pero no ponemos esta carencia al mismo nivel…

      • Bueno tengo k decir k en mi caso cuando me plantee ser madre monoparental sí k me pareció demasiado egoísta por mi parte traer a este mundo a un bebe con quien iba a tener demasiada diferencia de edad. Además recurrir a donante y empezar a experimentar con mi cuerpo para intentar quedarme embarazada tampoco era algo k me atrajera. Por lo tanto pensé k lo más adecuado sería formar una familia con un niño/niña k la necesitara y k tuviese una edad más adecuada a la mía. Así lo hice y espero haber tomado una decisión acertada. De momento adoro a mi princesa así k creo k sí 🙂

    • Luz,
      no estoy de acuerdo con que no nos estés definiendo como familias de segunda, dices literalmente “:si te falta una de las 2 figuras (madre o padre)….pues te falta algo.”

      Cuando dices una de “las dos figuras” hace ver que “las figuras” son dos: hombre y mujer. Padre y madre. El modelo. La verdad absoluta. ¿cómo que los hijos se paren con dolor? ¿cómo que madre no hay más que una?.
      Creo que en familias no hay verdades absolutas. Y es verdad los hombres y las mujeres juntos , a veces, son ideales para engendrar, pero ¿ésta es la visión que tenemos de la familia? También se supone “muy natural” que críen juntos ¿no?, que se quieran para siempre , se entiendan a la perfección y recojan a los niños del cole en días alternos. Pues no.

      En 2013 la sociedad no es así.El modelo familiar más frecuente es el de pareja sin hijos (21%). El 16% de los hogares con hijos menores son monoparentales (del resto, no todos parejas con hijos comunes, también están las familias reconstituídas), el matrimonio o la vida en pareja dura lo que dura, (de cada 4 matrimonios que se celebran en un año, se celebran casi tres divorcios ).

      La duración media de los matrimonios disueltos es de 15 años (y no llegan para criar a un hijo), aproximadamente el 50 % de los matrimonios disueltos tiene hijos menores de edad.

      Entonces ¿qué hacemos?. Pedimos requisito de amor heterosexual y duradero para tener hijos. O asumimos que las formas de familia evolucionan con la sociedad y lo que antes parecía claro y evidente (para ti, obvio) ya no lo es. Si sólo tuvieran hijos los que se ajustan a ése modelo, seríamos una sociedad en vías de extinción (y sin niños, aburrida y encorsetada).
      Si quieres criticar a Miguel Bosé por la edad o por la vía de acceso a la paternidad (paternidad subrogada- vientre de alquiler) hazlo por éso, pero no lo relaciones con su estado civil.
      http://www.ine.es/revistas/cifraine/0309.pdf

      ¿Te preocupa que nuestros hijos lo digan en el colegio?
      Nos dices “Es obvio que vuestros hijos en algún momento dirán “yo no tengo padre” (en el cole, a sus amigos, de adolescentes……)…osea que esa falta está ahí”.
      A mí , sinceramente, lo que digan por ahí, me da igual. Me importa como se sientan mis hijos, como sientan su familia. Claro que se darán cuenta, pero espero (y me ocupo de) que de que no tienen padre se den cuenta en casa y antes de la adolescencia, cuando hablemos de familias, en la familia extensa, con nuestros amigos. Espero (y tengo clarísimo) que ellos en el cole lo tratan con normalidad ¿tratan su carencia de padre? sí, su falta, carencia, ausencia, inexistencia…como lo quieras llamar . Y me gustaría que no vivieran mal su modelo de familia. Hasta el momento (y van 9 años no ha sido así), pero se hace camino al andar…
      Sí me preocupa el rechazo de los demás. Y que les puedan hacer daño, desde sus miradas estrechas, desde ese “te falta algo” que tú decías.

      A todas las familias les falta algo. A muchas el amor a ellas mismas, el gustarse como familia. A muchas conflictos mal resueltos. A otras amigos. A unas cuantas (acercándonos al 25 de Noviembre), les sobra el padre de forma alarmante. ¿crees que en todas las sociedades crían padres y madres juntos y a la par?…yo me temo que no.

      Han cambiado las formas y los tiempos de ser pareja, de ser madre, de ser padre …y cabe otra opción: no tener pareja.

      • Yo creo que, como casi todo, depende de la interpretación, del valor, que damos a los niños. Si un niño dice “yo no tengo hermanos” (o primos, o abuelos), no pensamos que suceda nada: simplemente, está describiendo su situación familiar. Pero si un niño dice “yo no tengo padre”… ¡¡saltan todas las alarmas!!, ¡¡el niño tiene una carencia!!, ¡¡vamos a gastarnos el sueldo y las pensiones futuras en psicoanálisis!! ¿por qué no pensamos que, igualmente, está describiendo su situación familiar, y que no hay más amargura que en la añoranza de un hermano mayor o una abuela con pelo blanco?

  9. Se me olvidó…
    Si yo no hubiese tenido pareja, si no hubiese estado estuviese casada, también habría tenido hijos yo sola (supongo que adoptados)….
    Osea que sí o sí ., con pareja o sin ella, hubiera sido madre, egoistamente.

    • Pues a mí me parece preocupante que muchas monoparentales lleguen a la maternidad desde el mismo lugar que expones tú: que decidan tener hijos a pesar de creerse una familia de segunda. ¿Cómo se lo van a transmitir a sus hijos?

      • En ningún momento he dicho que las familias monoparentales sean familias de segunda (vuelve a leer lo que he escrito)…
        He dicho que a los hijos de madres solteras les falta un padre y a los hijos de padres solteros les falta una madre. Es así, no?
        Igual que a los hijos de viudas o viudos.

      • Sí, es cierto. Y a las familias de padre y madre les falta una segunda madre o un segundo padre, que sí hay en la familia homoparental… también es una “carencia”, ¿no?, o lo sería si la familia “estándar” fuera la de dos padres o dos madres…

        Los hijos de viudas y viudos no tienen la presencia de su padre o madre, pero a diferencia de las familias monoparentales, sí tienen el referente. Esta figura está, aunque no esté presente.

      • Pues supongo que como haces tu: con tíos, amigos y abuelos aportando el “referente masculino”, no?

  10. Yo tengo la doble experiencia en una… Me explico: adopté a mi hijo como monoparental pero en el camino conoci a mi actual pareja con la que convivimos mi hijo y yo y la que ejerce de padre en muchos sentidos. Soy monoparental sin serlo y mi familia es biparental sin serlo. ¿Es diferente?.. . Por supuesto que lo es, igual que es son diferentes todas las situaciones que pones como ejemplo, tener o no más hermanos, tener abuelos, que tus padres estén separados, etc… Casa situación, como todo en la vida, tiene sus ventajas y sus inconvenientes, y lo que se entiende como “normal”, como suele decirse, es solo una cuestión de mayoría.
    A priori y de manera general siempre es mejor tener que no tener. Entendiendo que esa otra persona (padre, madre, vecino, abuelo, hermano, primo….) va a ser alguien que suma, que aporta, que enriquece. Pero de ahí a afirmar que por el hecho de ser monoparetal tu hijo va a crecer con carencias va un trecho bastante peligroso… Es hablar de cosas distintas. Yo a día de hoy, con padre, sin padre, con dos padres, con medio padre, y sus análogos con madres no conozco dos familias iguales y sin embargo si muchos hijos que crecen seguros y felices.

    • Yo creo que cuando una es monoparental y se empareja, y se empareja hasta el punto de darle un padre (u otra madre) a su hijo, es porque piensa que todos ganan, niño incluido. O debería ser así… pero insisto, yo que también estoy a caballo entre las dos situaciones (seguimos siendo una familia monoparental, pero compartimos ratos de crianza a cuatro manos), veo que cada una de ellas tiene ventajas claras, pero también inconvenientes.

      E insisto: lo mismo se puede aplicar a tener o no hermanos, tener o no abuelos, etc etc etc. Mejor tener que no tener… pero nadie se plantea si una familia sin ellos es moralmente viable, ¿no?

  11. Luz, me has dejao perpleja

    • ¿Por qué? Es un claro ejemplo del punto de partida del post, ¿no?

    • ¿Por qué?
      ¿No crees que a un niño que crece en una familia monoparental le falta la figura que no existe (padre o madre)?
      Independientemnte de lo bien que lo hagan las madres, tíos, abuelos, primos…….y de todo el cariño que el niño reciba.
      Lo de “familias de segunda” no lo he dicho en ningún momento, porque no lo creo.

  12. entonces, te he entendido mal

  13. Un tema muy polémico, sin duda, yo opino que no te falta lo que nunca has tenido, y te falta algo o alguien cuando lo has tenido y lo pierdes, como la familia biológica, el padre o madre que se divorcia y se desentiende o fallece. Otra cosa es lo que te gustaría tener y ahí estás muy condicionado por la sociedad que te rodea, pero no es una carencia, es un deseo. A mi hijo le gustaría tener un padre porque lo tienen otros niños, pero nunca me ha dicho que echa de menos tener un padre, no se si me explico. Por supuesto que para el crecimiento de las personas se necesitan figuras de referencia,pero más que haya dos, una, o una tribu entera, lo importante para el crecimiento es la solidez, que estén siempre ahí, que no le fallen. Por poner un ejemplo, yo puedo desear tener un marido pero no echo de menos tener un marido, no solo es un juego de palabras, los sentimientos son distintos, no se si me entendeis, no tengo sentimiento de pérdida por no tener marido porque nunca lo he tenido, no siento que he perdido algo pero eso no quita que desearía tener un novio maravilloso, encantador, que la convivencia sea agradable, etc..fantasías con lo que no tenemos pueden ser miles, muchas condicionadas el mundo que nos rodea, pero yo no las considero carencias.

    • Sí, se entiende la diferencia. Muchos niños fantasean con hermanos distintos a los que tienen (si tienen), hermana si tienen hermanos chicos, hermano mayor si los tienen pequeños… pero no los echan de menos (y seguramente, si los tuvieran, en muchos sentidos los echarían de más).

  14. He vuelto a leer, y creo que sí te he entendido. Espero poder explicarme mejor; una pena no tener tiempo para hacerlo ahora, la perplejidad viene porque dices que no dices “familias de segunda”, entiendo que quizá no lo digas con palabras, pero yo entre tus líneas lo leo, desde la falta y la carencia que evidencia que sólo admitirías el modelo de familia tradicional; pero sí lo hubieras hecho si hubieras estado sola… con lo cual lo vivirías desde ahí, desde esa emoción de que no es tan buena esa familia que formarías en solitario como la que hubieras formado con pareja y ese sentimiento es el que transmitirías a tu hijo/s. Pero no todas lo vivimos así. Es que me parece contradictoria tu postura, no?

    • Un poco como Alicia Sánchez Camacho cuando se suponía que había tenido a su hijo en solitario, que lo había tenido porque se le pasaba el arroz pero decía (y supongo que le decía) que le sabía mal no haberle dado un padre…

  15. Yo siempre he dicho y lo mantengo que seré (o intentare ser) madre cuando yo este preparada y tenga los recursos necesarios, tenga o no tenga pareja

    Por supuesto es egoísta porque no se le pregunta a ese futuro hijo si quiere formar una familia conmigo, o conmigo y otra persona.

    Creo que hay familias mejores que otras, claro, pero no deriva del número y género de quienes la componen sino de la calidad de los mismos. Conozco familias mono y homoparentales con niños felices y equilibrados y también casos no tanto.

    En caso de adopciones todas las familias tendrían que partir de la misma base y ser los servicios psicosociales los que evalúen la idoneidad de cada familia y asignar en función de eso.

  16. Yo creo que no me has entendido o que no me he sabido explicar.
    Me deja también perpleja el hecho de que os preocupe tanto que vuestros hijos tengan un “referente masculino” y que se lo proporcioneis por medio de tíos, abuelos, amigos…..
    Resulta contradictorio con lo que decís. Si el niño recibe de su madre ( o de sus madres) todo el cariño, amor, estabilidad que precisa….¿para que le buscais ese referente masculino?
    ¿Qué es lo que les aportan exactamente: gestos masculinos, posturas, conversaciones “de chicos”?….No lo entiendo.
    Para mí, un padre es más que un “referente masculino”, igual que una madre es más que un “referente femenino”.

    • Les proporcionan un modelo distinto al de las mujeres. Porque los hombres se relacionan, se expresan, funcionan… de una forma distinta a las mujeres. Y no es que se lo “proporcionemos”, pero creo que es importante que esté.

      Y sí, un padre es más que un referente masculino. Y un hermano es más que un igual, y un abuelo, más que un señor mayor… Por supuesto.

  17. Toda la razón. Pero creo que no hay ni espacio para la duda. Todo mi apoyo. Te mando muchos besos creativos, os admiro.

  18. No hay familias ni de primera ni de segunda, todas son buenas si hay amor y respeto. Pero parece que las familias menos estándar tienen que justificarse, explicarse y sobre todo estar a la altura, no, estar por encima de la media para demostrar que esa estructura menos habitual también puede ser buena.
    Es una suerte que haya más modelos que madre + padre + hijo/s. La diversidad enriquece.
    Felicidades.

    • Pues sí. Y creo que es fundamental visibilizar estas familias que existen pero que no salen en la publicidad, los libros de texto… el imaginario colectivo…

  19. Totalmente de acuerdo. Ser padre/madre es egoísta, es una elección que toma un@ mism@ (o debería ser así).

    Un padre/madre debe proporcionarte lo mejor para ser feliz, independiente, tener unos valores… En este sentido, nada es mejor que nada, todo el que quiere, puedo ofrecerlo. Así que una opción, no es mejor que otra: tener dos padres, dos madres, padre+madre, padre+madre+parejas de éstos… o un padre solo /madre sola… o unos abuelos, tíos… biológicos o adoptados… ¿qué más da?, ¿quién es quién para juzgar a mi familia?

    • La Iglesia, los políticos, la prensa… el problema es que hay mucha gente que se siente legitimada para criticar a los modelos de familia que se salen de lo establecido…

  20. Pep Quintana dijo:

    Si ante la pregunta la pregunta de que la nuestra es una decisión egoista la respuesta es “Tenemos hijos porque pensamos que estaremos mejor de lo que estamos, ¿no? ”

    Hubiese sido mas rapido decir simplemente “si, segun mi opinion los padres monoparentalses somos egoistas”

    Y no, no todas las familias, del tipo que sean, tienen hijos por estar mejor ellos.

    • No, en mi opinión los padres monoparentales no somos más egoístas que los biparentales. Entre los que tenemos hijos porque pensamos que estaremos mejor de lo que estamos, creo que hay familias de todo tipo y estilo. Y ¿de verdad alguien tiene hijos pensando que no estará mejor de lo que estaba? ¿Que ser padres no les hará más felices, más completos, mejores… lo que sea? Pues esto síq ue no lo entiendo.

  21. Qué bien!… Qué tranquilidad leerte 🙂

    Hace tiempo tuve que enfrentarme a un familiar muy querido justo por este comentario. Yo era egoísta porque decidí tener una hija “sin padre”. Intenté explicarle que tener un hijo es en sí un acto egoísta, que permite saciar el deseo de ser padre o madre, que me podía llamar egoísta por tener un hijo, pero no por haberlo tenido “sola”.

    En fin. Qué bien no sentirse una rarita entre tanto convencionalismo.

  22. Uffff, enormes gracias por compartir sus sentires/pensares a todas y en especial a la autora de el post. Me ha ayudado a clarificar varias ideas en una noche de angustia, justa y precisamente por este tema. 🙂

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