Infancia transracial

 

Me llega de forma algo rocambolesca la referencia a un blog de una adoptada transracial adulta española. Ha escrito una entrada titulada “Padres blancos buscan”, que ha levantado cierta controversia en algunos grupos de adopción.

Aunque hay algunas cosas que leo en este entrada que no me gustan (cierto clasismo en la manera de hablar de las «chachas», homofobia cuando habla de Angelina Jolie, sexismo al excluir a los padres del hecho adoptivo…), me parece impagable el testimonio de sus experiencias cuando fue una niña adoptada transracial. Me provoca una profunda tristeza la soledad que impregna sus palabras, las dificultades por sentirse integrada, las complejidades de su vida de niña negra en un mundo blanco.

Transcribo una parte de la entrada, en la que comparte sus experiencias:

Lo mejor que me ha aportado ser adoptada y afrodescendiente , es que desarrollé una empatía especial hacia todo aquel que me parecía solitario, marginado, miserable o diferente (un poco como me sentía yo) y fui muy consciente de mis diferencias desde muy pequeña. Aprendí a jugar sola, a divertirme creando, imaginando, leyendo, escuchando música y estar feliz conmigo misma sin necesitar a nadie cerca de mí admirando lo que hacía.

Pero la adopción interracial crea muchas confusiones en los niños con personalidades más frágiles que, mal gestionadas, afectarán a la percepción de si mismos en la vida adulta. Todo empieza con el acoso escolar y la marginación. Yo por ejemplo, nunca tuve ninguna amiga especial durante mucho tiempo porque tarde o temprano, todas me hacían preguntas que no sabía o no podía contestar. Me enfadaba y no quería hablar más con ellas. Los padres de las compañeras de clase, cuando iba a sus casas por un cumpleaños o a pasar la tarde, aprovechaban para interrogarme.

Ser adoptado y de una raza diferente a la de tus padres se puede convertir en una pesadilla cotidiana si no lo sabes soportar. Una vez, en casa de una tal Silvia L., la mujer del servicio (Dominicana) me preguntó abiertamente “Uté mi paisana?!”. Quise que me tragara la tierra, no sabía qué responder, no sabía cual era mi origen…Recuerdo al perro de Silvia mirándome con sus ojos saltones como si quisiera compadecerse de mi.

Todas las «chachas» (mestizas o negras) de mis compañeras de clase, me miraban, me señalaban, me sonreían…era horrible sentirse observada por blancos y encima también por los pocos negros que veía a diario. Algunas le preguntaban a mi madre a la salida del colegio por el origen mi padre (mi padre nunca entraba al colegio porque mis hermanos mayores me llevaban a mi fila de la mano). Y si alguna me veía en el coche con mi padre, al ver que también era blanco, sembrábamos la duda aún más. Todo extrañaba a todos.

La imagen que tenía de «negritud» era muy limitada: cantantes, Bill Cosby, Webster, deportistas, Naomi Campbell, los niños de biafra y las chachas, como no. (Si tienes un niño adoptado negro, pon un negro en su vida, por favor).

Mis “chachas” o tatas eran de Marruecos, porque en la urbanización donde crecí, no estaban de moda ni las filipinas ni las dominicanas. Se llevaba tener un matrimonio marroquí o en nuestro caso, el matrimonio junto con su hija. Me hubiera gustado que hubieran sido negras o mulatas, como las de los demás.

Yo vivía muy bien como adoptada. Diría que me tocó la lotería. No solo por lo material: fuí a caer en un hogar con unos buenos valores en cuanto al trabajo, el esfuerzo, el sacrificio y donde me hacían pensar y me dejaban crear. Aprendía sin parar. No obstante, la idea de que fui salvada de una vida «pobre, sucia y difícil» siempre rondó mi cabeza. Mientras otras niñas tenían una imagen bucólica de la maternidad, yo, sin tener aún 3 años, no tenía claro lo que era una Mamá.

La vida de un adoptado suele tener mucha calidad, eso lo sabemos todos. Yo, por ejemplo, veraneaba en Jávea. un lugar de veraneo muy pijo. Mi madre me llevaba a la peluquería nigeriana «Paloma» en la zona de la estación de Torrejón de Ardoz, para que trenzaran mi pelo largo por la cintura. Era un momento apoteósico. Cada vez que terminaba el cole, pasar unas horas en la “nigeria” española. Lo de las trenzas era un apaño, porque si no, con tanta agua a diario en vacaciones, era «imposible» que fuese peinada “en condiciones”. También eran vacaciones para mi madre y se ahorraba las horas de desenredados, peinados, lavados, etc. Con mis trenzas y una colección actualizada de bañadores de Benetton, iba en el yate familiar, comía en los mejores clubs náuticos del mediterráneo y cenaba en los restaurantes mas elegantes. Pero aún así, la crueldad se podía masticar hasta en las paellas.

Había algunos niños que se salían de la piscina al entrar yo. Siendo una urbanización de lujo, éramos pocos niños, todos hijos de millonarios (algunos muy conocidos). El dinero no da la educación ni la empatía ni el saber respetar. Cuando salía de la piscina, había uno que me preguntaba «por qué no se me limpiaba la piel»…. El tema de las «chachas» era también insoportable allí, pues todas querían saber mi origen. Mi padre me prohibió hablar con las chachas de las otras familias. Mucha gente se preguntaba si sería yo la hija de alguno de los miembro del servicio de mis padres. (La hija del jardinero y de la cocinera quizás?) El niño negro siempre choca.

Si. La vida de un adoptado, es muy buena y la del adoptado negro, es extraña (que no mala). Resulta ser una búsqueda constante de referencias, de algo a lo que parecerse, alguien a quien preguntarle si todo está bien, alguien en quien confiar sin sentirse distinto. Escuchar como a los propios familiares se les escapaba el apodo de turno (la negrita, morenita) y descubrir que las “amigas” te hablan porque en el colegio les han dicho que no te hagan el vacío, son eventos cotidianos muy incómodos. Yo iba a natación y golf. Ambos entornos muy incómodos para mi. Eso impidió que quisiera seguir a nivel competición en ninguno de los dos deportes: la falta de «amistad» con mis compañeros de escuela.

Mis juegos de muñecas eran mas similares a un guión de novela, en la que mis Barbies rubias de ojos claros discutían sobre quién era el Nenuco mas bonito. La que decía que era suyo, se lo quedaba por unos días, hasta que otra pedía el turno. Estos juegos, quizás eran el producto de la adopción tan obvia como es la adopción interracial. (Tu sabes que tus padres no son los de «verdad»).

Un niño adoptado se vuelve muy curioso desde el momento en que descubre su condición. Suele ser gracias a alguna tercera persona, de fuera de casa, que se ocupa de dejarle claro al niño que además de tener un color de piel diferente (por si no se había dado cuenta), sus padres no son sus padres de verdad. Es como lo de los reyes magos, la sensación es muy parecida. Yo, en ambas ocasiones, sentí que los mayores eran, en general bastante mentirosos. Hacían lo que querían con uno y se permitían ser padres o no serlo a su gusto. (Detrás de un adoptado, hay una madre y un padre que no han podido o querido ejercer como tal). Cuando descubrí el secreto de los Reyes Magos, fingí no haber visto los juguetes días antes y me levanté ese día 25 de Diciembre, haciendo como si nada. Estaba tan acostumbrada a fingir cariño hacia personas que no me llamaban por mi nombre jamás, que hablaban de mi como si yo no estuviera y que me cantaban canciones irritantes como el bolero «Morena Clara». Pero, te adoptan, te quieren y tu debes quererles a ellos.

Cada día surgen cosas que no le cuadran al adoptado (y más al adoptado negro) y busca algo que ni conoce. La búsqueda lleva a idealizar lo poco que va encontrando: por eso es tan peligroso pretender que el niño adoptado de otra raza no sepa nada de su origen. Buscará y quizás lo que encontrará no será la versión mas apurada de la realidad. En muchos casos la idealización le llevará a un oscuro camino directo a la frustración.

Uno de los momentos cumbre para un adoptado negro es cuando ocurre (constantemente) lo que yo llamo “invisibilidad” o «transparencia». La gente, aún siendo ya mayor, habla de ti como si no estuvieras delante. Sigues siendo ese elemento que un día recogieron y se sienten orgullosos al igual que del perro que da la patita cuando se la pides, de todo lo que han conseguido que hagas bien.

La invisibilidad se da también en el cole. Recuerdo ser siempre un sobrante al que se le buscaba una utilidad. Siempre me tocaba dar a la comba pero nunca jugar, borrar la pizarra pero nunca escribir…Cuando hacía cosas bien, por ejemplo en gimnasia, inglés o música, nadie me felicitaba ni chocaba los 5 conmigo. No había ninguna complicidad, nadie se alegraba de que yo hiciese cosas bien. Los errores, se pagaban caro, eso si. La crueldad racista en los colegios…El gordo de la clase me convirtió en objeto de sus chistes, cancioncillas y demás. Para la mayoría, yo era invisible, hasta que había que reírse de mi.

Aunque creo que el mundo en el que viven mis hijos es muy distinto…

… afortunadamente hay negros, y personas de todos los orígenes y colores, en su vida, en sus colegios, en sus equipos de futbol, en las tiendas del barrio, en los restaurantes en los que comen, en las colonias a las que van, entre sus amigos y entre los nuestros…

… ni se han enterado de que son adoptados por terceras personas…

…no reciben constantemente preguntas sobre su pertenencia a una familia adoptiva, porque la adopción, y la adopción transracial, está bastante más asumida…

…tienen a muchos adoptados entre sus amigos, entre ellos, muchos de su mismo origen, con los que pueden compartir dudas, preguntas, hipótesis…

…a pesar de todas esas diferencias…

…sí creo que su realidad tiene muchos puntos en común: las dificultades que tiene crecer siendo distinto a tus padres, siendo adoptados, siendo mirados, siendo discriminados por el color…

…y que quizás muchas de las emociones que sientan, también se parezcan.

Así que me apunto en mis favoritos el blog de Madame Nana, y espero seguir leyendo entradas tan interesantes como la que dedica al pelo afro.

Y espero que mis hijos tengan la resiliencia que se desprende de los textos de esta mujer.

P.D. Hay otra parte de la entrada original, muy interesante también, que cuestiona la «moda» de la adopción transracial. Creo que es algo a lo que le podemos dar muchas vueltas, y lo reservo para otra entrada. Y respecto a su pregunta final, sobre ¿Por qué blancos adoptan negros pero negros no adoptan blancos?, hace algún tiempo lo debatimos aquí.